華閱文章網1.中秋搞笑小品劇本
《中秋話劇》
第一幕
中秋同學：“呀，今天是中秋節了，可是又不能回去，該怎么辦呢？”
旁白：“中秋節了，很多同學都想回家團圓，卻回不去，這位同學就是其中一位，他在想種種計劃，打算回去。”
中秋同學：“對了，有辦法了！”
第二幕
中秋同學：“噠噠噠、噠噠噠噠、噠噠······”
中秋同學：“媽呀，監控器，嘿，想監視哥，你在練100年吧。”
（“旁白”悄悄丟板磚。）
中秋同學：“（撿起板磚）我拍死你！”（“旁白”配音：揪----啪······咚！）
中秋同學：“這是哥經過百年的鍛煉，練出來的‘降龍爆破拍’！嘻嘻！”
第三幕
中秋同學：“看不見我，看不見我，就是看不見我，741,741，就是看不見我。”
門衛：“誒，這位同志。”（順手拍一下肩膀）
中秋同學：“啊---噢，嘿嘿···你好啊，嘿嘿···”
門衛：“工作辛苦了。”
中秋同學：“噢，辛苦了，辛苦了。”
門衛：“你走吧。”
中秋同學：“噢，謝謝。”
門衛：“誒，你好像是······”
中秋同學：“降---龍---爆---破---拍---！”（“旁白”配音：啪！）
第四幕
中秋同學：“買火車票去，呀，沒錢！”
（“旁白”悄悄扔彩票。）
中秋同學：“這是誰的彩票，123456！中獎就鬼了！”（順手扔進垃圾箱。）
旁白：“現在是廣播時間，這次的中獎號碼是：123456!”
中秋同學：“還真鬼了，唉，彩票別走啊！”
中秋同學：“100元，夠了，買張票。”
第五幕
中秋同學：“各位鄉親們，我回來了！”（配音：啪！滋-----）
中秋同學：“忘開門了。”
鵬仔：“呀，你回來了。”
中秋同學：“呀，鵬仔。”
（“佬肥”“佬瘦”來了。）
中秋同學：“哎呀！佬肥佬瘦都來了。”
佬瘦：“那可不，想著你都逃學。”
佬肥：“算了，既然大家都來了，先吃月餅。”
中秋同學：“月餅呢？”
鄉親異口同聲：“你買去呀！”
中秋同學：“啊！”（當場倒地）
2.中秋節八人小品劇本
中秋節搞笑小品，中秋小品劇本 （月餅） 場 景： 路 邊 演員數： 3人，其中一人扮演三個角色。
也可以由五人表演，所以適合3人或5人的搞笑小品 人 物： 5人。賣月餅男、賣月餅老伯、醉酒男、賣月餅男母親、賣月餅男女友。
（醉酒男、賣月餅男母親和女友均由同一位男演員扮演） 服 裝： 老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼鏡框（作花鏡）； 賣月餅男：青年休閑裝。 醉酒男：西服革履 母 親：老年休閑裝，樸實 女 友：流行時尚 道 具： 一疊鈔票（第一張百元真幣，其他用白紙代替）、一張10元錢、手機一部、一個能背的淺籮筐、一提家常月餅；一張窄條桌子、四個高級包裝盒、一個剝開了的假月餅、一個舊菜籃子、一個寫著功效的牌子，樣式如下： “ 月餅”功效簡介 1、補氣補血 2、活血化瘀 3、美容養顏 4、根治便秘 ············································································· 開 場： （臺上擺好長條桌搭的貨架，上面擺好1個高級月餅禮盒，牌子戳到貨架前面） 賣月餅男：（開始不見人，只聽見聲音）您慢走啊，不遠送啦！（從舞臺左側倒走著上臺，手里拿著一疊鈔票，向臺左側揮手道別。
然后轉過來邊點鈔票邊唱）賺錢啦，賺錢啦，賺錢不知該怎么花（笑嘻嘻對觀眾），當然是給女朋友花！（彎腰到貨架底下把另外三盒拿上來）最后三盒！賣完就大功告成！（拿出手機撥電話，面向舞臺右側打電話） 畫外音：（電話蜂音：嘟嘟，接通，女聲）喂？ 賣月餅男：親愛的，你不是喜歡事業型男人嗎？如今我有新事業了，第一筆就賺了不少！明天陪你逛街去！ （與此同時，一憨厚老伯，挎著籮筐在舞臺左側上，在月餅攤左側停下來，擺攤） 畫外音：（女聲，很高興）真的啊！啥事業啊？ 賣月餅男：暫時保密！寶貝你放心，保證用我勤勞的雙手和過人的智慧致富！哦，對了，今天中秋節，我媽叫你去吃飯，說要給她未來兒媳婦兒做點好吃的。 畫外音：（女聲，羞澀）討厭~貧嘴~~~那你呢？ 賣月餅男：我這不忙事業呢嗎，你先去，我忙完就回！ 畫外音：（女聲）好吧！你自己注意點兒！我這就去。
賣月餅男：好，乖，波波~恩啊~波波~ 老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉進螞蟻窩似的，渾身癢癢的起雞皮疙瘩。 賣月餅男：（轉身發現老伯）哎？你干啥的？ 老 伯：你同行！（指指賣月餅男的月餅攤兒），俺也賣月餅。
賣月餅男：誰讓你在這賣？一邊去一邊去。（說著用手趕老伯） 老 伯：你屬小狗的啊，撒尿劃圈兒。
你賣你的，我賣我的，互不想干。 賣月餅男：（溜達過去看看老伯的月餅）老爺子，不是我吹，你賣不過我你信不？你這玩意兒，全賣完了能賺幾個錢？ 老 伯：哼，你那玩意兒好，花里胡哨的。
月餅子賣出金子價來了，那還是月餅味兒嗎？我 看你不象賣月餅的，倒象是賣假藥的。 賣月餅男：你懂啥，這叫包裝！有的是識貨的！這就是證明！（顯擺那沓子鈔票，老伯不屑的撇撇嘴，賣月餅男不理老伯開始吆喝）來來來，快來買啊！中秋月餅！神餅！吃了長生不老、益壽延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老還童啦！最后3盒！特價100塊一盒嘍！ 老 伯：（河南口音，慢吞吞的）月餅，五塊錢仨。
賣月餅男：（看看老伯，繼續吆喝）中秋神餅！一盒只賣一百啦！ 老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五塊錢仨。（賣月餅男瞪老伯，同時醉酒男踉蹌上，賣月餅男 瞪老伯的目光剛收回就發現了醉酒男） 醉酒男：（拿著酒瓶，廣東口音，先到老伯攤前）月餅，怎，怎么賣的？ 老 伯：（很高興的推介）五塊錢仨，又香又甜！ 賣月餅男：（故意吸引醉酒男，舉著自己的禮盒月餅）中秋神餅，神（加重語氣）月餅啦！特（加重語氣）價！ 醉酒男：（被吸引）神餅？什么神餅？ 賣月餅男：（來了精神，上躥下跳眉飛色舞的介紹）請看這里：（亞克西的動作，右手將目光 引向那塊寫著功效的牌子）我這月餅用的米是用長白山上的千年積雪融化后淘 的，使用天下最好的紅棗，放了八百多味調料，經過七七四十九天嘔心瀝血的調 制，精煉而成！具有各種神奇的功效！ 老 伯：（向觀眾）西游記看多了這是。
賣月餅男：絕對是人間月餅子之極品！普通人吃了益壽延年！長生不老！（悄悄話）送給你們領 導，包你升官發財！ 醉酒男：（聽的眼神迷離）長生不老~~~~長生不老~~~~~那不、不適合送領導。（邊搖頭邊往臺下走，走幾步又回來）送我媽還行~給、給我來一盒！ 老 伯：（看著醉酒男，大聲）五塊錢仨！ 醉酒男：（沖老伯嘿嘿一笑）便宜沒、沒好貨——買貴的，準、準沒錯。
（邊沖老伯笑，邊掏出一百塊錢給賣月餅男，怎么遞也沒遞到賣月餅男手里，好不容易遞過去）不，不好意思，高的有點喝了。（注：字順序未錯） 賣月餅男：（得意的笑，接過錢，給他一盒月餅放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉蹌蹌，舞臺右側下） 老 伯：（氣憤）我說，你這是唐僧肉包的咋的？還長生不老。
賣月餅男：你甭管我這是啥包的，反正賣出去了，（抖著剛賺的一百元錢）我這叫填補市場空白，滿足市場需要！ （正。
3.急需一篇關于中秋的搞笑小品劇本 人員在3人左右 時間在3~5分鐘 要求
小品
張三上
張三：時間過得真快，轉眼又是中秋，日子一天一天度過，生命一天天的減少，這人生啊！真是無聊啊！兩個字，無聊！三個字！真無聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：無聊死的！
李四在相反的方向上
李四；獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親，遙知兄弟坐一起，要打麻將少一人啊的！茫茫人海，誰能給我點炮，蕓蕓眾生，誰能讓我胡牌。
張三李四撞到一起
張三的：你這人怎么走路的的！眼睛長屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊！你眼睛長到屁股前面去了啊！
張三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的臉）你怎么說話呢啊！你怎么罵人呢？
李四：我從來不罵人，我罵的不是人！
張三：你！哎！你不是李四嗎！
李四：（認真打量張三，然后緊緊握住張三的手，顫聲問道）你是張三？？
張三：對啊！我是張三！
李四：三哥啊！咱們將近三年沒有見面了吧！
張三：是啊！我們分開的每一天，我都在墻上畫一道杠，到現在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！這一千零一夜，我沒有一夜不思念，我就尋思，你怎么還不死呢！
張三：我早就想死了！但是我一想，你這樣都有臉活著，我死什么啊！你說，我怎么就遇見你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時 ！可是我倒好，他鄉終于遇見個故知，還是個情敵。哎呀！什么點子啊！
李四：人啊！點子背喝水都塞牙。遇見誰不好，非要遇見他。（用手指著張三）
張三：老四啊！遇見了誰也沒有辦法，遇見了說明咱們有緣，走吧！今天是中秋節，我做東，咱們喝一杯！
4.中秋爆笑小品臺詞,,不要太長,人數四、五個人
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
注：女生的話，女扮男裝，更好玩。
5.中秋節2人相聲小品臺詞
相聲《一個員工》
甲：大家好！我叫某某，29歲了，至今未婚。
乙：喂！你說這個干嗎呀？
甲：我還沒對象呢！這不是借這個機會看看有沒有合適的嗎？
乙：你也不小了，是該找個對象了.
甲：可不是嘛！父母都急死啦！
乙：那你呢？
甲：我比他們還急呢！
乙：呵呵！按你這條件找個對象應該不成問題呀？
甲：我笨！我能給你比嗎？你多聰明啊！老婆就娶了倆，我還一個都沒有呢！
乙：誰娶倆老婆呀？
甲：別以為我不知道，以前那個離了，又找了個年輕的，還說什么我們倆沒有共同語言，沒有共同語言，你讓人家給你生倆兒子.
乙：行！行！行！怎么還說上我了.
甲：大家可能不知道，他呀！聰明我就不行了，要能力沒能力，要特長沒特長，腦袋還笨，優點一個沒有，缺點一大堆.
乙：只要后天努力就行了，愛因斯坦剛生下來，也不是什么都會的呀！知道愛因斯坦是誰嗎？
甲：知道！
乙：誰呀？
甲：美國總統嘛！
乙：他是美國總統啊！他是大科學家.
甲：顯示你自己有文化呢是不，來考我啦，我知道我笨，渾身都是缺點.
乙：其實啊！你的缺點換個角度，那也許就是你的優點呢！林肯曾經說過一句話：沒有缺點的人啊！往往這個人優點也不多，知道林肯是誰嗎？
甲：林肯？這名熟，好象是個車名.
乙：對！就是有款車用他的名字命名的.
甲：想起來了.
乙：誰呀？
甲：是發明燈泡那個人吧？
乙：呸！那是愛迪生！你怎么什么都知道啊？
甲：廢話！什么都知道，我就不說我笨了.
乙：那也是你后天不努力，其實努努力還是可以做出一些成績的.
甲：得了！你就不用安慰我了，我還不知道我自己呀！沒有能力，沒有特長.
乙：怎么能沒有特長呢！每個人都有他的特長.
甲：聽你這么一說呀！哎！我還真想到一個.
乙：什么呀？
甲：我歌唱的不錯！
乙：怎么樣！我就說嘛！人都有他的特長.
甲：我找到特長了，我就向這個方向發展了，我去參加比賽.
乙：去哪呀？
甲：中央電視臺！就是老畢主持的那個.
乙：星光大道！那就去吧！
甲：是啊！第二天早上一早我就起來了，穿上漂亮的衣服，在單位請好假了，我騎著自行車，八點半我就出發了，我騎了八個小時.
乙：沒那么遠.
甲：關鍵我不知道中央電視臺在哪？我還得打聽呢！
乙：那找到沒有啊！
甲：要說功夫不負有心人！我赫然看到前面牌子上寫著五個大字.
乙：中央電視臺！
甲：萬程大酒店！咦我怎么又走回來啦！
乙：好嘛！又回來了，趕快打的再去吧
甲：不用了.
乙：怎么了？
甲：中央電視臺下班了.
乙：都快五點了，人家可不是下班了嘛！你也真夠笨的，開始就應該打的去.
甲：你就能說風涼話，打的打的的，我都說了，我不知道中央電視臺在哪？萬一它在昌平那邊，我有那么多錢給嗎！
乙：好嘛！那你倒是看看地圖啊！
甲：哼！我還不去了，我一想啊！人只要努力做什么都能是條龍，我在我工作單位只要努力工作，也一樣能做出自己的一片天地.
乙：這么想就對嘍！
甲：從那開始，我就開始努力工作，領導看我表現不錯，終于把我從樓層調到了前臺.
乙：這就好啦！
甲：恩！我的干勁更足了！
乙：那就好好干吧！
甲：可是我還是總說錯話！
乙：怎么了？
甲：有一天一個客人來了問：有房間嗎？我說：有啊！客人又說了，房間里面都有什么呀？介紹一下！我就說了，我說；我們這是光線好，木版地，席夢思軟床花墻壁，電話空調電視機，要想洗澡有淋浴，冷了還能給您加電暖氣！
乙：這說的不是挺好的嘛！
甲：客人當時就走了！
乙：為什么呀？
甲：當時是夏天！
乙：你要熱死人家！
中秋節用可以適當改改臺詞，你確定用這個了我再幫你想想
6.求中秋晚會搞笑劇本
玉帝登場 玉帝：天地之間我最大，眾神見我都怕怕，要問我是哪一個，我是…… 畫外音：陛下，凈壇使者求見。
玉帝：干啥，干啥！還沒念完咧！這不擾人雅興嗎？不見不見！（等一會）我接著來，我是…… （八戒登場，邊上場邊唱） 八戒：明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年，我欲…… 玉帝：行了！來者何人。 八戒：我就是凈壇使者，當年您的天蓬元帥。
玉帝：原來是豬八戒啊！你怎么不好好在駿達電腦部待著，跑天上來干啥呀？ 八戒：我豬八戒跟隨唐僧取經，如今已修得正果，這次特來向您申請重返天庭！正所謂“舉頭望明月，低頭思故鄉”你今天再不批準我重返天界的話…… 玉帝：你想怎樣？ 八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上） 玉帝：大膽八戒！膽子不小，敢跑到我這來撒野！想重返天庭，就這么簡單嗎。 八戒：那啥辦咧？ 玉帝：這些年來，我們天上各路神仙都實施個人績效考核和能力評價，要重返天庭，還要看看各路神仙對你的評價嘛。
快請干女兒嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子進見……） （月亮之上音樂響起，嫦娥翩翩翩起舞登場“我在仰望月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔…”） 嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心問月老，誰人共我心？ 八戒：嫦娥mm，好久不見喲！（唱：美麗的神話）夢中人熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔 嫦娥：我認識你嗎？ 八戒：連我都不認識了，我就是頂頂有名的…… 嫦娥：喔……莫非你就是那人見人愛、花見花開、車見暴胎、狗見發呆的……那豬頭 八戒：怎么越說越不中聽呢？ 嫦娥：哼…真是善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當年你侮辱了我，讓你變成一只豬。
八戒：豬只是我的表面身份，其實我真正的身份是一只神豬。 嫦娥：你看你的發型，完全不配合你的臉型，臉型又不配合身型，極度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。雖然我長得丑，但是我很溫柔啊。
我一心想返天庭，還不是為了你！ 玉帝：喂，喂！這考評還沒開始呢，你們干什么啊？站好！（對著豬八戒）豬八戒，過來，我來問你，時至今日，你有沒有對你過去犯的過錯受到良心的譴責？ 八戒（痛心疾首狀）：我有錯啊，錯在不該酒后亂性，應該在喝酒之前就行動。（唱）我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美麗太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。
玉帝：好了好了，不過這幾年派你隨唐僧取經，身心也受到了磨練，也算是對過去罪行的一種懺悔。你西去路上都做了些什么啊？ 八戒：啊，說來話長……我老豬護送那唐僧西天取經，經歷了九九八十一難。
遇到了妖魔鬼怪無數，可總是那孫猴子逞能，在打打殺殺。干活也輪不到我，自有那沙僧。
不過在盤絲洞和女兒國的時候我的出鏡率還是比較高地（讀di）。重要的是，我悟能豬八戒的法號，取得了轟動的廣告效應，我八戒的名字可是一字千金喲？ 嫦娥：那老豬說他在下面出了名，過得很不錯。
我也老大不小了，現如今難得有人這么癡心，可以考慮考慮！不過卻不能讓他如此輕而易舉地得手，也顯得我不是沒人要的。（對著八戒）我說豬頭，聽說你這一路取了不了經，你都取了哪些經啊？ 八戒：說到取經，我還真取了不少。
你想，我護送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉瑪干大沙漠，在火熖山下就挖得幾噸—黃金了。
穿越美國科羅拉多大峽谷，在牛仔部落中換成了國際通用貨幣—美金；這次上來我還特地為你帶來了一件禮物（從后面拿出）腦白金。（送給嫦娥） 嫦娥：唉呀，怪不得都說豬哥哥這幾年發大了！ （在一邊喝腦白金） 玉帝：大膽八戒！叫你西天去取經，你卻一會兒黃金，一會兒美金，一會兒又是什么腦白金！ 八戒：玉帝老爺啊，這就是你跟不上時代了，如今都要以市場為中心，以效益為核心，要得是實效！什么，《大藏經》，《圣經》，《古蘭經》、《金剛經》，《道德經》、《太平經》、《黃庭經》……如果沒有商業價值，那不就等于零嗎！ 玉帝：好個呆豬，怎學得如此油嘴滑舌！聽說天底下的男人有了錢就變壞？ 八戒：玉帝老爺啊，男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。 玉帝：呵，說得一套接一套的啊。
八戒：不過說句心里話，做一個男人才累，就好象生來就有罪，做事不能怕累，掏錢不能嫌貴，甜言蜜語要死背，不要期望有回饋，什么錯都是自己的不對。（眾人點頭）可忴我這丑八怪，想壞都沒地方壞，天下的女人都不把我愛，你說奇怪不奇怪！ 玉帝：這么說，你還果真沒學壞。
好…既然是這樣，我就幫你問問，（對著觀眾）眾路神仙，批不批準八戒回天庭啊？ （觀眾：批準……） 玉帝：嫦娥，你呢…… 嫦娥：大家都批準了，我能不批準嗎？ 八戒：嫦娥mm，你這么說是不是…… 嫦娥：死豬，想得美喲！就你這丑八怪想吃嫦娥肉。 你看看你的大耳朵。
（八戒側身） 你再看看你這大鼻子。哼…（繼續喝橙汁） 八戒：你…你還是嫌我丑…… 嫦娥：豬頭，這腦白金的味道怎么這么像統一鮮橙多呀！ 八戒：這。
廠里過中秋發的。
嫦娥：不過…這味道還不錯的。
（唱）豬哥哥啊，妹妹要回宮了，哪個來背我嘛。
7.關于中秋節的小品 要劇本哦~~嗯,最好有點搞笑還有最好有500字啦
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個
（客人暈死躺在地上。。秀才氣得也暈了（頭挨著客人）。。）
兒子：怎么都暈了呢？。。不能只剩我一個呀！俗話說：一個巴掌拍不響。。只有我一個，小品怎么演呀？大家說對。
秀才，客人（同聲打斷兒子的話）：你有完沒完，快點暈死。。廢話真多。
兒子：Yes,Sir ！我bye bye了。。大家記得不要太想我哦。。么么。
8.中秋節搞話劇四到五人的~~有什么搞笑的話劇劇本嗎
我絕望了：紫霞離開了我，師傅又太嘮叨，牛魔王借我的錢又不還，好不容易買下了水簾洞又被菩薩惡意收購，還好到了中秋節，發個消息，祝二師弟節日快樂！
天氣變得好快，涼風悄悄襲來，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能干強有力的；同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了，中秋節快樂！
中秋節吃米甜共，好吃又便宜
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背后其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別已久月餅的滋味。中秋節撐死也是一種美！
天蒼蒼，野茫茫，今年獎金太渺茫！水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長！樓高高，人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行……暗號：中秋快樂！
中秋之際，我謹代表**、**、以及拉登兄和基地全體勇士、布什、普京、布萊爾，向你并通過你向全家人致以最真摯的問候：中秋快樂！
對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！
流星劃過天際，我錯過了許愿；浪花拍上巖石，我錯過了祝福；故事講了一遍，我錯過了聆聽；人生只有一回，我慶幸沒有錯過你這個朋友！祝你中秋快樂！
就知道中秋那天你會被鋪天蓋地的短信包圍，英明的我今天就讓祝福跨過高山越過高樓大廈穿過大街小巷，閃過賣茶葉蛋的老太太，鉆進你的手機：中秋快樂！
關掉你的手機，慢慢閉上眼睛，想想我，想想月餅，你會發現我和月餅一樣可愛！嘻嘻！中秋節快樂！
天氣變得好快，涼風悄悄襲來，因為你的可愛，所以給你關懷，晚上毯子要蓋，別把腳丫凍壞，沒事叨根骨頭，那樣可以補鈣，不要再罵我壞，祝你中秋愉快。
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