華閱文章網1.有什么適合4歲小朋友的笑話
適合小朋友的笑話
1、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。同伴看見不解的問："為什么把腿露在外面？"這只螞蟻說："噓！別出聲，我絆他一跤！"
2、一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這么簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。
3、昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260,270,280!”
4、在澳大利亞的草原上，有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說："最近流行瘋牛病，你說我們會不會得？" 另一頭答道："怕什么，我們不是袋鼠么？"
5、小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河里。警察問：你在干什么？河里是什么東西？小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
6、兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得 十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們 了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未 見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠 找我們呢。”
2.關于兒童笑話,笑到肚子疼
1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：“爸爸，許個愿望吧，吹滅蠟燭愿望就能實現了。”
我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：“我希望我閨女以后不訛人，天天都很聽話。”睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：“你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的愿望無法實現了！”2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：“媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。”
晚上，我回家問兒子，“爸爸媽媽在你心里是什么？”兒子答：“爸爸在我心里是一根油條，媽媽在我心里是一個漢堡！”吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。
幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢？兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：寶貝，為什么身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了。
3.兒童小笑話50個
去百度文庫，查看完整內容>內容來自用戶：dxjjw828兒童小笑話50個1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。”兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？”“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”“不知道，女兒，是什么呢？”“真笨，是鋼琴。”
7、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？8、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”兒子：爸爸。
第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。小華回答：“主持人：“你將來想做什么呀？”。
4.誰有簡短超搞笑的小笑話
1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！ 2、小明在一次車禍中失去了一條腿， 小明在一次車禍中又失去了一條腿， 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿， 一次車禍中小明又失去了他的一條腿， 其實小明是一條狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。 5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆， 小紅說“不借” “借給我你會死呀！” 然后，小紅說：“哦，那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。 蟲蟲：你真沒用？ 小花：我真沒用！ 蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了 8.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？ 上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧 12、有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問：你有什么愿望嗎？ 那個人想了想說： 聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧！ 上帝說：你的愿望實現咯！ 一天，那個人閑來無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了. 這是為什么呢？ 因為那臺火車的車廂有10節. 13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指； 后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。
」 14、有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！" 醫生想了想，對他說： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。
小雞一臉不高興說：我還有事，先走了 16.一個人去醫院看病.醫生說：你要驗血.驗尿.驗大便 過了一會他回來對醫生說：我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去。
5.兒童笑話大全 爆笑
1、兵兵：“真倒霉！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸干脆……”丁丁：“他沒罵你？”兵兵：“他叫我馬上‘滾蛋’！ ”2、三個小朋友在江邊夸耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘！乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比！丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這里潛下去，至今還沒上來呢！3、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。（大力水手血濺三尺……）因為這部動畫片是老鼠寫的。
（貓血濺三尺……）4、為什么說“老虎屁股摸不得”？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。（人間自有正氣長存……）5、小兒子啼哭，父親問他怎么了，兒子說：“餓了。”
父親安慰他說：“我的兒，你要什么吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”兒說：“我都不要，只要飯吃。”
父親罵道：“你只揀家中沒有的要著吃。”6、某日，一個落魄的魔術師搭火車，因為沒有座位，于是對一個小孩說：“小朋友叔叔變魔術給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說好。
魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然后又變回來。小孩很高興就把位置讓給他，魔術師坐下后便開始打瞌睡。
過了不久，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，于是他拿起魔術師的手提箱往窗外丟，然后搖醒魔術師說：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來一次。”7、有一天，小明對老師說，墻上有好多螞蟻。
老師又是教英語的，習慣性地問了句‘’ 螞蟻怎么說？‘’ 小明愣了一會，說：‘’ 螞蟻什么也沒說。‘’。
6.推薦幾則適合小孩子的笑話
1. 爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。
兒子問爸爸這 是干什么，爸爸笑著回答：“小傻瓜，這是熏蚊子呀！” 兒子抬頭看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸嚇了一跳：“胡說什 么，我肚子哪來的蚊子？” “那么，您每天吸那么多煙，不是熏蚊子又 是干什么？”2. 父親：“你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。”兒子：“那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？”3. “爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”“您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。”4. 有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。
過了十分鐘，小明回來了。小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢！爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？ 小明很得意的說：我把一封信放在另一封信里面，這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢！5. 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸媽是什么士？”小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。”6. 一天，大頭在幼兒園里上課，陳老師看見外面下大雪，就很感慨的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
于是大頭想了想說：“老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！”7. 教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里？” 尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。 教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？” 孩子們異口同聲地回答：“尼克！”。
7.兒童笑話大全 爆笑
爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！” 兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……” 女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！” “媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”
媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……” 同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。
老師認真的告訴他：這是卷面整潔分…… 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！ 兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。
昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。” 我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了。”
兒子說：“我是抬鼓的。” 午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。
老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？” 小剛答：“是的！” 老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫‘專款專用’！” 教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”
我很高興。第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。
下課時，我說：“今天就不留作業了。” 話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！” 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？” 女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！” 學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。” 媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”
兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。” 最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”
小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。” 我問：“給他裝干什么？” 小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。” 帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！” 我接過單子一看，上面寫著：血型O。
爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？” 媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？” 兒子：“是的，媽媽。
我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結果是他拿最小的。” “媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進去了。
8.小笑話100條,
1 一對中年夫妻，喜得貴子。
其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一響屁，故次子名“屁”也。
久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？”“啊”“你叫甚么”“啊”“有何貴干”看守者怒之。
想知道啊想說什么嗎？………………………………你把屁放出來我就走！2 老師：“我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。”“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道？”老師問。“第二題不需回答。”
學生說。 3 一交警剛喝完酒從飯店出來，發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農，老農：問什么事？交警說：你的車有牌照么？老農：沒有啊！這車還用牌照么？交警：當然了！馬上去辦. 老農尋思片刻，匆忙跑進附近一文化用品商店，沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是：牛B 741104 一個鄉里開會，由于諧音，鄉長說；兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。
（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說；咸菜請香腸漿瓜。
（現在請鄉長講話）鄉長說；兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧。）
不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！[場景一] 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景二] 老師：吸煙嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……[場景三] 老師：吸煙嗎？ 男生c：不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來……[場景四] 老師：吸煙嗎？ 男生d：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景五] 老師：吸煙嗎？ 男生e：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來……[場景六] 老師：吸煙嗎？ 男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（得意忘形地）：大中華……[場景八] 老師：吃根薯條吧。 男生n：謝謝，不會。
老師：……懶羊羊在被狼捉走的半路上：“大壞狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太狼”黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊。