華閱文章網1.求幾條爆笑的新聞
1、很久沒收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成，你就請俺吃頓飯撐死俺算了。
2、如果感到心里瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 3、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終曰流淌不知疲倦是為了圍繞你，好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么倔。”
4、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。 5、老天，太藍；大海，太咸；人生，太難；工作，太煩；和你，有緣；想你，失眠；見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 6、如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管帳的，你應該叫我什么？ 7、士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦？”連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償！” 1.五歲那年，我隨爸媽坐火車去大連玩。
檢票的叔叔把我攔了下來，非管我要票，我媽說：“我們家孩子才五歲啊！”檢票的叔叔可不管那套：“甭管幾歲，超過一米二的，就得買半票！”我媽極不情愿地給我買了票以后，數落我：“你說你，長那么高干嗎？又讓我多花二十多塊錢吧！”你們知道這是對一個孩子幼小心靈多大的打擊嗎？ 2.小時候，我最喜歡玩的就是蹦蹦床，可三年級畢業以后，賣票的阿姨就不讓我上去玩了。看著同來的小伙伴在蹦蹦床上玩得興高采烈，我就十分委屈，眼中噙滿淚水說：“阿姨，其實剛上去的玲玲比我還大半歲呢！為什么她能玩，我不能玩？”那位阿姨抬起頭看了看我，說：“孩子，你要是有現在一半高，我準讓你上去玩！”你們知道這是對一個孩子幼小心靈多大的打擊嗎？剛八歲，他們就硬生生地剝奪了我玩蹦蹦床的權利！啊？你們問我那時多高？我記不清了，只記得小學畢業時，體檢表上身高一欄寫的是1.71米。
3.記得有一次放學后，我在車站等車，兩個站在我身后很久的女生突然走上前來，問我穿得是哪個中學的校服。我說我是**小學的，這是我們小學的校服。
她們驚訝地看著我，然后說啊？她是小學生！臉上的神情分明是在懷疑我是個蹲過三次班的超齡小學生。你們知道這是對一個孩子幼小心靈多大的打擊嗎？ 4.我從小的夢想就是當空姐，世界各地到處飛，人家還得給我錢！初二那年，我在報紙上看到當空姐的身高要求是1.68米到1.73米，我的夢想徹底破滅了。
高三那會兒，別人問我怎么沒去參加空姐的面試時，我都會哭喪著臉回答，就是因為人家嫌我太高，所以不要我。 5.還記得有一次我獨自在學校的自習室復習，圖書館的一位老教師經過，問我：“學生，你初幾的？怎么上著課就跑出來到這兒自習啊？”聽到這句問話后，我激動萬分，自從小學畢業以后，就沒人問過我是初幾的了。
由于我太激動了，一下子從椅子上站了起來，剛想回答老師的問題，我覺得她立馬就后悔了，因為她趕緊說：“噢，你肯定是剛考完模擬考試的高三學生，沒事了，看書吧。” 6.剛上大學時，不論聽什么課，我都早早地搶第一排的位置坐。
同學問我為什么那么喜歡坐第一排，我說沒坐過，新鮮！打上幼兒園以來，我就沒脫離過最后一排。 7.老爸和我一起出門，最怕碰見熟人。
因為那些叔叔伯伯大媽大嬸們，都是“呦，這姑娘長得可真高，比他爸都高出半頭來！”這讓身高只有一米七的老爸感到很沒面子。 8.我最痛恨的是去醫院。
每當我一進兒童醫院大門，迎接那么多小朋友詫異的目光，我就很懊悔，早知道就不生病了。我還清楚地記得，曾經有個小男孩說過這樣一句話：“媽媽，為什么那么大的阿姨也來這里看病？你不是說只有小孩才來這兒嗎？”我當時就有一種想揍他一拳的沖動（暴力狂就是這么產生的）。
9.我最煩的就是買褲子。我問人家有三尺三的褲子嗎？結果人家拿出一條褲腰三尺三的褲子。
我說的是褲長三尺三，人家斬釘截鐵地說沒有。 10.我最恨的是買鞋。
人高腳自然大，否則站不穩，這很正常嘛。可做涼鞋的廠商們就永遠不懂這個自然規律。
每當我問賣涼鞋的人有43的涼鞋嗎？人家都問我你是要女士的涼鞋嗎？我說是啊，人家說你可著整個市場找也沒有！ 小豬愛大豬 1.晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！” 2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”
校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！” 3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”
母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？” 4.一個女人走進郵局，要了一張電報。
2.幫我找幾條搞笑的新聞
“反戰就意味著裸奔” 毫無疑問，2003年最重要的消息當然是伊拉克戰爭。
對于一些反戰的婦女來說，反戰就意味著裸奔，就意味著一絲不掛。紐約城的反戰婦女們就用自己的身體擺出了“NObUSH”的圖案。
別放屁，以節約氧氣 美國政府做了一個網站，其中填滿了各種緊急情況的象征性符號，據美國媒體報道，“最為可笑的是，這些圖片涵義模糊，根本就是毫無意義”。 比如，有一張圖片告訴美國人，如果被困在爆炸后的廢墟里，“盡量不要動，以免激起灰塵”。
還有一張圖片寫到：“如果你被困在正在往下掉的廢墟里，千萬不要放屁，以節約氧氣。” 高速公路上的尿瓶子 在美國西北部，人們將成千上萬的塑料袋子和塑料瓶子等制品扔得路邊到處都是，而里面則裝滿了他們的尿液和大便。
“我們把這些垃圾稱之為汽車司機的瓶子。”美國官員說，“但我們做過調查，人們都承認干過這樣的事情，因為在高速公路上開車根本不想停下來。”
小狗放屁警報大作 這一年真是一個“氣”年，因為從來沒有哪一年有這么多同放屁有關的新聞。 10月份的時候，一個英國人牽著一只電子寵物狗，這只小狗在弗吉尼亞州的某個機場放了個屁，結果引起警報大作。
根據BBC的報道，這個可憐的英國人遭到FBI的詢問，并對這只電子狗的臀部等部位進行了仔細檢查。這位英國人后來說：“他們堅持認為狗的身子里面裝有炸藥。”
裸體雪人有傷風化 在美國俄亥俄州的肯特市，一名女警官在自己的院子里堆了一個雪人，惟妙惟肖。她還用兩個雪球當雪人的**，據說非常逼真。
于是便有人打匿名電話報警，于是警察便登門拜訪了。這名同為警察的婦女沒有一件足夠大的上衣來將雪人包起來，最后她只好用一塊桌布圍著雪人的肩膀。
刻有耶穌的巧克力 刻有耶穌的巧克力引起了極大的爭議，大口大口地吃刻有上帝之子圖像的巧克力糖果是不是一件不可接受的事情呢？ 塞繆爾說：“我認為你不應該吃任何刻有耶穌的東西。不過，要是沒有上帝在上面，你可以偶爾品嘗一下十字架。”
巧克力經銷商羅伯茨在接受一份雜志采訪時說，她起初并不愿意出售刻有《最后的晚餐》的巧克力。“有時候我覺得這是對上帝的一種褻瀆”。
單身漢對墻找朋友 在德國，孤獨的單身漢們流行在墻上貼滿虛擬的、同真人大小相若的“朋友”的畫像借以解除寂寞。“他們可以隨時撕下來并重新貼回去”。
發明者蘇珊娜？史密斯說：“我們所提供的‘朋友’不是非常健談。但是我敢保證他們在圣誕節期間絕不會和你爭吵，并且一直和你呆在一起也不會留下許多臟碟子，更不會和你搶看電視頻道。”
請上帝做律師 在美國密蘇里州的奧扎克鎮，有位名叫理查德？亞當斯的男子因賄賂而遭到指控，這沒什么稀奇的，稀奇的是他竟然要求最高法庭允許耶穌作他的辯護律師。 當地法官顯然比我們更有幽默感，他明確告訴亞當斯，讓耶穌作他的辯護律師沒有問題，只要耶穌已經在密蘇里州獲得了律師證書———當然，如果耶穌真的愿意為亞當斯辯護的話。
哈利？波特惹惱普京 哈利？波特在2003年繼續席卷全球，勢不可擋，但克里姆林宮卻感到十分不快，因為劇中的多比———一個電腦制作的小怪物，看起來同俄羅斯總統普京是那么的相像。 波特的網站和聊天室據說被憤怒的俄羅斯人瘋狂轟炸，因為他們覺得這種相像實在讓他們感到怒不可遏。
宗和然整理。
3.2015最搞笑的新聞
第一部分十條：2015最奇葩的30條新聞1、重慶一公司女子因是單身圣誕節被公司留下加班（其實也算做好事了）2、女子為嚇男友報警稱其是逃犯，警方調查發現真是逃犯（不知道領了多少獎金）3、如此男人：妻子聚會打包帶菜被丈夫嫌現丑關門外凍一夜（隨便找個人借點錢就可以住酒店了吧）4、溫州老太帶兒孫做親子鑒定，父子倆竟然是親兄弟（誕生了暗炮這個更骯臟的詞）5、男子砸店專偷**情趣用品路人調侃欲火旺（其實也許只是害羞）6、小偷在天安門廣場扒竊，連偷兩人都是警察（一不小心觸到了痛點，虛弱）7、哈爾濱司機毆打過馬路女子，稱：漂亮就算了，長得丑還擋路（無語了）8、男子入室盜竊**4名孤寡老人稱賊不走空（無恥也能當行規）9、男子約女網友開房嫌其太丑，順走女方iPhone5S抵房費（當你很多人這么干過）10、男子與女子結婚生孩后離家出走稱經濟壓力很大（雷鋒式教育只能壓垮人的心智，不能教會人責任啊）。
4.有哪些搞笑的新聞或者笑話
1、學校的男女廁所相連。
一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。
同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go,go,go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！6、鯉魚和烏龜去領結婚證。
辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！”8、一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。
老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。
老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊？12、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”13、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！14、一國王選婿，拉一牛至河邊說：誰能讓這牛先點頭后搖頭再跳到河里，我就把公主嫁給他.一屠夫上前對牛說：挺牛B啊？ 牛點頭.屠夫又說：認識我不？ 牛搖頭.屠夫一刀扎在牛屁股上，牛負痛跳入河中.國王嫌屠夫手段粗暴，屠夫要求再試一次，國王允.此牛又被拉到河邊.屠夫上前對此牛說；認識我了不？ 牛點頭.屠夫又說：還牛B不了？ 牛搖頭.屠夫笑著說；知道咋辦了不？ 牛轉身跳入河中三個探險者有三個探險者意外找到‘希望之谷’。
傳說喊三聲你想要的東西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個探險者喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。
其中另一個探險者喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最后一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什么東西好。
他想了好幾個小時，終于知道要什么東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，尸骨無存。
5.2015最搞笑的新聞
第一部分十條：2015最奇葩的30條新聞1、重慶一公司女子因是單身圣誕節被公司留下加班（其實也算做好事了）2、女子為嚇男友報警稱其是逃犯，警方調查發現真是逃犯（不知道領了多少獎金）3、如此男人：妻子聚會打包帶菜被丈夫嫌現丑關門外凍一夜（隨便找個人借點錢就可以住酒店了吧）4、溫州老太帶兒孫做親子鑒定，父子倆竟然是親兄弟（誕生了暗炮這個更骯臟的詞）5、男子砸店專偷**情趣用品路人調侃欲火旺（其實也許只是害羞）6、小偷在天安門廣場扒竊，連偷兩人都是警察（一不小心觸到了痛點，虛弱）7、哈爾濱司機毆打過馬路女子，稱：漂亮就算了，長得丑還擋路（無語了）8、男子入室盜竊**4名孤寡老人稱賊不走空（無恥也能當行規）9、男子約女網友開房嫌其太丑，順走女方iPhone5S抵房費（當你很多人這么干過）10、男子與女子結婚生孩后離家出走稱經濟壓力很大（雷鋒式教育只能壓垮人的心智，不能教會人責任啊）。
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