華閱文章網1.數學小笑話大全爆笑
1、無理算術 算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入 仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
3、大寫 一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”
女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？” 4、不算錯 敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。” 5、武則天 歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”
6、等車 “爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。 7、差別在此 方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。
方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？” 8、驗算 考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。 監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”
9、四舍五入 仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”“為什么？”媽媽問道。
“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。
“仔仔回答說。 媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
10、乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。 老師問："這是誰的作業本？"一個學生站起來："是我的！"老師："你叫什么名字？"學生："木林森！"老師："那你怎么把名字寫成這樣呢？"學生："我用的是乘法分配律！"。
2.小學三年級笑話有哪些
1. 母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”
明明：“數學好學。”
母親：“為什么？”
明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
2. 數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：我睡了多久了？數學課代表說：你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。后來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？”
“0,1,2,3……”一邊說一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”
老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”
4， 一次，上美術課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”
有一個同學，聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字。”沉默了一會，全班爆笑。
天，我們班的數學怎么了？老師也無語了
5.老師：你說我們國家有哪些數學家？
學生：數不清
老師：對，蘇步青是一個，還有呢？
希望采納
3.數學笑話,要短,搞笑
老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果2113，你從那兒拿走3個，結果怎
樣。”
湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！”
數學老師問小湯米：5261“如何把5塊土豆分給6個人呢？”
“這4102好辦，做成土豆泥，再分！”
在上數學課的時候老師問同學們：“如果10個人拆一座房子需要3天，那么，由5個
人來1653拆同一座房子需要多少時間呢？”版
“這不可能，”一個男孩回答，權“因為同一座房子不能拆兩次，老師！”
數學老師：“……現在，我們可以得出結論，X等于零。”
學生：“唉！算了這老半天，都白費功夫了！”
4.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？
3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”
4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。
5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">；下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。。"
9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
5.數學笑話大全 爆笑100字
一天，老師問小明：“1+1等于多少？”
小明說：“不知道！”
老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！”
第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”
6.小學數學笑話短一點哦
明明：“媽媽，10-2等于多少？” 媽媽：“你拿10個手指，減去2個是多少呢？” 明明：“。
這。
.10個。少2個。
.不知道？？？？” 媽媽：“家里有10個蘋果，媽媽吃掉2個，還有幾個？” 明明“嗚哇”一聲哭起來了，“媽媽你有蘋果不給我吃，我要吃蘋果，我要吃蘋果。
.” 五百只鴨子 一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。
其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”
不可亂借 數學老師問學生趙能：“5減9是多少？” 趙能道：“5怎能可以減9呢？” 老師道：“個位不夠時，就當向十位去借1當10。” 趙能道：“我不敢借。
母親昨天才說過：借債是件不好的事。”。
7.數學幽默小笑話
1.加號
有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什么？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”
2.數學中文
一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
3.處處不可導
有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走 的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用 的！” 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！ 雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲.
4.負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家：”測量不夠準確。“生物學家：“他們進行了繁殖。“數學家：”如果現在再進去一個人，那房子就空了。“
5.數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？“過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！“物理學家道：“那家伙一定是個數學家。“工程師不解道：“為什么？“物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。“
這是我從別人博客上復制的 希望有用
8.數學小笑話
1、小明小學數學考試，回來后他媽問他考得怎么樣.小明說："我基本上會做，但有一題3乘7，我怎么也想不出來.最后打鈴了，我不管三七二十一就寫了個18." 牛牛：媽媽，我長大后要當一名數學家. 媽媽"好，有志氣！ 牛牛：媽媽，我這就開始學計算，你每天給我1元買零食，我就能算出你一年給我多少錢！ 職業特點 數學家談戀愛 數學家同女朋友在公園漫步。
女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。” 誰最吝嗇 “你說，世界上誰最吝嗇？” “當然是數學家。”
“為什么？” “他們是毫厘必爭呀！” 2、統計學家 有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時， 勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條， 上寫： “擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平 均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我 還想再過這樣的星期六0次。”
3、減法 數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋 果，被你吃了四個，結果是多少呢？” 這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！” 4、五百只鴨子 一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的 叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。
其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百 只鴨子來看您。”
5、概率 我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長： 「你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？」 站長不必多想便答道：「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。
」 6、數字 「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好， 十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。
」 一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只 7、直角 老師：“這道幾何題你未經證明，怎么得出這個角是直角的呢？” 學生：“我用量角器量過了。”。
9.幽默校園笑話大全爆笑
1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。
一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”2、有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月后拿一萬元給你。
老婆說：好。可是過了一個月后老公只拿了8000元，于是老婆說：還有2000元呢？老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚么？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，于是老公就說：為甚么沒有清蒸魚？老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢？小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚么啊？3、“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么？”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！ ”4、甲班：為什么鴨子常用一只腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！ ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”6、我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。
于是老師問女生：“提問男生好不好？”“好”。又問男生：“提問女生好不好？”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。
有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日。老師看到此同學沒穿校服。
問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。
為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
8、"span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”
老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問。
"9、老師：“世界上什么東西最大？” 學生：“眼皮。”
老師：“為什么？”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”10、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”11、小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”
王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”12、聰明“老師，你的頭發怎么禿了？”“這叫絕頂聰明。”
“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”
13、在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”
14、猶可**教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么？媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
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