有哪些簡短而又搞笑句子(有什么什么簡短而又幽默搞笑的笑話啊)

1.有什么什么簡短而又幽默搞笑的笑話啊

1.某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終于按耐不住拍桌咆哮之 本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成："老板 再不上米線我就把桌子吃了 " 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面 丟人 2.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！" 3.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根” 4.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

5.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！” 6. 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來 ！ 7.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？” 8.老板，有沒有手紙充饑卡？ 9.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。

席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？ 10.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 11.我高中的時候假期出去打工 在一家飯店想找一份伺應生的工作 因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點 結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 12.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答--你的毛我不要了。” “ 13.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！ 14.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈 15.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

16.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了 ” 17.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： "聽見沒有？！叫你把桌子往旁邊挪二公里" 18.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！” 要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！ 19.和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟！不是出來賣的 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的 當時偶們一桌十幾個人就全趴了 20.好累啊，連吃屎的勁都用光了 21.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

22.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快 ”憋住，沒詞了。 23.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷 全班肅靜 24.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。

” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

25.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了 26.俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）。

2.有什么經典的句子..還有實用..搞笑的圖片的網站

1、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。

2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 3、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 4、你是電，李四光，你是唯一的神話… 5、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

6、我總在牛a與牛c之間徘徊。 7、不怕被人利用，就怕你沒用。

8、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 9、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 10、沒什么事不要找我，有事更不用找我 11、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 13、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 14、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 15、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。

16、生的偉大，死在花下！ 17、如果輸了今生那么我也不要來世。 18、我愛你！關你什么事？ 19、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。

20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。 21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 22、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 23、廢話是人際關系的第一句。

24、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 25、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 26、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。

27、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！ 28、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 29、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 30、便秘了的原因是地球引力太小。 31、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。

哦…明白了，身上有一個… 32、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 33、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

34、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 35、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 36、花錢越多，離床越近。 37、戒煙容易，戒你太難！ 38、要在江湖混，最好是光棍！！ 39、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 40、要挑熟女，裙子好揪。

41、有錢人終成眷屬。 42、問世間情為何物？一物降一物。

43、不要和我比懶，我懶得和你比。 44、我是耶穌他兒子，椰子~！ 45、大學就是大概學學！ 46、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

47、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 48、生活可以將就，生活也可以講究！ 49、別人的錢財乃我的身外之物。 50、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 51、我這個人最老實。

從不說謊話。這句除外。

52、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 53、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 54、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

55、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 56、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 57、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 58、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。

59、女為悅己者容男為悅己者窮！ 60、教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個'太監'，我們再給他按個'甲基吧'。”

61、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 62、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。

62、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 63、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 64、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 65、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 66、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 68、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 69、臉先著地，無力回天。 70、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。

71、不是你不笑，一笑粉就掉！ 72、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 73、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 74、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。

其中最傷人的是空錢包。 75、開車無難事，只怕有新人！ 76、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

77、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 78、我是個演員，一看見漂亮mm眼就圓… 79、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。

80、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 81、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 82、不做下一個誰，做第一個我。 83、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 84、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 85、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。

3.幽默說說帶圖片

圖片沒找到，給你個答非所問的幽默知識，祝你更幽默，笑口常開，經常進步！

科幻小說平機王路過，趣問網友，你會善意地運用答非所問的幽默嗎？

朋友們，科幻小說平機王是作者卡通習練者工作之余專程為各位朋友創作的，永久免費，永不斷載的科幻故事，科幻小說平機王正在慢速準備中，過了最近這一段較短的時間，必將繼續更新。科幻小說《平機王》講述青春時代的經典游戲，講經典游戲文化，以及科幻與生活交織的給力故事。接下來的一章，科幻小說《平機王》將更新到第一部大約十分之一篇幅，講述我們的英雄張天豪同學小時候在神圣六角星修煉威力無窮的物質世界能量，接下來，講述更多和經典游戲文化有關的生活故事，以及科幻故事，很有意思的。

科幻小說《平機王》作者卡通習練者還為各位朋友錄制一系列經典游戲解說視頻，永久免費，永不斷載，和各位朋友一起懷舊經典游戲，講述生活與游戲，以及經典游戲文化相關的故事。作者以朋友的善意微笑，以及強者的堅強意志，來和各位朋友交流，祝各位朋友萬事如意！！在網絡視頻上搜“卡通習練者”或“平機王”即可看到。

今天卡通習練者和各位朋友談的趣味話題是：你會運用答非所問的幽默嗎？

答非所問，常常是不尊重他人的表現，甚至往嚴重里說，可以是對他人的蔑視和嘲弄。但你知道怎樣善用答非所問的幽默，來化解生活中的一些尷尬，以及傳遞朋友的善意，并且嘲諷卑鄙之徒，弘揚正能量嗎？

當你看到一個自命不凡，徒有其表的家伙自封網絡紅人，他丑態畢露卻厚著臉皮，絲毫也不愧疚，他在網上的一些言辭犀利，到處夸耀，問你們他的土豪金馬桶好看不好看？你可以不用順著他的話直接回答或者駁斥他，這樣會正中了他的圈套，他這種人，欠缺真誠和善意，他要的效果就是你們一起亂起哄，來達到他蓄意炒作自己的垃圾目的。這時你就可以巧妙地運用答非所問的技術，不正面回答他的土豪金馬桶是否好看，而轉換個話題，讓他無所適從，或許你們都一起答非所問，他想找罵或者找捧的蓄意自我炒作，就會因為無趣而剎車，世界上又多了一個踏踏實實學真本事的人，少掉一個浮夸虛榮的人，這是很有積極意義的。

當你在一家人際關系緊張的單位里，你的頂頭上司小頭頭，憑借他主觀上看你的不順眼，想惡意找你的茬，而故意挑你的刺，甚至拉著一幫小嘍羅來起哄跟你惹事。如果你中了他的惡意圈套，而罵他打他或罵他打他的小嘍羅，他可能會將這些事情擴大化，鬧到單位上層，讓單位高管當場開你走。你應當沉著冷靜，你可以利用答非所問的技術，旁敲側擊地或迂回地避開他的話題，答非所問可以讓他的陰謀落空，可以讓他大眼瞪小眼，可以讓周圍被他欺負的同事們看清他的丑惡嘴臉，可以增加你的自信心和威信。就算這種小比養子弄得你走，你可以走得很有尊嚴和骨氣，如果這小比養子無法弄你走，你可以一次又一次地巧妙利用答非所問的技術，來瓦解他的陣營，壯大你的實力，你甚至可以弄他滾蛋，叫他自食惡果。

當有人對你不友善、不尊重，而故意用言語挑釁，想叫你出丑，你可以巧妙地利用答非所問的技術，讓他的挑釁落空，運用得當，可以當場出他的洋相，叫他無法收場而自食惡果。

答非所問在另一些場合，可以用來表明你的善意立場，可以消除你周圍的朋友對你的誤會。可以叫別有用心挑撥你和朋友、合作伙伴等關系的人無法得逞。答非所問是一個非常簡單的說話技術，但它卻蘊藏著生活的深意，就像一把華光閃閃的利劍，運用得當，可以披荊斬棘，無往而不利。

科幻小說《平機王》作者卡通習練者還將為各位朋友創作一系列新的小說和連環畫故事，并將為小說親自配畫插圖。這些新故事，講述大宇宙科幻戰爭題材，以及生活題材的故事，內容豐富多樣，作者以朋友的微笑善意和強者的堅強意志，來保證這些新故事，必將和各位朋友見面！！希望和各位朋友交流得愉快，并且，讓我們互相學習，共同勵志，共同進步！！

答非所問，我們這些善良的朋友可以運用，但一些卑鄙的惡人也會運用。我們要善于使用答非所問的技術，勇于弘揚和傳遞善，抑制和打擊惡。善意地運用答非所問、善待他人，以幫助他人和社會為目的，使用答非所問，可以使你心情開朗，可以使你胸懷坦蕩，弘揚正義。如果你惡意使用答非所問，會讓善良的人們覺得你卑鄙、城府和心術不正，答非所問這一說話的技術，就像威力巨大的物質世界神咒，竟然有某種類似自動選擇的特性，如果你不信，可以試試看。

善意的答非所問會成就你，惡意的答非所問會搬起石頭砸你自己的腳。要用答非所問來懲惡揚善，而不可用答非所問來傷害善意的無辜的人。可以用答非所問來化解眾人面前的尷尬矛盾，不可用答非所問來傷害對你善意的朋友。你怎樣使用答非所問，甚至在一定程度上能左右你的生活軌跡。朋友，試著心存善意，以善意的目的，來大膽地答非所問吧！！

4.經典搞笑語錄大全

谷哥哥經典搞笑語句大全（一） 1、“從正面看，是偉大的神（God）；從反面看，是卑鄙小人（dog）。

其實，人們所犯的罪惡（evil），反過來，正是為了活著（live）。”——換個角度很多事情便不一樣。

2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空， 裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。

3、人生盡是福，惟人不知足。思量挑擔苦，徒手便是福。

思量行路苦，騎驢便是福。思量饑寒苦，飽暖便是福。

思量病痛苦，無疾便是福。思量露宿苦，陋室便是福。

思量慌亂苦，平安便是福。思量失業苦，傭工便是福。

思量加班苦，安睡便是福。思量折騰苦，安靜便是福。

思量離別苦，團圓便是福。 4. 八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！ 谷哥哥經典搞笑語句大全（二） 1. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。

女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感…… 2、一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我；只求在我最美的年華里，遇到你、鐘情、相思、暗戀、渴慕、等待、失望、試探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追憶似水流年……種種這些，都曾因你而經歷，也就誓不言悔。 3、或許，愛就是心甘情愿的付出，甘苦與共的分享。

------ 牽了手，就不要，隨便說分手。----- 不要等到失去了才知道可貴；不要等到傷害了才來乞求原諒；有些東西失去了永遠不會再回來。

4、有的人活了一輩子，卻沒有真正活過完整的一天！因為他們不是追憶過去，就是期許未來，從來沒有活在當下。 5、你和你的各種問題朝夕相處，你費盡心思與自己達成和解。

有時，就算你贏了所有人，你也可能會輸給自己的——心魔。 6、說愛你，不一定是真的愛；說不愛你，那是真的一定愛過。

7、活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。” 8、總有一天，我要在別的世界的晨光里對你唱道：“我以前在地球的光里，在人的愛里，已經見過你。”

（BY泰戈爾） 9、遠處的景色，總是更美一些，更清楚一些，遙不可及的，總是更好一些，更珍貴一些。追尋的路上 眼前和身邊的，也要握緊一些。

10、于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這里？” 11、你永遠都有更好的事可做： 不喜歡正在讀的這篇微博？ 立刻跳開，去讀別的. 不喜歡正在看的這集節目？ 轉臺，去看別的. 不喜歡新交的這個朋友？ 閃人，去認識別人. 不要浪費生命，去忍受這些不必忍受的事.忍受完，又浪費生命去抱怨或咒罵，這太劃不來了.你一定有更好的事可做的。~~《康永，給殘酷社會的善意短信》 12、這個世界上的大多數（Vast majority）正面看既不偉大（great）反面看也不卑微（Inferior）他們艱難的活著（see the sun）遵紀守法（observe disciplines and obey laws）從不越雷池一步 從哪個角度看他們都是都是一個站在地球上的人（human being ）。

13、青春來得真是突然： 我們對她不斷變心， 她也時時將我們欺騙； 而我們最美好的愿望 和新鮮的夢想，都象秋天 衰敗的落葉，就這么快地 一一凋零了，腐蝕，不見。 （FROM《歐根·奧涅金》） 14、學會愛你的身體吧，我才剛剛開始因為自己雙膝上的疙瘩和身上多處的胎記而感覺到自己的完美。

（BY《20歲前要做的20件事》） 15、很多無法回頭的無奈，很多前路茫茫的不安。 16、一生都很想愛人 一生只不過在追尋一種人，簡單像傘的功能 天雨時避免濕身，一生都想等這人，今天消失了望下次可步近，雖不知何月與何日發生，我繼續等，不久的將來當我被吻，我定懂得去用愛留低你心。

《等人》 17、最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，------ 卻偏要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。 谷哥哥經典搞笑語句大全（三） 1、有時，愛也是種傷害。

殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。------ 當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。

------ 痛過之后就不會覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。 2、“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你，不必追。”（BY 龍應臺） 3、“不如意的事情是割除狂妄和自滿的快刀，太僥幸的順利是致人痛苦于死地的毒癮。”

4、“一樣的春天，卻不一定給予所有人相同的喜悅，因為欣喜的程度取決于每個人過冬的方式。如果不是竭力對抗寒冬，就不能體會春天的溫暖，這也與幸福和不幸福的區別，有著某種程度的類似。”

（BY 星野道夫） 5、人生十大困惑：“有些事，我們總是弄。

5.你遇見過的最經典的話/圖片（帶搞笑那種）是什么

前日休息，睡到中午起了床就開了電腦掛著，然后一邊整理著家務，清理衛生，一邊煲著湯，一邊燉著豬腳，一邊QQ群里扯著淡。

扯的什么現在已經忘記了，似乎整個下午都沒停止過，從時下熱門事情，抵制家樂福到女人逛街購物，又到感情人生……反正很多很多。 直到天快黑了，我在群里叫著：我要下去買菜了。

潛了半天的那人突然冒出來來了句：這是最經典的一句話！不明問他，他解釋說：看你一個下午扯了好幾頁，國事家事天下事都包羅了，也就這句：我去買菜了最經典。 坐在電腦前，看到他的話，我也笑了。

這兩日心亂，放縱的心總在想活著的意義和生命的價值，然后就想到了這句最經典的話，有些事，好像突然的就豁然開朗了。 當時的談話心情依稀還在，在看到奧運圣火法國傳遞的圖片和帖子時，心里憤慨而感動，抵制家樂福的心也在那刻堅定起來，熱血也在沸騰，畢竟我也是中國人。

可是，我也是個從來不關心時事和政治的人，能夠做的也就是自己的本分不去家樂福，卻也不會為此做出怎樣驚心動魄的事來。 而逛街購物更不是我的長項，除了需要，往往一年都難得會去逛上一次，當然也不會是能夠讓我覺得活著的樂趣。

所以不想也罷！ 在看那些風花雪月即便動人心扉也都是過去的事了，偶而翻出來感懷下，回憶下，哀傷下，美麗下也就夠了，未來那么漫長的人生靠著它怎么繼續？只有悲涼！ 人生還剩下日子，靠什么來快樂繼續？作為一個女人，且骨子里最具小女人氣息的女人，最大唯一的樂趣的就是，買了菜回來，洗手煮羹湯，最真實也最現實的幸福！年少時，夢想著遇見一個男人，自己最愛的那個，然后每日為他做這樣的事，那是怎樣一件快樂的事？ 也許是命運的安排，又或者因為其他，這樣的夢曾有過也破碎過。可是，老天是公平的，它在讓我丟了一種愛人的心的同時，又送我另外一份愛著的心，那就是家人的。

老天把家人賜給了我，然后讓我習慣和一點點的向她們釋放我所有的愛，每日，為她們買菜，煮飯，看著她們活的好好的，其實，這便是人生和活著的意義了。

6.簡短而又非常搞笑的笑話

一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難 道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交 不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。

老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑 強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……. 護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！” 醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！” 執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么 大的雨去刑場？警官說：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！ 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。

一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到后。

警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好。

..一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了。

問： 世界上最最黑暗的動漫人物是誰？ 答： 機器貓 為什么： 因為他伸手不見五指 問： 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？ 答： 還是機器貓 為什么： 因為他總是向人伸出 圓手 ！ 一對情侶吵架。

女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！” 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。 一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」 男孩說：「我姓魏。」 母親又問：「魏什么？」 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什么？我爸也姓魏。

」 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消 失了。 人：“……餅。”

（老婆餅是一種糕點） 小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的 酋長砸死。”

于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全 都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。”

一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。

.. 過了一分鐘。. 工頭：哇。

.一分鐘20棵。.太厲害了。

..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過ㄝ。

我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ。

工人：對啊。..后來改名字啦 警察：“說，你叫什么？” 犯人：“我叫成龍。”

警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。” 王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會， 被他個性急躁的媽媽痛罵。

王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘， 心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房， 為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什么感覺？」 只見兒子用哀怨的眼神看著他說： 「你為什么要娶她？」 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。

you。speak。

chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束后，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人。

. 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「。剛剛是西班牙國歌耶！！」 電影院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？ 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。 看熱鬧的中年鄰居問老生先說： 「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的 聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」 老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。

我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。

她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。 我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。

』 驢子第二。

7.來一些簡短搞笑的小句子,繼續給

*'sMastercard&Visa.

鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

*esotasty.

每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

Savewater..

要節約用水，盡量和女友一起洗澡。

*'tgetcaught.

要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。

,thereisawoman.,therearetwo.

每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。

*ll,.

再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛。

..

后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

"."Sogotosleep.

“現在的夢想決定著你的將來”，所以還是再睡一會吧。

.

應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來。

"."Butwhytaketherisk?"

“努力工作不會導致死亡！”不過我不會用自己去證明。

"Workfascinatesme."Icanlookatitforhours!"

“工作好有意思耶！”尤其是看著別人工作。

Whentwo'scompany,three'stheresult!

兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是

A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看

The more you learn, the more you know , The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

學的越多，知道的越多， 知道的越多，忘記的越多， 忘記的越多，知道的越少， 為什么學來著？！

The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來.

Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚（聯系）.

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

不要等明天交不上差再找借口， 今天就要找好.

Love is photogenic. It needs darkness to develop.

愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養. （老外也保守，要摸黑辦事，哈哈）

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