華閱文章網1.簡短幽默雙簧臺詞
乙：尊敬的老師們親愛的同學們，大家…… 甲： 晚上好！（要掌聲） 乙：在座很多人都認識我…… 甲： 同志們好！（敬禮） 乙：我叫***…… 甲：同志們辛苦了！ 乙：走！成心搗亂是不是？我正在表演相聲，請您下去 甲：哦，你就是今晚表演相聲的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是嗎 甲：有名！您問問在座各位，***，啊，誰不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（轉語氣）跟您開個玩笑。
我今天上這來啊有原因，知道今天什么日子嗎？ 乙：不知道 甲：咳，今兒不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！誰跟你大喜的日子啊 甲：您誤會了。我是說今晚國軟新生歡聚一堂，所以今天是咱們這么多同學大大歡喜的日子啊 乙：哦這么個大喜。
那要說喜你可忘了一點啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的筆直） 甲：看你……一個腦袋一張嘴，兩個眼睛四條腿。不是，哦看到了，你的鼻子特別！ 乙：我的鼻子怎么特別？ 甲：倆窟窿！ 乙：廢話，你一個窟窿那是肚臍眼兒。
看我這身衣服，我們的軍訓啊！ 甲：軍訓？別提拉，太苦咯 乙：軍訓苦是苦點，可它能鍛煉我們的意志，增強我們的體質，更是幫助我們學會自理自立，懂得組織紀律，是我們大學生的必修課。跟這些比起來，苦點累點怕什么。
大家說是不是？ 甲：苦點就算了，可軍訓十幾天曬的啊，現在走大街上，總有非洲朋友找我聊天，都拿我當他們老鄉。要在以前，我那皮膚，走街上 乙：大家都得叫你一聲 甲：大帥哥 乙：小白臉 甲：我說你這夸我還是罵我哪 乙：我說啊，別那么多牢騷。
甲：那不行。牢騷多著呢。
我受了多少委屈啊。第一天訓練，教官對我說：“報數”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官讓你報數哪 甲：是啊，他把我叫回去問我干嘛去，我說報告教官這里是操場一棵樹都沒有，所以我要跑到那邊去抱樹 乙：咳，這么個抱樹啊！看來啊，你真的需要在軍訓里鍛煉自己啊。
甲：沒過幾天走齊步，我只犯了點小錯誤，可教官就是說我走的不行 乙：是嗎？齊步應該這么走啊（走齊步） 甲：對啊。我就差了一點點啊 乙：那你怎么走的 甲：我就這么……（順拐走） 乙：這叫差一點啊。
得，還得好好練。 甲：是啊，教官陪著我在太陽下練，我們都汗流浹背。
我現在可以驕傲地向大家宣布：我已經不順拐拉！！ 乙：太厲害了！（要掌聲）教官對你多好啊。 甲：是啊，他們也辛苦啊。
可想到教官不讓我睡覺我就來氣 乙：人家教官怎么不讓你睡覺了 甲：那天我在寢室，睡的好好的，教官就走進來，沖我來句：***，姿勢不對，起來重睡！（山東方言） 乙：火，那是查寢室來了。 甲：同志們啊，我睡的那么香。
忍無可忍，無須再忍。我當時怒發沖冠。
捋起袖子大喝道：“教官！“ 乙：怎么？ 甲：（轉表情）您來拉。沒什么準備啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么連刷牙都出來了 乙：呵呵，教官訓練嚴格了點，但在平時和我們大家都是朋友啊。
上次你軍姿站的好，取得了進步，教官還答應送你幾個子彈殼呢 甲：對啊，看來軍訓不光苦還有樂啊 乙：當然，樂多著哪。拉歌不是我們非常喜歡的游戲嗎？ 甲：對對對，我就喜歡拉歌。
一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像話嗎？應該是我們等的好辛苦！還有一二三四五六七 甲：我們愛吃肯德基！ 乙：什么亂七八糟的，是我們等的好著急 甲：總之啊，就是開心。 乙：是啊，軍訓中不光是有苦有樂，，還有教官們同學們點點滴滴的情啊。
甲：那天我躺在床上，突然有人通知我說教官要走了。我們都急匆匆趕到那里。
只見教官們邁著整齊的步伐向我們走來。我抑制不住心中的情感，唱起了軍歌：咱當兵的人，有啥不一樣，只因為手中……（哽咽） 乙：哦，送教官難過啊 甲：教官他們也都熱淚盈眶了。
想到這些天的訓練，齊步正步，拉歌打靶，無數汗水與歡笑，我…… 乙：看啊，教官們上車了 甲：還等什么啊。我一個箭步沖上去，握住教官的手：“教官，我愛你！” 乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。
可我問你教官是什么人啊？ 乙：軍人啊 甲：軍人是什么人啊？ 乙：軍人是…… 甲：軍人是最可愛的人！他們抗洪搶險，他們保家衛國，棄小家為大家，這還不值得我們去愛嗎？ 乙：你也明白了。看，教官的車就要開走了。
甲：差點忘了，教官答應我的子彈殼還沒給我呢 乙：哦，等等！ 甲：子彈殼！ 乙：等等！ 甲：子彈殼！就在這時！ 乙：車停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做夢哪！ （二人鞠躬） 完 第四屆cctv相聲大賽全部視頻 相聲大賽匯總頁面 大阿福和毛一飛合說的相聲《海派相聲》 蘇維勝和姚智祥合說的相聲《相聲明星》 艾莉和潘斌龍合說相聲《同在藍天下》 應寧和王磊合說的相聲《新新人類》 /play/tvprogramme_。
2.4人的簡短雙簧
群口雙簧《宿舍悄然話》 收場白：明天扮演一個群口雙簧，，這個群口雙簧是在群口相聲的基礎上得以啟示的，要說到這雙簧呀可故意思了，它懇求一個在前面扮演，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一團體似的，這就懇求兩人的扮演要十分的有默契，十分的協作，要不然雙簧就不叫雙簧了。
趕忙，趕忙，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，我們在看看，還不如不到成呢！接下去給自己帶來的是我們的一個新作叫《宿舍悄然話》，希冀自己喜歡！ 甲“假設女孩都獻出一份愛，孤獨男孩將變多么的美妙，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不著”。 乙：喂喂喂，干嗎呢？大中午還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎樣舊社會剝削休息群眾那一套——中午雞叫還具有呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲響難聽呢！怎樣了，睡在上鋪的兄弟，有什么煩惱，說說吧！ 甲：別說了，還不是為了女人，不！準確的講是女孩！又吹了！ 乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀，我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？ 丙：就是！還是我們舍長想的開，往常這年頭，沒錢就別想找GF，更何況我們宿舍都是窮光蛋，實象點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！ 丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最最少還能畫餅充饑，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個效果呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什么緣由而招致“孔雀西北飛”的呀！上次似乎是由于你沒男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎樣了，這才表現我長的超凡脫俗嗎！充沛的證明那句話！ 丙：哪句話呀！ 甲：男人的一半是女人嗎！ 乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什么！是沒錢呀還是沒色呀？ 甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，近看像趙本山，左看像曾自偉，右看像趙傳，我簡直是個“四不相”。 丙：咳！直說你丑不就完了嗎！ 甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫順呀！ 乙：溫順倒沒看進去，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什么了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒我們大學的MM們！：特地在給哥們引見幾個！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我選者后者，我對MM不感興味。
甲：別老說我的不是呀！對了！年第快到了！大伙有什么計劃呀！ 乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！夢想生活太虛偽，講吃講穿真悔恨，在我的眼里見誰看誰都像只孤魂野鬼，痛快眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道誰，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是糜費國度的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點夢想呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？ 丁：我想去參與我們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！ 甲：剛才是誰說對MM不感興味的！這回就立刻改口了！真是“男人心，海底深”。 乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年的大學，怎樣說出的話這么沒水準呀！什么叫“男人心，海底深”，準確的是“女人心，海底深”。
知道不！ 丁：舍長經驗的是！我有個留意！到不如，平安夜的那天早晨，我們進來外面旅館去住！我們也去享用一下3星級酒店的滋味，怎樣樣？ 甲：什么？去外面開房間，就我們幾個大老爺們。 乙：喊什么呀？別把宿舍管理員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！ 丙：我看這個建議行，反正那晚大少數都是一對一對的過圣誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎樣樣？ 丁：別說了，我往常口水都流進去了。
乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！假設在來兩瓶酒的話，你是不是立刻就起床開吃呀！就知道吃！ 甲：舍長！到時可以帶家眷嗎？ 乙：帶家眷的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！ 甲：知道了，這還用說嗎！ 乙：太晚了，明天還要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：幾點做呀！ 乙：要不說干什么都不記點事呢！6點呀！ 甲：舍長！幾點做？ 丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！ 乙：6點呀！都別說話了，睡覺！ 甲：舍長我看誰都別睡了。 乙：怎樣了！ 甲：剛才我看了一下表，往常曾經是5:60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 3雙簧《宿舍衛生》 收場白：明天由我們兩扮演一個雙簧，說到這雙簧呀可故意思了，它懇求一個在前面一邊扮演一邊做舉措，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一團體似的，這就懇求兩人的扮演要十分的有默契，十分的協作，要不然雙簧就不叫雙簧了。
趕忙，趕忙，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，我們在看看，還不如不到成呢！接下去給自己帶來的是我們的一個新作叫《廣播電臺》，希冀自己喜歡！那么我們兩這就開端扮演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟剛才最后一響是北京時間——看不清楚！南寧市哈力油廣播電臺，主播二百五，中播不論三七二十一，掉口味平面聲往常曾經開端播音了。各位聽眾自己好，我是電臺掌管。
3.求簡短搞笑的雙簧劇本
甲：在六一兒童節之際，我祝各位開開心心，身體健康！ 乙：幸會！幸會！大家好！大家好！ 甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！ 乙：我姓黃，叫黃雙，今天來給大家表演一段雙簧。
甲：雙簧？學問可大的很！ 乙：還有大學問？你懂么？那到要請教、請教。 甲：那當然，雙簧就是一人說，另一個人做，要做到“說學一人”。
乙：還真有這么多學問，我倆表演、表演？ 甲：好，那試試？ 乙：老黃我今年三十三，體重不過三十三，為什么這么輕，我也不知道！今天中午菜真不好，只有魚來，只有蝦，只有桃兒來，還有一個圓圓的大西瓜，外加花生米兩大把，我既不想吃魚，也不想吃蝦，既不想吃桃兒，也不想啃那圓圓的大西瓜…… 甲： 你怎么什么都不讓我吃呀？ 乙：那你意思是什么都吃？ 甲：當然，我不僅什么都吃，還吃得多呢！ 乙：那我就讓你吃得多。 老黃我今年三十三，體重超過三百三，為什么這么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有魚來，又有蝦，又有桃兒來，又有瓜，外加花生米兩大把，我吃魚，又吃蝦，我吃桃兒，又啃吃那圓圓的大西瓜…… 甲：你想把我肚皮逞爆啊！ 乙：要不，咱倆換換。
甲：換就換，誰怕誰呀！ 乙：好了……這回瞧你的了。 甲：我說什么你學什么，可別，我說的你學不上來。
乙：你說什么，我就學什么，哪有學不了的？ 甲：看，他這一拍巴掌就全得聽我的了，我叫他干啥，他就干啥。看我怎么整他。
（對觀眾說） 天上的太陽——大、大、大啊 地上的我——熱、熱、熱啊 我掏出手絹擦擦汗， 喝杯涼水清清火， 脫掉外套吹吹風， 扯開領帶透透涼； 寒風吹，雪花飄， 凍的我直跳， 我咋了，不燒啊，稀里糊涂的，該打。 我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉…… （乙站起來） 還沒演完呢！ 乙：再打下去，我就變成豬頭了。
4.這兩個人真搞笑雙簧臺詞
（后臺傳來陣陣咳嗽聲） （甲咳嗽著上場，身穿中山裝，手拄拐棍） 乙：老漢我今年八十又八（甲做手勢比劃），身體健康~老當益壯（甲慢慢用手在身前畫一個圈，最后伸出大拇指做“棒”狀），這腰不酸、背不駝（甲用手指腰，擺手示意“不”，然后用手用力把駝背頂直），耳不聾、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，擺手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，搖頭嘆氣），只因我媽~她將我痛打（甲手指遠處，作指他人狀，然后重重地打在自己屁股上）。
為什么？（甲做聽狀，仿佛有觀眾問一樣）嗨~因為我不肯隨她~去見姥姥她老人家！（甲依次指兩側，分別裝做指“媽”和“姥姥”狀）（學老人時，乙的語調一定要慢） 主持人（對大家）：這一家子老壽星啊！（對甲）老人家，今天您一個人來的？ 乙：誰說的？還有我孫子呢~ 主持人：您孫子？在哪呢？ 乙：這不這兒呢嗎~（甲轉個身扔掉拐杖，脫掉中山裝，露出里面一個肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（這里甲學小孩子樣依次對大家鞠躬，手向后分開）阿姨好~（甲對主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友幾歲了？ 乙：五歲~（奶聲奶氣地）（甲伸出手比劃） 主持人：五歲啊，來，阿姨給你糖吃。 乙：不，媽媽說，不要拿別人的東西~（甲做擺手狀） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天給大家帶來什么節目呢？ 乙：我給大家帶來一首兒歌——小老鼠（甲做老鼠狀），上燈臺（甲做向上攀登狀），偷油吃（甲抹嘴），下不來（甲向腳下看，攤手作無奈狀）。
喵喵喵（甲做貓捋胡子狀）~貓來了（甲向后退，作害怕狀），咕嚕咕嚕滾下來（甲原地蹲下轉圈）~ 主持人：好可愛的小老鼠啊……（被乙打斷，這里乙一定要快速打斷，可以搶著打斷，以突出小孩子急于表現的性格） 乙：我再給大家唱一支歌~ 主持人：你還會唱歌啊？ 乙：嗯~甜甜的酸酸的~有營養味道好~天天喝，真快樂~娃哈哈果奶！（甲像小孩子一樣跳著唱，手不時在腦袋旁邊畫圈，最后三句跳著原地轉圈唱，到“果奶”時一定轉向觀眾，作舉出“果奶”狀）。媽媽我要喝~（甲對著主持人撒嬌） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（話題一轉）兩位已經表演過了妙齡少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱們再來表演一個有挑戰性的怎么樣？……剛才有位觀眾提議，讓兩位表演一個傻冒……（被甲打斷） 甲（很吃驚地）：傻冒？！不行不行！ 乙（上場）：有什么不行的？你看看你這條件多好，這眼睛這鼻子這嘴還有這腦袋瓜子（指著甲的頭），整個就一個活脫脫的傻冒！ 甲（對大家）：大家看我像傻冒嗎？ （臺下肯定一片附和之聲……如果臺下沒聲音%￥#@*那這個節目直接取消算了……） 主持人：聽見了吧，這可是觀眾的呼聲啊。觀眾就是演員的上帝，這可是上帝在召喚你啊。
甲（很無奈地）：上帝啊~您也召喚他倆一次吧……（被乙拖下臺） 乙：觀眾的眼睛是雪亮的，走，咱們打扮打扮去~（下場） 主持人：大家都想一想，他們倆演出來的傻冒是個什么形象呢？ （甲身穿羊皮襖，頭上扎著朝天辮，手做抽風狀平舉于胸前，一跛一跛地上場） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（甲上場后裝作無知地四處張望，最后面對觀眾） 主持人：你好你好。你叫什么名字啊？ 乙：我叫二傻！ 主持人：二傻？那你為什么不叫大傻呢？ 乙：那是我哥！（甲手指后臺） 主持人：哦，那你平時在家干什么呢？ 乙：放羊！ 主持人：放羊做什么？ 乙：賣錢！ 主持人：賣了錢以后呢？ 乙：娶媳婦！ 主持人：哦，娶媳婦以后呢？ 乙：生娃娃！ 主持人：讓娃娃以后做什么呢？ 乙：放羊！ 主持人（無奈地對觀眾苦笑）：又繞回來了！那你今天來這干什么呢？ 乙：找媳婦！我媽說了，讓我找一個年輕的~漂亮的~（甲的動作一定要夸張，最后作擦鼻涕狀） 主持人：那你找到了嗎？ 乙：找到了！ 主持人：誰呀？ 乙：你！ 主持人（驚訝地）：我？我可不行！（向后退） 乙：我就要讓你當我媳婦~我就要讓你當我媳婦！（甲上前拉住主持人袖子撒嬌） 主持人（一邊擺脫一邊向后臺喊）：別配音了，趕緊把他拉回去！ 乙（上場）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩開） 甲（繼續高喊）：我就要讓你當我媳婦~我就要讓你當我媳婦！ 乙（對觀眾無奈地）：這位演戲演瘋了！走了走了！（拖著甲下場，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，謝謝兩位的精彩表演！ （甲在臺邊再次探出頭來，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶個好媳婦。
5.適合中學生校園搞笑雙簧劇本急用
但愿我的笑話給你帶來歡樂，謝謝！ 有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這么寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 于是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，于是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。
」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！于是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那么我要翻幾次？」心里想著想著就開始緊張了：「怎么辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 好的話就支持下，謝謝！最后祝你天天開心，，。
6.簡短搞笑幽默的雙簧
一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局，對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩."嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友.有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了."一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它。
..掐死它。
三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”
另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？屬相中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。
不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。”
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male（男性）或female（女性）。一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。
他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”
他解釋“一條”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。
我立即糾正應該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。
甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。各種各樣的“汁”有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要~~停”！！」葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了。
"~~·#￥**。
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽。
"：（這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏。
"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）觀眾傾倒一片·#￥-我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥。
"我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班。
"呸。
我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"全體起立！奏國旗，升國歌。
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。
他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子。
"然后很聰明地剎住了閘。記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆。
7.5分鐘搞笑雙簧臺詞
《治感冒》 乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。
我為什么這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。
（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。
（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。
二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。
來，你們三個，先進。 甲：大夫，我……我…… 乙：你幾號？ 甲：我四號。
乙：下一批。 甲：下……哎你說我這人怎么這么倒霉啊？甭管什么事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名干部，到我這兒就是"下一批"。
下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了…… 乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。 乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？ 乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？ 甲：就剩一口氣了你看。 乙：還不答應……不答應我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢這里還有一個，你幾號？ 甲：四號，你說我下一批…… 乙：你就是單口喘啊！ 甲：我叫單國瑞！看清楚點！ 乙：哦對，單國瑞。
甲：什么眼神你看！單國瑞看成單口喘了。 乙：單國瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。 甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎么什么都沒有？ 乙：單口喘。
（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。
你估計，你是什么病啊？ 甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什么呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。 甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。
（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。 甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！ 乙：這什么話！ 甲：這么高的音我能唱上去嘛！ 乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。
我看不見。 甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。 甲：啊~~ 乙：難怪你啊得那么難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。 乙：你說了兩回了啊！ 甲：那你說我這上面怎么出了天花板了呢？ 乙：這兒來看病的都叫天花板。
（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。
我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？ 甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？ 乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！ 甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。 甲：這舌苔。
（乙：哦對，舌苔。）我怎么聽他是整房子的！ 乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎么樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！ 甲：哎。
（走了一截又回來）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完錢我就告訴你。 甲：哎。
（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！ 甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！ 乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）
屬什么？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。
（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎么樣？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎么能得瘋牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。
你不愿意檢查，你可以不檢查。可你以后瘋了不要怪我！ 甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）
來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）
想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）
這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲后背）這里痛不痛呀？ 甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什么話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？ 甲：本來不疼，你掐得我疼。 乙：交錢去吧！ 甲：哎。
（走了一截又回來）大夫，什么時候我又交錢啊？ 。
8.簡短雙簧臺詞幽默
甲：接下來，我們來給大家說一段雙簧。
乙：對，說一段雙簧。甲：雙簧跟相聲不一樣。
乙：那一點不一樣呢？甲：相聲是一左一右，而雙簧啊一前一后。前面的坐著，后面的蹲著，前面表演不說話，后面說話不表演。
知道的呢是兩個人在表演，而不知道的呢就跟一個人似的。乙：對，相聲講究的是說、學、斗、唱，顯示兩個的嘴皮的厲害。
甲：對，那么今天我們倆在這里給大家說演一段雙簧，你行不行。是第一次吧。
乙：對。甲：哦，謝謝你把你的第一次獻給我了。
好，那么現在我們就開始了？乙：好，開始，那誰在前面誰在后面呢？甲：這還用說嗎？你讓大家看看，當然是我在前面了？乙：好，那就你在前面。甲：你看好了，只要我一坐好，你就開始說話。
乙：哦，你一坐好，我就開始說話？行，來。甲：（動作）乙：叫各位，聽我講，欣賞雙簧最理想，有說有笑有模樣，先請各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
我這個人啊，是最喜歡表演的了，為什么呢，因為我是你，你，還有你，你們大家的兒子。甲：停，你出來，怎么說話的，你這是。
你能有這么多爸爸嗎？乙：沒錯啊，你想想，在座的好朋友都我們的衣食父母，這難道有錯嗎？甲：哦，那還差不多。好，再來。
乙；中央人民廣播電臺，四川人民廣播電臺，++人民廣播電臺，++++私人廣播電臺，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡說八道節目現在。
開。
開。
開。
開始，飛亞達表向您準確報時，嘀。
嘀嘀。
嘀嘀嘀。
咣。
現在是北京時間：八點整，首先請您欣賞每周一歌，什么叫每周一歌呢，你知道嗎，就是有一位老太太，每周換一位師哥。嘻。
嘻嘻。
下面，請大家欣賞日本電視連續劇《還珠格格》的主題曲：山路十八摸，演唱者是周潤發的表姐容嬤嬤。
喲。
大哥你輕點喲。
我這里好痛喲。
但是你別停下來。
你慢慢地來喲。
要。
要。
我要嘛。
嗯。
我要嘛。
嗯。
我要嘛。
甲：停，出來，你發騷呢，你要什么？？你說。
乙：你不是說讓我自由發揮的嘛，演到這里，我就。
甲：哦，演到這里你他媽的就發騷啊，重來。乙：哦。
接下來。我再給大家唱一首歌。
曲，一首民族歌。
曲。我爸爸掉河里了。
嘻嘻。
我媽媽掉河里了。
嘻嘻。
我爺爺掉河了，我奶奶掉河里了，我全家都掉河里了。
撲嗵。
傻B了吧。
朋友，你喜歡放屁嗎？放屁乃是人之長情，生理的需要。美國總統布什有一句名言：有屁不放，憋壞心臟，沒屁硬擠，鍛煉身體，米蘭會所 小品演員李強也有一句名言：傻子放屁。
無憂無慮。李強說話，就像放屁。
掌聲鼓勵。
9.求 4人雙簧,相聲,小品
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，準開心，你說是不是。
觀眾：是。 二、情景表演部份 窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什么時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。 窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務臺上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。 老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。 小開心端著茶水上：老板，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。 小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老板我陪你。 窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。 窮開心：結帳。
（拿出那張假100），找我八十元。 老開心點頭哈腰接過去100元轉身準備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。 窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。 窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。
（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。 老開心：不找不找。
小開心上：什么這么吵。 老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老板，有頭有臉有身份的人，怎么說白喝白吃，找不找八十元。 小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。
再發橫我報警。 窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什么開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。 窮開心：這才是上策。
（拿著八十元得意離開。） 小開心：我們不能白白上當。
（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼并上“的士。” 窮開心：小妹去那里。
小開心：向前開，去我要去的地方。 窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那樣地方呀！ 小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向后看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。 小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。
、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。
小開心臉紅心跳好緊張，最后拿出了一張真幣。窮開心什么也不看的找了錢。
小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。 小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。 小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那里去。 小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。 小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。 老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（臺上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣“胡”了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。 警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。 大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什么。
大媽：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞著什么。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。 小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。 警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。 警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、還是餿味。 警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。
警察走了。 大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。 大媽：什么，你真壞，。
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