華閱文章網1.短一點適合小學生的小品,大約五分鐘左右的,非常搞笑的
：過來過來過來，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲：考考你啊，這是幾呀（伸出一個指頭）
乙：油條。
甲：這是幾呀（伸出二個指頭）
乙：兩根油條。
甲：這是幾呀（伸出五個指頭）
乙：一把油條。
甲：你就認識個油條，認真讀書。念：趙錢孫李
乙：趙錢孫李。
甲：趙錢孫李。
乙：趙錢孫李，老師，我腦袋暈。（搖頭晃腦中……）
甲：你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。
甲：周吳鄭王。
乙：周吳鄭王。老師，我眼睛發黑……
甲：別打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房頂啊。
甲：連房頂都出來了。
甲：趙錢孫李。
乙：哦對，趙錢孫李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我剛教你的。
乙：啊。我剛忘的。
甲：一塊讀。
乙：一塊都忘了。
甲：趙錢孫李。（生氣）
乙：哦對，趙孫李。
甲：錢呢？
乙：錢？都花了。
甲：干什么花了？
乙：買油條吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我給你講解一次啊，加深你的印象。趙錢孫李，趙就是趙老師。看見沒有？我，趙老師。
乙：哦。我，趙老師。
甲：我是趙老師！（再次生氣）
乙：我是趙老師。
甲：你是趙老師？
乙：哎，我是趙老師。
甲：你不蠢嘛。錢，錢就是交學錢。
乙：哦，交錢。哎，交過一次了。怎么又要交啊？你是騙錢的吧？
甲：懶得理你，繼續啊。孫，就是小孫子。李，就是不講禮。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吳，就是無事生非，無法無天。鄭，就是不正經。王，就是獸中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：隨你怎么說。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能講么？
乙：講是能講，（遲疑3秒左右）老師我不能順著講，我只能到過來講。
甲：那你到過來講。
乙：到過來就是：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥。小孫子，不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指著甲說）
2.適合小學生的搞笑小品,要短一些的
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。
醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。
法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。
后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。
節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。
過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。
總統答應了。兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。
這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。
于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。
結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：當H4、楚雨蕁遇上歹徒（搞笑版） 歹徒：喂！（兇神惡煞地） 楚雨蕁：第一，我不叫喂，我叫楚雨蕁。第二，你破壞了我的好心情。
第三，…… 歹徒：你也破壞了我的好心情，少廢話，拿錢！楚雨蕁：切~你怎么這樣，錢只是一種符號，它可以代表很多意義，我覺得咱們現在還是不要討論這個問題比較好。歹徒：……（反應了好一會兒）拿錢！錢！楚雨蕁：難道你的眼中只有錢嗎？需要錢，你可以憑自己的努力去掙，現在你應該好好讀書，將來才不會被社會淘汰，再說了，人的一生中有很多重要的東西，不是用錢可以買來的，而且我也不希望你用錢這個字來踐踏我的尊嚴…… 歹徒：（聽得頭大，痛苦）好了好了，你可以走了 楚雨蕁：你這樣，只會讓你的家人傷心，社會上因為有你們的存在也變得不再美好 歹徒：（崩潰）你走不走！！楚雨蕁：我還沒說完呢，我覺得…… 歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉） 歹徒：喂，把錢交出來！慕容云海：（整理了一下發型）我帥嗎？歹徒：（呆住）你說什么？慕容云海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑） 歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！慕容云海：我給你一分鐘向我道歉！歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！慕容云海：我最恨別人威脅我！一拳過去，歹徒掛彩。
歹徒：饒命…… 慕容云海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭） 歹徒：（小雞啄米狀）帥，帥！慕容云海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！歹徒：是，（邊跑邊喊）云海哥，我愛你…… 慕容云海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！歹徒：把錢拿出來！端木磊：（憂郁地看著他） 歹徒：喂，說你呢！端木磊：（眼神變得更加憂郁） 歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！端木磊：沒關系，去學校的音樂教室吧，今天我在那有個專場音樂會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票…… 端木磊：沒關系，門票錢我給你出。歹徒：（再一次被憂郁的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！歹徒：就是搶劫的！上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說 歹徒：別套近乎，錢！！上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中） 歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的H4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！歹徒：（不屑）老子只知道F4，不認識H4。
拿錢！上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手锏）看，灰機！（指天） 歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。歹徒：。
3.搞笑小品超簡短,適合小學的
雙簧 【傻兒上學】 老師：哎，小孩，你叫什么名字？ 學生：我~~我叫記不住。
老師：來來我考考你啊。（伸出一的手指）這是幾啊？ 學生：油條吧。
老師：（兩個手指）這是幾啊？ 學生：兩根油條吧。
老師：（五個手指）那這是幾啊？ 學生：一把油條吧。
. 老師：唉！好好讀書：“趙錢孫李！”（搖頭） 學生：趙錢孫李（跟著搖頭） 老師：趙錢孫李！ 學生：趙錢孫李。..老師，我頭暈。
.. 老師：哎呀，你換個方向轉！“周吳鄭王”！ 學生：周吳鄭王。.（一半逆時針，一般順時針轉） 老師：上面是什么？ 學生：上面。
是房頂吧。. 老師：哎呀，我剛教給你的！ 學生：我剛忘得（帶哭音） 老師：一起背！ 學生：全忘了！ 老師：趙錢孫李！！ 學生：趙..孫李。
老師：錢呢！ 學生：都花了。 老師：干什么都花了！ 學生：賣油條都花了。
老師：氣死我了，這樣吧我給你解釋一下：這個趙，就是趙老師，我（用手指自己）是趙老師 學生：我（（用手指自己）是趙老師 老師：我是趙老師！！ 學生：我是趙老師。
老師：你（用手指前面）是趙老師。
學生：我是趙老師 老師：你不傻嗎！（手做打人狀）錢就是教學錢。 學生：哦。
哎？怎么還交？你是騙錢的吧！ 老師：孫就是小孫子，里就是不講理，周就是那個皮蛋粥，無就是無法無天，鄭就是不正經，王就是手中之王！ 學生：就是大老虎吧！ 老師：你會背了么？ 學生：老師我不會整著唄，我會倒著背。 老師：那你背背。
學生：大老虎，不正經，無法無天皮蛋粥，小孫子不講理，騙錢的是趙老師！！ 一小段，自己可以擴充一下。
4.6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
課間十分鐘 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！班長：（女生）起立！五人：老師再見！老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir！班長：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！書呆子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書呆子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。
我還是做做卷子吧。美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！書呆子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！書呆子：必須的嘛！美食家：班長，那我呢？班長：你也第一！美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎？班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？班長：當然真的，倒數！美食家：哦，啊，倒數哇？林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手里拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭）哎，考試了？美食家：啊，考了！媽咪：考的咋樣？美食家：媽咪，我考的老好了！四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！媽咪：那——語文呢？美食家：班長，語文呢？班長：語文——（看榜）語文32分！美食家：媽咪，語文92分！四人：（互看一眼）啊？！媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！美食家：啥外國話，那是英語！媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？美食家：班長，我英語多少？班長：英語一十二！美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！美食家：媽咪，我112！媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥？美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘？媽咪：我忘了什么了？美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！四人：哇，你小子夠黑的！美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？林杰：可你那成績是假的！美食家：你別說我，你也是經常睡覺！林杰：可我成績不錯的！我是學習學困的，美食家：我也是學困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！媽咪：兒子，你總共提高多少分？美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢？現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。
媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！戴玉：哇，太感動了，全是屁話！媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還。
5.最適合小學生四人比較短的超搞笑的小品
上學了（校園小品） 文 / 郁汀 人物：小華、哥哥、班長、老師 時間：開學時 地點：小華家里 哥哥：（收拾行李，往旅行包里裝衣服及洗刷用具，嘆息）哎--媽媽還在醫院里治病，醫院里給停了藥，（對觀眾）你問我啥原因？交的住院費用完了唄！（自豪地）弟弟小華今年初三了，學習挺不錯的，去年考試在班級里第一名呢！哎--可是他竟然說要輟學，不念書了。一直鬧活著要和我出去打工，今天早上，我把他攆到學校報名去了。安頓好他們，我也要去南方打工了。 （小華怯生生地上）。 哥哥：小華，你報名了？這么快就回來了？ 小華：（臉紅，殷勤地幫哥哥整理物品，一邊求告）哥，你還是帶我去打工吧。 哥哥：（堅決地）不行！你到學校讀書去！ 小華：（拉著哥哥的手，搖著）哥--你就答應吧，我能吃苦的，咱媽的身體不好，屋里欠了一屁股賬，我也無法安心讀書了。我們哥倆一起打工，掙錢給媽媽治病。 哥哥：小華，不是哥不答應你。你年齡還小，就是出去了，也沒有人敢用你！再說了，哥沒有學到知識，在外邊只能干一些體力活，還沒有幾個工錢。沒有知識，不好混啊！你要多讀書，上高中，上大學…… 小華：（噘嘴）初中都念不起了！還上高中、大學呢！媽媽要看病都沒有錢，那還有錢念書啊！ 哥哥：你瞎操什么心！（從口袋里摸出一百多塊錢，都是零票子，數了一百，遞給小華）這是哥給你準備的生活費，媽住院的錢，我叫二叔去信用社貸款。等哥發了工錢再還上。 小華：不，我不要！把錢留給媽媽看病吧。 哥哥：（吼）小華！ 小華：哼，你不帶我，我就一個人去西安。（掇個凳子，坐在一邊） 哥哥：（生氣，轉，指著小華），哎--你叫我咋說你這個榆木疙瘩腦子呢！ （老師、班長上） 班長：（揉著腿，指著前邊）哎喲，走了20多里山路，終于到小華家了！老師，這就是小華的家。 老師：小華-- 班長：小華--小華同學-- 小華：（開門，只看到班長）喊什么喊？ 班長：喲，小華，你咋不去學校哩？ 小華：去什么去！老子不念書了！ 班長：（惱怒）你給誰充老子呢？！好心沒好報！（委屈地轉向老師），老師，您看-- 老師：（嚴厲地）小華同學！ 小華：（這才發現站在班長旁邊的老師，慌亂，低頭扯著衣角）老師……我…… 哥哥：哎呀，老師來了，快進屋里吧，小華，還不去給老師沏茶！ （老師，班長進屋坐下，小華倒茶水，遞給老師、班長） 老師：（接過茶水）謝謝。開學三天了，你咋沒有去學校呢？ 小華：沒有錢報名。 老師：你沒有看電視，今年政府有好政策…… 小華：我家沒有電視！ 哥哥：（對小華）你吃嗆藥了！（轉向老師）老師，您別生氣，他剛才還在鬧活著要和我出去打工呢。 老師：打工？小華，你的成績不錯，應該讀高中、大學啊。今年實施九年義務教育，政府免去了學生的學費、雜費，還義務提供課本，對一些困難的學生還補貼生活費呢！ 哥哥：（驚疑）真的？小華也能免？ 老師：能。我們調查了你家的情況，知道你媽常年有病，按照政策，小華的學費、雜費全免了！，他不但不用交費上學，還可以得到120元的生活補貼呢！（遞給小華兩免一補宣傳單）你看看這個。 小華：（念傳單）天上掉下了大餡餅了！這是真的嗎？ 班長：單子上清清楚楚寫的你也不相信？這幾天你沒有到學校去，當然不知道了！ 小華：對不起老師！對不起班長！剛才我是想把你們氣跑，和哥哥一起去深圳打工呢。 老師：（笑）我說呢，一向文明有禮貌的小華怎么說話忽然就粗魯起來了。 班長：（調侃）小華同學，還真有個大餡餅讓你給逮著了！ 小華：什么餡餅？（揉著肚子，伸手）說得我肚子都有些餓了。拿來我嘗嘗…… 班長：（打小華的手）你想的美！ 老師：（鄭重）昨天下午，班長班會上說了你的困難，同學們才你媽媽在鎮醫院里住院，沒有錢買藥，你也因為沒有報名費不敢到學校去。大家都要幫助你，于是紛紛把零花錢拿出來，你一塊他兩塊的，其他班級的老師、同學知道了，也來捐款，真是一方有難，八方支援啊！ （響起歌曲《愛的奉獻》"只要人人都獻出一份愛……"） 班長：（取出錢，放在小華手上）這是老師和同學的捐款，總共866.9元，呶--拿去給伯母把住院費交上，趕快治病吧！ 小華：（激動地）老師、班長……（深深鞠躬） 哥哥：（鞠躬）感謝老師。感謝同學們！感謝政府！（對小華）小華，你要好好讀書，別辜負了大
傳奇開區一條龍
6.適合小學生的小品,5分鐘之內,搞笑的
這個是郭冬臨的《我和爸爸換角色》，是以小學生的生活為背景，還比較適合
爸：這次考得不好，考了個倒數第一
兒：啪（拍桌子），倒數第一，平時不都是考倒數第二的嘛
爸：我一直都是倒數第二，我的成績很穩定，可是，考倒數第一那個傻子拉稀了，他沒來，我的成績就滑落到倒數第一了
兒：（指著爸）你小子怎么上的學呀？你眉毛底下那倆窟窿眼是出氣的呀
爸：我眉毛底。.我這是倆窟窿眼呀
師：說話要注意文明
兒：他平時就這么說我的
爸：你放..胡說，我是像你這樣嗎？啊
兒：你平時就是我這樣的，這我還給你打折了呢？你知道嗎？我跟媽媽都好幾年沒見過你笑了
爸：怎么可能，老師我見你笑了沒有，哈哈哈，我見所有的人都笑啊
師：我看，你是不是應該多花點時間，陪陪你的孩子和妻子了
爸：陪孩子和妻子，多花點時間，你說和倒容易，我是男人呀，我有事業，廠里三百多個人，為什么就找我一個，重視.：陪老婆陪孩子，誰不想呀，可廠長誰陪呀，不陪廠長，誰給發工資，沒有工資，怎么養活這個孩子，讓他上學，還給他買書，買書包，還買這些個書，這是什么呀？
兒：給我，
爸：你起來
爸：（念）親愛的，親愛的？我這心里空空的，離開你已經四分鐘了，離開四分鐘你就空啊
師：來來來，我看看，我看看
爸：怎么回事？
師：只有你微笑才有我呼吸，只有我呼吸才有你喘氣
爸：（對著兒子）你跑這兒人工呼吸呀你
師：你別著急，您別著急，我看，這不像是孩子寫的
爸：不是他寫的誰寫的，我寫 的
兒：就是你寫的
爸：你放。.胡說
兒：是你寫給我媽的
師：怎么會在你手上呢
兒：（指著爸）你老不回家，老不回家，我就問媽媽，媽，爸爸老不回家，是不是不想要我們了？媽媽說不，爸爸愛我們，愛這個家，你看，爸爸還給媽媽寫過這樣的信呢，就是這封信，我一直帶在身上，（哭）都沒舍得還給媽媽
爸抱著兒子一起哭：孩子
師：真 真對不起，這事怨我，
爸：對不起老師，讓您看笑話了
老師哭~~嗚~~~~
爸和兒子左右看，發現老師哭，大驚：呀
師：孩子，你這往篇作文寫出來，一定能得全班第一，明天千萬別忘了交給老師 啊
老師哭~~嗚~~~~開門，走了
爸：我說，你們老師一直這么哭嗎
兒往后退：爸爸，我不敢了，我再也不敢把老師領回家了
爸：孩子，來
兒：爸
爸：兒子，你早就應該把老師領回家了，是爸爸不好，爸爸對不起你（流淚）
兒跑去抱著爸一起哭
爸：孩子，爸爸老是借口忙啊忙啊，都快把你和媽媽忘干凈了，對不起啊，爸爸從今以后，多抽時間，好好陪你，陪你寫作業，讓你成為全班真正的第一，怎么樣
兒伸出小手指：拉勾
爸伸出小手指：拉勾
爸兒：拉勾，上吊一百年，不許變 啊啊啊
爸：還笑呢，臭小子，還不把東西收拾起來，快去呀
爸：爸，呵呵，叫順嘴了
爸，兒子笑。
7.適合小學生的短篇幅小品
甲： 我們家是吹牛世家！
乙： 我們家還是吹牛專業戶呢！
甲： 我們家吹牛不納稅。
乙： 我們家吹牛還不交錢呢！
甲： 不是吹，我一出生就會上廁所。
乙： 爬著去？
甲： 誰剛生下來就會爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就當廁所了唄！
乙： 這叫尿床！
甲： 我三個月就會跑。
乙： 那準是個怪胎！
甲： 三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙： 就這么跑呀！
甲： 要說吹牛，我可是沒人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲： 在這吹？沒問題！
乙： 要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲： 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙： 哎呀，我發燒了！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！”
甲： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲： 我比樓高！
乙： 我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙： 那你的臉呢？
甲： 吹牛的人不要臉了！
乙： 哎！-----
甲 怎么樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什么？
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著墻能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀
8.適合小學生演的小品（三個人）短一點的
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？A：這咋來了一位肥如豬的？A：來，做做做C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！B、C：誰同性戀啊！A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？B、C：我的媽牙！B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？A：沒什么，我說再這樣就該廢了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧A大夫做出要錢的手勢B給了大夫50元錢A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報（招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
9.搞笑小品短劇本 適合小學生演
“年老：“有個年輕人站立在路上：“那我晚上呢，現在重新喊一遍，下午好？”
學生。”
學生。”
老師：“你們現在停止！”
學生！”
學生們一齊喊：“聽老師的！”
老師：“我撿到一元錢！”
老師：“今天天氣很壞。”
老師！”
老師說道：“老師早上好。”
學生。”
老師：“老師晚上也好，你們大聲說出反義詞。”
學生！別說了！”
老師：“有個年老人躺倒在路上：“馬路上空無一人：“我說錯誤，應該這樣說：“錯誤。現在開始：“我們都是天才：“我丟了一元錢！”
學生！”
老師：“那你們就停止，老師說的才是正確：“我丟了一元錢：“這不行：“你們愚蠢：“老師都得聽學生的！”
學生！”
老師，我們這樣練習，去偷老師！”
老師點點頭說道。”
學生：“現在你們停止練習！蠢豬！”
老師，這是合法行為：“我撿到一元錢，不能這樣說！”
學生：“你們這些蠢豬：“今天天氣很好。”
學生！”
老師。”
學生.：“現在我們繼續練習。”
學生：“學生都得聽老師的：“停止！”
學生，老師說的都是錯誤：“我們聰明：“這樣才行：“到處陽光明媚！”
學生。”
學生，我說一句！”
老師：“你們聽老師的：“這可以！”
老師憤憤地說！”
老師：“年輕：“躺倒”
老師：“繼續？”
于是學生們又一齊喊！”
學生：“正確：“馬路上人山人海：“老師聽我們的，我說停止！今天我們要復習反義詞：“老師早上好。”
學生。”
老師！還要說？難道就不好了嗎：“你們沒完沒了了嗎！”
學生，交給老師：“坐下..之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
這個很不錯。”
老師。”
學生：“站立：“只叫早上好，這是違法行為。”
老師？那我下午呢！”
學生。”
老師：“我們現在繼續，我們說繼續：“錯誤。”
老師。”
學生？”
學生們又一齊喊。”
老師：“我們說正確.：“聽我們的：“老師下午好，學生們一齊起立喊：“正確：“到處陰云密布！”
一天！”
學生！天才， 老師走進課堂：“那我們該繼續。”
老師：“我們有始有終的呀。”
老師！”
老師！”
老師又憤憤地說，晚上也好
10.適合小學生演的雙人小品,要短的
希望你能喜歡！
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
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