華閱文章網1.小品《招聘》臺詞
給贊了小品“招聘” 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景：黑板上有一個字：門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪，一浪把我打到春節晚會的舞臺上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌.（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐干發了家，現在準備兼并這個（調節語氣撒）摩托羅拉，沒有人才不好辦，我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊，看見沒有，這個字是我自己造的個字，其實不是個字.為什么要造這個字，我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。
一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老板我就是一號。
經理：你怎么進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 男甲：老板 經理：叫什么名字啊？ 男甲：和園。
經理：姓什么？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪里聽到過咧，哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背后那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。
經理：那么首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什么體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。
老板不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。
老板，您喜歡一個什么體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什么體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老板貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。
經理：我姓羅。 男甲：羅體。
經理：這個家伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什么字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老板是什么意思？老板，這是個會意字。
經理：他怎么會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門里面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老板，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什么？ 男甲：它念`````````看 經理：什么什么什么？嘿，你再說一遍，他念什么？ 男甲：哎喲老板，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老板敢寫，我就敢念.老板給我一杯水，我就敢發電. 經理：那你這叫”人有多大膽，地有多大產” 男甲：思想有多遠，我就能走多遠. 經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老板往哪里走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家里就是終點站.呵```````` 男甲：老板我還有話說 經理：阿，說。
（動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒準拿我的錢去炒股票。二號！女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什么？ 女乙：老板，這是回音。
經理：把回音關掉。干什么的？ 女乙：應聘的。
經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什么名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。
經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！ 經理：就是你在哪里讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。
那你今天來是？ 女乙：我聽說老板在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什么總管咧？ 女乙：時間一長，我什么都要管。 經理：干什么干什么。
女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什么體？ 女乙：喲，我說老板那，那你說這個字都有些什么體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎么是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什么字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。
今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，這里面有一個門，門里面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心里就直發慌。 女乙：他如果心里真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老板千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。
我看你是屬黃瓜的。 經理：什么。
2.公司年會,請大家幫忙出個關于招聘員工的小品劇本,謝謝,50分笑納
每年都要開年會，年會上又不能少了節目，下面是出國留學網小編為您推薦的適合公司年會上表演的節目——創意小品《招聘》。
年會小品主要人物： 公司總經理錢總、面試官王經理（ 1 人） 面試官助理小李（ 1 人） 幕后旁白（ 1 人） 應聘人員（3名女性） 比較瘦弱，缺乏自信的李小米 相對較胖，超級自信的丁美麗 氣質形象出眾，超級拜金女徐纖纖 年會小品創意： 某家小型私營公司招聘公關經理， 有五名應聘者前來應聘該職位，為選拔合適的“人才”，現擬對五位應聘者展開現場面試，公司年會小品《招聘》由此搞笑開場。 年會背景音樂：非誠勿擾 年會小品幕后旁白：企業的未來究竟在哪里？進入21世紀，科技進步使自然資源對經濟和社會發展的支撐力逐步下降，而人才資源的作用正在不斷上升。
知識經濟時代的到來更加速了各企業對人才，特別是銷售公關人才的需求。綜觀各家公司之間以銷售能力、創新能力、公關能力為主要內容的綜合實力的競爭，歸根到底是人才的競爭。
全球范圍內的人才爭奪戰此起彼伏、連綿不斷、愈演愈烈，人們稱之為一場沒有硝煙、沒有邊界、沒有戰爭宣言的戰爭……..（制造些許回音）。 年會小品正文 面試官與面試官助理出場。
面試官出場與觀眾打招呼，面試官助理唯唯諾諾，謹小慎微立于旁側，均面向觀眾。 面試官：一抖“圣旨”。
總裁詔曰：今命御前總管（就是本人）代表本CEO，選拔一名鶴立雞群，才貌雙全，善解人意，口才出眾。
的公關營銷部經理，備戰全球經濟一體化，市場競爭白熱化，公關經理仙女化，揚我企業聲威，壯我企業之勢。
欽此！ 宣讀完后回身鎮定地往椅子上一坐。 面試官向助理打聽了一下面試人員的情況：“小李，今天有多少人參加面試啊？” 助理小李翻開面試登記冊，挮到面試官面前：“王經理，今天被安排參加面試的人有三名，這是他們的資料，您過目。”
面試官看了看資格后，搖了遙頭，無耐地說：“唉，招聘成本越來越高，上頭眼光越看越挑，報名的越來越少，糾結啊！” 面試官用手招了招，示意助理小李靠過去，說：“這次錢總很重視，說一定得招個合適的人，不然你我可都得“卡叉”，錢總發怒了，后果很嚴重，這次是無論如何也要找到個合適的人。“助理小李作擦汗狀，貼近面試官耳邊，輕聲說：“王經理啊，這次我把硬指標都降低了。”
一邊說一邊將手作下壓狀。 面試官接過人員資格登記冊，翻了幾頁，說道：“嗯，那就抓緊時間開始吧。”
助理小李高喊一聲：“面試正式開始，請報到名字的應聘者逐個敬見。” （第一場面試） “1012號，李小米。”
助理小李話音剛落，面試官王經理推了小李一把，說：“嘿，這個編號哪來的？”小李唯唯諾諾的說：“王經理，這不，報名的人只有五個，面試的時候總不能讓參加面試的人知道我們這兒勢頭不好吧，數字編大一點，讓他們認為我們這兒應聘的人很多，他們是我們千挑百選選出來的，好讓他們重視這個職位嘛！”面試官作驚嘆狀，：“嗯，有道理，思考是進步他媽呀！有前途。” 穿著樸素，梳著馬尾，戴著副黑眶眼鏡，背著個大挎包，邁著小步上臺，羞澀地向臺下觀眾微笑。
來到辦公室門前（門是半掩著的），輕聲在門上敲了兩聲，聽到“請進”聲后，小心的跨入門內，走到面試官桌前，向面試官鞠了一個躬。助理小李示意她坐下。
李小米將挎包抱在胸前，坐了登子的半個位置，兩個小腿相交，身體向前傾。面試官看了看資料，點了點頭，問道：“李小米，從你的個人履歷上看，你名牌大學畢業，漢語言文學專業，各方面條件不錯啊！”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是沒有工作經驗，還得多學習，希望貴公司能給我這次機會，讓我變得更優秀。”
面試官點了點頭，道：“請問你對我們公司有些什么了解嗎？”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地說：“貴公司雖然是個新興的私營企業，不太被外界所熟知，但我相信，是個鍛練人的地方，有機會可以更加進一步了解并喜歡上這個企業的。”說著把厚厚一份紙制材料遞向面試官，：“我不太會說話，這是我就本企業情況做的一些公關營銷策劃方案，請您過目。”
面試助理小李從李小米手中接過材料，并呈給面試官王，王拿過資料翻閱資料，就在王翻閱資料的同時，該公司的CEO錢總西裝筆挺，油頭粉面，鼻梁上架著副金絲邊眼鏡，一手拿著個桃木煙斗放在嘴角，另一只背在腰后，大搖大擺的走上臺，一邊走一邊向臺下的觀眾點頭，這時臺下的觀眾要以熱烈的掌聲或歡呼聲，錢總作手往下拍狀，示意不要鼓掌或歡呼，要低調。在臺上繞一圈，表示在去面試辦公室的走道上，一邊走一邊說：“那么長時間，招個公關經理都招不好，非要我親自出馬，我對公關經理的要求也不高，掌握三個指標：84、62、86。
長相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”話后眼睛半瞇，頭朝天，作白日癡夢狀。
然后搖搖頭，很快作清醒狀。“那群廢物，我的心思一點也不懂，不曉得招聘怎么在搞，我親自出馬，去看看。”
說著已走到面試辦公室門外，輕聲推門而入，這時面試助理小李發現錢總來了，趕緊站起來，并推了一下面試官王，面試官王也緊張地站起來，滿面笑容，略。
3.求一個招聘的小品臺詞
小品《招聘》臺詞，誰知？？？？？？？？？ 。
提問者：0530ll - 試用期 一級 其他回答共 1 條 畢業以后 >>時間：某日上午 地點：某公司面試廳前 人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理 >>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試） 部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了） 部：（乙）進來面試。 沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動） 溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈？？木？？瑤！！！！！ 沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！ 溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！ 沈：你還不是，都人模人樣了！ 溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈） 沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！ 沈：對了，老班長，最近混的如何啊？ 溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老板就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎么說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到后腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！ 沈：我有什么好說的啊！還不是那樣！ 溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？ 沈：呵呵！我。
（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了） 溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！ 溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？ 沈：對啊。 這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來后居然發現飯盒里放了幾毛錢。 沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然后問：“你收什么樣的破爛啊”？我當時看到阿甘的臉都白了！ 溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！ 溫：如此這般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？ 溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題后就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然后問：“ANYQUESTION”每每解決一個問題就和我們一起“耶”（手做V字狀） 沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！ 溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，“同學們，我們的目標是。
”
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！ 部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場） 沈：老班長，怎么還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。 溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！ 溫：等等，沈總？？？ 部：對啊，這是我們公司總經理！ 沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！ 部：好的，總經理！（下場） 溫：木瑤，原來你。
沈：不好意思，剛才沒和你說。
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年后搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！ 溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？ 沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至于，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。 我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那后來呢？ 沈：從那之后，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何制作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃面包一邊消化白天的收獲。 一年半后，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。
我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。 溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？ 沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期后，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。
而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。 溫：什。
4.簡單短小的小品劇本
道具就是一張桌子。
趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！ 直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！ 本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。 老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。
你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。
還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。
（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。
經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。
包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！ （手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。
然后我們董事長會親自面試。 （看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。
馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。
在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。
相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。
你有什么強項？范：策劃。馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？馬：就那斯。
公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？ （方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。
是騾子是馬，拉出來遛遛。 馬：考考你的觀察能力。
假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。馬：考考你的反應能力。
如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？范：當然！去哪？洛杉磯？馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。
你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？ 范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。
在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡。
5.簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！ 王：我們家還是吹牛專業戶呢！ 張：我們家吹牛不納稅。 王：我們家吹牛還不交錢呢！ 00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。 王：爬著去？ 張：誰剛出生就會爬呀！ 王：那怎么去？ 張：床就當廁所了唄！ 王：這叫尿床！ 張：要說吹牛，我可是沒人能比。 王：我不信，你敢不敢在這比一比？ 張：在這吹？沒問題！ 王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 張：我一頓飯能吃八斤水餃！ 王：哎呀，我發燒了！ 張：昨天晚上我也發高燒啦！ 王：我高燒六十七度。 張：我高燒九十四度。 王：你也不怕燒死啊！ 張：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 張：我比樓高！ 王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 王：那你的臉呢？ 張：吹牛的人不要臉了！ 王：哎！…… 張：還想吹什么？ 王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！ 張：有什么能耐？ 王：我這人能用耳朵看書。 張：你沒問問我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 張：我經常用鼻子吃飯。 王：那我能用胳肢窩找礦。 張：我能用嗓子眼發電。 王：我隔著墻能看見人。 張：我隔著你衣服能看見你錢！ 王：昨天晚上我請同學吃飯啦！ 張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 張：來吧！ 王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！ 張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！ 張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 王：啊？你夠得著嗎？ 張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 王：像話嗎？ 張：我在吹牛上有祖傳秘方。 王：我能把方的吹成圓的。 張：我能把短的吹成長的。 王：我能把丑的吹成美的。 張：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厲害啦。 張：吹呀！ 王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。 張：我們家是吹牛工廠。 王：我們家是吹牛股份有限公司。 張：我們家是吹牛大托拉司。 王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！
6.求一個公司小品的題材
感恩的心 人物：A—黃飛；B—胡軍；C—周語；D—王老師 地點：某酒店 A：三十功名塵與土，八千里路云和月：一路走來，不知是生活改變了我們，還是我們改變了生活。
畢業已有5年，生活不在平淡；今日同學聚會，且為母校15華誕。302，到了，就是這 *（B在收拾著什么） A：周語 C：（四處打量A）黃飛，幾年沒見都快認不出來了，變化不小呀 A：你也一樣呀，同學們都來了嗎 C：還沒呢，來來，咱們坐下說，讓哥好好看看你（二人坐下小聲說話） B：東風吹，戰鼓擂，我胡軍的生意紅遍了大江和南北。
啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~ A：（小聲對C）這小子八成是剛從精神病院跑過來了 C：我看也像 C：干什么的 B：襖，原來是你們兩個，比我來的還早 A：你是誰？ B：哎呀，這真是大水沖了龍王廟一家人不認識一家人了。黃飛、胡軍你們仔細看看，真的一點印象都沒有了嗎 C：襖，想起來了，你就是我們班里的搞笑大王吧 B：是搞笑大王，沒有哪個吧 A：胡軍，是你？ B：怎么？不像？貨真價實，如假包換 C：說真的，看著你這發福的身材，我們真的不敢認了 B：過獎了，你們都還好嗎 C：好的很，用你當時的話便是好的崗崗的 B：還記的這句很有個性的話呀，唉，黃飛當初你在學校的焙蚩墑歉鲇忻？奶？飼蠣裕？岸問奔淶氖瀾綾？闋濟揮新湎亂懷？br> A：那當然，不瞞大家，前段時間我是起五更、睡半夜看世界杯。
而且呀，我在我們單位還成立了一支業余的足球隊呢 B：真的嗎？，這下你可踢個痛快了，唉，那你在足球隊是哪個派的呀 A：看看，周語，胡軍有開始忽悠我這個足球專業人士了，實話告訴你足球不分派 C：對呀，我也從沒有聽說過足球分派呀，難道還有少林、武當和華山不成 B：那當然，我問你在足球隊你是什么位置 A：后衛呀 B：武當派的 C：有這等事，哈哈哈哈哈，真有意思 B：知道定位球嗎 A：知道 B：罰定位球的時候你怎么站 A：我就這么站（擺姿勢） B：讓大家看看不是武當派是啥 C：哈哈哈，胡軍你還是那么的搞笑 B：過獎、過獎 A：他可真能忽悠 C：可不是，咋的 （B的電話響） B:HELLO呀，對我是胡軍呀，對對（開始傻笑）好好 （A、C驚訝狀，B笑了片刻對A、C說） B：告訴大家一個好消息，我們班主任王老師馬上就到 A、C：真的嗎 B：騙你們不成剛才就是她給我打的電話 A、B、C：耶！！！ B：服務員再給家兩個菜 D：同學們好嗎 C：王老師，真的沒有想到你能會來 D：怎么，不歡迎呀 A、：歡迎、歡迎 B：我們是熱烈的歡迎 D：胡軍，你還是那么的逗 C：來老是做這里 D：好好，唉同學們現在都在做什么工作，能給老師我說說嗎 A：行呀，老師我現在在上海一家外企工作 D：那好呀 A：剛去的時候，我很害怕，因為好多應聘著不是高學歷就是名牌大學的畢業生，而不只不過是一個民辦高校的專科生，開始對自己沒有抱太大的希望。這時，我想到了王老師你常說的一句話：“機遇永遠會給那些有準備的人”憑著自己的執著，打動了該公司的老板。
進入公司我時刻在要求這自己，因為南山學院什么叫“崇尚奉獻、追求卓越”現在我特別受老板的器重，馬上要升成企業副總了 B：真的嗎，我真是太羨慕你了，等升了官一定要請客呀 D：別說人家，胡軍你呢 B：嘿嘿，老師，我現在自己開了一家物流公司，生意還算紅火 C：在生意上，胡軍你可不要忽悠人呀 B：那是，在學校的時候老師告訴我們一定要誠信，我以“厚德”作為自己的座右銘，招徠了許多回頭課，說到這里我還真的感謝王老師和咱們學校，是你們讓我懂的了什么才是真正的大學生 D：好好，大家有出息就好，周語呀，你現在再做什么工作呀 C：我~~~~，在農村 B：怎么，到現在還沒有找到，又回到農村了，這可真的叫回歸大自然了 A：胡軍，閉上你的烏鴉嘴 D：周語，在學校你就是一個很聽話的學生，有什么難處嗎，告訴老師，也許老師可以幫你一把 A：對呀，我們都可以幫你 C：大家誤會了，我其實是在一貧困山區從事教學 D：襖（老師驚訝狀） C：看過徐本禹，我才知道大山的孩子是那么的渴望的到知識，做為新世紀的大學生，我想我應該為他們做些什么，所以，一畢業我就去了山區 D：周語，你的選擇是正確的，我支持你 B：我們也支持你 A：以后遇到什么困難你盡管說 B：對 D：同學們呢，看到你們今天這個樣子，我很高興、很欣慰。 A：王老師，我們能有今天，多虧了老師們的教導，如果沒有你們，我想我們還在迷茫中徘徊，真的很感謝我的老師，我的母校 B：無論我們在什么地方，我們都會懷著一刻感恩的心，為了學生一切、為了一切學生、一切為了學生，是南山學院給個我人生中的不言敗 C：王老師，我來的時候，學生們知道我是為了母校15歲生日而來，特意銹制了一份禮物送給我們南山學院 D：（看）南山明天更美好（音樂《感恩的心》起） A：至誠 B：至銳 C：至深、至遠 D：好，同學們那就讓我們共同舉杯，祝我們的南山明天更美好。
7.有誰知道關于應聘的小品劇本
要找關于招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。
網址：/xiaopin/xiaopin_* 以下是其中一個劇本： 學生會招聘 （作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大伙來發表一下意見吧，謝謝！） 新生：“我是##級新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！” （搖晃到學生會） 新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？” 女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。” 新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？” 新生：“這個。
哎！就你們女生部吧！” 女干部：“啊？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
”（單膝下跪） 女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
” 新生：“哦？什么問題呢？” 女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
” 女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
\" 新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。不是不是。
我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。”
女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。”
新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。” 勞干部：“唉。
” 新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？” 勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。
使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是。”
新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！” 新生：“走？去哪？” 勞干部：“飯堂！” 新生：“（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了。
不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？” 勞部長：“唉，哪里是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。” 新生：“什么意見啊？” 勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。
我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖。抖抖的。”
新生：“恩。好象有這么回事。”
勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么。一、兩塊肉了。”
新生：“啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？” 勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！” 新生：“啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧。” 勞部長：“哎！你別走啊？同學。
” 新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。
咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。” 治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。
你有什么需要幫忙的嗎？” 新生：“不不，我，我是想來應聘治保部干部的。” （電話聲突然響起） 治部長：“喔，你先等一下，我去接個電話。
喂？對啊，這里是治保部，有什么情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什么？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什么？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我。哦，我這里剛招收了一個新干部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。
咦？？人怎么不見了。”
新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險。（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會干部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！” 主席：“這位同學，你好，我是。