華閱文章網1.求一篇防傳銷或反傳銷的話劇.情景劇.
我的一個好友多次來電，說他在威海搞物流搞的很忙讓我過去幫他并答應一天付我六十元錢作為報酬。禁不住好友的盛情和金錢的誘惑，我便從濟南趕到威海。
一下火車，朋友就發短信告訴我：“不要輕易相信任何人，他們都喜歡欺負外地人，也不要打的，因為他們可能會帶你兜圈多賺你的錢財。”過了不久朋友來接我并借口手機沒電拿走了我的手機。
隨后，我跟著朋友來到位于文山路附近的一所居民樓，上面沒有瓷磚也沒有房號。到了三樓他帶我走進了南面的一套兩居室。第二天，我跟著朋友的主管（她說她是這里的主管）還有幾個年輕人到了位于香山路附近的一個場所，一進門我就被滿地擺放的鞋子震了一下隱約的還有人歌唱的聲音！
我問主管：“怎么回事？”
她說，“沒事，今天是我一個同事的生日他們在這里開PARTY見你也沒什么事情就帶你一起來了，你不會介意吧！”我沒有回答推門進了房間。房間里有30多人，年齡也都和我相仿（20歲左右），他們每個人都進行自我介紹并唱歌，還熱情的向我打招呼。
過了不久有人推門進來接著就宣布了幾條相當嚴格的紀律，“不準抽煙”“不準打電話”（強調關機）更“不準隨意走動”。
有人開始用黑筆在白色的簡易黑板上寫寫劃劃并講述著一些關于如何升級和如何發展網絡的知識，我知道自己已經卷入了傳銷組織，我看了看坐在身后的主管她捶打我并示意我好好聽課！我笑了笑不耐煩的聽著他們一遍又一遍的狂喊“發財”、“賺錢”。..
接下來的五六天我便失去了自由，不能打電話，不能到處亂走，就連上廁所都會有人在門口等著。白天上課，晚上有專門的“領導”輪番做工作，勸我“轉變觀念”、“抓主機遇”。其中一位“王領導”介紹，按照他們的“五級三階制”規定，花2900元買一套化妝品就可入網上線，并說這是一個“永久”的營業執照。進入后你就得賣化妝品或者向下發展網絡并聲稱這是賺錢最快的方法！他還歪曲善念和孝心的說，你這樣即可以幫朋友又可以幫自己還能用賺來的錢孝順自己的父母，何樂而不為呢？”“你就忍心看著自己的父母整天的吃苦受累嗎？”賣出10套貨，你月工資可達1000元；賣出65套貨，你就是經理級會員，月工資可上萬元；如果賣出393套，你至少能拿到104萬元的保底福利獎。
同屋所住的十多人也全部來自外地，都是被親戚朋友騙來，不“入網”就不能離開，發展不夠會員也不能走。在峰山公園，文山公園到處都有傳銷人員的身影。
前后7天里，他們繼續著講課，繼續著洗腦，繼續著輪番做我的工作。在我明確向他們表示我要離開之后，他們終于沖破了最后的善念！開始了對我人身的攻擊，面對數十倍于我的敵人我無可奈何！朋友對我的殘忍與冷酷也讓我徹底放棄了繼續留下的念頭！
于是我暗暗的盤算著逃離的計劃！我們住在3樓說高不高但說矮也不矮我仔細的查看了一下地形決定從三樓跳到二樓的陽臺即而穿過窗戶從樓道快步走出去！
當我們再次出去歸來的時候我走到2樓拐角處打開窗戶吐了一口痰，他們看了看我并沒有在意！回去之后我查看了一下自己的包裹又開始和往常一樣天南地北的海聊起來。讓我有些吃驚的是今天領導沒有回來而且有好幾個會員也不見了蹤影，我心中大喜！今晚不走，更待何時！我迅速的躺下腦海中過濾了一下我的計劃！然后瞇上了眼睛！
大概凌晨2點的時候我睜開了眼睛，窗外的夜色還算濃密橘黃的燈光暗暗的照著屋里熟睡的員工。我一一看過確定他們熟睡之后我慢慢的穿上自己的衣服赤著腳走到門前，輕輕的移動著插銷，緩緩的拉開了臥室的門，我趕忙出去快速的關上房門，穿上擺在房外的鞋子，然后帶上背包走到窗臺前，我悄悄的打開窗戶敏捷的躥上窗臺目測完距離之后縱身跳下。我成功了第一步。接著我站起來迅速的穿過2樓窗戶并沿著樓道走了出來。.
剎那間我感覺自由了很多。我憑著近日來對周圍道路的考查和熟知迅速的向離我最近的大道奔去！
在大道上我打了一輛的士來到了當地的公安局，聽完我的陳述，公安人員并不吃驚只是簡單的記錄了一下我的家庭住址并勸導我早點回家！對于他們的態度我大為吃驚，3萬多人的傳銷組織如此猖狂的走街穿巷他們竟能如此沉的住氣，真不虧是人民的“好”警察啊！在我說了一遍又一遍的時候他們開始驅趕我！
我突然明白了什么是“無法可依不可怕，有法不依才可怕”的道理
2.求一篇防傳銷或反傳銷的話劇.情景劇.
我的一個好友多次來電，說他在威海搞物流搞的很忙讓我過去幫他并答應一天付我六十元錢作為報酬。
禁不住好友的盛情和金錢的誘惑，我便從濟南趕到威海。 一下火車，朋友就發短信告訴我：“不要輕易相信任何人，他們都喜歡欺負外地人，也不要打的，因為他們可能會帶你兜圈多賺你的錢財。”
過了不久朋友來接我并借口手機沒電拿走了我的手機。 隨后，我跟著朋友來到位于文山路附近的一所居民樓，上面沒有瓷磚也沒有房號。
到了三樓他帶我走進了南面的一套兩居室。第二天，我跟著朋友的主管（她說她是這里的主管）還有幾個年輕人到了位于香山路附近的一個場所，一進門我就被滿地擺放的鞋子震了一下隱約的還有人歌唱的聲音！ 我問主管：“怎么回事？” 她說，“沒事，今天是我一個同事的生日他們在這里開PARTY見你也沒什么事情就帶你一起來了，你不會介意吧！”我沒有回答推門進了房間。
房間里有30多人，年齡也都和我相仿（20歲左右），他們每個人都進行自我介紹并唱歌，還熱情的向我打招呼。 過了不久有人推門進來接著就宣布了幾條相當嚴格的紀律，“不準抽煙”“不準打電話”（強調關機）更“不準隨意走動”。
有人開始用黑筆在白色的簡易黑板上寫寫劃劃并講述著一些關于如何升級和如何發展網絡的知識，我知道自己已經卷入了傳銷組織，我看了看坐在身后的主管她捶打我并示意我好好聽課！我笑了笑不耐煩的聽著他們一遍又一遍的狂喊“發財”、“賺錢”。.. 接下來的五六天我便失去了自由，不能打電話，不能到處亂走，就連上廁所都會有人在門口等著。
白天上課，晚上有專門的“領導”輪番做工作，勸我“轉變觀念”、“抓主機遇”。其中一位“王領導”介紹，按照他們的“五級三階制”規定，花2900元買一套化妝品就可入網上線，并說這是一個“永久”的營業執照。
進入后你就得賣化妝品或者向下發展網絡并聲稱這是賺錢最快的方法！他還歪曲善念和孝心的說，你這樣即可以幫朋友又可以幫自己還能用賺來的錢孝順自己的父母，何樂而不為呢？”“你就忍心看著自己的父母整天的吃苦受累嗎？”賣出10套貨，你月工資可達1000元；賣出65套貨，你就是經理級會員，月工資可上萬元；如果賣出393套，你至少能拿到104萬元的保底福利獎。 同屋所住的十多人也全部來自外地，都是被親戚朋友騙來，不“入網”就不能離開，發展不夠會員也不能走。
在峰山公園，文山公園到處都有傳銷人員的身影。 前后7天里，他們繼續著講課，繼續著洗腦，繼續著輪番做我的工作。
在我明確向他們表示我要離開之后，他們終于沖破了最后的善念！開始了對我人身的攻擊，面對數十倍于我的敵人我無可奈何！朋友對我的殘忍與冷酷也讓我徹底放棄了繼續留下的念頭！ 于是我暗暗的盤算著逃離的計劃！我們住在3樓說高不高但說矮也不矮我仔細的查看了一下地形決定從三樓跳到二樓的陽臺即而穿過窗戶從樓道快步走出去！ 當我們再次出去歸來的時候我走到2樓拐角處打開窗戶吐了一口痰，他們看了看我并沒有在意！回去之后我查看了一下自己的包裹又開始和往常一樣天南地北的海聊起來。讓我有些吃驚的是今天領導沒有回來而且有好幾個會員也不見了蹤影，我心中大喜！今晚不走，更待何時！我迅速的躺下腦海中過濾了一下我的計劃！然后瞇上了眼睛！ 大概凌晨2點的時候我睜開了眼睛，窗外的夜色還算濃密橘黃的燈光暗暗的照著屋里熟睡的員工。
我一一看過確定他們熟睡之后我慢慢的穿上自己的衣服赤著腳走到門前，輕輕的移動著插銷，緩緩的拉開了臥室的門，我趕忙出去快速的關上房門，穿上擺在房外的鞋子，然后帶上背包走到窗臺前，我悄悄的打開窗戶敏捷的躥上窗臺目測完距離之后縱身跳下。我成功了第一步。
接著我站起來迅速的穿過2樓窗戶并沿著樓道走了出來。. 剎那間我感覺自由了很多。
我憑著近日來對周圍道路的考查和熟知迅速的向離我最近的大道奔去！ 在大道上我打了一輛的士來到了當地的公安局，聽完我的陳述，公安人員并不吃驚只是簡單的記錄了一下我的家庭住址并勸導我早點回家！對于他們的態度我大為吃驚，3萬多人的傳銷組織如此猖狂的走街穿巷他們竟能如此沉的住氣，真不虧是人民的“好”警察啊！在我說了一遍又一遍的時候他們開始驅趕我！ 我突然明白了什么是“無法可依不可怕，有法不依才可怕”的道理。
3.小品劇本《瘋狂的騙子》
場景：小公園
道具：椅子，紙袋（里頭有，饅頭，包子，榨菜，礦泉水，筷子，大蒜）
人物：（4人）唐白虎，男。夜香，女。小騙子，男。警察乙，男。
劇本：
（唐白虎上場）
唐白虎：大家好！我就是人見人“踹”（chuai），花見花“敗”的唐白虎！ 要說這人倒霉，喝涼水都塞牙！ 你說我相了對象一大堆，沒過倆天肯定吹！ 我說：“為啥啊”？ 人家說：“你沒房沒車臉還黑，怎么看怎么像張飛！” 不過今天我好像運氣來了， 我在網上談了個網友，今天約在這見面。要說那女的長得可真漂亮，那照片是柳葉彎眉櫻桃口，長腿細腰小嫩手，看一眼精神抖擻，看倆眼救護車拉走啊！太刺激了！哎？（看了看手機）約得是三點見面，這時間就要到了，人怎么還不來啊？
（手機短信聲音）
唐白虎：肯定是她的短信。（看看手機）恭喜您唐先生，您獲得星光大道場外觀眾二等獎，獲得獎金88888元還有筆記本電腦一臺，領取網址。大家說這幫騙子無聊不無聊啊！這么簡單的騙術地球人都知道了！要按照我手機收到的短信，我都中了三個一等獎，五個二等獎，十二臺筆記本電腦了！大家記住世上沒有白掉餡餅的！
（小騙子上場）
小騙子：走走走，游游游，不學無術我不發愁。逢人不說真心話，全憑三寸爛舌頭。馬屁拍得你腿抽筋，老虎嘴上揩點油，東南西北我混飯吃，坑蒙拐騙最拿手，最拿手！呦呵！那邊有個肥羊！看我的！（慢慢走到唐白虎身邊）大哥！
唐白虎：你有事嗎？
小騙子：（悲傷）大哥，我是xx大學的大學生啊，昨天剛下火車錢包手機就被小偷偷走了，大哥，我看你就像個好心人，你能不能給我點錢讓我買點吃的？
唐白虎：你是大學生？不像啊！怎么比我還黑呢？
小騙子：額！我上的是農學院！總下地！
唐白虎：這樣啊！（拿出錢包）
小騙子：謝謝大哥！好心人啊！
。。
夜香：哈尼哈賽有！我叫夜香，韓國人，今天來這是要見網友的！要說女人這輩子吧，挺難，漂亮點吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手。學問高了，沒人敢娶。學問低了，沒人要。活潑點吧，說你招蜂引蝶。矜持點吧，說你裝腔作勢。會打扮吧，說你像個妖精。不會打扮吧，說你沒女人味。唉，做女人真難，做為一個單身女人更難。所以，女人就要對男人狠點！
唐白虎：（自言自語）人怎么還沒來啊！被放鴿子了？
夜香：（走上前）你好！你是唐白虎？
唐白虎：我就是！你是哪位？
夜香：我是夜香啊！咱們約好在這見面的！
唐白虎：不可能！夜香照片我見過啊！不是一個人！
夜香：美圖秀秀！
唐白虎：你電腦挺厲害啊！
夜香：我大學學了三年美圖！
。
夜香：（低沉）魔高一尺，道高一丈啊！我認罪了！
唐白虎：來人！帶走！
（警察乙上場）
警察乙：走吧！（把夜香帶走）
唐白虎：隨著大家經濟的快速提高，各種各樣的騙子也越來越多，騙人的方式也越來越多樣化！就算它花樣再多，歸根結底還是為了一個字“錢”
4.三人小品搞笑短劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在。
5.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
6.求三人小品搞笑短劇本
人物：小海，男，剛畢業大學生。小孫，男，某傳銷公司招聘人員。小劉，女，某房產公司招聘人員。小吳，某科技公司老總。
劇本：
小海上臺
小海：大家好，我叫小海，是某某大學應屆畢業生，現如今大學生工作不好找啊！網上有個笑話專門說我們，說遇見招聘信息就打電話的叫做“波霸”，打完電話就能拿到面試通知的叫做“面霸”，打完電話又拿到面試通知但被拒絕的叫做“巨無霸”。而我就是那個“巨無霸”，面試幾十個公司都沒過，現在心情很忐忑，今天還要面試三個，希望大家給我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就請在做的所有人去海鮮城（停頓幾秒）旁邊的蘭州拉面！不要嫌棄嗎！蘭州料理也是很好的！我要去面試了，希望佛祖保佑我，阿門！（手里比劃著基督祈禱儀式）
辦公室A（關于場景的話布置一張桌子，倆把椅子即可，簡單又方便）
小海：您好，我是來應聘的！
小孫：（從椅子上站起來，圍著小海轉了一圈）嗯！不錯嘛！形象很好，來，張開嘴讓我看看！（小海配合張開嘴）嗯！牙口也很好！
小海：您選牲口呢？
小孫：外行，沒聽過那句話嗎？牙好胃口就好，身體倍棒吃嘛嘛香，沒有好牙口，就沒有好身體，沒有好身體怎么給公司帶來好效益呢！
小海：見解獨特啊！高，實在是高啊！
小孫：來，請坐，我們開始面試吧！姓名？
小海：小海！
小孫：年齡？
小海：23!
小孫：性別？
小海：女！
小孫：嗯？
小海：那是不可能的！
小孫：這功夫你還有空逗悶子！有啥特長？
小海：沒有！
小孫：不可能，一個人就算他再差也不可能沒有特長！
小海：要說有還真有一個！
小孫：說說看！
小海：我腿毛特長！到了夏天都不敢穿短褲，人家一看見我的腿就喊，我的天啊！動物園的猩猩跑出來了。
小孫：這就對了！我以前也被厚重的腿毛所困擾，但是自從我用了“一抹掉”脫毛膏，（拿出個藥膏）我的煩惱解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛沒了，整個人都有自信了，脫毛就買一抹掉，用了您就忘不掉！耶！
小海：您這是？
小孫：對不起，職業病！我以前做過脫毛膏的銷售！
小海：我說呢！我還以為咱們公司是賣脫毛膏的呢！
小孫：肯定不是脫毛膏，那是公司一年前的產品，現在公司的產品是牙膏，您還在為您沒有一口潔白的牙齒發愁嗎，您還在為您沒有一口堅硬的牙齒發愁嗎，那您快來用我們公司最新的產品吧！（拿出一桶牙膏）牙金剛，牙金剛，保護您的口腔，給您帶來健康！耶~
小海：咱們公司是賣牙膏的？
小孫：咱們這可不是普通的牙膏！咱們牙膏有個特殊的優點
小海：什么優點？還能當飯吃啊！
小孫：沒錯，就是能當飯吃，我們的牙膏有菠蘿味的，蘋果味的，榴蓮味的，魚香肉絲味的，宮保雞丁味的，餓了您就來一口，味道回味悠長，牙金剛，就是這個味！耶！
小海：那哪有賣的啊！
小孫：這位客官您就說著了，本市各大商店都沒有，廠家直銷！
小海：多少錢？
小孫：一千一管！
小海：這么貴啊！
小孫：剛開始時有點，但是你可以發展下線讓他們買啊！每發展一個下線你就可以拿到500的提成，當你人數夠了你就可以升為經理。我們公司已經出了好幾個百萬富翁了！你難道不心動嗎？
小海：你們這就是傳銷啊！我是來找工作應聘的，不是來做傳銷的！再見！
小孫：進了這個門你還想出去？外頭都是我的人，你要是不做就打斷你的腿！
小海：你真以為我是應聘的，老鷹，老鷹，我是母雞，耗子已現行，耗子已現行，收網，收網。
小孫：不好，你是條子！兄弟們，撤！（跑下臺）
小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聰明我就出不來了！差點進了傳銷窩，我也提醒廣大的校友們找工作時要注意自我保護啊！應聘有風險，面試需謹慎！時間差不多了我趕緊去下個單位吧！
辦公室B（場景不用動，演員換上即可）
小海：請問有人在嗎？
小劉跑上臺
小劉：有，有，先生您是來買房的吧！我們的房子七十年大產權，前邊是花園，后邊是小湖，左邊是小學，右邊是醫院，現在正在降價促銷，每平只需8888，還買一送一呢！
小海：買一送一？
小劉：對，買一套房子送一套煎餅果子！
【。。。.未完后面更精彩 是四個人演的 還好吧、、、、、】