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從現在開始，你只許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你的心里面只有我 除了你，我什么也沒看到 我們，不要去羨慕別人所擁有的幸福。
你以為你沒有的，可能在來的路上；你以為她擁有的，可能在去的途中。有的人對你好，是因為你對他好；有的人對你好，是因為懂得你的好！ 你看到了彎彎的月亮了嗎？其實那就是我笑著告訴你，我很想你，你知道了嗎？你聽到了微微的風兒了嗎？其實那就是我溫柔告訴你，我很想你，你知道了嗎？你感到了陣陣的心動了嗎？其實那就是我甜蜜告訴你，我很想你，你知道了嗎？我能看到你眼中閃爍的淚滴，其實你會知道我很想你，你相信嗎？我能聽到你輕微細致的呼吸，其實你能感覺我很想你，你相信嗎？我能想到你眼底蕩漾的漣漪，其實你能體會我很想你，你相信嗎？ 我微笑，不代表我沒有眼淚； 我離開，不代表我不想留下； 我堅強，不代表我不需要依賴； 我忘記，不代表我們沒有曾經相愛。
這世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已經累得不想再呼吸，卻不得不呼吸。 這世上最悲哀的，不是不懂愛為何物，而是明明愛得刻骨銘心，而對方卻認為你不懂愛為何物。
在對的時間，遇見對的人，是一生幸福； 在對的時間，遇見錯的人，是一場傷心； 在錯的時間，遇見對的人，是一世無奈； 在錯的時間，遇見錯的人，是一段折磨。 人一走，茶就涼，是自然規律；人沒走，茶就涼，是世態炎涼。
一杯茶， 佛門看 到的是禪，道家看到的是氣，儒家看到的是禮，商家看到的是利。茶說：我就是一杯水，給你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。
心即茶，茶即心！ 花開彼岸本無岸，魂落忘川猶在川，醉里不知煙波浩，夢中依稀燈火寒。花葉千年不相見，緣盡緣生舞翩遷，花不解語花頷首，佛渡我心佛空嘆。
— —曼珠沙華 假如一千個人從我身邊踏過的，我也能聽出你的腳步聲，因為999個人的腳是踏在地上，只有你的腳步聲是踏在我的心上。 一座橋，名為奈何；一條河，名為忘川。
三生石畔，伊人仍舊。愿，陪君醉笑三千場，不訴離殤；憶，美人如玉，劍如虹，破碎虛空；惜，飛鴻過盡字字愁，情難思量。
境花水月彈指間。他，笑飲孟婆湯。
她，不掬美人淚！和雨煙雨兩不勝，天上人間一樣愁。若有來生，為君傾城 曾，執子之手，與子成說，終只是浮煙；曾，死生契闊，與子偕老，都只是無果；紅塵深處，我應劫而來，抽身，卻已是心痕累累；三界之內，你渡誰而去，落淚，錯信三生石上緣。
那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息。那一月，我轉過所有經輪不為超度，只為觸摸你的指紋。
那一年，我磕長頭擁抱塵埃，不為朝佛，只為貼著了你的溫煖。那一世，我繙遍十萬大山，不為脩來世，只為路中能與你相遇。
《那一世》 倉央嘉措 誰，執我之手，斂我半世癲狂； 誰，吻我之眸，遮我半世流離； 誰，撫我之面，慰我半世哀傷； 誰，攜我之心，融我半世冰霜； 誰，扶我之肩，驅我一世沉寂。 誰，喚我之心，掩我一生凌轢。
誰，棄我而去，留我一世獨殤； 誰，可明我意，使我此生無憾； 誰，可助我臂，縱橫萬載無雙； 誰，可傾我心，寸土恰似虛彌； 誰，可葬吾愴，笑天地虛妄，吾心狂。 伊，覆我之唇，祛我前世流離； 伊，攬我之懷，除我前世輕浮。
執子之手，陪你癡狂千生； 深吻子眸，伴你萬世輪回。 執子之手，共你一世風霜； 吻子之眸，贈你一世深情。
我， 牽爾玉手， 收你此生所有； 我， 撫爾秀頸， 擋你此生風雨。 予，挽子青絲，挽子一世情思； 予，執子之手，共赴一世情長； 曾，以父之名，免你一生哀愁； 曾，憐子之情，祝你一生平安！ 你說春光正好，韶華正茂，只羨鴛鴦不羨仙，后來春去難留，庭院深鎖，咫尺天涯畫堂前。
你說玉笛飛聲，如慕如訴，費盡思量訴衷腸，后來寶鼎茶閑，茶煙尚綠，斯人蹤跡已渺茫 你說有美一人，婉如清揚，邂逅相遇同結好，后來十里長亭，望眼欲穿，楊柳岸月殘風曉 你說霞染天光，春色將老，陌上花開緩緩歸，后來臺城柳暗，煙籠長堤，驚鴻照影不復回 你說彼岸人家，華燈初上，溫馨祥和心所向，后來漁舟獨回，歌盡滄桑，一蓑煙雨自彷徨 你說歲月靜好，并蓮同心，天朗氣清風和暢，后來輕云蔽月，白露為霜，伊人不知在何方 你說茜紗窗下，棋罷茶閑，意綿靜日玉生香，后來風雨飄零，孤松獨支，山岡無處話凄涼 你說新婦初妝，輕顰微嗔，秋波流轉思張敞，后來愁上眉頭，心結難開，春色飄零別阮郎 你說暗香浮動，月色黃昏，占盡風情向小園，后來疏影寥落，月影橫窗，零落成泥難暄妍 你說良辰美景，賞心樂事，乘月無時夜叩門，后來紅塵紫陌，踽踽獨行，雪滿太行阻歸人 你說襄王有夢，神女多情，三生石上立誓言，后來君居淄右，妾家河陽，別后難再續前緣 你說雕欄玉砌，傾國紅顏，談笑往來水流觴，后來絕代佳人，幽居空谷，常伴青燈古佛旁 你說高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后來章。
2.我要100個笑話 最新的
1、電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。
鄰座的問：“你在干嗎？”
老頭：“找口香糖。”
鄰座的：“你不能散場后再找嗎？還讓不讓人看電影了。”
老頭：“那不行，上面粘著我的金牙。”
2、“你要不要碰碰運氣？買一張彩票，你有可能中500萬的大獎。”
“什么時候開獎？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用錢。”
3、阿妹：“幾天不見你怎么瘦了？”
阿呆：“長了蛀牙，吃下的東西只有一半在肚子里。”
阿妹：“為什么，還有一半呢？”
阿呆：“還有一半在蛀洞里。”
4、有一個顧客在餐館進餐，忽然發現菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來侍者，嘲諷地說：“請問，這個小東西在我的湯里干什么呢？”
侍者彎下腰，看了看，道：“先生你看，它還在動，這是在它在練仰泳
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1、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！
2、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
3、在古代，藥店都會掛一副對聯：但愿世間人無病，寧可架上藥生塵。如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。
4、什么是友誼？我畢業后換過4個**，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到了我！
5、小時候比成績，長大后比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。
7、終于知道為什么人們結婚都要選個好日子了，因為結婚后可能就沒有好日子了。
8、聽說購物有利于治療抑郁，然而我就是因為沒錢才抑郁。
9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”
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1.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
2.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我。。他個媽，誰吐這么圓？
3.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
4.妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去”， 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻”。
5.呵呵，，，，我打了好久，，，，沒功勞也有苦勞吧！！
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那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老師說：找兩人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：“去教務處，搬花！！”
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實我是臥底！ ！”
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
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老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
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睡了嗎？豬總是睡這么早的？還沒睡？狗都是這個時候很有精神的！想罵人啊？猴子永遠缺點忍耐！想扁我？熊肯定是這樣暴力的！不理我？不理我的肯定是千年不死的老烏龜！漂亮的是臉蛋，能吃的是雞蛋，心黑的是壞蛋，讀我短信的是傻蛋，回我信息的是笨蛋，不回的是蠢蛋，刪除的是混蛋，生我氣的是王八蛋，哈哈 我看你怎么辦！世界上的豬分為倆種，一種是回復此短的，一種是不回復的！你是哪一種？人人喜歡你是因為你身上集合了東方女人的優點：一美麗、二善良、三賢惠、四勤勞、五溫柔、六純潔、七樸實、八端莊！為了突出你的優點，所以大家都親熱地叫你：八婆 哈哈~在一張紙上寫上你的大名，再在第一個字上面寫大寫英文M，左邊寫E，下面寫W，在最后一個字右邊寫Q，下面寫W，最后把英文字母用線條連接起來把你的名字圍起來！八戒化齋一直未歸，這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發條短信試試！回的就是八戒，不回就是妖精！和我聊聊好嗎？心情不好！剛和朋友因為你吵架！知道嗎？我和他差點動手！因為他們說你像猴！有的說你像猩猩！太過份了！根本沒把你當豬看。
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1、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”2、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻瓜，A面唱完了當然要唱B面了。”
3、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”4、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”5、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
6、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”7、一對夫婦去拍照，攝影師問“大爺，您是要側光，逆光，還是全光，大爺靦腆的說“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩。
8、媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”9、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”
小明：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”
10、一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”
隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。”
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 3樓 MM：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到老公？ 菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！ MM：您這不是廢話嗎？ 菩薩：我要知道我還出家？ MM：斗戰勝佛，您當初為什么選擇保唐僧取經？ 孫悟空：還不是為了搞到學歷！ MM：學歷真的那么重要？ 孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？ MM：女媧娘娘！您為什么造人？ 女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？ MM：那您為什么把人分男女？ 女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？ MM：結果呢？ 女媧：我又補了一回天！ MM：后羿！您當年為什么射日？ 后羿：有人付錢 MM：為什么留下一個？ 后羿：他們只付了九個的錢！ MM：為什么單單留下這個？ 后羿：它也付了錢！ MM：織女！為什么下嫁給董勇？ 織女：為了愛情！ MM：單單是這個原因？ 織女：這…… MM：還因為別的什么？ 織女：他有房子！ MM：凈壇使者！你為什么喜歡高月娥？ 豬八戒：他漂亮 MM：那現在為什么不和她來往？ 豬八戒：老子現在是公務員！ 姜子牙：我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！ MM：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什么有那么多神仙或家屬下界為妖？ 玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。 MM：后來都處分了嗎？ 玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀后效。
2011-6-1 12:41 回復 冷葵灬翱 14位粉絲 4樓1 工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。 工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。 數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。
很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。 2 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。 物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
3 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。 他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什么？” 物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。” 4 常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，。