2017簡短搞笑個性簽名

1.幽默搞笑的個性簽名

一、現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就bai已經全禿了。

二、微信全是新聞，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一個人嗨。 三、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

四、我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死du你。 五、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六、別再唱什么往后余生zhi了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往后余生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。 七、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多dao！ 八、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城也不傾國，但足以讓你傾家蕩產。

內 九、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。 十、從前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人容，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

十一、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！ 十二、有些人，一旦錯過了，真得謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。

2.超搞笑 個人簽名

1.天哪！我的衣服又瘦了。

2.豬是的念來過倒 3..不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。 2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。 5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 1.水至清則無魚，人至賤則無敵。

2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。 3.時間和**一樣，擠一擠還是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… 6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償 當上了村長。

2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空…… 3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！ 4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。 5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。 9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！ 2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。

但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。 1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。 3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。 5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。

7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。

40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。

80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。 9.站得更高，尿得更遠。

10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

12.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 1.魚和胸罩不可兼得。

2.內行看門道，外行看人行道。 3.路邊野花不要，踩！ 4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。 6.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪，黑饃多夾菜。

7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，后果是很嚴重的（在他第N次相親失敗之后）。 8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。

9.碰到一個情圣個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。 10.碰到班里的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。

1.午夜12點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。 2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？ 3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎…… 4.在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！ 5.你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲！ 6.雖在裸睡中，但即插即用…… 7.五馬分尸中——你來一塊不？ 8.上帝說：“要有光。”

我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。 9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。

10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。 1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。

4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。 5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 7.我想早戀，但是已經晚了…… 8.天哪！我的衣服又瘦了。

9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 10.以后不要在我面前說英文，OK? 1.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 5.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！ 6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 7.走NB的路，讓SB去說吧！ 8.水能載舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.開車無。

3.最搞笑的個性簽名

1、豬是的念來過倒 3、天哪！我的衣服又瘦了2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。

2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。 3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說…… 4.走別人的路，讓別人無路可走。

5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 6.寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 1.水至清則無魚，人至賤則無敵。 2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…… 6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。

然后我把村里的名字改成“帥哥村”，我也如愿以償 當上了村長。 2.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空…… 3.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了！ 4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。

5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。 8.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。 10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！ 2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。

1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。

3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。 4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。 8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。

10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

2.內行看門道，外行看人行道。 3.路邊野花不要，踩！ 4.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

5.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。 6.碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪，黑饃多夾菜。

7.碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，后果是很嚴重的8.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。 9.碰到一個情圣個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。

10.碰到班里的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒。 1.午夜12點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。

2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？ 3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎…… 4.在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！ 7.五馬分尸中——你來一塊不？ 8.上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”于是我們便有了黑夜。

9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。 10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。 3.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”

我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

5.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓…… 6.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 7.我想早戀，但是已經晚了…… 9.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 10.以后不要在我面前說英文，OK? 1.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。 4.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！ 7.走NB的路，讓SB去說吧！ 8.水能載舟，亦能煮粥！ 9.子在川上曰：“有船多好乎！” 10.開車無難事，只怕有新人！ 1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。

2.一見鐘情，再而衰，三而竭。 3.一個人并不孤單，想一個人時才孤單。

4.生，容易。活，容易。

生活不容易。 5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！ 6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理， 1.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

2.路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。 4.給我織一條圍巾，我愿以一生關懷相回報。

否則，你就用圍巾勒死我吧！ 5.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。 6.為配合今年中國計劃。

4.提供一些幽默搞笑的個性簽名

1 ：拿什么整死你，我的愛人。

2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。

6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！9 ：狂奔的蝸牛。

10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”

14 ：你看得出我擦了粉嗎？15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。

17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

19 ：既宅又腐，前途未卜。20：你被打胎后是怎么從垃圾桶里逃出來的？21 ：史上最神秘的部門：有關部門。

22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類**藝術進步最大的障礙！23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。

27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？28 ：別把蝦米不當海鮮。29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。

33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

35 ：你的手機比話費還便宜。36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。

40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷**，居然用剪切！41 ：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。42 ：明騷易躲，暗賤難防。

43 ：佛祖曰：你倆就是大**！44 ：當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……45 ：你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人46 ：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起47 ：你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的48 ：我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個49：女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

50：記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了.51：單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……52：什么叫殘忍？ 是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！53：今天心情不好。

我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。

我的話說完了……54：對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！55：經血是**在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定 期，這正說明：男兒有淚不輕彈……56：什么？海豹突擊隊？。

內個..有咱城管厲害么？57：沒有情人味，哪來人情味58：某女博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手 機、貞操都在，睡覺！59：隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”60：金庸14部小說名字可以組成唯美詩句，我現在的心情只能用JK?羅琳的7部連載小說的開頭字來形容了。

61：數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。 （太強悍了） 62.本人已死，有事燒紙<本人在線純屬虛構，如遇上線，純屬見鬼> --未滿18歲者，請在父母陪同下與本人聊天.。

5.幽默的個性簽名

-1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。

木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。

14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。

這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。

我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。

24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。

27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。

34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。

38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。

39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。

44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。

49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。

54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。

60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字，就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚。

6.搞笑個性簽名

1、什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你。

3、喜歡我這是革命需要，知道不？！ 4、你不會疊衣服一邊呆著去！以后我來疊！ 5、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。 6、只要你要，只要我有，你還外邊轉什么阿 老實在我身邊待著就行了。

7、聽我的就是，問那么多干嘛，我在你身邊，你還走錯路！ 8、跟著我！不能給你幸福是我的錯，但誰讓你不幸福，我TMD去砍了他 9、你等著，總有一天，你會是我孫子的奶奶的！ 10、你還看 你丫再看我 我就把你吃了！別動 我咬一口 11、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？ 12、一輩子那么長，等你幾年算什么。 13、我愛的人我要親手給她幸福 、別人我不放心 14、我想你的時候我一定要找得到你 15、不許你們欺負他！全世界只有我才可以！ 16、放棄你，下輩子吧！！ 17、全天下最好的東西都應該歸我所有，包括你！！ 18、先說喜歡我能死啊？別鬧，聽話。

19、有本事你就照顧好自己，不然就老老實實地讓我來照顧你！ 20、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了~ 21、你站在那不要動！等我飛奔過去！ 22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢掃屋. 我為你去掃天下了. 23、聽著，我愛你~ 24、某人：高美男，我允許你跟我結婚，引以為榮吧。

美男：謝謝，那我以后叫你老公還是親愛的呢？某某人：稱呼我來定，你少摻和 25、你是我的 、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！ 26、你個笨蛋啊 遇到這種事要站在我后面！ 30、跟我走總有一天 你的名字會出現在我家的戶口本上。 31、這世界上除了我誰都沒資格陪在你身邊。

7.特別搞笑的個性簽名有哪些

1、殺雞呀！猴在哪里？ 2、熱不熱？熱就加件衣服吧！ 3、萬事不求人，肯定不是人。

4、來人.朕要微服出宮相親。 5、月考跟月經一樣，還一月一次. 6、廣告就是告訴人民，錢可以這樣花。

7、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！ 8、即使你名花有主、我也要移花接木。 9、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

10、老媽說老婆賢惠，我看是閑得什么都不會！ 11、姐沒有錯過，只有錯的一塌糊涂的時候。 12、社會有型、哥有樣、但哥不是你要的對象… 13、→打什么東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡 14、認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。

15、我們都長大了、但是數學題上的小明一直都那么大。 16、以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。

17、現在的我就相當一個演員、一上班就該開始演戲。最新搞笑個性簽名。

18、我終于知道教育局為什么要發卷子了，因為祖國的生物太多了o 19、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦~~~：） 20、‖ 我希望在有生之年ˇ可以看到新聞聯播的大結局。 21、→任何一件事情，只要心甘情愿，總是能夠變得簡單。

22、不要以為你曬黑了，就能掩飾你是白癡的事實！ 23、這個 人體構造的問題 很深奧 要不咱回家 研究 研究。≥﹏≤ 24、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個。

25、當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽完失效的，看完短信傻笑的！ 26、富家女：見過名牌兒么？我這包上寫著LV！我：學過拼音，讀 “驢”是吧？ 27、→感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。

愛，或者不愛，只能自行了斷。 28、媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。

29、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，沒有一個人跟我表白。最新搞笑的個性簽名。

30、問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人**。

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搞笑：老虎不發貓，你當我是病危啊。

我要有鍋我早就把你給頓了。 我不下地獄誰愛下誰下。

我們的目標：向錢看，向厚賺。 鳥大了什么林子都有！ 隨你大小便！ 走自己的路，想說誰說誰去吧。

誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。 走道不揀東西就算丟。

我和超人唯一的區別就是我把內褲穿里邊了。 命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己。

唯美：不是每一場大雨后都一定有彩虹，但是至少萬里晴空。 沒有云的天空依然是天空，沒有天空的云卻不再是云。

記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的 原來，不想飛的時候，翅膀也會成為負擔…… 風雨中的美麗.不是有人為你撐起一把傘.而是有人與你風雨兼程！ QQ昵稱：天使的翅膀 透明的心 青鳥 蒲公英。

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