華閱文章網1.求公司年會節上演的小品劇本,,十分鐘左右,沒有罵人的話,要搞
小品
快與慢
人物：父親 母親 兒子 醫生 護士 導演
道具：鋸 木頭 醫生護士白大褂
（父親在鋸木頭，兒子這時候過來，）
兒子：爸，媽，我回來了
父母：兒子，回來啦！
兒子：爸，你這是干什么啊，
母親：你爸在鋸木頭
兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體
父親：沒事，我身體好著哪
兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了
父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）
兒子：媽，爸爸怎么啦
母親：你爸高興死了
父親：我心臟病犯了，快打 120
兒子：120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊
（醫生和護士趕到）
醫生：怎么了？
兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸
醫生：好的。（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。
導演：（沖上來喊）停，停，停，你們演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，還不緊不慢的呢，表演要講節奏，要緊點，快點，懂不懂？再來一遍，快一點，來，來。
（速度快了一倍）
兒子：爸，媽，我回來了
父母：兒子，回來啦！
兒子：爸，你這是干什么啊，
母親：你爸在鋸木頭
兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體
父親：沒事，我身體好著哪
兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了
父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）
兒子：媽，爸爸怎么啦
母親：你爸高興死了
父親：我心臟病犯了，快打 120
兒子：120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊
（醫生和護士趕到）
醫生：怎么了？
兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸
醫生：好的。（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。
導演：停，停，什么啊這是？天哪，怎么這么快呢？
父親：你不是要講節奏，要緊點要快點嘛？
導演：緊歸緊，但你們也太快了，對不對？你們有節奏吧！慢點，慢點，太快了，慢點演。
（速度慢兩倍）
兒子：爸，媽，我回來了
父母：兒子，回來啦！
兒子：爸，你這是干什么啊，
母親：你爸在鋸木頭
兒子：怎么還在這干活？我不是跟你說過嗎，你都這么大歲數了，您得保重身體
父親：沒事，我身體好著哪
兒子：爸，媽（掏出就業協議）告訴你們個好消息，我找到工作了
父親：什么？你找到工作啦？！（突然間父親抽搐倒地，做掙扎狀）
兒子：媽，爸爸怎么啦
母親：你爸高興死了
父親：我心臟病犯了，快打 120
兒子：12 幾啊，爸？
父親：0
兒子：噢，120呀，120 嗎？我爸心臟病犯了，快來我家啊
（醫生和護士趕到）
醫生：怎么了？
兒子：醫生，我爸心臟病犯了，快救救我爸
醫生：好的。（醫生做心臟按壓數次聽 聽父親的呼吸聲音）不行了，趕緊送醫院。
導演：停 停 我都快睡著了，起來，起來，你們這些演員，你們要氣死我啊？
（突然導演抽搐倒下，心臟病犯了，掙扎狀。演員依然慢語。兒子和父母異口同聲）
齊 ：哎，怎么了？
導演：我心臟病犯了
齊 ：咋辦呢？
導演：快打 120
父親：多少號啊？
導演：120
父親：12 幾啊？
導演：0 （突然從地上蹦起來，聲嘶力竭地）0,0,0!
演員：媽呀！（嚇得四處奔逃）
導演：0,0,0……（搖搖晃晃下）
2.求爆笑公司年會小品劇本,人多最好,急
“元”有開始之意，“旦”指天明的意思。元旦（NewYear's Day,New Year ）便是一年開始的第一天，也被稱為“新歷年”“陽歷年”。元旦節即將到來，小編將陸續整理小學生元旦節黑本報，手抄報，作文元旦祝福短信，元旦賀卡祝福語，元旦晚會等相關資料，供廣大小學生和老師參考使用，請繼續關注新東方網小學頻道，祝大家元旦節快樂！
道具：椅子一把。 （開場，甲從舞臺左邊上場，至舞臺中央） 甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。 乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！ 甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！ 乙：我老黃啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏） 甲：哎呀，你哪來的啊，這么不衛生的？ 乙：我是老黃，跟你同班的老黃啊。 甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎么會出你這么個人啊。你從下邊上來干嘛？ 乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這里給大家表演節目了。 甲：你還會表演節目？ 乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。 甲：是嗎，那你來表演什么？ 乙：我來給大家表演一個雙簧。
（責任編輯：薛琳） 甲：雙簧？會嗎你，你知道什么叫雙簧嗎？ 乙：我還真不知道，那你說說什么叫雙簧。 甲：雙簧啊，就是“一個雞蛋兩個蛋黃”。 乙：我呸，什么亂七八糟的。 甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在后面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到“說學一人”。 乙：聽你說這么多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？ 甲：好，那就試試？你在后面說，我在前面演。 乙：好，那你拍巴掌咱就開始。 甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黃我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎么我的背、背、背、背、背。 甲：癢就撓撓唄！ 乙：錯啦，你不能說話。 甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。 乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。 甲：（拍掌開始） 乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！ 地上的我——帥、帥、帥啊！ 你看她多美呀，你看我多帥呀！ 帥哥配美女呀，無人能比擬呀！ 寒風吹，雪花飄， 飄來一個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。 燒得稀里糊涂亂想呀，該打呀。 乙：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。 乙：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。 乙：伸出右手，打左臉，伸出左手，…… 甲：（站起來很生氣的說）你還有完沒完呀！ 甲：再打下去，我就變成豬頭了。 乙：好好。再來一次行吧！ 乙：話說有一次，我在路上走，走著走著，突然覺得背后火熱火熱的，轉身一看，原來是一個美女在給我拋媚眼，看得我怪不好意思的。 甲：行了、行了，你就會做白日夢！能不能來點正經的。 乙：好好，來點正經的。 甲：拍巴掌。 乙：新春到，金鼠鬧，學習不能亂了套，“知識積累重于山、落實到位不簡單，大家共同來把關，認真當好文明班，嚴格紀律守規章，成績高峰定能攀，定能攀！”說雙簧，賀新春：我祝大家新年里，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！（并做飛吻動作）{怎么還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。} 甲：（站起來說）你還有完沒完呀！ 乙：（笑著說）我這不是為你討一點掌聲嘛！ 甲：有你這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。 甲乙共同說聲（謝謝大家）謝幕！
3.求一個公司年會上表演的搞笑小品
小品劇本《晚會前夕》 地點：某男生宿舍 人物：學生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。
又是一個白天過去了。
老三：上課一排全睡，魔獸如癡如醉，dota不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！ 老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個短信還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。（坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？ 老三：嗯。
老。
老大，他欺負我。 老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。
老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！ 老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是…… 老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房間住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。
生，容易；生活，不容易啊！！ 當當當，進門 老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！ 老大：老四回來啦 老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西） 這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說 老大：哎喲---老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣-------人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？ 老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！ 老三：對，那絕對是騙人的 老大：對……嗯，去，搗什么亂，就拿做事什么的來說吧，沒老四絕對不行！ 老二：唉，是不是有點過了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一進來就給我帶高帽子，今天怎么回來這么早？你那個什么多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。
老四：今天？？（沉思狀） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早干嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌我煩。 老大：老二，怎么那么沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。
你們要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。
馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。
老三：危險。
老大：我愿意為你，我愿意為你，我愿意為你。
（老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？ 老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。
同。
同。
老二：同意（對老三） 老三：理。
解萬歲。
（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。
老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什么事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什么給大三大四師兄師姐作為紀念合適。
你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。
老三：是。
是。
是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！ 老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什么才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！ 老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個莊啊。（哭喪著臉）四哥。
老二發現老四在偷著笑 老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們 老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。
有點不厚道。
這是，老四笑得更瘋了。 老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。
有點難度。
老大：他笑得好詭異，我怎么感覺有什么陰謀啊。 老二，老三：嗯。
有問題。
老四：別的我就不多說了。
三人齊：為啥啊？ 老四：因為，我已經想出來啦。
三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什么來的啊？送什么啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。
（神秘狀） 三人：什么呀？ 老四：（詭異地）先別急。
三人：到底是什么啊？ 老四：咱們送一個祝福視頻。
（得意） 三人：好。
好。
（鼓掌） 老四：（敏捷地從柜里抽出一步精致的數碼相機）兄弟們，來啦，咱們開始啦。
4.公司晚會小品
搞笑劇本 大話西游唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……四人扶下（完）。
5.有哪些適合公司年會上表演的小節目
適合表演的節目形式除了小品外，還有演講，朗誦，唱歌，跳舞，手語舞，舞臺劇等等。
一、小品 小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。
它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。 二、相聲 相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。
它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞， 馬季，姜昆，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。
中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源于華北，流行于京津冀，普及于全國及海內外，始于明清，盛于當代。
主要采用口頭方式表演，以北京話為主。主要道具有折扇、手絹、醒木。
表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是扎根于民間、源于生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。 三、快板 快板是一種傳統說唱藝術，屬于中國曲藝韻誦類曲種。
早年稱作“數來寶”，也叫稱“順口溜”、“流口轍”、“練子嘴”，是從宋代貧民演唱的“蓮花落”演變發展而成。 快板最初是作為乞丐沿街乞討時使用的一種要錢或者要飯的方式和手段，歷史相當久遠；中華人民共和國成立后，快板才真正作為曲藝藝術的一種表演形式而存在。
建國后，快板藝術取得了極大的發展，形成了聞名全國的三大藝術流派，即：高派（高鳳山）、王派（王鳳山）、李派（李潤杰）。 四、繞口令 繞口令又稱急口令、吃口令、拗口令等。
是一種中國傳統的語言游戲，由于它是將若干雙聲、疊詞詞匯或發音相同、相近的語、詞有意集中在一起，組成簡單、有趣的語韻，要求快速念出，所以讀起來使人感到節奏感強，妙趣橫生。 繞口令是中國民間語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成反復、重疊、繞口、拗口的句子，要求一口氣急速念出。
五、貫口 對口相聲中常見的表現形式，也叫“背口”。“貫口”的“貫”字，是一氣呵成，一貫到底的意思。
常見的段子如《報菜名》 《八扇屏 》《白事會》 都含有大段的貫口。 貫口分為大貫兒和小貫兒兩種。
大貫兒一般上百句，例如《報菜名》、《地理圖》（并稱“兩大貫兒”）。小貫兒一般十幾句到幾十句不等，例如《白事會》中就有一些小貫兒。
6.年會搞笑小品劇本
演員：劉備、關羽、張飛、丫鬟（小彩）、諸葛亮（女） 道具：扇子，地圖，海報 旁白：名著三國演義中，劉備的禮賢下士，孔明的雄才大略，被描繪得淋漓盡致。
而三顧茅廬的故事也是無人不知，無人不曉，為萬世所傳誦。可是，卻很少有人知道下面所講述的這段關于三顧茅廬的有趣故事。
張：“大哥，今天是我們結義的紀念日，我和二哥都和照相館的老板說好了，打八折給咱仨照個寫真啥的，可你為啥一定要來見諸葛亮啊！” 關：是啊，過了今天人家可就不打折了！劉：畢業都這么久了，再不找找出路，別說照相，連吃飯都成問題了，你們知道人生最痛苦的事情是啥么？關張：不知道！啥啊？ 劉：人活著，錢沒啦！（敲門） 丫鬟開了門看了看，跑進去通報。小彩：三小姐，那劉備又來找二先生了！諸葛亮：就說二哥不在！和崔州平賞梅去了！小彩：可現在是夏天，沒有梅花啊！再說，人家都來第三次了，還說二先生都不在，他們會信么？就是買彩票，也該中一回了啊！諸葛亮：瞎說，我三歲起就開始買彩票，巧妙地避過了所有中獎號碼，連一瓶醬油都沒中過，你去讓劉備再多買幾張再說！小彩：可是，聽說那劉備長得面如冠玉，很像胡歌啊！諸葛亮：那么帥？（看著桌上的海報，拍案而起）那我便代二哥去會會他。
來啊，配音演員！小彩：小姐，他們嫌這里的工資低，跳槽了！諸葛亮：這些人把錢看得太重，難道他們不知道人生最最痛苦的事情是啥么？小彩：啥？諸葛亮：人死了，錢沒花了！靠自己吧（清嗓子，揮扇子吟詩）大夢誰先覺？平生我自知。草堂春睡足，窗外日遲遲 劉：這位可是臥龍先生？諸葛亮：不才諸葛亮拜見皇叔，里面請！劉：你們兩個在這等照相館老板電話，我和先生談完就出來！諸葛亮：不知皇叔三顧茅廬來找亮，所為何事？劉：我兄弟三人，大學畢業已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公務員，還是考研呢？諸葛亮：小彩，拿圖來！兩人展開圖 劉：這是？諸葛亮：中國地圖！皇叔請看，這是北方，曹操在此挾天子以令諸侯，位高權重，你又因徐州之事與曹結仇。
若是考公務員，面試一定不過！劉：那我找工作如何？諸葛亮：皇叔請看，這是江東，孫家據此地，已有三代，此處風景優美，物產豐盈，是工作生活的好地方。可江東人才濟濟，更有周瑜那樣的帥哥和小喬那樣的美女，競爭之激烈可想而知啊！劉：那可咋辦呢？諸葛亮：皇叔莫急，請看這里，這便是西川49州！看這個紅心！這便是光催所—西川分所，雖然皇叔此去會經歷蜀道之難，也有實驗煩，文獻難的困苦，但只要肯努力，假以時日，必能成就大業，則三足鼎立之勢可成矣！劉：你太有才了，可是，我以前是養雞的，最怕的就是英語，先生可否跟我回新野，幫我補習。
諸葛亮：實不相瞞，亮最近正在失戀中，實在沒心情做家教啊！劉：求求你，先生不出山，那天下考生還能指望誰？沖進來，張：大哥你不用求這只恐龍，我這就給福大家教中心打電話！諸葛亮：看胡子就知道你是張飛將軍了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，號臥龍，不是恐龍！張：我管你是孔明還是恐龍，就算是條龍，老是臥著也沒用！怎么沒人接！諸葛亮：亮再次善意地提請你一下，這里沒有信號！張：諸葛村夫你！（要動手） 關：三弟休得無禮！諸葛亮：唉呀媽呀，這簡直是古裝版本的胡歌！太帥了！將軍，借問一句，你用什么牌子的洗發水？（化妝品？） 關；去屑，我就信清揚！（換我們的廣告，填經逆時，益氣恒美） 諸葛亮：帥呆了，我決定了！小彩：小姐，沖動是魔鬼啊！（被推開） 走到劉備面前，諸葛亮：皇叔，亮改變主意了！劉：愿聞其詳！諸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，茍全性命于亂世，不求聞達于諸侯。皇叔與將軍不以亮卑鄙，妄自委屈，三顧亮于草廬之中，咨亮以當世之事，由是感激，愿許將軍以驅馳。
關：我的文言文不好，先生能說的白話一點么？諸葛亮：人家是說將軍太帥了，簡直是玉樹臨風賽胡歌，一朵梨花壓陳坤啊！所以，我決定和你回府！關：對不起，我那只收女的。諸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆頭發） 關：太漂亮了，簡直是沉魚落烏鴉，閉月羞麻花啊！小姐，從今以后，你是風兒，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不愛我，我就自殺！諸葛亮：將軍，你是英雄無奈，我是風華絕代，為了祖國下一代，我們必須談戀愛。
兩人牽手唱，兩只蝴蝶，下！劉：蒼天啊，大地啊，哪位天使大姐給我出出這口氣啊。劉暈倒，張：大哥，振作啊，電話接通了！ 旁白：真是幾家歡喜，幾家憂啊。
關羽因此喜結良緣，而劉備卻因此一病不起。諸葛亮得知此事，深感愧疚，隨即應允劉備，出山相助。
自此，便有了那段三國爭霸，逡巡逐鹿的風云歲月，流傳于萬世！放片尾曲：四季。
7.請問有沒有簡單又搞笑的小品啊
水滸新傳 人物：梁山諸英雄（宋江、吳用、李逵、王英、扈三娘），李逵母，高俅，隨從和侍女（若干 ），探子 第一幕 高俅：（朝觀眾）做男人難，做好男人更難。
哎……（作郁悶狀） 甲：高太尉，還在為梁山之事發愁？ 乙：要不……咱們請拉登大叔？ 甲：不妥不妥，要讓那小不死的知道還得了！不如用銀耳湯。 乙：他們會起疑心的。
三人共作郁悶狀。 響起windows登錄音樂。
甲：（忽然）Yeah！有了！ 隨從甲上前與高俅耳語。 高俅：（一本正經地）我跟你們說了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老實，別耍壞心眼兒 ！（忽然）還不趕緊去辦！ （三人一起狂笑……） 燈照至另一側，聚義廳上，宋江接聽手機。
吳用、李逵、王英等也在聚義廳上。 宋江：（接前面笑聲）哈哈哈……高太尉要來了！只帶了三個人，第一個是小蜜，第二個是 小蜜，第三個----還是小蜜！ （這時遠遠地聽見敲鑼聲和呼喊聲“高太尉駕到！”隨從上，兩個拉開標語“朝廷與梁山手拉 手心連心”。
高俅趾高氣揚地上。） 高俅：啊……你們梁山還不錯嘛，物產豐富，兄弟們也都四肢發達，只可惜頭腦嘛……似乎 簡單了些。
李逵：（抽出板斧，怒道）你說什么！ 高俅：不服氣？我問你們，紐約是誰炸的？！ 宋江：（怒視李逵）鐵牛！ 李逵：（對宋江）哥哥，真不是我干的！ 吳用：李逵兄弟向來不說假話，他說不是就肯定不是，公明哥哥不要生氣。 王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛約馬約，賠他一個就是啦。
高俅：哈哈哈……（嘲笑）我這次來就是讓你們脫離愚昧的。（打響指）翠花，上電腦！ （配京劇鼓點，侍女手托電腦依次上） 宋江：不是美酒，不是美女，這些鐵疙瘩有啥用處？ 高俅：這些叫做——肯姆——piu——特！ 別看電腦小，作用不得了。
侍女甲：打仗不出門，網上連三角。 侍女乙：作業不用抄，拷貝完事了。
侍女丙：戀人不用找，Q Q 聞啼鳥。 高俅：總之啊…… 三侍女一起：要想心情好，早晚用電腦。
高俅：你們就慢慢享用吧！ 宋江：只是不知這招安之事，朝廷有何意向？ 高俅：這個嘛，不急不急，再議再議，啊？哈哈…… 第二幕 梁山寢室里。王英和李逵正在玩電腦。
王英：（唱）人生短短幾個秋啊不醉不罷休…… 李逵：（唱）左邊兒三角洲啊…… 王英：（唱）右邊兒ICQ…… 李逵母親拄拐杖、拿飯盒上。 李母：（對觀眾說）聽說梁山有了新武器，俺鐵牛也在學高科技。
很累啊！如今電視廣告那 么多，好壞憑嘴說，一會鈣中鈣，一會多靈多！聽說還有什么海狗油，俺這兒子愛吃狗肉， 我給他送點兒海狗油去。 李母：牛啊，娘給你送俅來了，鐵板高俅，正熱著呢！ 李逵：糟糕，蟲族來了！別煩我！ 李母：什么，蟲子咬你？娘給你拿清涼油去。
李母被網線絆倒。 李逵：哎，蟲子怎么沒了？（走去看網線 ，看見李母摔倒在地）煩不煩啊？你把我網線弄斷 了，干哈呀你！ 李母：唉，想當年，老虎要吃我，我兒拼死保護；如今我摔倒在地，我兒不管不顧，哎…… ！ （李母一瘸一拐地下。）
李逵：唉，梁山網絡真差勁，每個宿舍才一個IP。（突然靈機一動）哎，我有條妙計，今兒我裝W in Me！（說罷用一塊更大的Win Me的牌子將桌旁的Win98的牌子換掉） 王英：哎怎么搞的，IP又沒有了。
（唱）找呀找呀找IP……（邊唱邊走至李逵電腦前） 原來在這里！（揪住李逵晃動）你還我的IP！ 李逵：（推開王）有本事你就搶回去啊。 王英：Win Me有什么了不起，我這兒還有Win Xp。
（說罷換上更大的Win Xp的牌子） 李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦為一個IP來難為我？ 王英：賭場不曾有父子，網上哪來親兄弟，我才不問你是誰，別想跟我搶IP！ 李逵：小撮子，你等著，我就去取板斧來教訓你！（憤怒地下） （扈三娘上。） 扈（對觀眾）：這該死的王英，整天悶在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。
今晚約好了在 荷塘賞月，可他又沒來！ （扈見門沒鎖，推門進去，王未發現，仍然繼續聊，大笑。扈走到王的身后，念電腦上的話 ） 扈：如果你是山，我愿是小河，我繞你；如果你是云，我愿是風，我追你；如果你是茶葉， 我愿是開水，我泡你。
5201314！——這是什么意思啊？ 王：（未在意，脫口而出）連這個都不知道，還怎么在網上混，就是“我愛你一生一世”。 扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然腳踏兩只船，勾搭網上純情少女！ 王：不，不，娘子，只是干妹妹，剛認識的干妹妹，她一直只是我的干妹妹 扈：干妹妹？你看看這句：你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。
王：…… 扈：干妹妹？你再看看這句：世間本無沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，從此便有 了撒哈拉！ 王：…… 扈：干妹妹？我……分手吧，我們分手吧！ 王：…… 扈：（唱）最心愛的情人，卻傷害我最深，為什么你背著我愛別人？（做哭狀） 王：（用手巾幫扈擦臉，擰手巾，如雨下）（唱）大雨下個不停我依然愛你，我永遠記得這 一天的雨 扈：（唱）你喜歡的會又幾個，是一個兩個還是很多很多？ 王：（唱）在愛的幸福國度，你就是我唯一，我唯一愛的就是你。 扈：（唱）我愛的好辛苦，分到這一半的幸福。
王：（唱）：我也不想這么。
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