華閱文章網1.求一些關于網絡安全的小品
張三：給大伙說個事，也不怕大伙笑話。
李四：啥事啊？ 張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼里那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼里吧？ 張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網絡的認識。當時我一聽呀，別提心里多高興。
你知道這個機會對我來說多么寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終于盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最后一排站了起來，幾步就跨上了臺！ 李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網絡可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。
就你，能發言嗎？ 張三：誰說我就不能發言。 李四：那你說啥啊？ 張三：說啥？你聽我說啥。
我在臺上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網絡時間不長，但可歷史悠久，對于網絡還是頗有研究。比如說：網絡上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網絡上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網絡上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網絡上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？ 李四：這就是你的發言？！ 張三：還沒完哪！——總而言之，網絡看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈…… 李四：行了，行了，這就是你的發言？！ 張三：開完家長會之后，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？ 張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。 李四：想了個主意，啥注意？ 張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！ 張三：你這話怎么這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。 李四：思想工作？ 張三：對！我找我兒子談心。
我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭，爸是想讓別人都知道，你的爸爸對網絡可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什么什么O。 李四：xo！ 張三：對xo！關于你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批準，所以…還得執行！ 李四：還有主管？！ 張三：就我孩子他媽！ 李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎？ 張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鐘就搞定。
我一檢查還沒有一個錯誤！ 李四：是嗎？ 張三：對啊！ 李四：…這么說你兒子是個神童？ 張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網絡的轟鳴聲里終于開始了咆哮！ 李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！ 張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！ 李四：考試結果咋樣啊？ 張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！ 李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來后是兩個一，一個零。 李四：101？ 張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0！！這到底是怎么回事啊？ 張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。 李四：你偷看？ 張三：你猜我看見啥了？ 李四：看見啥了？ 張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！ 李四：你兒子要干啥？ 張三：要干啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！ 李四：啊！ 張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！ 李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌… 李四：你要打孩子？ 張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。 李四：啥話啊？ 張三：君子動口不動手！ 李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？ 張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）… 李四：你把電腦摔了？ 張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！ 張三：這時我兒子又說了一句話… 李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。 張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網絡教育！ …… 李四：厲害！你兒子的網絡教育真是精彩！！看來網絡對我們生活的改變可真是不小。
我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。 張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。 張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終于在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。 張三： 向。
2.安全知識相聲劇本 短
考試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小。
3.有關安全的相聲
交通安全 乙：今天我們來給大家說段相聲。
甲：哎，說段相聲。（無精神） 乙：這相聲是有關交通安全的。
甲：好，交通安全。（無精神） 乙：我說今天你怎么無精打采的。
甲：甭提了，倒霉唄！乙：說來聽聽.甲：你說現在走路怎么那么難呢？乙：怎么說？甲：前兩天我來上學。我是親自走路來上學的這你知道吧？乙：這聽著都新鮮，你要不親自，你還準備怎么著啊！甲：我的意思是我是走著來上學的。
乙：哦你說步行不得了。甲：我一出小區門就上了大馬路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得過馬路啊。乙：哦，你們小區門口就是人行道？甲：沒有。
乙：那是不設人行道的小馬路。甲：也不是，是雙向六車道的大馬路。
乙：那你這可是亂穿馬路啊！你得走人行道。甲：走人行道道不得繞點路嗎，那樣太費鞋。
乙：瞧把他懶的 甲：我一上馬路那就熱鬧了 乙：嗯 甲：那馬路上啊是車水馬龍，我過不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我給急的，就差掏出飯勺挖地道了！乙：嚇，還是個急脾氣！甲：還行，不遠處來了個小家伙，我一看機會來了！乙：小家伙？甲：不大，也就十幾米長，幾十噸重吧，看著挺可愛，學名叫公交車。乙：這還小？甲：它速度慢啊！一搖一擺一搖一擺的就過來了（做烏龜爬狀） 乙：有那樣的公交車嗎？甲：我也沒閑著，沖吧？我屏氣凝神，氣沉丹田，清氣上升，濁氣下降，二氣繽紛，勁灌腳底，一個箭步，沖出去了。
乙：瞧這勁廢得 甲：再一個箭步，噌。乙：過去了，甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？甲：那公交車嘎一個急剎車，在我跟前半米停住了，把我嚇的腿一軟，撲嗵，坐地上了 乙：多危險哪！甲：危險？那是公交車萬幸沒撞著我，乙：要是撞著了呢？甲：他要敢撞我，我就敢罵他！乙：就這出息 甲：那公交車司機也可惡，還下來問：“小朋友，沒事吧？你怎么亂穿馬路呀！多危險啊！” 乙：是啊！甲：我心里那個氣啊，心里想：你要不剎車，能嚇倒我嗎 乙：人家不剎車那就軋著你了 甲：軋我？不怕！你壓得到我的肉體，壓不倒我的靈魂 乙：你是夠混的 甲：旁邊來了一輛出租，司機一開門，小朋友，去哪兒，我送你 乙：碰上熱心人了 甲：我這氣還沒消呢，沖著那人一齜牙（微笑）：我知道，可我就不告訴你，你猜？乙：人家犯的著猜嗎 甲：他虛心請教我去哪兒？我總得應付一下吧！乙：什么亂七八糟的 甲：哎，那誰，勞駕扶我一把，讓我先站起來，乙：還坐著呢。甲：好不容易過了馬路，現在安全了吧？我就把我那本書拿出來了 乙：還挺好學 甲：真是本好書啊！封面上四個大字。
乙：唐詩選緝 甲：火影忍者 乙：哦，動漫書啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危險 甲：沒事，在家看被老媽發現了更危險 乙：偷著看啊。
甲：這一章特精彩，佐助和鳴人打起來了，那打的是天昏地暗，日月變色。佐助剛要用雷切呢，嘭一聲那雷切就打我頭上了！乙：打偏了？甲：我撞電線竿上。
乙：該 甲：在那一刻我是深切的體會到了民以食為天啊 乙：怎么說 甲：我早飯就少吃了半個燒餅，就把我餓的這滿眼的金星啊！乙：你那是餓的嗎？那是撞的 甲：把我疼的啊，眼淚飛~~~~~~ 乙：這下可真是撞慘了，我說您下回可真得注意交通安全了，否則出了大事就來不及了 甲：誰說不是呢！那天晚上回家電視上也報道了一起車禍，一個中學生亂穿馬路，被車撞了 乙：是嗎 甲：現場那個慘不忍睹啊一地的書，還有鞋。還有個人這么趴著（背過身做S狀） 乙：您就別學了，是夠慘的。
甲：看得我一咬牙一跺腳，乙：準備好好遵守交通規則了 甲：換臺了。乙：唉！！。
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安全故事小劇本 人物：爸爸（爸）、媽媽（媽）、歆歆（歆）、筱薰（薰）、筱佩（佩）、犯人（犯）。
布景：歆歆的家里，電視和空調都開著。（筱薰、筱佩去歆歆家，和他們全家在看電視。）
畫外音：來電話啦！來電話啦！（爸爸拿出手機，打完電話，對媽媽 點了點頭。） 爸：（咳了兩聲）歆歆啊，我和媽媽有點事，你在家里和筱薰、筱佩好好玩，我們晚上回來，晚上你帶他們吃完飯再讓他們走。
媽：歆歆你帶他們出去吃吧，別瞎吃啊，吃完了，你給人家送到家里去，錢給你。（媽媽從兜里掏出錢，放在桌子上。）
歆：知道啦！你們去忙吧，拜拜！ 薰：叔叔阿姨再見！ 佩：叔叔阿姨再見！ 爸：（打開門。）歆，走的時候別忘了拿鑰匙，注意安全，千萬要關上電源。
歆：好了，我會謹遵父親大人的教誨。（薰和佩在后面捂著嘴偷笑。）
薰：（爸爸關上了門。）歆歆咱們去吃什么？ 歆：到時候再說吧，小饞貓。
佩：咱們先玩吧，不過我要先喝點水，渴死我了。（佩一不小心把水打翻了。）
歆：怎么這么不小心？我來收拾，你們去看電視吧，我弄好了咱們出去玩。 薰和佩：一致同意！ 歆：佩，給你水要小心點這回。
（說完，歆去忙了。這一邊薰和佩在搶遙控器。
薰要看動畫片。）薰：哥哥，咱們先看動畫片，你老看新聞。
（佩搶過遙控器。） 佩：就看新聞。
（電視里卻演完了新聞，現在是法治進行時。） 畫外音：（法制進行時的主持人。）
現在過節了，可咱的安全意識可不能減退……（看到這里歆歆回來了。） 歆：咱們出去吧！（歆關掉電視。
手上的水還沒干，一手就想去拔電源。） 佩：（大叫。）
歆歆別！你的手是濕的！ 歆：哦，謝謝！我差點忘了，濕手是不能碰電源的，會觸電的，對嗎？ 薰：（舒了一口氣。）歆歆你把我嚇壞了，還是哥哥聰明！ 佩：（不好意思。）
沒……沒什么，呵呵。 歆：別聊了，咱們出去吧。
（歆關上全部的電源，拿著錢和鑰匙。） （歆帶他們吃了好多好吃的。
準備送他們回家。） 歆：到家了，拜拜，明天在去我家玩。
薰：好，沒問題，一定把你家吃的窮光光。 佩：拜拜。
5.誰告訴我關于安全的小品劇本（簡短一點的）
出租車！！！甲：有天就有地， 有大就有小，有坐就有立，有 走就有跑， 有鼻就有眼， 有手就有腳……乙：這不是廢話嘛！甲：最憷頭的是考試，最開心的是玩電腦。
平時不努力， 臨時抱佛腳。考好了，爸媽獎勵“麥當勞”；考砸了，搟面棍兒燉肉準管飽。
乙：行啦，什么亂七八糟的！甲：亂七八糟？我說的都是大實話。乙你這些“大實話”不像話，不對勁兒。
甲不對勁兒，可對稱。上下句都合轍押韻。
乙合轍押韻就是對稱？你別誤導啦！甲那什么叫對稱？乙這你可考不住我。對稱是指圖形或物體對某個點、直線或平面而言， 在大小、形狀和排列上具有一一對應關系。
如人體、船、飛機的左右兩邊，在外觀上都是對稱的。甲噢，鬧了半天，對稱就這么解釋啊！乙怎么啦？甲告訴你吧，對于對稱這個概念，我經過多年的潛心研究，反復論證，進行邏輯推理，采用科學配方……乙啊？甲科學培養……乙什么？甲采用科學設想！乙這還差不多。
甲我有了新發現， 可謂“前無古人，后無來者”。乙你先別吹。
今天當著諸位的面兒，能否把你的研究成果披露一下？甲那我可就獻丑啦。乙你就別客氣了。
甲我所發現的“對稱 ”新概念，簡而言之， 言而簡之， 可以概括為四個字， 補充四個……乙概括為哪四個字？甲一邊一個！乙走！故弄玄虛，折騰了半天就是這個呀！甲別著急呀。“一邊一個”那是傳統概念。
比如說人的五官，你說怎么對稱？乙那還不簡單： 兩只眼睛、兩個耳朵、兩個鼻孔都是對稱的。甲看，一邊一個吧？乙在這等著我呢！……還有嘴和舌頭呢，嘴和舌頭各只有一個。
甲你有倆嘴、倆舌頭……乙什么？甲你多嘴多舌呀！乙我怎么多嘴多舌了？甲我還沒說完你就搶話。我后邊還有補充四個字：一邊一半。
嘴和舌頭都是左邊的一半和右邊的一半對稱。乙就算我嘴快，可一邊一半也不是新發現。
甲我的新發現是：不一定一邊一個，不一定一邊一半。乙那——甲比如說眉毛就跟眼睛 對稱 ——上下各倆。
乙啊？沒聽說過這樣對稱的。甲我有根據。
乙什么根據？甲就拿我來說吧，長得英俊， 長得漂亮， 別人見了都夸我：“啊，長得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，對稱吧？乙這叫對稱呀？這叫般配，不，叫相稱。甲成對兒的相稱，簡稱對稱。
乙沒這么簡稱的。甲再拿你來說吧。
乙我長得本來就好看嘛！甲這位怎么長得賊眉鼠眼的？乙我呀？甲賊眉、鼠眼，對稱。乙不對稱！甲再比如說期末考試，我門門功課得100分回到家， 爸爸媽媽見了我， 都是慈眉善目，滿面笑容。
慈眉對善目，對稱。乙看把你美的。
甲通知書一下來，你好幾門功課不及格。你爸橫眉立目地訓斥你。
橫眉對立目，對稱。乙不對稱！我怎么這么倒霉呢？甲再說眼睛。
乙跟什么對稱？甲跟手對稱。乙這都挨得上嗎？甲我有根據。
乙什么根據？甲比如說我干活麻利，勞動課上眼到手到，干 什么像什么。說明眼和手對稱。
乙嘿！甲再說你吧，不管干什么都眼高手低，誰見了都膩歪。眼高、手低，對稱。
乙還對稱呢，一到我這兒就走樣兒了。甲眼睛下邊是鼻子。
乙多新鮮哪。鼻子和什么對稱？甲和臉對稱。
乙越說越玄啦！甲、乙（合）我有根據！甲你也學會了？乙早知道你有這句。這回有什么根據？甲這回先說你。
乙行——（帶有高興的表情）甲給你句好話，你就登鼻子上臉；你違反了 紀律，老師請家長，你媽數落起你來沒鼻子 沒臉；你騎自行車不遵守交通規則，出了事故， 撞得鼻青臉腫。你看這鼻子和臉多對稱。
乙打住！再這樣對稱我就沒模樣了。甲沒模樣不要緊，你還有一個完好的腦袋呀。
乙哎——，這人腦袋和什么對稱？這回你謅不上來了吧？甲你問人腦袋和什么對稱？乙你說吧！甲告訴你，記住了。乙快說。
甲人腦袋和豬腦袋對稱。乙瞎說！有什么根據？甲那次你做錯了題， 你媽罵你：“你長的是人腦袋還是豬腦袋？”乙去你的。
6.有關網絡的小品劇本
場景：宿舍，一臺電腦在桌上 人物：甲（王小強），男，性情急躁 乙，（魯陽）電腦高手，甲的舍友 丙（南柯），甲的同班同學 故事起因：甲有一個同班女友，剛開始關系很好，交往一陣后，女友突然提出分手。
內容：甲一個在宿舍喝酒，心情郁悶，乙奪門而入，轉一圈后放下書包 乙：嘿，哥們，怎么不去上課呀？唉，算你今天不走運，知道我們和那個班上課嗎？_"服裝設計班"，青一色女生，那一群姑娘長的賊水靈，光看著就讓。
（發現甲不對勁） 乙：乍的？被誰射中丘比特之箭，告訴大哥我，去幫你網過來！ 甲：（生氣）去，正煩著！ 乙：嘿，難道我們玉面飛龍，玲瓏可愛的小雞仔同學被甩了？ 甲：你說什么呢？皮癢癢想找人撓撓是吧？ 乙：誒，生氣啦？兄弟，天涯何處無女人，何必單戀一支花啦。
..看你們挺好的，咋就分手啦？ 甲：我也不想啊，是她提出來的！ 乙：外遇，絕對是外遇！ 甲：（驚訝）你怎么知道？ 乙：她還跟你說什么了？ 甲：她說“我受不了你的墨嘰，一點男人氣概也沒有，跟你在一起就沒有安全感”。 乙：借口，你知道嗎，女人一旦有了其他男人以后在都是這樣說的。
早知道你們會出問題的。 甲：（激動）你知道什么，快說！ 乙：別激動，咱們這么好的哥們，有事我當然站在你這邊。
以前，我看你們那么親熱，也不好意思說閑話。現在既然都成這樣了，我就跟你說了吧！前一段時間我親眼看見她和我們班的南柯走的很近，至于后來嘛，，，，你應該明白了，，！ 甲：原來我一直被她蒙在鼓里！ 乙：唉，以前就告訴過你，女人心海底針，千萬別動真心，你不聽，現在吃虧了吧！不過我看你是沒他有男人氣概！ 甲：連你也這么說！ 乙：跟你開玩笑的，其是我是為你感到不值，要是我呀，非得找她算賬不可！，，，，不過現在已經生米煮成熟飯了，想挽救都來不及了，我也無能為力羅，，（唱：你總是心太軟，心太軟，，，） 甲：唱什么唱啊，你趕快給我想個辦法，我非得出這口氣，不然以后怎么見人啊！ 乙；辦法，，，，辦法，然讓我想想，，，，， 甲：你到是快點啊！ 乙：有有了，用它（指桌上電腦） 甲：它能用什么！ 乙：這你就不懂了吧，咱們是大學生就得充分利用高科技！ 甲：你是說、 乙：咱們先侵入他們的電腦，收集犯罪證據，這事我來搞定，然后再由你悲劇的主人公，發表肺腑之言，站出來指正，，，，嘿嘿嘿，現代版西門慶和潘金蓮，到時候，看全院的唾沫不把他們淹死！這招夠絕的吧！ 甲：這行嗎，我覺得不太穩當啊！ 乙：能有什么不穩當的，這網絡世界那么大，我們又不用真名，誰還有閑工夫來管這閑事，再說了，咱們這是發表自由言論，“公民有發表自由言論的權利”你懂不懂啊？ 甲：那好，你快點！ 乙：別急，一會兒就好（話外音：啟動黑客入侵軟件。
正在鏈接。
..請輸入Ip）我給它搞上（正在破譯密碼。.成功侵入。
..）搞定。
哎呀，我的媽呀，絕版機密呀，都快趕上五角大樓了，我真是太帥了！ 甲：你快點吧！ 乙：你等等，我給他全部。..公開..哈哈，搞定，輪到你發揮了！ 甲：你對我無情，休怪我對你無意！ 第二天：網上的消息在校內網上傳遍了校園，所有人都開始議論紛紛！丙走上，聽見下面的談話： 話外音：A：誒，快看呀，就是他，怎沒想到原來他是這樣的人 B：就是，下流無恥！ （丙氣勢洶洶的來到甲乙的宿舍門前） 室內，甲乙拿著酒瓶喝酒： 甲：不知道那倆現在怎么樣了？ 乙：還能怎么樣，躲起來哭唄，哪還敢見人呀！ 甲：（醉意）哥們，鐵哥們，我對佩服的五體投地，（做趴地狀）來。
..！為我們的勝利。干杯！ 乙：干杯！ 丙奪門而入，氣勢洶洶，甲乙有些意外。
丙：王小強，你給我說清楚，網上的東西是不是你弄的！ 乙：喲，西門慶大人駕到，有失遠迎，有失遠迎！ （甲不理睬） 丙：王小強，是男人就給我站出來說清楚！ 甲：既然你都猜到了，我就不瞞你了，是我做的，你能把我怎么樣？ （氣氛開始有火藥味） 丙：那么是就是說是你把我東西公開的，我告訴你，我和她只是普通關系，你必須向我道歉！ 甲：我就是不道歉，你能把我怎么著啊！（走向甲） 乙：兩位有話好好說，都是同班同學，不要太激動！ 丙：你等著，你必須為你的行為付出代價，（準備出去，回頭）你不是個男人！ 甲：你說什么？有種再說一遍！ 乙：（看要打起來）兩位，，兩位，，息怒，息怒！ 丙：你不是男人！ 甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下。
7.`滑稽有趣的二人相聲, 要短
二人相聲《超級網蟲》甲乙：大家晚上好，（甲）今天我們給大家，說一段相聲，是說這個網蟲的，今天我就是那網蟲。
乙：對，他就是那蜘蛛。甲：你這人怎么說話的？乙：怎么了？沒錯呀，網子上的蟲子，不就是蜘蛛嗎？！甲：行了，我是說上網的蟲子，什么呀，我是把經常上網的人叫網蟲。
乙：哦，是這么回事。甲：哎！乙：這不就明白了嗎？甲：我們現在這個社會那叫個飛速發展呀，計算機進入千家萬戶，現在這個上網呀，已經不是什么新鮮事了，可就有那么一部分人，他就把握不好分寸，那個叫廢寢忘食呀，沒白天，沒黑夜。
乙：是嗎？不至于吧？！甲：不至于？你問問在座的是不是就有這樣的模范？乙：有嗎？有了請舉手，我來數數。（哎呀還真有，還不少呢）甲：我告訴你吧，其實我就是個超級網蟲乙：是嗎？我怎么不知道，你就是？說說甲：你不知道我上網已經是走火入魔了。
乙：怎么個走火入魔？甲：你就比如說吧，前幾天我的小侄子問我來著，說呀叔叔，你說森林里面什么動物跑的最快了？你猜，我是怎么回答的乙：是怎么回答的？甲：我二話沒說，搜狐和雅虎乙：哎呀，那還是稀有動物呢？！甲：這還不算，我侄子又問了，說叔叔呀叔叔，那電視里的犯人怎么都栓著鎖鏈？你猜我怎么答的，乙：你怎么回答的，他們犯法呀。甲：不是，那是超級鏈接，為了讓上網速度更快。
乙：你聽聽這叔叔，凈是些不著邊際的話，你這不是誤人子弟嗎？甲：其實，不是我的錯，都是網絡惹的禍。乙：看看，就是這么一個人。
說不說，你這網蟲可夠厲害的了。甲：可不是，我每天的生活方式除了上網還是上網。
乙：那你是什么時候開始呀？甲：什么時候，不好說，對了是那一年，乙：哪一年？甲：我老婆孩子勸我戒煙的那一年，他們給我買了電腦，要我打游戲來戒煙的乙：哦是這么回事，這可好，煙戒了沒有還不知道，這上網就又上了癮了甲：怎么沒有？戒了，你不知道，剛剛開始的時候，我是多么投入乙：多么投入？甲：QQ成天的開著，隨時隨地都可以在網上找到我，乙：那你不是坐臺姐姐了嗎？甲：怎么說呢？還有呢，聊天室我更是第一個到，我是以斑竹的身份登臺的，乙：那說了半年，還不是坐臺嗎？甲：胡說，斑竹你知道是干什么的？乙：不知道，甲：就是教室里的老師，我說什么就是什么，我說什么時候下課，就什么時候下課乙：哦，那個呀，我知道，叫版主，甲：一樣的，乙：那你什么時候叫下課呀，甲：你不知道，我說下課的時候，就沒人了，乙：感情，就是這呀甲：這不證明我敬業嗎？乙：看來你開始的時候還真的很投入哦。甲：哎，可不是，我一般在電腦都困的大哈欠了，才去睡覺，乙：這么說電腦就是你的一切了甲：那到也不是，我對現實生活還是有需要的乙：那是什么樣東西叫你能這么難忘，在上網的時候還想著？哦，一定是你老婆和孩子甲：哪呀？！方便面和滴眼液乙：感情是這兩件甲：是呀，沒有這，怎么過呀，你看看我整天吃方便面，都瘦成這樣了，每天熬夜眼睛都陷了乙：那你老婆呢？就沒有人做飯了？甲：別說了，為了戒煙這事，我老婆就要和我離婚，現在我迷上了上網，她是堅決和我離了，帶著孩子走了乙：弄了半年你老婆，和電腦火上了，那電腦是你們的第三者甲：哎呀自從我老婆離開之后，我姐姐可憐我要我搬他們那去了乙：去了怎么樣，是不是比自己家里好呀？甲：什么呀？在那我鬧了好多笑話乙：那又怎么了甲：我呀想看電視，可怎么都看不上呀乙：哦是姐姐不要你看甲：不是，原來呀我一拿遙控器右手就習慣性的雙擊，于是電視老是被我打開又關上，打開又關上乙：弄了半年，你還是忘不了呀甲：還有呢，有一會我正在上網，我姐要到我房間來拿樣東西，我竟順口叫她輸入用戶名和密碼乙：哎呀，這可夠過分的了哦甲：還有更可笑的，有一天，還是在上網的時候，姐夫說要我去看看樓梯口的鐵皮郵箱里有沒有郵件，你猜我怎么說的乙：怎么說的？甲：說呀，今天是郵件病毒大爆發的日子，我的防火墻還沒有升級呢乙：那你這些事可是夠絕的了哦甲：還不止這些，更不好意思的是那次家里停電，我在網吧混到半夜，等到實在憋不住了才往廁所跑，忽聽一聲尖叫，原來我險些誤入女廁乙：那你怎么辦了，甲：還好我道歉了乙：怎么說的甲：哎呀，實在對不起，俺進錯聊天室了乙：看來這上網還有點用處哦甲：什么呀，姐姐、姐夫見我這個超級網蟲迷戀網絡到如此酷的程度，實在是有點不忍心了，姐夫幫我找了份工作乙：什么樣的工作甲：姐夫曾經在網上看過我做的手繪FLASH，把我介紹給他的一個同事，幫忙制作中英文對照的大廣告牌，他寫中文我寫英文乙：那可不錯呀，在現在這樣一個時候有活就不錯了甲：可不是，可，你不知道，等我寫完了，同事們都撒臉了乙：又怎么了，是不是你寫的太好了甲：好到是好，可我在每段英文句子后面都寫上了（.COM）乙：感情你把那都當成網址了？！甲：就在還叫姐夫一頓好罵呀乙：看來這迷戀網絡可是不怎么好，看弄的你妻離子散的甲：可不是，所以呀我決定了，全面戒網了乙：好，可不要象戒煙一樣甲：沒有，我痛定思痛，我拔掉電話線，封存電腦。
8.求兩人搞笑的,短的相聲
相聲 冒牌師哥 乙：大家好，先自我介紹一下，我叫XXX，家是山西大同的，我也是個新生.但我長帥，就是外表看不出來（動作）.（甲上） 甲：呦呦呦，新生？不象 不象. 乙：你瞧有會看的，那你看我像。
甲：我看你像花生. 乙：花生象話嗎.你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥. 乙：師哥是啥東西？ 甲：真是新生呀？連師哥都不知道.告訴你，記住了，師哥他不是東西.啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你這樣的新生，初來乍到，對這個學校和城市都不熟悉，容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了. 乙：那太好了，師哥. 甲：哎，這就對了嗎.不過師哥不是白叫的，得給錢. 乙：哎，這不錯呀，還給我錢（伸手） 甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢. 乙：那咋還要錢呢？ 甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認個師哥，今后不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是. 乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是.他們不信.說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又幫我拎東西.好不容易把他們打發走了，正琢磨自己咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說.這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？] 甲：才10塊錢. 乙：咋雜那么多呢？能不能少點，打個折. 甲：你上廁所還跟人家要打折."對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來."沒聽說過，再說10塊錢又不多. 乙：還是交了吧. 甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱. 乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象. 乙：（哭）師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了.我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了. 甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎. 乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？ 甲：這個人死腦瓜骨.世界進步飛快，奇跡無處不在，要是有人敢問，就說男人懷孕.坐 乙：那我就坐拉. 甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當笨蛋嗎？ 乙：不想. 甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我. 乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了. 甲：怎么？想省點飯錢. 乙：有啥辦法嗎？ 甲：你真想省飯錢？ 乙：真想 甲：真想省 乙：真想 甲：再交10塊錢. 乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？ 乙：也是，交就交吧. 甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀. 乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你健康的飲食，一位著名的科學家說過嗎"要想長高，茄子，辣椒.要想長肉，蘿卜，土豆"你吃那好的沒用 乙：這是哪位科學家說的. 甲：我姥姥 乙：什么？你姥姥. 甲：你姥姥 乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀.上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要5塊錢的問路費，他說我騙他，跑了. 乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧. 甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了. 乙：那人家怎么辦呀？ 甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了. 乙：（對觀眾）我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累. 乙：那不用去上課？ 甲：哎，這你就不知道了，大學 的課能逃就逃，玩才是主要的. 乙 ：哦，那你平常都在哪玩呀？ 甲：你早問呀，玩才是我的長項，跟你說吧，網吧，歌廳，游戲廳，酒吧，舞廳，臺球廳.只有你想不到的，沒有我玩不到的.今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上課.花天酒地不用學習.你看我現在是人見人愛，花見花開，玩的瀟灑，活的自在。
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁師哥，整個學校的敗類，社會的渣子，就你這樣子，你對得起養你的父母嗎？你對得起交你的老師嗎？一天你只想上網，不想上課.只想游戲，不想學習，你配當個學生嗎？你這個騙子，還錢. 甲：還什么錢？還什么錢？你出去打聽一下，我是什么人，敢朝我要錢.我現在是學生部不敢管，紀檢部我不怕.管我要錢. 乙：那你不怕被處分呀？ 甲：我怕什么，我學籍都回家兩年了 乙：哦，被開除了，騙子，還錢.。
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