華閱文章網1.招聘啟示怎么寫
還不如寫你求職做老公的啟示呢，這樣有點點居高臨下的感覺，個人觀點，因為也不知道具體情況
隨便編下啊，也許不幽默，但是玩小感人效果可能更好，現編的，不成熟，請自己潤色
招聘啟事
本人xxx,xx年月日出生，（簡單介紹下自己）
為滿足個人感情生活的需求，現找招聘老婆一名，具體要求如下：
姓名（添你gf的） 年齡（她生日） 身高。體重（添你gf的）
工作經驗：無 愛好（你名字）最喜歡的花（）口頭語（）
常用的化妝品品牌（）最喜歡的餐廳（） 等等，可以選一些你們一起的點點滴滴細節
待遇：管吃管住，月薪就是我工資的全部，簽終身合同，負責照顧成功應聘者的一生一世。
有意者請與2010年x月日到xx地點~找一個手拿99朵玫瑰，身穿~~~的帥哥應聘，聯系電話~~~~~
找了個封面
老媽催俺去睡覺啦，自己寫寫更具誠意，這只是個大方向，不喜歡也沒關系啦，祝你成功！
2.急招簡短幽默小故事
中國人太厲害了（超級搞笑）
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望"
美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢"
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧"
美國人說：我還要很多的錢"
神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家"
神仙說：“沒問題"于是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.
法國人說：“我要美女！“神仙給了他美女.
法國人又說：我還要美女！“神仙也滿足了他，給了他美女.
法國人最后說到：“把我送回法國"
神仙把法國人送回國后問中國人要什么.
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧"
神仙給了他.問他第二個愿望是什么.
中國人說：再來一瓶二鍋頭"
神仙問他第三個愿望是什么.
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧"
法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，
那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，
所以只能滿足你們每個人兩個愿望.“
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，
免得一會又被他弄回來.
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧.“
神仙滿足了他的愿望.
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來.
中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：
你回瓶子里 別出來了！
3.搞笑招聘男朋友短信大全
固定資產隨身帶，投資不多見效快，兩腿一叉幾百塊，鈔票到手貨還在，清洗一下還能賣。
過去與現在：從前接吻嘴對嘴，兩情相悅永不悔；現在互抱對方腿，親親我我不后悔；男人舔著無牙嘴，女人含住中間腿；口干無須水潤嘴，相互痛飲對方水！
一小妹在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長嘆：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
一瞎子騎車，一瘸子坐后面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
一位青年對他的朋友說：每次我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
一位女士洗浴完畢，正要拿毛巾，突然發現一個刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，那人問：您怎么了，難道您從來沒有見過刷窗工嗎？
一位男士問：您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書？女店員微笑答道：很抱歉，我們這里不賣童話書。
一位警官追問刑警為什么跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。“我一直跟蹤著犯人，直至他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。”
一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！
一位架子工出身的局長接受記者的采訪。“請問，你覺得當局長和當架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續往上爬。”
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎？”“不，我是一個音樂評論家。”
一位婦女擠上公共汽車后說：哪位英俊的先生讓個座位給我？五個青年同時站起來。
一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象像我兒子能夠做什么，他是那么不可靠。”他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧！”
“貝西，這次的作文是你做的嗎？”“我不知道。”“你怎么會不知道呢！”老師生氣地說，“說實話，到底誰幫你做的？”“我確實不知道，”“說實話，我那天晚上很早就睡了。”
一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅牌。他形容自己是影劇界長青樹，足球場上的紅牌球員。
一位參加宴會的客人說道：我覺得在宴會結束前先離開是非常不禮貌的！另一位先生說道：您說的沒錯！我總是待到被主人扔出去為止！
4.誰能給我幾條搞笑的信息,搞怪的也要
我知道我是追不上你的，那么多人追你，我肯定沒希望，算了，有些事是不能勉強的，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都一樣——為民除害。
先生，我求求你別摸了，你摸了上邊摸下邊，摸了下邊摸上邊，下邊都讓你摸沒毛了，讓我后怎么賣呀？這么新鮮的桃子賣不出多可惜啊！
你那物別的發型，憂郁的表情，落莫的神情，與眾不同的造型，在人群中顯得那么有型，我不敢目視你，心里想：“要飯的，別過來”！
雨在下，風在吹，苦苦愛你不敢追，水在流，魚在游，暗暗戀你不敢求，日有心，夜有心，歲歲年年到如今，天有情，地有情，今晚約你行不行？
漂亮的是臉蛋，能吃的是雞蛋，心黑的是壞蛋，讀我信息的是傻蛋，回我信息的是笨蛋，刪除的是混蛋，不回的是蠢蛋，生我氣的是王八蛋。
鈴的一聲來信息，小狗趕緊掏手機，越看小狗越生氣，就是不敢摔手機，小狗小狗別生氣，發給別人出出氣。
我的朋友說咱倆在一起是不會幸福的，他勸我放棄你，可我又不舍得你，為此我跟他鬧翻了，憑什么呀，許他養狗就不許我養豬！
祖國的山，祖國的水，祖國的你最愛臭美，田雞眼睛**嘴，奶牛屁股雞大腿，啤酒身材兔子尾，比起豬來你最美！
第一次見到你，我就心跳！從此我便無可救藥！只有你在身邊我才能安心睡覺！想你夢里都會笑！除了你我誰都不要，是否感動得眼淚直掉？其實我說的是鈔票！
有活著真累！站著睡，車上得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，掙錢得交稅，就連發個信息給豬也得收費！
唐僧師徒四人走過火焰山，悟空去向鐵扇公主借芭蕉扇，師父說：“八戒，你怎么還在看信息啊，快去幫悟空。“