華閱文章網1.幽默短笑話20字
這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 。展開這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：。
2.描寫表情的段子（二十字）
1.牙齒咬得“格格”作響，眼里閃著一股無法遏制的怒火，好似一頭被激怒的獅子。
2.仇恨，像怪獸一般吞噬著我的心，使我不思飲食，坐立不安。
3.辛辣味嗆得我直翻白眼，恨得牙根直發麻，手指骨節癢，想揍他一頓。
4.他怒不可遏地吼叫著，這聲音像沉雷一樣滾動著，傳得很遠很遠。
5.看著這景象，憤怒的人群如同漲滿河槽的洪水，突然崩開了堤口，咆哮著，勢不可擋地涌進了大廳
二
他嚇得面色如土，舌頭僵住了，說不出話來
冷若冰霜，令人生畏
窘得面臉通紅，不知如何是好
聚精會神地苦苦思索
興奮得面臉通紅
只見他的臉憋得通紅，雙眉擰成疙瘩，就連胳膊上的青筋都看得清清楚楚。
老師看到題后，皺著眉頭，習慣地把左手的大拇指放在嘴唇下面來回移動，思考著。
他習慣地用雙手捶著朐，像人猿泰山似的嗷嗷叫幾聲，才出去玩兒。
他的臉慘白慘白的，嚇得眼睛瞪得大大的。
她笑了，圓圓的臉就像一盤盛開的金葵花.
1、玲玲不到兩歲，胖墩墩的。紅撲撲的小臉蛋上，有一雙水靈靈的眼鏡。小辮兒朝天翹著，粉紅色的發帶在頭上一顛一顛的，像兩只飛舞的彩蝶。尤其逗人喜愛的，是她那張伶俐的小嘴。
2、看上去，杜老師也就30來歲，那張嚴肅的長方形臉上戴著一副黑寬邊眼鏡，兩只不大的眼睛在鏡片后邊閃著亮光；兩個嘴角總是緊緊閉著，平時很不愛說話。在我的記憶里，好像他只有那么一身半新不舊的藍衣服，袖子也總愛往上挽一截。每當下課的時候，他就把書本往胳肢窩下一夾，把用剩下的半截粉筆往口袋里一裝，低著頭，像找來時的腳印似的，慢慢地，一步步向著自己的辦公室走去。可是，在課堂上，他像變成了另一個人。他講起課來滔滔不絕，朗讀起課文來聲音異常洪亮，有時還會激動得臉上放出紅光，一步跨到講臺前，揮舞著手臂……同學們的注意力都被他吸引住了，睜大眼睛看著他。
3、這位老漢的眉毛胡子都花白了。但臉膛仍是紫紅色的，顯得神采奕奕。他身穿嶄新的青布棉襖棉褲，頭上還包著一塊雪白的毛巾。老漢蹲在地上，樂滋滋地抽著旱煙。
4、太陽曬得墨黑的清瘦的臉上，有一對稍稍洼進去的大大的雙眼皮兒眼睛；眉毛細而斜；黑里帶黃的頭發用花布條子扎兩條短辮子；衣服都很舊；右褲腳上的一個破洞別一支別針；春夏秋三季都打赤腳，只有上山抓柴禾的時節，怕刺破腳板，才穿雙鞋子，但一下山就脫了。
5、這是個三十來歲的年輕人。身穿軍用棉大衣，腳穿高筒皮靴。高個子，方臉盤，長得很魁梧。下巴上有一顆黑痣，那雙眼睛在黑暗中閃著亮，使人覺得粗獷又精明。
6、李云是一個機靈、陶氣的孩子。他胖乎乎的臉上，長著一對調皮的大眼睛，眼簾忽閃忽閃的，那兩顆像黑寶石似的大眼珠只要一轉，鬼點子就來了。在他那黝黑的臉上，不論是那鼓鼓的腮幫，還是那薄薄的嘴唇，或者那微微翹起的小鼻尖，都使你感到滑稽逗人。
7、這老漢，頭上戴著一頂破草帽，露在帽沿外邊的頭發已經斑白了。肩上搭著一件灰不灰、黃不黃的褂子。整個脊背，又黑又亮，閃閃發光，好像涂上了一層油。下面的褲腿卷過膝蓋，毛茸茸的小腿上，布滿大大小小無數個筋疙瘩，被一條條高高鼓起的血管串連著。腳上沒有穿鞋，腳板上的老皮怕有一指厚，……腰上插著旱煙袋，煙荷包搭拉在屁股上，像鐘擺似的兩邊擺動著。
3.描寫表情的段子（二十字）
1.牙齒咬得“格格”作響，眼里閃著一股無法遏制的怒火，好似一頭被激怒的獅子。
2.仇恨，像怪獸一般吞噬著我的心，使我不思飲食，坐立不安。 3.辛辣味嗆得我直翻白眼，恨得牙根直發麻，手指骨節癢，想揍他一頓。
4.他怒不可遏地吼叫著，這聲音像沉雷一樣滾動著，傳得很遠很遠。 5.看著這景象，憤怒的人群如同漲滿河槽的洪水，突然崩開了堤口，咆哮著，勢不可擋地涌進了大廳 二他嚇得面色如土，舌頭僵住了，說不出話來 冷若冰霜，令人生畏 窘得面臉通紅，不知如何是好 聚精會神地苦苦思索 興奮得面臉通紅 只見他的臉憋得通紅，雙眉擰成疙瘩，就連胳膊上的青筋都看得清清楚楚。
老師看到題后，皺著眉頭，習慣地把左手的大拇指放在嘴唇下面來回移動，思考著。 他習慣地用雙手捶著朐，像人猿泰山似的嗷嗷叫幾聲，才出去玩兒。
他的臉慘白慘白的，嚇得眼睛瞪得大大的。她笑了，圓圓的臉就像一盤盛開的金葵花.1、玲玲不到兩歲，胖墩墩的。
紅撲撲的小臉蛋上，有一雙水靈靈的眼鏡。小辮兒朝天翹著，粉紅色的發帶在頭上一顛一顛的，像兩只飛舞的彩蝶。
尤其逗人喜愛的，是她那張伶俐的小嘴。 2、看上去，杜老師也就30來歲，那張嚴肅的長方形臉上戴著一副黑寬邊眼鏡，兩只不大的眼睛在鏡片后邊閃著亮光；兩個嘴角總是緊緊閉著，平時很不愛說話。
在我的記憶里，好像他只有那么一身半新不舊的藍衣服，袖子也總愛往上挽一截。每當下課的時候，他就把書本往胳肢窩下一夾，把用剩下的半截粉筆往口袋里一裝，低著頭，像找來時的腳印似的，慢慢地，一步步向著自己的辦公室走去。
可是，在課堂上，他像變成了另一個人。他講起課來滔滔不絕，朗讀起課文來聲音異常洪亮，有時還會激動得臉上放出紅光，一步跨到講臺前，揮舞著手臂……同學們的注意力都被他吸引住了，睜大眼睛看著他。
3、這位老漢的眉毛胡子都花白了。但臉膛仍是紫紅色的，顯得神采奕奕。
他身穿嶄新的青布棉襖棉褲，頭上還包著一塊雪白的毛巾。老漢蹲在地上，樂滋滋地抽著旱煙。
4、太陽曬得墨黑的清瘦的臉上，有一對稍稍洼進去的大大的雙眼皮兒眼睛；眉毛細而斜；黑里帶黃的頭發用花布條子扎兩條短辮子；衣服都很舊；右褲腳上的一個破洞別一支別針；春夏秋三季都打赤腳，只有上山抓柴禾的時節，怕刺破腳板，才穿雙鞋子，但一下山就脫了。 5、這是個三十來歲的年輕人。
身穿軍用棉大衣，腳穿高筒皮靴。高個子，方臉盤，長得很魁梧。
下巴上有一顆黑痣，那雙眼睛在黑暗中閃著亮，使人覺得粗獷又精明。 6、李云是一個機靈、陶氣的孩子。
他胖乎乎的臉上，長著一對調皮的大眼睛，眼簾忽閃忽閃的，那兩顆像黑寶石似的大眼珠只要一轉，鬼點子就來了。在他那黝黑的臉上，不論是那鼓鼓的腮幫，還是那薄薄的嘴唇，或者那微微翹起的小鼻尖，都使你感到滑稽逗人。
7、這老漢，頭上戴著一頂破草帽，露在帽沿外邊的頭發已經斑白了。肩上搭著一件灰不灰、黃不黃的褂子。
整個脊背，又黑又亮，閃閃發光，好像涂上了一層油。下面的褲腿卷過膝蓋，毛茸茸的小腿上，布滿大大小小無數個筋疙瘩，被一條條高高鼓起的血管串連著。
腳上沒有穿鞋，腳板上的老皮怕有一指厚，……腰上插著旱煙袋，煙荷包搭拉在屁股上，像鐘擺似的兩邊擺動著。
4.用簡短的話來神話故事二十字左右
盤古開天辟地，女媧補天，傳土造人，大禹治水，嫦娥奔月，后羿射日，不都是中國古代神話故事嗎？下面給你講一個盤古開天辟地的故事為例吧：
盤古開天辟地
（山海經圖）
天地渾沌如雞子。盤古生在其中。萬八千歲。天地開辟。陽清為天。陰濁為地。盤古在其中。一日九變。神于天。圣于地。天日高一丈。地日厚一丈。盤古日長一丈。如此萬八千歲。天數極高。地數極深。盤古極長。故天去地九萬里。后乃有三皇。
首生盤古。垂死化身。氣成風云。聲為雷霆。左眼為日。右眼為月。四肢五體為四極五岳。血液為江河。筋脈為地里。肌肉為田土。發為星辰。皮膚為草木。齒骨為金石。精髓為珠玉。汗流為雨澤。身之諸蟲。因風所感。化為黎甿。
—徐整《三五歷紀》《五運歷年紀
5.25字內幽默笑話大全
1\小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說！！”- 2、和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯張大的啊！？”（那你是吃什么的？）- 3、原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”- 4、我媽逛商城，在鞋柜看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”- 5、夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”- 6、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”- 7、有一次寢室里同學的老媽打電話來，我習慣說“他不在”。
但這次我想說“他已經出去了”。結果說成“他已經。
不在了”- 8、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”- 9、我和爸媽一起看電視，我本來想說后天我過生日。
結果電視里正好一女對一男說：“我們結婚吧”于是我脫口而出：“媽，我后天結婚！”（那時我上高中）- 10、小時侯，一朋友找我們玩，說：“咱們玩老雞捉小鷹吧！”- 11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成："老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……- 12、我有次去買羊肉串 .伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……- 13、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："**……"- 14、本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓- 15、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"！！- 16、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈- 17、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜- 18、昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~！- 19、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”- 20、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
- 21、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了。
- 22、老板，有沒有手紙充饑卡？- 23、我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”-- 24、某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子："聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里" 25、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
26.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？ 27.一個外國人去餃子館，問“睡覺（水餃）一晚（碗）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉的老外！”~ 28、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（默）摸我吧，摸（默）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（默）摸他，他非要我（默）摸~~~！！！ 29、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
30、我唾你一臉狗屎！ 31、偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？” 32、偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我：yin dao（我以為**）發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語```````` 33、買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410么好賴~~~~老板狂暈！ 34、小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便于管理就問了一句：有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！” 35、一次ktv，點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
36、公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了 37、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 38、上高中。
6.收集笑話
1.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
2.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我。。他個媽，誰吐這么圓？
3.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
4.妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去”， 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻”。
5.呵呵，，，，我打了好久，，，，沒功勞也有苦勞吧！！