華閱文章網1.搞笑的短作文
今天是國慶節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面地沐浴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣，愚公移山畫虎類犬地打扮得霞光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂擋車力排眾議推己及人擠到猴籠前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要節哀順變。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最后終于決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
饑不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，請求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。湯料沸騰后，熱得樂不思蜀的我們趕緊節衣縮食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。
2.超級搞笑的小短文誰有
白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” （勇敢直率、敢做敢為的白羊） 金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！” （持家、想出軌又顧全自己的金牛） 雙子座 媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” （自我意識強烈、自行思維的雙子） 巨蟹座 公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！@#$%^&* 再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！ （戀母情結、依戀的巨蟹） 獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子） 處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” （好奇心強又追求完美的處女） 天秤座 父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚。你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！” （聰明、權衡利弊的天平） 天蝎座 蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！@#$%^&* （喜歡思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？” （明白現實懶得改變的摩羯） 水瓶座 瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為『先人』？” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？” （天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶） 雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” （富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）。
3.笑話、搞笑短文
1地球人都清楚北京堵車大擁擠，通過這現象給你講個小笑話：我一朋友在北京堵車幾小時終無法忍受。
他暴躁地打開車門，并拿出一根長木棍。路人吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛一頓扁：“看你還敢跟蹤我！”2一天爺爺爸爸和兒子去釣魚，爺爺釣著釣著睡著了，兒子就對爸爸說："瞧你爸那傻樣"爸爸大怒對兒子說："你爸才是傻子！"3荒城，狂風，夕陽似血.一位劍客臨風而立，他的劍，很冷，他的眼神，很冷，他的心，更冷。
后來。這個劍客被凍死了！4.一晚，劉備對嬌妻說；接下來讓你看看我老二的厲害！只見關羽闖進來說：謝謝大哥！關羽淫笑的看著嬌妻說：讓你看看我小弟弟的厲害！結果張飛進來握著關羽的手說：謝謝二哥。
4.來一篇超搞笑的文章
這篇文章最欠扁
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家里有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥。
因為家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐。。沒有棉被。。每天只能陪著爸媽燒錢取暖。。而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺（我絕得英鎊比較溫暖）。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪里面有著250坪小廁所的破房間，說：以后如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家里遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得里面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了。。我覺得那個小偷好可憐。。金幣壓死人是很痛的！！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦。。要我學著吃苦。。所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志愿，是要找200只會吃錢的怪物，好把家里的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
5.簡短且好笑點笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。
6.60字的搞笑文章
1 一天，蟑螂家的老大哭著對父母說：為什么別人都說我是害蟲呢？這時弟弟回來了，高興的說：別人見到我都和我打招呼，Hi！蟲！2 上班如果無聊，就扔鋼蹦兒，正面就上網聊天；反面就趴著睡覺；立著就工作；摔碎了就申請加班；如果摔出兩枚，那就辭職，天天在家摔！3 昨天晚上我做了一個夢，上帝告訴我，我今生注定孤獨.破解的方法只有一個：給十個傻子發短信.我當時就哭了！天那！我只認識你這一個，我完了！4 有一個丑女始終嫁不出去，希望被拐賣.一天，她終于被人綁架了，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車！綁匪咬牙對另一綁匪說：我們走，車不要了！5 秘訣：將手機用粽子葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機電池的待機時間將延長兩倍，信號也將增強，并且打電話時能聞到粽子的香味.6 這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點，身穿黑色衣服站在鏡子前拿梳子梳12下頭發，你就會看見頭皮屑。
7.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。
她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！ 第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。
這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。
我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。
她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！” 她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？ 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！” 事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”
為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？” 肆.合同流產 去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。
告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”
這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
8.幽默作文
從幼兒園到現在，教過我的老師像天上的星星，數也數不清，但有一位老師，確實給我留下了深刻的印象.
"丁零零，丁零零……"隨著一聲上課鈴聲，同學們滿懷欣喜地走進了教室，因為我們馬上又要揭開一個新老師的"神秘面紗''.為什么說"神秘''呢？因為這個老師第一節課就因為有事沒來給我們上課，這可給同學留下了想象的空間；老師會長什么樣子呢？脾氣會暴躁嗎？人是高是低？是胖是瘦？"噔噔噔……"我們的思緒被一陣腳步聲打斷了，同學們都好奇地向門口望去.
"嘭！''老師向風一樣走了進來，真是"行如風''啊！同學們睜大了眼睛向講臺望去；高高的個子，有點兒胖，最吸引人的地方是那雙小小的眼睛，小的好像一粒米一樣.老師簡單介紹了自己就開始講課."唉~~~真令人失望.''我的同桌小聲對我說.這時，老師低下頭看書，全班同學差點笑出口水來--原來老師是禿頭！幸虧老師沒聽見，我們又忍著笑繼續聽課.這時，老師從粉筆盒里拿出一節粉筆往黑板上寫子，突然發現黑板沒有檫干凈，上面留著四個大字：寫作指導.老師用他那小而聚光的眼睛掃了我們一遍，又轉過身去，把他要寫的內容寫在了那四個大字后面，讀起來還真有趣："寫作指導；修改作息時間表''全班哄堂大笑，氣氛也活躍了許多，我們高興地學完了這堂"別開生面''的課.
下課后，同學們紛紛議論老師太有趣了，很喜歡上他的課.我也喜歡上他的課.只要一談起這個老師，我就會不由自主地說："這個老師真幽默。”
9.要一些簡短的超級搞笑的笑話,多多益善
都5歲了，還是不會說話。
一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。 他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！”小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！” 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。” 小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。 獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。 獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”
獅子一想，也讓它走了。 獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。
小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。有一次老師看了他的作文差點大吐寫。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。老師又在后面補充了一句：還差四個字。
小明又在后面加了一句：好高興哦。 后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。
只是這次可以不要400個字了。作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。 “第二題不需回答。”
學生說。 有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。”
媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。” 小明轉悲為喜的說：“謝謝媽媽。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊！” 小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎？” 中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。 他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。 媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。 小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了！ 在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。
獅子問第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”花花：“我在游泳時打水泡玩。”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊？”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。 小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
有一次老師看了他的作文差點大吐寫。 作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
老師又在后面補充了一句：還差四個字。小明又在后面加了一句：好高興哦。
后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。只是這次可以不要400個字了。
作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。 “一億兩千萬根。”
學生答。 “你怎么知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。” 媽媽說：“明明不要哭，媽媽。