華閱文章網1.非暴力溝通讀后感
[非暴力溝通讀后感]
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！雨晴其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。非暴力溝通---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與溝通相聯系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。書中介紹了與人溝通的四個要素觀察，感受，需要和請求， 然而看了書的大概，對需要和感受這兩個詞最為深刻。感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那美好時光沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。非暴力溝通告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。加油！
2.非暴力溝通讀后感
[非暴力溝通讀后感]言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，非暴力溝通讀后感。
這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。
依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。
比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。
比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！雨晴其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。
功利的原因很簡單—為了完成一篇關于人際交往的教案，而正好的是上網的時候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓認識的心理學系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書，讀后感《非暴力溝通讀后感》。于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。
到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標---寫個讀后感吧。非暴力溝通---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與溝通相聯系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。
書中介紹了與人溝通的四個要素觀察，感受，需要和請求， 然而看了書的大概，對需要和感受這兩個詞最為深刻。感受—很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。
忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那美好時光沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責他的不是。
其實現在想來那時候的我已經徹底地將不滿和憤怒表現出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當時其實該冷靜的，不是嗎？我的第一個反應就是指責他的不是，雖然他比我客氣地很多。
為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認真地分析著這整個事件的過程和當時的情況。在生氣的四種選擇中：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受。
---而我選擇了第二種反應—指責那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。非暴力溝通告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會老板的感受和需要---許是注意力轉移的原因，我就不會專注于指責了，憤怒也將不再存在了。其實自己也知道，這樣的關注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。
讀這本書的時候，小何也曾經告訴我說，很多時候需要多加練習，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發現，在問題面前，你很容易關注關于你的，關于對方的需要和感受---這就是一種進步。好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經在邁步了。
加油。
3.《非暴力溝通》這本書怎么樣和讀后感
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是后文作者反復強調的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續性的行為發表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內向者普遍如此）
4.讀完《非暴力溝通》都有什么感受
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
著名的馬歇爾.盧森堡博士發現了一種溝通方式，即“非暴力溝通”，依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人，培育彼此的尊重，關注愛吳使人樂于互助。在一些地區這種溝通方式也被稱為“愛的語言”，在本書中“NVC”指非暴力溝通或者愛的語言。
《非暴力溝通》這本書告訴我們：使用暴力語言的人是因為他們的內心的遭到了破壞，所以他們才會用暴力語言方式維護或尋求心靈的和平。盡管每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要，因此在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力語言溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助使我們內心的創傷療愈，同時時我們人際關系中的創傷療愈。
一、是什么蒙蔽了愛 有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛，這種溝通方式稱為異化的溝通方式，雖然致力于滿足某種愿望卻傾向于忽視人的感受和需要。- 道德評判：他講不符合我們價值觀的人看作是不道德的和邪惡的。
- 進行比較：蒙蔽了我們對人對己的愛意。- 回避責任：我們對自己的思想情感和行動負有責任。
可是人們廣泛使用“不得不”這一短語，因此我們表達方式忽視了我們情感的內在根源。- 強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅如果不配合他們就會受到懲罰。
二、非暴力溝通的第一要素：觀察 我們仔細觀察正在發生的事情并清楚的說出觀察結果，不區分觀察和評論，人們傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論，他提倡在特定時間和情境中進行觀察并清楚地描述觀察結果。
三、非暴力溝通第二要素：感受 人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的“正確思想”，于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己，漸漸的我們習慣于考慮“人們期待我怎么做”，然而，體會和表達并不容易。表達內心的感受不僅可以促進親情還可以改善工作并且示弱也有助于解決沖突。
- 區分感受和想法。- 建立感受的詞匯表。
四：非暴力溝通的三要素：需要 非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身，我們需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受，把需要看著有助于生命健康成長的要素而不是具體的行為。聽到不中聽的四種選擇- 責備自己。
- 指責他人。- 體會自己的感受和需要。
- 體會他人的感受和需要。對他人的指責，批評，評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。
如果通過批評來提出主張，人們的反應常常是辯別反擊；反之，如果直接說出我們的需要，其他人有可能做出積極的回應。對大多數人，個人成長的三個階段：- “情感的奴隸”―我們認為自己有義務使他人快樂。
- “面目可憎時期”―此時我們拒絕考慮他人的感受和需要。- “生活的主人”―意識到對自己的意愿、感受和行為負有完全責任，但無法為他人負責，并且無法犧牲他人來滿足自己的需要。
五、非暴力溝通的四要素：請求 在表達觀察感受和需要之后我們請求他人的幫助。- 提出具體的請求，越具體越好，避免使用抽象的語言。
- 明確談話的目的。對自己的認識越深刻，表達越清楚，就越可能得到稱心的回應。
- 使人們相信提出的是請求而不是命令。例如：- 請求：幫我打開窗戶好嗎？- 命令：他應該把房間整理干凈吧。
六、全身心的傾聽，給予反饋。- 全身心地傾聽他人，放下已有的想法和判斷了解他人，觀察、感受、需要和請求，給予反饋。
- 體會他人的感受和需要。- 給予反饋。
在傾聽他人的觀察感受需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解，如果我們已經準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點，在交流中保持持續的關注為對方充分表達創造條件。當我們痛得無法傾聽他人時我們需要：- 體會自己的感受和需要。
- 大聲提出請求。- 換一個環境。
七：非暴力溝通的應用―愛自己 非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。我們成長在學校教育和社會化的影響中，對于大多數人來說，培養自己在各種環境中都專注于生命的需要，以及價值觀也許太吃遲了，然而既然我們可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責所反映的需要。
1.讓生命之花綻放 如何培養對自己的愛呢？轉變自我評價（積極）的方式是一個重要方面。2、自我寬恕 愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。
3、不要做任何沒有樂趣的事情！讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼、內疚、羞愧或義務。4、用“選擇做”代替“不得不” 不論你選擇做什么，了解自己為什么要那樣做。
八、如何表達憤怒：生氣的原因在于我們的想法―對他人的評判和指責。希望他人因為內疚發生改變，就是將刺激和原因混為一談。
憤怒驅使我們去懲罰他人，只有當我們意識到自己的需要，憤怒才會就轉變為服務需要的情感。表達憤怒的四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣了；（3）體會自。
5.《非暴力溝通》第八章讀后感
1. 卡爾羅杰斯的話：如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。
（確實是美好的感覺，但很多情況下貌似都不現實，所以我們寧可對著樹洞傾訴，也不愿意對身邊人敞開心扉，因為似乎還沒有開口，就可以預料到對方要說什么話回應了，還有的時候，會迎來各種不愉快的回應。指望別人是不現實的，還是訓練自己傾聽別人的能力吧！）
2. 在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過，可是，但是”之類的詞語。
3. 當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們就會發現是什么使他們無法答應我們的請求。
6.非暴力溝通實踐篇第三章讀后感該如何寫
準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要'慢下來'去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。
學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
7.非暴力溝通實踐篇第三章讀后感該如何寫
準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要'慢下來'去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。
雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。 學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。
再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。
8.讀后感五十字左右簡單一點的
暑假里，我被一本叫《海底兩萬里》的書深深地吸引了。
這本書是法國著名小說家、預言家——凡爾納的豪情杰作。凡爾納1828年出生于法國南特，被稱為“科幻小說之父”，代表作品有《海底兩萬里》、《八十天環游地球》、《地底旅行》等。
這是一本神奇的科幻小說：接二連三的海難事件震驚了全世界，阿龍納斯教授和助手康塞爾、魚叉王尼德﹒蘭參加了追捕“海怪”的行動，結果意外地爬到了“海怪”的身上，發現所謂的“海怪”其實是潛水艇。他們別無選擇，只好跟著“鸚鵡螺”號潛艇的船長尼摩一起周游各大洋，開始了一段段驚心動魄的海底之旅：遇上土著人、南極冒險、血戰章魚、海底復仇…… 看完這本書后，我的心久久不能平靜。
阿龍納斯，一位熱愛海洋、知識淵博的教授，到“鸚鵡螺”號上后，他把那些奇特又罕見的動物、植物全部記錄到筆記本中，回到陸地上后公諸于世，真令人敬佩啊！康賽爾，教授身邊忠誠的仆人，他們共同經歷了幾十萬公里的海底航行，飽覽了很多壯麗的景觀，他們共患難，同艱辛，成了真正的朋友。“魚叉王”尼德﹒蘭是一名勇敢、優秀的叉鯨手，百發百中，在危機時刻拯救了教授和康賽爾。
尼摩船長是一位海洋的“隱者”，勇敢而智慧，帶領水手們成功從南極脫險，勇斗鯊魚，血戰章魚，無人能敵，但一直隱居大海，很少露面。 《海底兩萬里》不僅讓我認識了這些勇敢、執著、真誠、陰郁的人，也讓我游覽了太平洋、印度洋、紅海等七大洋，欣賞到奇幻美妙的海底世界。
《海底兩萬里》富含地理、生物等知識，既是一本引人入勝的科幻小說，又是一本富含海洋知識的百科全書。同學們，開來看吧。
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