華閱文章網1.人較少的臺詞簡短的搞笑小品
食堂軼事地點：某食堂。
演員：男青年志愿者A，男生B和女生C。 道具：兩把椅子，一張桌子，一套志愿者服裝（帽子、袖章、證件），一個寫有“排隊光榮，插隊可恥”木牌，一斤糖果 [A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介紹下，舉著牌子從臺下的觀眾中出場。
] A： （十分認真地指著一位男同學說），哎，我說同學……說你呢，不要看別人，就是你，沒錯！請問認識這幾個字不？（指著木牌上的字），我還以為你不認識呢？別笑的那么委瑣，先把隊站好！（突然叫喊著跑到另一邊），哎呀，那位女同學，別跑，你的碗筷還沒有回收呢？（上舞臺） [B和C上場] B： 喂，C，想吃什么？我請你…… C： 沒胃口，不想吃！ B： 哎呀，不就是失戀了嗎，又不是第一次了？（突然發現自己說錯話了），我是說啊，人是鐵飯是鋼；再說，天涯何處無芳草，何必要在地大找！ C: B，你真的是男生嗎？ B： 啊，那你以為呢？ C： 那你說說看，像我這么可愛的女孩子，為什么到現在都還沒有男朋友呢？ B： （十分緊張地四周看了一下），噓，小聲一點好不好，人家還在吃飯呢？要是吐了一地，做清潔的阿姨還不累死啊？我去給你買飯去啦！（下場） [A上場，還是舉著牌子，但是臉上多了一塊膠布，眼睛全黑了] A： 氣死我了，這還像話嗎？大伙都來給我評評理啊……剛才有位女同學沒回收筷，我就跟她說要文明進餐，沒想到她居然喊非禮……你們說我冤不冤啊？簡直比竇娥還冤啦，為同學服務，難啊！（下場） [B端著兩盤子上，都裝著糖果] B： 我說這食堂怎么搞的，飯越打越少，四兩飯就這么一點，喂貓呢？不行，這個問題要像后勤反映！（走到C身邊） C： 怎么去了這么久啊？我都餓死了！（埋怨） B： 啊，剛才那邊有個戴帽子、舉牌子的家伙，非禮女生，被群毆了！誒，你不是說不想吃東西的嗎？ C： 哎呀，女生的話要反著聽嘛，這都不懂啊，沒前途！ B：（對觀眾）女生的話要反著聽？ [B把飯和筷子給C] C： 哎呀，這條魚又咸又苦，怎么吃啊？還有那個白菜，看起來也太成熟了吧，一點胃口都沒有！！！ [C把筷子扔了，A上場] A：（對B說）我說哥們，你女朋友挺挑食的嘛！知道這后果不？（B想爭辯，可沒機會），說輕點那是沒有尊重咱們勞動人民的成果，說重點幾百萬的非洲難民會因此餓死！ B： 同學，你誤會了，我們可是純潔的男女關系！哎，我們好像見過吧？ A： 去去去，別拉關系，我可不吃這一套！！！ C： 戴個帽子、舉個牌子，啊，你是？ B： 哦，想起來了，原來是你啊，久仰久仰！！！ C： （趕緊收拾了一下自己的衣領）警告你，我可是跆拳道九段！ A： 啊，你說什么？ B： 哥們，不就是一時沖動嗎…… 我在男性同胞的立場上，給予你深深的同情，并為你的遭遇默哀三秒鐘！ A： 你說的不會是？哎呀，誤會！ C： 誤會，不可能！不用再狡辯了，狡辯就是掩飾，掩飾就是欺騙的開始！ A： 我只是想讓那位女同學回收碗筷嘛！ B： 有你那樣勸導同學回收碗筷的嗎？ C： 什么樣子？ A： （恐嚇C）男人說話，女人回家帶孩子去！我不就是一不小心…（抓C手） C： （大叫） 非……禮…… B： 停！（AC定格）各位觀眾朋友們，現在您看到的就是這位同志，當時非禮女生的精彩畫面的回眸，相信大家對此已經有了非常深刻的印象！（AC動） A： 唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手嗎？（無賴地咬自己的拳頭） C： 小姑娘的手是能隨便讓你抓的嗎？（很痛的撫摸自己的手） A： 哎呀，我這也不是為了服務和勸導同學嗎？為了革命事業做點犧牲，那也值得原諒啊！！！ B： 難道，你就不能換一種委婉的方式嗎，干嘛這么暴力呢？譬如說，用你的愛心和細心去感染她，當她吃完飯的時候，你就主動的幫她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就達到宣傳的目的了！類似的都行啊！！！ A： 哦，明白了，類似的！（清了一下嗓子），各位同學，為了感謝大家對青年志愿者工作的關心和支持，經后勤集團研究決定，凡是回收碗筷的同學，我們將當場請您再吃一頓飯！！！ [A拿著盤子，走下舞臺，向觀眾灑糖] C： 啊，人家還不要撐死！ B： 夠嗆！ [A走上舞臺] A： 這樣還行吧？（對BC驕傲的說） B： 行是行，但是好像是你請客，我們買的單！！！（指著盤子） A： 哦，我想起來了！（突然變臉色），你們不是已經吃過了嗎？ BC：我們什么時候吃過了？ A： 你不是說，這個魚怎么怎么樣，那個白菜怎么怎么樣嗎？所以我就用自己的愛心和細心，主動地幫你們回收了碗筷！ C： 我不管，反正是你的問題！ B： 沒錯！！！ 本文轉自 A： 好好好，那你們要吃什么？我去給你們買，這總行了吧？ C： 你想吃什么？ B： 隨便吧！ C： 哦，那你就隨隨便便的，把食堂里的每一份菜都買一份吧！ A： 啊！（下場） C： （悄悄的）B，你覺得他怎么樣？ B： 普通，很普通嘛！！！ C： 啊，普通，還很普通？你看看人家，長得那么喜劇，那么有特點，那么深刻，而且還不辭辛苦的為同學服務；哪像你，吃不到葡萄就說葡萄是酸的！ B： 我看你好像近視的很嚴重啊？ C： （對觀眾憧憬），他要是我男朋友，該多好啊，是吧？ B: 。
2.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
3.四人四人搞笑小品臺詞簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
在歡笑之余，祝大家元旦快樂！！！
4.單人短小搞笑小品臺詞
尊敬的各位先生，各位女士，各位叔叔，阿姨，阿姨夫們，大家好！感謝大家給我的掌聲，謝謝你對我的鼓勵，鼓掌的朋友我謝謝你，沒鼓掌的朋友，你噶哈捏~別總呆著，總呆著多沒意思啊，前面這樣的演出，得到了那么多的掌聲，我也想得到你門的掌聲和支持，演員么，都有虛榮心。
來啊~ 謝謝大家，謝謝給我鼓過掌的朋友，感謝你對我的支持，感謝你對我的鼓勵，我做鬼都不會放過你，太謝謝大家，因為觀眾對于我來說，特別是重要，不管在哪里演出，每個觀眾對我們演員來說，都特別重要，我對你們的演出每次也都是非常的認真，因為沒有你們，也就沒有我，沒有你們的支持，哪有我們的輝煌啊，你們對我來說太重要了，你信不？我信，你們就是我們的衣食父母，再生父母，我們演員的錢全是從你們手里整來的，不是偷的，你們消費啊，錢一下都整過來了，謝謝大家哈，我自我介紹一下吧，常言，說常言說的好，燕過留聲，人不留聲，人不留聲，燕過留聲，人過留名，燕過留聲，終于說對了人不留名不知道張王李趙，燕不留聲，不知道。
看有人雜想去了，差不多多少那完應都，我姓周，我叫周云鵬（可改成你自己的名字），周是周云鵬的周，云是周云鵬的云，鵬是周云鵬的鵬，我是女的，民族漢，是漢的，謝謝大家哈，我雖然人張的不雜地，希望我給大家帶來一個精彩的節目吧，記住一句話吧，人不可冒像，海水。
老涼了~~不雜會說話，唱首歌吧~我唱歌不好聽，但有時候也好聽，看點被不點被吧，也沒有別的辦法，二人轉演員唱歌畢竟是外行，但是我會盡力的，我祝愿全省的好朋友，在新的一年里萬事如意，和和氣氣，恭喜發財，一帆風順，異想天開，隔墻有耳，掩耳盜鈴，好，我要抱著你，送給在座的好朋友們，希望能夠喜歡，我也希望會唱的朋友，別唱，聽我一個人唱。
要不亂套了。起音樂，把手舉起來，朋友們，雙手跟著我的因為，晃悠。
5.有沒有一個簡短幽默的小品劇本
香水菠蘿汁|三級2個考官，3個應聘者 （某公司招聘推銷主管） 應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭 貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒） 闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了 （副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多） （副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來 （3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行 貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退） 貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 （中間考官動作自己加） 龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民 主考官：好了好了好了，開始提問 副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中 貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你 龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你 副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生 副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） 副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢 副考官：哎`！（搖搖頭） 主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊） 貞有權：我覺得這問題有問題 副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問 考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來} 副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好 龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭 副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？副考官：誰叫你把自己賣了啊？龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎？考官你愿意把自。
6.急找簡單小品劇本
《昨天、今天、明天》 學校版本，反映師生間的關系。
布景：一張講桌，三套桌椅 人物：教師 學生楊二丫 學生李代娣 學生陳妮 陳唱：咱老百姓，今兒真高興……（上場到座位） 李唱：太陽當空照，花兒對笑…… 楊說：昨夜西風凋碧樹，剛下層樓，放眼不見求學路。 當……（誰呀？）張惠妹 楊：哎，特大新聞，特大新聞！班任又被咱氣跑了，咱班又換新班任了！聽說姓候。
陳；這好，剛氣走了一只“羊”，又來個“猴”。 李：管他什么猴呢？就是孫悟空來了，也得把它氣回花果山去。
楊：好！咬牙切齒不放松，立根就在亂班中。千說萬勸主意正，管保誰來誰氣蒙。
耶！ 老師；：進教室“上課！” 陳：起，起立。 老師：同學們好，請坐。
首先自我介紹一下，我是你們新班主任，我姓候。 學生合：“猴”？（哈……嘿……） 老師：安靜，下面請同學們自我介紹一下。
楊：老師她叫陳妮，她叫李代娣。 陳，李：她叫楊二丫。
老師；：難道同學們不知道自己是誰嗎？要別人來介紹。好了，下面我公布一下月考成績吧？楊二丫76、李代娣67、陳妮49。
陳：啊！今晚又該竹板炒肉絲了。 楊、李：此話怎講？ 陳：你們有所不知？每次考完試回到家，80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混 合雙打。
這回我死定了。 老師：不要議論了，認真分析一下自己沒考好的原因。
給我寫出書面反思，感悟一定要深刻。 老師：好了，把反思讀給大家聽吧？ 李：春花秋月知多少，考試何時了。
今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次余悸今猶在，只是科目 改。
問君何時能出頭？恰似一江春水向東流。 陳唱：誰在乎，我的心里有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。
其實 我心里比誰都痛楚。 楊：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴？我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看 ，只可惜，生愚鈍，智不全。
又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣 ，難于上青天。此事古難全，但愿努力后，名在孫山前。
老師：我還沒發牢騷，你們倒發開牢騷了。哎！ 唱：我不知道，為什么這樣？學生不是我想象，就是找不到教育的方向，更別說滿懷希望。
站在教室里， 淚水在心里，不知該往哪里去？ 學生：擠眉弄眼看笑話。 下課鈴聲…… 學生：首戰告捷，耶！回家嘍！ 老師：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個涌上我心頭。
（說：）不行！這幫 小家伙好像和我故意作對，看來，光眼里是不行啦，哎！對了，現在新課程改革，要優化師生關系，嗯！ 就這么辦。 楊：哎，誰把地打掃得這么干凈？好有新桌罩，呦，還有椅墊哪？ 老師；：上課了，今天我們學習平行四邊形面積的計算。
請大家看，我手里拿的是兩個完全一樣的梯形， 現在我把談們拼在一起，你看到了什么？ 學生：交頭接耳，搞小動作。 老市唱：對面的同學看過來，看過來，我這里講得很精彩。
你們先注意看一看。 學生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，來來來來…… 老師：哎！沒辦法了？今天就上到這里吧？ 陳：不好了，不好了，李代娣和張家根打起來了。
頭都打破了。快看看吧？和：走 老師：門口迎上，你們都別去，在教室里安心學習，這事交給我。
陳：這回李代娣可慘了，他家那么窮，那什么當醫療費呀？ 楊：老師會不會開除他？會不會告訴她媽媽呀？她媽媽可有病呀。 陳：沒準，這老師挺兇的。
和：我們還是為他祈禱吧？ 陳唱：我祈禱，李代娣平安回來，雖然受傷，但回來就好。 楊唱：我祈禱，老師能網開一面，千萬不要開除拉倒。
李：灰溜溜走進教室，頭上纏紗布。 老師：面容平靜，好了沒事了，我去取作業本，準備上課。
揚、陳：哎，怎么樣？ 李：別提了，老師到了醫院，二話沒說，就跑前跑后幫我找大夫，交醫療費，一句埋怨的話都沒說。看到 我頭上流血，老師哭得像淚人兒，咱們這樣對他也太不仗義了？老師對咱們可是杠杠的。
學生：我們都錯怪她了。 老師：上課！ 學生：老師好！ 老師：愣神 李唱：老師對不起，不是不愛你，真的不愿意，又讓你傷心。
學生唱：老師對不起，不是為難你，真的不愿意，又讓你生氣。 老師唱：沒關系呀，真的沒關系，至少你們已經認了錯，不必傷心地自我折磨，更不需要太多的承諾，只 要你們努力學習，對于我來講已經足夠，人的一生有許多回憶。
合：想到你們我會很甜蜜。 老師：今天我們學一首小詩《愛的詩篇》 老師：愛是山泉 楊：滋潤了多少干涸的心田 老師：愛是雨露 李：孕育了多少幸福的家園 老師：愛是春風 陳：驅去了冬的嚴寒 老師：愛是燈塔 楊：讓心與心的距離不再遙遠 老師：捧出你的心 學生：捧出我的心 老師：用我們的心 學生：用我們的愛 合：去獻給：昨天、今天、明天。
7.小品劇本 簡短
新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
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