華閱文章網1.四人四人搞笑小品臺詞簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
在歡笑之余，祝大家元旦快樂！！！
2.4人簡短而搞笑的小品
甲：敲鑼打鼓來聯歡
乙：威風凜凜聲震天
丙：咱們這是啥節目，
丁：三句半！
甲：歡慶元旦喜氣濃，
乙：我們公司樂融融，
丙：今天舉行大聯歡，
丁：高興！
甲：在座朋友真不少，
乙：叫聲領導辛苦了，
丙：先給你們敬個禮，
丁：新年好
然后穿插一些和貴公司情況有關的內容，一兩段即可起到畫龍點睛，合情應景的效果
甲：這年頭活著不容易
乙：天災人禍不斷升級
丙：日本地震傳噩耗
丁：悲劇
甲：悲催的利比亞遭空襲
乙：古巴也換了新書記
丙：美國記者逼問奧巴馬
丁：沒脾氣
甲：國內物價像坐飛機
乙：可是工資卻在爬樓梯
丙：誘人的水果不便宜
丁：吃不起
甲：某某委的政策天天變
乙：限價成了漲價的序曲
丙：車禍太多咱別怪司機
丁：昏迷
甲：瘦肉精單位說對不起
乙：沈陽豆芽沒人管理
丙：相關的監管部門誰負責？
丁：扯皮
甲：繃砂豬肉很離奇
乙：染色饅頭來充饑
丙：再強的輻射也不怕
丁：毛毛雨
甲：有人高調地辦婚禮
乙：有人私奔成了喜劇
丙：聽說《肉pu團 》全新升級
丁：3D
甲：是誰看守所里唱《傳 奇》
乙：是誰審判前聽證局部民意
丙：尼瑪法律有木有正義
丁：咆哮體
甲：殺人說法要是能成立
乙：即興犯罪從此前赴后繼
丙：坑爹現實太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）
甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界變成神馬樣
丁：傷不起
（合）平凡的人你傷不起
愛生活的人你傷不起
有夢的人你傷不起
活著的人你們傷不起，傷不起！
3.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
4.四人搞笑小品（要簡短的）
皇： 古道西風瘦馬，小橋流水人家。
丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！丞： 皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝 時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎~ （走貓步繞場，停步擺造型）丞： 好吧，皇上。我這就去。
吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！皇： 你是越來越煩人了，還不快去！丞： 是，皇上。將軍，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 這丞相，嘴里怎這許多鳥語？將： 皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！皇： 洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀）皇： （捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀）將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀）皇： （羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了， （遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然）（帥哥走過）將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。
帥哥： 這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）帥哥： 此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？將軍： 恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。
不知帥哥使的是哪門語言？帥哥： ASP是也！皇： （激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！ 帥哥： （嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！（眾人作暈倒狀）丞： （繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Don''''t worry！我來也！葵花點穴手！ （一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞： SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇： 這丞相越來越沒用了。
將軍，把我的眼鏡借他一用。 （將軍取眼鏡給丞相）（丞相沖上前，欲搶） 將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。
你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……”（丞相頭痛欲裂狀） 啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。
丞： 原來是你——山伯！帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。（ 梁祝音樂，丞白對視，作動情狀）將： Oh, my God！ 皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。
（對觀眾）上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍： 丞相，這是……？丞： 我和山伯是大學同學……帥哥： 英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表……帥哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林……將軍： 我知道了，丞相那時還喜歡唱：我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨！丞： 哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠）將軍： 既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇： 將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帥哥，你媽貴姓？（帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。）皇： （大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！丞： （左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我……帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔）五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？丞： 時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。
你又何必……將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……帥哥，其實我與你是同病相憐啊……丞： SHUT UP！去去去，一邊去！皇： 丞相，這就是你的不是了。這帥哥如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
蒼天吶，大地啊，額滴神呀！（將軍繼續遞毛巾給皇）帥哥：英臺，我這次不是來找你皇上的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向組織靠攏，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） （唱）請你一定要比我幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，。
5.簡單搞笑四人搞笑小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （<魔法風>之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們。
6.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
7.我想知道4人的搞笑的短小品
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把. 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去. 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個. 唐僧：好，給你一把. 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個. 唐僧：好，也給你一把. 一旁的八戒好開心，這么簡單的問題. 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ 八戒跳了下去. 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.給你一把. 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人. 唐僧：好，也給你一把. 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么？ 八戒又只好跳了下去. 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了. 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳. 然后就縱身一跳. 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
8.搞笑的四人小品,不要太長,也不要太短,要簡單易懂,還有,一定要
有一點現代與古代結合的感覺。
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個
（客人暈死躺在地上。。秀才氣得也暈了（頭挨著客人）。。）
兒子：怎么都暈了呢？。。不能只剩我一個呀！俗話說：一個巴掌拍不響。。只有我一個，小品怎么演呀？大家說對。
秀才，客人（同聲打斷兒子的話）：你有完沒完，快點找我們來。。廢話真多。
兒子：（可以敬禮）Yes,Sir ！我bye bye了。。大家記得不要太想我哦。。么么。（說完就也躺倒。。）
就是這些，我在學校有演過，掌聲蠻大的。。。。還算很搞笑吧。。我能編的只有這些，你認為哪里不夠好或者字數不夠，都可以自己在刪減增加一些。
服裝： 秀才 他的服裝很容易弄，可以找一件帶點古代氣息的睡衣啊。或者接一件不要的白大褂（什么顏色都行，長短無所謂）在胸前斜畫一條線，明顯一點。。就像圖中類似。。我們演的時候就是這樣做的。。重點在古代。。。。。
秀才還有帽子。。一個紙袋剪一下，粘一下像那種秀才帽子就行、、。。我們也是做的。。不過仔細構思一下，，還是很像的。。。（我們用的是喬丹牌子的紙袋，在袋子上有個小人上面部分剪掉只留人下面，再把減掉部分粘成兩條當帽子的穗。。）
兒子： 他的衣服要特別滑稽的，因為是男生演，（最好找一個特別搞笑的，放得開自己的男生，最好能與演秀才和客人的學生身高分明一點。。（= 。= 就是矮一點））。。可以找一件女生很可愛很寬松的睡衣啊 。什么的。。重點在搞笑
兒子也有帽子。。找一塊不要的中一點布。。最好是靜版的布。。只有一種顏色。。找一個乒乓球放在布的中間然后拿繩子系上。（有留一點邊）
類似這樣，找兩快布條縫在兩邊，可以系在腦袋上的長度就行。
客人： 他的服裝最簡單，上面牛仔夾克和襯衫（襯衫只能有一種顏色），下面牛仔褲，最后配一雙休閑鞋就行。。可以像匡威那種鞋。。。如果能借來一頂像西部牛仔帽形的帽子。就更好了。。實在沒有一頂紳士帽也行。
還有什么不明白，記得追問哦。。！~
（ ^_^ )/~~拜拜 親。。！~
9.四人簡短又搞笑的小品又不用工具
這個劇本很簡短搞笑，可以讓將要離開的同學回憶起在宿舍的點點滴滴，不過可能需要修改一下，你看看吧。。。.
大學某學生寢室——內景（三張高低床，分別置于門的兩邊，一開門可以看見兩張。一個分成六格的儲物柜。一張亂七八糟的長桌。）
人物（按出場順序）：軍長陳、龍哥、甜瓜、花平（對面宿舍的）
時間：十一長假某天傍晚
啟幕。
軍長陳推門進來，手里提著鞋，光著腳丫子，背著一個雙肩電腦包。一眼看見龍哥光著雙腿坐在靠近陽臺的床上玩電腦。問道：“你還在玩兒？”隔著桌子站在龍哥對面，一臉期待。
龍哥右腳踩著床，下巴抵著膝蓋，動也沒動。答道：“什么叫我還玩？我都吃完飯回來了。”
軍長陳愣了一下：“是嗎？”
龍哥抬頭望了軍長陳一眼，似乎帶著一絲微笑。說道：“怎么？不行啊？”
軍長陳樂了，笑道：“沒啊，我又沒說不行。在說誰敢對宅男說不行啊。”邊說邊去陽臺把鞋子放好。
龍哥搖頭苦笑，手下的游戲停了一下，說道：“你曉得個鬼嘞，子曰：‘君子食無求飽，居無求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉，可謂好學也已。’你曉得那是什么境界不？”
突然響起開門聲。軍長陳走到靠近門的上鋪，把背包扔上去，順便往門口瞄了一眼。
龍哥也在看著門口。
門開了。甜瓜右手似乎很費勁地拔鑰匙，左手拿著一堆藥。進來，用腳關門。一臉壞壞的笑：“今天我被那個醫生qiang奸了！”
軍長陳邊整理床鋪邊來了句：“男的女的？”
甜瓜喊道：“我操的喲！是個老男人。”說著把藥扔桌上，一屁股坐到椅子上。
龍哥點了支煙，看著甜瓜，很認真的表情問道：“qiang奸是什么？”
軍長陳在陽臺上邊洗腳邊湊上一句：“你個宅男怎么可能知道么！”說完大家都笑。（大家邊笑邊做自己的事，軍長陳擦完腳踩著拖鞋坐到龍哥對面的椅子上，開電腦；龍哥繼續著他的游戲；甜瓜開始擺弄他的藥。）
老遠的傳來超級跑調的《我只在乎你》。龍哥看著電腦屏幕說了句：“聽吧，花平（對面宿舍的）傻*回來了！真受不了他！”
歌聲停了，傳來喊門聲：“龍哥，龍哥，開門吶！”
龍哥喊道：“龍哥不在！”
軍長陳接著說到：“男的女的？暗號什么？”
甜瓜笑。仍舊研究著他的藥。
門外傳來：“男的！”同時有三下三下連著地敲門聲。
軍長陳抬頭看著自己剛剛打的字，喊道：“男的不給開。”
龍哥把腳伸下床，踩著拖鞋，彈掉了煙灰，笑著看了軍長陳一眼，又看了門一眼。
敲門聲沒斷，又傳來一個聲音：“女的！”
龍哥笑：“女的也不給開。”把左手的煙換到右手，吸了一口，呲著牙看著門。
沒敲門聲了。門外傳來花平很無奈的聲音：“軍長陳你就是個傻吊！”
甜瓜笑著扔下藥起身開門。門口探進來花平的腦袋。甜瓜抓著門扶手沒動：“回來了傻*！”花平沒做聲，一臉賤笑往軍長陳那邊走去。甜瓜關上門跟在花平后面。花平到軍長陳身邊了，甜瓜坐回了原來的位置，開電腦。
花平笑著摸了一下軍長陳的臉，說道：“你還敢在傻吊一點嗎？”軍長陳沒抬頭回道：“怎么不敢啊！”手順勢往花平大腿摸去。花平手搭在軍長陳的肩上，身子沒動屁股往后一撅，躲開了軍長陳的手。賤賤地笑著從軍長陳身后繞向龍哥那里。
龍哥抬頭看著花平，只兩個字：“傻*！”
花平走到龍哥左邊，右手摸著自己的左胸。說道：“傻吊在玩什么？”說著就吧腦袋探到電腦屏幕前面，擋住了龍哥的視線。
龍哥放開鼠標，推了花平的腦袋一下，說：“你敢不擋著老子么？”然后繼續著游戲。
花平擠到龍哥左邊的床上坐下，看著電腦屏幕說道：“傻吊你又打密碼！”龍哥轉頭看著他說：“老子的事要你管是不？靠！有沒有搞錯！”花平緊接著說：“你行不行啊你！”龍哥沒理他。花平又問：“你今天沒出去？”接著又說：“哥，龍哥，你都快成宅男了！”
軍長陳抬頭看了一眼花平：“誰告訴你說他快成宅男了？我告訴你：‘他已經是宅男了！’”
龍哥笑著看了花平一眼。花平說道：“我靠，龍哥你真深。”
甜瓜接著說道：“什么深不深嘛！人家本來就是宅男好不好！”然后很夸張的笑著看著龍哥說了句：“是吧龍哥？”
龍哥關電腦。說到：“你們鬧吧，哥洗洗睡了。”
眾笑。
10.4人搞笑短小的小品劇本
小箐 媽，你怎么跑到這兒來啦？ 母親 你的同事帶我上來的。
要不是到這兒來找你，我真不知道要到什么時候才能見到我的女兒。 小箐 媽，別這樣嘛。
我也不是第一天加班了，你不要…… 母親 不要生氣是吧？要是平時我倒不會生氣，可是今天……今天是什么日子，你忘記了嗎？ 小箐 母親大人的生日，當然要特別慶祝啦。我不是已經在餐廳訂了桌子嗎？我辦完手頭上的事，馬上陪你去吃飯。
母親 還等你辦完事？你約了我幾點的？ 小箐 六點嘛 現在七點半啦？ 母親 我是在餐廳門口站了一個多小時也等不到你，才到這兒來的。 小箐 好好好，我這里就差一點客戶資料要整理了，弄好了我們馬上就去 母親 還要等多久啊？ 小箐 很快很快，你先坐一下吧。
母親 就只顧著工作。（心疼地）你好像又瘦了，看你的臉色也白了…… 小箐 媽，先讓我弄好這些客戶資料再說好不好？（咳嗽） 母親 我說的你又不聽，又不注意身體，老是犯病…… 小箐 媽，你這樣我就十二點都走不了啦。
母親 現在是不是工作比媽還重要？和媽媽多說兩句話都不行？ 小箐 我不是這個意思，我就是想你先讓我完成工作再說。 母親 工作工作，那好吧，我也是移動客戶，現在我上門來投訴，你先處理了我的事吧。
小箐 媽！ 母親 你們不是要在所有客戶心中都保持優質，真誠的形象的嗎？怎么，歧視我這客戶了？ 小箐 那好吧，有什么投訴啊媽媽？ 母親 叫我王太太。 小箐 王太太，我們有什么可以幫您的？ 母親 我覺得你們的信號有問題。
小箐 那你什么時候遇到過信號問題？ 母親 我經常打電話給我女兒的時候，談不上兩句就斷線了。 小箐 那會不會是你女兒自己掛線呢？ 母親 （怎么會呢？我的女兒以前很孝順的，有什么話都會跟我說，她怎么會掛我線，怎么會不理我，怎么會要我跑到辦公室才見到她，怎么會天天那么晚才回家…… 小箐 媽！ 母親 我還沒投訴完，叫我王太太！ 小箐 王太太，掉線可能會有很多原因造成的，要么我們以后繼續幫您跟進一下吧。
母親 還有，我要投訴你們的服務。 小箐 請問我們的服務有什么問題嗎？ 母親 怎么會沒問題？你們這些人，打不還手罵不還口，還經常跑到老遠的地方去讓人罵，這算什么人干的活？ 小箐 媽，我們的口號是溝通100，我們必須上門和客戶溝通才能更了解客戶的需要，讓客戶更信任我們。
母親 別說大道理了，你敢說你沒委屈過？那時候被那個叫什么……李揚的罵過以后，回到家哭成淚人了。 小箐 那時候我剛接手這工作，還沒習慣而已。
現在問題都已經解決了。 母親 你不是說他們已經好多次來糾纏的了嗎，還打12315去投訴你們，弄得你聽到李揚這名字都怕了。
小箐 現在誤會已經消除了，什么問題都沒有啦，你相信我吧。 母親 還叫我相信你？你什么事都瞞著我。
前天狂風暴雨，你還要出去見客戶。你騙我說不是去很遠，誰知道跑到桂城那么遠。
那么大雨開著摩托車，多危險啊。回來還大病一場呢，這么大的人還那么不懂事！ 小箐 媽，我知道你疼我，但約好了客戶是無論如何都不能爽約的。
母親 我不管，要是再讓我看到你這樣“作踐”自己，我就不讓你干這份工作！ 小箐 媽，你別這么激動嘛。 母親 叫我怎能不激動？要是多幾個李揚這樣的人，你怎么辦啊？ [李揚上，聽到母親最后一句話。
李揚 這位阿姨，您認識我？ 小箐 哦，李揚，您好。 母親 什么？這就是李揚？ 李揚 對啊。
母親 好啊，你也可真會胡攪蠻纏啊！ 小箐 媽，你不要…… 母親 （對李揚）你又來挑剔他們，對吧？我女兒是這里的員工，不能對你怎么樣，但我對你是不會客氣的啊。你以為我不知道？我的乖女兒什么都會跟我說的。
你帶著你老媽三番四次地來大鬧營業廳，每次都大發脾氣，你們當這里的人好欺負嗎？ 李揚 阿姨，你聽我說…… 母親 我又不是這里做的，干嗎要聽你說？你把我女兒罵哭還不打緊，干嗎要打去12315投訴？把事情弄得那么大，是不是有心要我女兒丟飯碗？ 小箐 媽，每位消費者都有權維護自己權益的…… 母親 你們怎么幫著他啊？（對李揚）我告訴你，你要是再來欺負我女兒的話，老娘就和你拼了。 李揚 （掏出一個瓶子）阿姨，我這次來是…… 母親 （看到瓶子，嚇了一跳，急忙護著女兒）你想干什么？快把這瓶鏹水拿走！ 李揚 這……你自己看吧。
（扭開瓶蓋） 母親 女兒，危險！（摟著女兒蹲下縮作一團） 小箐 媽，你干什么？ 李揚 這不是鏹水！是藥水，是給小箐的。 母親 你……你還想下毒？。