簡短笑話大全爆笑100條

1.簡短幽默笑話大全爆笑

1生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。

2.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝！

3.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

4.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

5.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

2.求100條經典爆笑笑話

1. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。 出殯那天。

` 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’` 路人不解。

問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 2. 有一只貓發現了一只老鼠…. 於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什麼？？？ 因為 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日，一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生，你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完） 女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫生…… 4. 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。

苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。

」 龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。

龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男欣然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 9. 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。

此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。

于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”

這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？ 我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！ 我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！ 不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！ P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！ 17. · 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 經典笑話：這個螞蟻 有一天一。

3.誰有簡短超搞笑的小笑話

1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。

」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。

小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。

4.給我幾個超級好笑的笑話,要很好笑的可以笑1分鐘最好,不用多但一

1.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”。

2.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

3. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。大象就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。

5.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”

6.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”

7.一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來. 母雞驚訝的問道："怎么回事？你怎么跑出來了？" 小蛋蛋說："你。。。。.你。。。。。。。你放了個屁！"

8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心， 狗說：“考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！” 貓：“這跟你有什么關系？你怎么這么傷心？” 狗哭道：“那些都是我的私房錢啊！”

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5.求100字以上的爆笑笑話

電話鈴聲響﹐小女孩接起電話聽筒。.

男人﹕“喂﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒﹖”

小女孩﹕“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”

男人有點生氣地說﹕“哪個陳叔叔﹖我們家不認識叫陳叔叔的人啊﹗”

小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就來找媽媽的陳叔叔啊。”

過了不久﹐男人沉住氣冷靜地說﹕“小娃兒﹐我們來玩個游戲好不好。”

小女孩興奮地說﹕“好哇﹗”

男人﹕“你先去樓上的房間﹐然后大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過后再來聽電話。”

小女孩照著做了﹐不久聽到一陣慘叫﹐

小女孩跟著聽電話。..

男人﹕“媽媽怎么了﹖”

小女孩﹕“媽媽聽到你回來后﹐就沖出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。”

男人有點滿意地接著問﹕“哪。..陳叔叔呢﹖”

小女孩﹕“我看到他從房間的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了﹐現在他躺在游泳池底﹐也不動了。”

男人沉默了一陣子男人﹕“游。。.游泳池﹖。。。請問這里號碼是不是 881。。。。。﹖”

小女孩﹕“不是。”

男人﹕“噢﹐抱歉﹐打錯電話了

6.收集最新一百條爆笑短篇笑話

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。

小時候吃過的零食總量大，種類少。

上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白紙，涂黑吃掉了…… 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 iPad如期發布，其支持10種語言，但沒有韓語。

韓國網友表示遺憾說：“韓國是個不可忽視的市場，為什么不支持韓國語呢？” 中國網友表示：“還是蘋果老辣，從根本上杜絕了蘋果是韓國人發明的可能。” 昨晚睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。

今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰啊！”…… 話說我一個哥們第一次坐飛機，登機時站到飛機門口 看著機身一臉的神往。空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機身啪啪啪就是拍掌，邊打邊感慨："終于打到真正的飛機了。

" 做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生： “快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問： 你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！ 過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。

兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。

有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。 幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。 小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。

另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧 三年后他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子！ 學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。

據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信： 尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086 一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。 。

有一天，甲蛇問乙蛇：“阿乙，我們有毒嗎？” 乙蛇說：“我不清楚哎，怎么想起問這個？” 甲蛇：“哎，我剛不小心把自己的舌頭咬了、” 問：手機最常用的功能是什么？答：看時間。 問：手機最令人心跳的功能是什么？答：震動. 特想每天穿著趿拉板兒、拎著暖壺上街打軒尼詩XO 我凝視你地眼睛 發現了深黑色的寂寞，你說那是因為夜太短.你凝視我的眼睛， 發現了火紅的刺么忽，我說那是因為睡電褥子睡地——上火。

. 【一：笑話】 一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便， 用手摸了點放嘴里舔了下，說，"還真是便便，還好沒踩到！~" 一人老丟車，當他將新買車放在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙：讓你丫偷！ 第二天車沒有丟，并多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎- 還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。 你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數！于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。

還記得你上幼兒園時嗎？ 老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿第一次罰款三元，第二次罰款五元，第三次罰款十元. 這時只見你大聲問道：老師，包月多少錢？ 某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。” 然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈. 一同學忙說：“我不怕臟。”

然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈。 教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。”

兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖 同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？” 只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 飛機上， 烏鴉對空姐說："給爺來杯水" ， 豬聽后對空姐說："給爺也來杯水！" 空姐聽后，把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說："傻了吧，爺會飛~~~。

7.經典短笑話大全爆笑

一個婦人對人抱怨她的丈夫："他真笨，既不會喝酒 又不會賭？" "你真幸福，找了個模范丈夫." "可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭牌卻偏要賭." .. 婦人去廟里求神，虔誠地禱告："求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史、地理都考100分。

" 兒子提醒："還有英文。" "英文等星期天到教堂求耶酥，"婦人答，"黃大仙又不懂英文。

" 其實我們前生有緣，今生才相見。 那時我年紀大了，你照顧我，我累了你就背著我。

我常拍著你的背感激的說：老伙計，辛苦了！ 很多東西記不清了，不過我還得那時我叫張果老。 兩個醉漢在鐵軌上走著。

走了一段前面的醉漢開了口：“今天的樓梯怎么這么長？已經走了40分還沒有走完？” 后面的醉漢接口到：“MD，扶手還這么低……”。

8.小笑話100條,

1 一對中年夫妻，喜得貴子。

其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。

久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？”“啊”“你叫甚么”“啊”“有何貴干”看守者怒之。

想知道啊想說什么嗎？………………………………你把屁放出來我就走！2 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭發？”老師問。

“一億兩千萬根。”學生答。

“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”

學生說。 3 一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農，老農：問什么事？交警說：你的車有牌照么？老農：沒有啊！這車還用牌照么？交警：當然了！馬上去辦. 老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是：牛B 741104 一個鄉里開會，由于諧音，鄉長說；兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。

（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說；咸菜請香腸漿瓜。

（現在請鄉長講話）鄉長說；兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧。）

不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。

（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！[場景一] 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c：不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（得意忘形地）：大中華…… [場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。

老師：……懶羊羊在被狼捉走的半路上：“大壞狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太狼”黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊。

9.求100則暴笑笑話

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。”

10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。 甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。

遇見一位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到。

34：高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味，問A,B,C,D各是什么？ 我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！ 35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答：橡皮。 因為橡皮擦（橡皮差）。

36：問：3個頭一只腳的是什么東西？？？ 答案：3個頭一只腳的怪物！！！！！！ 38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看見她的手上有刺青，就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊..是不是.快說，說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 41：一只猩猩經過樹林，不小心采到了長臂猿的糞便， 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？ 猩猩回答說："是猿糞（緣分）.！" 42：：有一個胖子。

. 從高樓跳下。

結果變成了。

. 死胖子.. 43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜…… 44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。

鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊。

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