華閱文章網1.10個好笑的笑話,簡短的
邁克：媽媽，我想看電視。
媽媽：今晚停電了。
邁克：那我們就點著蠟燭看吧。
魚網
"你能告訴我魚網是什么做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
“昨天給你的錢干什么了？”
“我給了一個可憐的老太婆，”他回答說。 “你真是個好孩子，”媽媽驕傲地說。“再給你兩分錢。可你為什么對那位老太太那么感興趣呢？”
“她是個賣糖果的。”
我剛咬破自己的舌頭
“我們有毒嗎？”一個年幼的蛇問它的母親。
“是的，親愛的，”她回答說，“你問這個干什么？”
“因為我剛剛咬破自己的舌頭。”
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向紐約豪華中心站去趕一趟火車。接近門口，一位肥胖的中年婦女從后面沖過來，沒想到在平滑的大理石地面上失了腳，仰面滑倒了。她的慣性使她接近了我的腳。我正準備扶她，她卻自己爬了起來。她鎮定了一下，對我擠了一下眉，說道：“總是有漂亮女人拜倒在你腳下嗎？”
他真是一個大人物
-- 我叔叔下面有1000個人。
-- 他真是一個大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
它們是從美國直接帶來的
一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行柜臺，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。
這種做法讓老婦人很不耐煩，最后實在忍耐不住說：“相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。”
我的狗不識字
布朗夫人：哦，
親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。”
給我那個打贏的吧
-- 服務員， 這個龍蝦只有一只爪。
-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。
-- 哦， 那給我那個打贏的吧。
忠告“年輕者”
這里想對將要退休者提一點忠告。如果你只有65歲的話，
千萬別進退休社區。因為那里人人都七八十歲或者八九十歲了。每當要搬東西，抬東西或者裝東西時，他們就叫喊，“讓小的干吧。”
看我找的辛苦的份上 采納了吧
2.短篇笑話 要很好笑的 10個以上
1、夜晚兩夫婦正熟睡。
突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。 2、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。
一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 3、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go,go,go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。
路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！ 4、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈啊！” 5、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。
老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。” 6、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” 7、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。
白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。
老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 8、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 9、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 10、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 11、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？。
3.求10個50字之內的暴笑短笑話
說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛X-74110。
小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊。
數學老師：“……現在，我們可以得出結論，X等于零。”
學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。” 美術課上，老師讓同學們畫人物頭像，但大家都忙著做語文和數學作業，竟無一人畫畫。
美術老師勃然大怒：“每個人放學之前，必須交出一個人頭，否則不許回家！” 望采納。
4.短笑話大全 20字之內
一、說起我男朋友的優點，總結起來就是五個字“會挑女朋友”。
二、我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找會服軟的，不然天天講道理發脾氣，要么我干脆認你做兄弟。
四、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
五、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
六、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
七、有人說走路玩手機容易出車禍，嚇得我開始跑著玩。
八、你說你是我朋友，其實我知道，動物類的朋友的確是人。
九、“晚上請人吃飯，你有空嗎？”“有。”“那你替我值班吧，謝了。”
十、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云！
十一、“期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。”“生二胎。”
十二、上天給了你很多變胖的機會，你都抓住了。
十三、以后跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
十四、不要垂頭喪氣了，顯矮。
十五、帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸”我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。”
十六、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
十七、如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高！
十八、不要在稱呼自己為“單身狗”了，狗到你這個年紀早已死翹翹的了。
十九、人生已經如此的艱難，有些事情就不要拆穿。
二十、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。
二十一、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來，不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
二十二、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
二十三、穿學渣的鞋，走學霸的路。
二十四、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
二十五、理想很豐滿，現實卻很骨干。
二十六、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
5.超搞笑短笑話大全 10至11歲
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。 “小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？” 小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！” 2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……” 小逗號搶先回答：“麥當勞！” 3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。 教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？ 小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！ 4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？ ：是的。
是抄了些，但不全是。 老師：哪些地方不是抄的呢？ 小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？ 小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。 小逗號：老師，我想好了。
我就寫我奶奶。 老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？ 小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”
老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！” 8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？” 小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。
2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。
北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。
…………………………該換尿布了。 、高中時，老師語重心長的教育我們。
最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。 10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。 11、大一某美女老師。
幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了。
后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
別忘采納^_^。
6.收集短笑話10個
每年春運期間，火車異常擁擠。
某君趁停車將屁股伸出車窗外便便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：“禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么。.
父：藍天
兒：那綠色的吶？
父：大地
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？
父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊！
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧！
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個**！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什么都得先量量。
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7.給我10個以上的短笑話
1、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！ 2、與你偶遇，慌亂的我不知所措。
你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。
我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 3、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
4、專家最近發明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣**之后，即可成為一張光盤。 5、送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
6、如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。 7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機拿倒了！ 9、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
10、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！ 11、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
12、當你心情不好的時候，你可以照鏡子對自己說"我很漂亮，我真的很漂亮"這樣你會好過一點！！但是 這種事不要常常做，因為常說謊是不好的. 13、在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。
我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
14、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了…… 15、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！ 16、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！ 17、昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！ 18、你的品質如梅花一般剛強；我的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷；于是我們尊稱您為“梅川內酷”！ 19、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 20、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
1人受騙。
8.求10則短小精悍的笑話
嘗 過 母親叫兒子去買梨，對他說：“要揀最好的。”
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：“怎么這許多梨，都缺去了一角呢？” 兒子說：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口嘗過哩。”
擲不著 母：“對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。” 子：“告訴也沒用！母親，石子不會比我更遠了。”
縮小一點 爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣地罵著爸爸。
晶晶 卻說：“媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！” 打碎了鬧鐘 “媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。” “我知道了，用不著講兩次呀！” “你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。”
進步真快 兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個（又鳥）蛋。”媽媽：“好孩子，進步真 快。
媽媽今天給你煮兩個（又鳥）蛋。” 兒子：“謝謝媽媽！” 媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？” 兒子：“5個人。”
老師給了 孩子：“媽，我們考完了。” 媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個（又鳥）蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。” 白葡萄 媽媽一邊教孩子說“眼睛”的謎語，一邊走進商店：“上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡 萄。”
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：“媽媽，你看那 個阿姨長了兩顆白葡萄！” 沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時候看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有看到過你像我這么大的時候。” 大飯桶 哥哥：“今天還要我幫你做作業嗎？” 弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一頓飯’寫成‘一噸飯’，同學們都笑話我是‘大飯 桶’。”
太陽膽小 弟弟說：“太陽的膽子真小！” 哥哥說：“何以見得呢？” 弟弟說：“因為它要白天才敢出來呢！”。