華閱文章網1.經典搞笑語句50句以上
1、二農戲豬 2、干掉鳥人我就是天使！ 3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4、好好活著，因為我們會死很久！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。 8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 9、陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘） 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！2008非主流經典搞笑語句 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。2008非主流經典搞笑語句 14、不怕被人利用，就怕你沒用。 15、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！網絡經典語句 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
有一個朋友，是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，業務與工作之余，心生贊嘆，但無從表達。
我們的世界，畢竟不僅僅有愛情。在歲月漫長的腳步里，我們更多對水色山 光的眷戀。紅玫瑰只有一朵，燃燒此生唯一的心情，而更多時候，空氣與水都是 恩賜，讓我們享受生活。
一個五歲的男孩吻了一個四歲的小女孩，事后，小女孩問男孩：你會對我認真嗎？男孩說：放心，我們都不是3歲小孩子了。
問：女人如何整死男人？答：美麗女人迷死男人 放蕩女人迷死男人 溫柔女人愛死男人 有錢女人玩死男人 當官女人整死男人 貧窮女人愁死男人
那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！
雞跟牛發牢騷，人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了.牛說：你那么點委屈算什么，那么多人吃我的奶，誰他媽的管我叫媽了？
師說：找兩個人我要班花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的女生。老師說：去教務處，搬花
一男坐公車，好心的女售票員見其拉鏈未拉，提醒他說：同志，你的槍沒有放好，小心走火了.男人低頭看了看，笑道：沒關系，上車前子彈就打完了.
你的臉比陳世美還美你的眼睛比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
一女騎車將一男子撞倒在地，騎車就要走，那男子說：大姐你上中下三張嘴連聲對不起都不說，那女子說：你左中右三條腿，你站不穩愿誰？
某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠，她叫我們怎么辦？
當一切都已成風，我依然在此等候；當世界都已改變，我依然堅持最初；誰叫我是世界上最傻的人，只是知道要對自己喜歡的人好。
現代生活十則：嘴巴甜一點；腦筋活一點；行動快一點；效益高一點；做事多一點；理由少一點；肚量大一點；脾氣小一點；說話輕一點；微笑露一點。
早知道和你注定是無盡的憂郁，我卻不知道該如何收回我的心意。不能說出的故事，一場美麗的相遇，愛是一場不悔的沉醉。
真理問題：第一把手絕對真理，第二把手相對真理，第三把手服從真理，其他把手沒有真理。開大會解決小問題，開小會解決大問題，不開會解決關鍵問題。
如果你愿意做個明亮的月亮，那么我就愿意做一陣風，吹走你身邊所有的烏云，讓你永遠晶瑩美麗！
現代企業職位新解：總是在裁人簡稱總裁，老是板著臉所以稱老板，總想監視人所以叫總監，經常沒道理就叫經理，讓領導秘密舒服稱為秘書。
送一道祝福給你：白事可樂，萬事芬達，天天娃哈哈，月月樂白氏，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目，前途無限光明。
什么叫組織？你遇到難事時它說：我們無能為力！你遭遇不公時它說：要正確對待！你權益受侵時它說：要顧全大局！你受到誣陷時它說：要相信組織！
經典錯別字：姐放思想.浴室俱進.貼近裙中.開脫進取.深入肌層.實是球事.集中精力.丸強拼搏.揚鞭奮進.真抓濕干.堅持不泄.性福愉快.完事如意
我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的**寫在墻上，前邊再加上兩個字：。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
2.簡短搞笑言語
女孩為什么穿短裙 屈原：女孩為什么穿短裙？吾將上下而求索！ 李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千萬件，令天下女孩盡歡顏。 白居易：猶穿短裙半遮臀，此時無聲勝有聲。
李煜；女孩短裙應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁，恰似一襲短裙隨風抖。 蘇軾：月有陰晴圓缺，裙有長短厚薄，此事古難全，但愿人長久，千里共裙短。
秦觀：兩情若是長久時，又豈在裙長裙短。 辛棄疾：女孩不識愁滋味，欲上層樓，欲上層樓，為穿短裙強說愁。
李清照：短裙無計可脫除，才下臀部，又上腿部。 柳永；長裙漸短終不悔，為伊消得人憔悴。
今宵女孩何處？楊柳岸，短裙殘月。 陸游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作塵，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。 岳飛：女孩想穿短裙要趁早，老了穿給誰看？莫等閑，白了少年頭，空悲切！ 羅貫中：如果不是呂布拜倒在貂嬋的短裙下，我的三國演義還怎么寫得下去。
施耐庵：如果不是潘金蓮，閻婆惜這些穿短裙的女孩惹點禍，也無法把武松宋江楊雄等人給逼上梁山。 吳承恩：女孩穿短裙，是為了考驗唐僧，沒想到讓豬八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只為賈寶玉，滿紙荒唐言，一把辛酸淚。 徐志摩：輕輕地，我穿了，正如我輕輕地來，輕輕地搖一搖臀，不放過一個男孩。
顧城：短裙給了我迷人的體形，我要用它來尋找愛情。 魯迅：女孩穿短裙，長此以往，國將不國；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋時在家里穿短裙，這就屬于個人隱私問題，誰也無權干涉了。 茅盾：提醒各位注意，子夜的街頭穿短裙的女孩，還是少看為妙，現在風頭正緊？；？ 老舍：如果車上坐得是穿短裙的女孩，我敢保證祥子拉起來肯定有使不完的勁。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，畢竟看上去很美，哪怕過把癮就死。 莫言：因為我奶奶當年穿了短裙，才有了跟我爺爺高粱地里那檔子事，也才有了我爹和我。
蘇童：在妻妾成群的老爺眼里，如果不穿短裙，能讓老爺在自己的門前大紅燈籠高高掛？ 張賢亮：女孩為什么穿短裙這還用問嗎？女人的一半是男人嘍。 賈平凹：女孩穿短裙，如果是在廢都這種地方，那絕對是OOO。
如果什么都不穿，那就回歸自然更加原始了，也就不由自主地懷念狼了。 池莉：如果女孩不曾穿短裙來來往往，那可真是煩惱人生。
衛慧：上海寶貝穿短裙，我是美女我怕誰。 棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每個男人都想嘗。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴曬得才叫爽。 瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡穿短裙，他老爸公司里一個有前途的年輕人愛上了她，而她卻愛上了一個有婦之夫，于是一個有關財產，愛情，友情的故事就發生了。
金庸：飛雪連天穿短裙，笑書女孩不怕寒。 古龍：女孩穿短裙是女孩，穿長裙也是女孩，不穿還是女孩。
李敖：第一個得諾貝爾文學獎的中國人非我莫屬，因為咱有穿短裙的女孩這個秘密武器，那評委還不得乖乖地聽咱的。
3.最經典、最幽默、最簡潔的語句
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買。（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！”
4.鄙視我的人那么多，你算老幾？
5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
10.別緊張，我不是什么好人
14.你都不理我，那我成狗不理了！
17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
18.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.青山依舊在，只是有點紅.
21.哎該說的說，不該說的小聲說.
22.讀書人的事，能說偷么
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
30.在這個紅葉楓了的金秋。。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
35.看有該落下的沒落下嗎？
36.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠.
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初真是瞎了我的狗眼。
48.這個盲人難道是個瞎子？
49.一個人罵另一個人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”
50.當年，俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：“就這玩意思兒，只配塞屁股。”
51.宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”
52.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”
4.幽默搞笑語句100句是怎么的
041◎拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042◎我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般見識~~~ 044◎女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！ 045◎出來混，老婆遲早是要換的！ 046◎小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 047◎有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 048◎我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自會長眠…… 050◎不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051◎時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 053◎鉆石恒久遠，一顆就破產！ 054◎和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤…… 055◎是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 056◎我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
057◎明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 058◎看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？” 059◎小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女…… 060◎別和我談理想，戒了。
5.求經典搞笑語句. 越短越好,讓你一看就笑的那種.
：恐龍說："遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受…" 男人與女人，終究也只是欲望的動物吧！真的可以因為愛而結合嗎？對不起。
我也不知 道。
路邊的野花不要，踩。
吃飯與ml是第一生產力。 月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。 昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一只羊，兩只羊，三只羊… 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛！ 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來 啦！（她拿著酸奶呢）。 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求。
6.最經典的搞笑話語
此笑話也是在本站找的..如有不妥之處..請諒解..好笑話大家分享.. 蒼蠅兒子問蒼蠅媽媽“媽媽 ，為什么我們每天都吃大便啊？” 蒼蠅媽媽說“說飯的時候別說這么惡心的東西，趁熱吃。”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！ 一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小伙子說：“小伙子你真神了，你能治痔瘡不？ 吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
7.求搞笑,個性,簡潔的語言~
1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
2、擠在北京，給首都添麻煩了…… 3、心中充滿愛，看天下美女都是情人。 4、臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 5、啊哦厄依烏迂波坡摸佛得特 呢勒哥 科喝機奇西知吃尸日資雌思 6、好好活著，因為我們會死很久很久…… 7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、狂歡是一群人的孤單…… 9、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。 10、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 11、讓房價漲的再猛烈一些吧！ 12、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？ 13、流血了……會不會很疼？ 14、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
15、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。 16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！ 18、一定是我的帥害S了我！ 19、生是她的人，死是她的吉祥物。 20、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 21、老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。
這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。 22、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度…… 23、24K純爺們！純的！ 24、你真是個地道的美人啊。
就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。 25、蹲在廁所里，想著500萬…… 26、寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！ 27、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。
我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。 28、彪悍的人生不需要解釋。
29、我的愛人都叫我第三者！ 30、天啦，我的衣服又瘦了！ 31、青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
32、我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。 33、爺爺都是從孫子走過來的…… 34、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
35、愛像圓周率，無限不循環…… 36、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。 39、水能載舟，亦能煮粥！ 40、也許似乎大概是，然而未必不見得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 42、不要等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
43、如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。 44、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！ 45、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。
因為我穿的丁字褲。 46、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。
47、我最喜歡的日子：1月31日；我最討厭的日子：12月1日。（提醒你這個可要好好想想才能明白。）
48、夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字…… 49、機會就像是陰JIN，只要握在手里，就會越來越大。 50、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 51、我是一條赤身裸體的蜈蚣！ 52、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去？ 53、承諾，就像“X你媽”一樣，經常說，但是很難做到。
54、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 55、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！ 56、現在開始愛你晚不晚？ 57、我死了，但是在烈火中我又站起來了，你猜是涅磐，還是尸變？ 58、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將RMB一賺到底！ 59、活著，以死的姿態…… 60、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
8.經典搞笑語句
1、有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。”
醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。” 只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！” 2、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱 得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 3、學生的經典日記： 2月30日 星期一 晴 今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語： 我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過淹死的魚！ 4、嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 5、監獄長問話，犯人說：床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. 6、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 7、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 9、？ 說出來讓大家開心一下. 10、，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，正好路過一片墳地， 好色男子正要下手， 美女走到一座墳墓前說：“爸爸，開門吧，我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。
突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”