高中的簡短搞笑段子(有哪些超風趣幽默的校園搞笑小段子)

1.有哪些超風趣幽默的校園搞笑小段子

1、一天和同學聊天，說道我最早的名字叫陳吉思漢，我一胡姓同學大笑，你成吉思汗，我還胡必烈呢！ 我驚道：我記得我沒你這個孫子啊…… 2、兩個室友的對話。

A：明晚有芭蕾舞，你去看嗎？ B：芭蕾很難懂的，你看的懂嗎！？ A：看不懂，看看大腿也行啊。 B：…… 3、一次考試時跟體育系的人隔排坐。

我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。 有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什么那道大題要先寫很多字，然后畫個大框和大叉，然后再寫一段啊？是不是有什么格式規定？” 4、我們語文老師講初唐四杰：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。

最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。”

5、一次，同學向我詢問另一個同學在醫院是哪科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。 6、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！ 答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女朋友的數位科學家表示：“這事兒不急。”

7、北京高考作文《誠信》，閱卷老師給了一張試卷滿分，評語是：“雖然未答一字，但卷子上明顯的嘔吐痕跡，充分體現了考生的真情實感！卷面分15分” 8、江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。

這就是大學擴招的代價。 9、為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間里》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終于《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》 10、其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的全是學過的東西。

大學考試才可怕，只有一周時間復習，考的還全是沒見過的東西。 11、強烈建議這兩天大家穿校服，背書包，在高考考場門口等。

一旦有考生出來（考完了）的時候就邊走邊喊：“尼瑪，太簡單了！” 12、走出考場的時候，她哭的一塌糊涂。考生們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。

他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”

“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。” 13、高中畢業班的幽默畢業留言： 班主任：你是一個聰明的學生，之所以其他人都不這么認為，那是因為我不了解你。

班花：其實四年來我一直喜歡你！ 女友：其實四年來我一直不喜歡你！ 學習委員：希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了。 班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。

小喬：祝你愛情事業雙豐收！以后的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！ 大陳：出來混的，早晚有這一天，分離并不可怕，可怕的是分離后沒有你的消息！ 甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！ 小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！你欠我那三百塊記不起來就算了。

2.各種高中科目的短笑話,

地理課，老師：不要說話了，都往前看，看老師，不看老師，你們怎么知道非洲大腥腥長得什麼模樣？

普通話考試過后，一老師出說：左邊亻，右邊牛，我就想不起這字怎么念了？

省教育廳視察素質教育落實情況，到小學聽地理課，一個月前打好招呼，可到聽課時，地理老師得了急性腸炎，無法上課，教過地理的校長來代理.校長去上課拿去地球儀，希望以此來將話題引到地理上來.

校長：同學們，今天教室里多了什么？

學生：多了省里來的老師

校長一聽不對，沒往地球儀上說，再啟發：同學們往前看，講壇上多了什么東西？

學生：多了校長

校長：校長是東西嗎？

學生：校長不是東西.

3.求20個極品短笑話`要短的經典的黃段子不要

有一家學校的辭職老師都辭職了，原因如下： 歷史老師辭職原因：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什么人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。

地理老師辭職原因：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎么上課？ 語文老師辭職原因：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。”

數學老師辭職原因：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什么好事情。

我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……” 物理老師辭職原因：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ 生物老師辭職原因：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。

可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴里嚷嚷：“這種題目也有，老子不考了。”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什么名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……” 美術老師辭職原因：你是知道的，我才剛被分配到這個班。

昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎么可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”。

4.求短段子笑話

原發布者：adpygge

老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；

5.高中同學在大學遇見的搞笑段子

1.

首長：同志們好！

士兵：首長好！

首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！

士兵：報告首長，我是女兵！

2.

一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，

鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.

公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。

有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”

4.

兒子：今天的算術測驗沒及格。

爸爸：為什么？

兒子：老師問我

2x3

等于幾，我說

6

爸爸：沒錯啊！

子：老師又問我

3x2

等于幾。

爸爸：這他媽有什么區別！

兒子：我也是這樣說的。

5某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，

請問母廁在哪？

6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，

6.都有哪些搞笑的高考吐槽段子

全國卷：細節決定成敗 上海：心靈閃過的微光 北京：火車巡邏員的故事 江西：你擁有什么 廣東：你想生活的時代 四川：關于水的討論 陜西：危中尋機 安徽：梯子不用時請橫著放 湖南：別把聰明打碎了 浙江：坐在路邊鼓掌的人 江蘇：憂與愛 遼寧：大隱隱于樂 重慶：拯救冷庫工人 湖北：書信可不可以替代~新課標卷：漆工與船主。

海南：隨手小善會有大的回報 福建：根據馮驥才一段話寫作文 山東：以孫中山箴言自擬題目~ 1、高考作文字數不少于800字，一條微博的字數限制是140個字，其實寫作文也就是發6條微博而已。只不過最后是0轉發，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀。”

—— 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

3、去年今天，我一審被判四年，發配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴！！！ 5、現在終于知道了，當年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學姐學長們。

6、接下來的一年內學弟學妹的狀態會是。

耶，終于考完了。

今天聚餐。

分數要出來了，好緊張哦。

志愿好難填呀。

終于被錄取了。

大學好幸福美滿呀。

教官再見，會想你的。

大學真特么坑爹。

要掛了，要掛了，我要做學霸。

學弟學妹，高考加油啊！ 7、不用奇怪一群大學生為什么這么關注高考。大家轉發的其實根本不是今年的高考。

而是當年一起走過的青春。 8、葛軍剛剛殺死了一名考生！得到250金錢！！助攻：一道三角函數；葛軍剛剛終結了學霸的妖怪般的殺戮！得到550金錢！！助攻：求圓方程；葛軍剛剛完成了一次雙殺！葛軍殺死一屌絲！得到270金錢！助攻：第一道填空；葛軍真在大殺特殺！葛軍完成了一次三殺！葛軍又殺死了一考生！得到270金錢！！助攻；應用題；葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮！！葛軍正在向勝利邁進！！葛軍殺死了數學老師！得到550金錢！助攻最后一道大題；葛軍已經殺人如麻了！葛軍正在向勝利邁進！！葛軍正在暴走！ 9、請用一句話形容 當年你得知高考分數時的心情！ 10、曾經以為高考是痛苦的巔峰，現在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。

7.有哪些簡短又爆笑的笑話

如果滿意的話，請選擇我的答案，謝謝！ 很榮幸能夠回答你的問題！！這是（ ★☆ ）的回答！希望對你有幫助！ ★☆總結最新暴笑冷笑話22條★☆祝你看到后開心快樂！！！ 1.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。

一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。

拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。★☆ 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。

走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。

沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。

小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。

是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。” 逛蕩！ 呵呵，車內騷動。

那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然后，就下車了。

★☆ 4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。

沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 ★☆ 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認識你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”

“血崩？”我問。 “就是月經流量很大！”答。

哦，身為男性的我當然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。

幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”

說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。

★☆ 8.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。

忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大學，我是學計算機地。

上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2，隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。——！放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。

★☆ 10.大學時交了一個BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。

可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆ 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。

后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。

我當時真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時第一次來事（月經） 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還。

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