華閱文章網1.小學生幽默故事大全
小學生幽默小故事 吃飯 4人到酒店吃飯，一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自己的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。于是姓黃的行說：“黃鼠狼偷雞”，就把桌上的一盤雞塊拿到了自己面前；接著姓姜的說了：“姜太公釣魚”，就把一盤魚也端到自己的面前；再是姓秦的說了：“秦始皇兵吞六國”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孫的看到沒什么菜了，急了，說了一句“孫悟空大鬧天宮”，于是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了 珠寶 一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！” 時代不同 每逢母親節，
老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！ 可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我！！ 獎狀 爸爸：“孩子，我們院里的小龍、小雨都得了獎狀，你怎么沒得到？” 兒子：“爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子上就發完了。” 麻將教育 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃
積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
吃藥 米佳不愿意吃藥，媽媽嚇唬他說：“快點吃下去吧，要不我就去叫警察來了。” 米佳：“媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？” 因笑而哭 小孩哭著來找媽媽. “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，
榔頭砸著他自己的手指頭兒了.” “你哭什么？” “因為我剛才笑了.
2.請問誰有適合小學生的小笑話,短一點的,好笑一點,不要太俗氣了
1.在看日本動畫片《聰明的一休》的時侯，爸爸問10歲的兒子：你說一休為什么聰明呢？” “因為他沒有頭發呀！” “頭發與智慧有什么關系呢？” “你不是說媽媽頭發長見識短嘛！” 2.子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？ 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！” 3.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。” 4.老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。 老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？” 約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什么作文，有秘書呀。”
5. 老師發下作文本時，問湯姆： “你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰呢？” 湯姆回答：“那是我爺爺。” “可作文題目是《我的爸爸》呀。”
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。” 6.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！” 小明就爽快地回答：“媽，我看完了。” 小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！” 小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
7.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦！樓塌啦！” 小明就記住了。 他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 小明又記住了。 他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！” 小明說：“樓塌啦！樓塌啦！” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。” 小明說：“死小子，有種你就來打啊！” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！” 媽媽被氣暈了。
3.小學生經典笑話有哪些
1、老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦？”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
2、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀！你沒事吧孩子？” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”
3、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？” 同學們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些？” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經笑成一片。
4、一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說；“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市？接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形！
6、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走？我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎？
7、老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？
8、開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生？我是媽媽生！
9、高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都
4.小學生笑話短劇本
幽默搞笑小品劇本：小學生小品，3人表演臺詞 李：（跟進，四處看）我這進來了，是家訪呢，還是店訪呢？ 老：哎呀老師，你是有文化的，何必跟我們兩個咬文嚼字呢。
也不要怪我心頭不安逸。你們老師整斗我們網吧的生意斗沒得。
李：再窮不能窮教育，再整不能整娃兒。老板，上次我給你說的把網吧趲遠點，不曉得考慮的怎么樣了？ 老：趲？我這個網吧隔你們校門口二百零一米——我是用皮尺量過的喲——沒違反啥子“學校周圍200米內不準開網吧”的有關規定羅？整娃兒，哎哎哎，打游戲就是整娃兒哪？你看我家黃帝，人又聰明，學習成績又好，游戲還打得倍兒棒…… 李：我曉得。
學生中間流傳的話，“東邪西毒，南帝北丐”，指的是我們城里的學生四大游戲高手，“南帝”就是城南的你家——黃帝。 老：你看，這打游戲好好喲，眼光要犀利，手指拇要麻利，腦袋瓜子要伶俐，又學斗了知識，又鍛煉了能力。
我家黃帝打哈哈兒游戲，我都曉得。哈哈，我兒子也算有特長羅。
李：不光是名人，還有名言呢。他使勁給你網吧打廣告，說：蜘蛛請蚊子去耍，蚊子起先都不去，后頭蜘蛛說：我這干兒是上了網的喲。
那蚊子就去了。他說，蚊子斗曉得上網，你看網吧的魅力大不大？ 老：（笑）聰明……哈哈…… 李：我曉得，你家黃帝聰明。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝以前成績好。
老：那是當然。 李：我曉得，你家黃帝現在得逃課去打游戲了。
老：那是當然。哎哎哎，啥子？逃課去打游戲？這……是真的呀？ 李：蒸的呀？還是煮的呢！他一下午課都沒去上，不會是不好吧？ 老：不好？頭哈中午得我這打游戲都還精神昂昂的，他心頭才不好！肯定悄悄地得別干去打游戲去了！老子只同意他打游戲，但盡敢搞去搞來課都不去上啦！老子不回去整死他！ 李：你家黃帝半天半天地請假都幾次了。
同學些反映他就是去打游戲去了。現在，他的成績已經是全年級第一百六十多名了——要曉得，以前他可是十多名的喲。
老：（惱怒地）老子馬上去找他！看是哪個網吧老板敢讓我黃帝進去打游戲，我不掀他的店子！ 李：那……你呢？ 老：（尷尬了一下，走向臺口，做關卷簾門的動作）管他的喲。先把他找回來再說。
（小孩兒發覺要關門，急了，挪動身子，蹬著了椅子，發出聲音） 李：哪個？ 老：沒得人得，是……耗子，噢不，是貓…… 李：是哪個？自己自覺點出來。不然…… （小孩兒哆嗦著退出來，背對著李老師站著） 老：李老師，這是…… 李：哪個學校的？轉過身來。
（小孩兒哆嗦著轉過身來，低著頭） 李：你！（暴怒著，從桌子上拿起雞毛撣子揚起欲打。小孩兒護著頭，跑著躲避。）
老：（急阻止）喂喂喂！要保護婦女兒童的合法權益喲！小學生，又不是你們城南中學的，你管那么多干啥子？ 李：你……（又舉起雞毛撣子，重重擊在桌子上）我就要管！ 老：喂，你要搞清楚，你是老師喲！當老師的，你竟然打學生！我要去投訴你！（抬腿往外走） 小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑媽。 老：（轉回身來）你姑媽？這……李老師，他……自己進來的。
第一次來，真的是第一次。我……又認不倒……不然…… 李：（癱軟地坐在椅子上，放下雞毛撣子，很疲倦地擺著手）不說了。
養不教，父之過；教不嚴，師之惰。 小：姑媽…… 李：小量，游戲只能是一種課余的娛樂，不能荒廢了學習！（把小孩的紅領巾從額頭上解下來，端端正正地給他系好）姑媽相信你。
走，我們回家。 老：哎——李老師……不好意思喲。
我說話算話，來，你扇我兩撻耳。 李：說這些干啥子？老板，你家黃帝—— 老：我一定好好教育。
你不扇，我自己扇。 李：黃老板，走，我們去找你家黃帝？ 老：（大喜）那……咋子好意思呢？ 李：娃兒更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父親和老板角色之間的尺度，合法、合情、合理地辦好你的網吧。
老：（很尷尬）是是是…… 李：你走城北的“一網打盡”網吧那幾家；我們走城東的“自投羅網”網吧那幾家。再打電話回去，讓黃帝他媽他們去城西的“網中網網吧”那幾家。
關門，走！ 老、小：（一齊）走！ 三人謝幕。
5.小學生搞笑簡短對話故事大全集
迷-說的搞笑段子欄目看到的，很多這樣的搞笑對話 1、熱得快爆了 同學A 我們宿舍熱得快爆了！ 同學B 怎么會熱得快爆了呢？ 同學A 可是它就那么就爆了啊！ 同學B 啊？什么爆了？ 同學A 熱得快啊！ 2、喜劇演員 小華 一個喜劇演員和一個男優走進了同性戀酒吧。
小華 請問誰被**了？ 小明 喜劇演員。 小華 為什么？ 小明 因為爆喜不爆憂。
3、三個邏輯學家 侍者 每個人都要來杯啤酒嗎？ 第一個邏輯學家 我不知道。 第二個 我也不知道。
第三個 是的！ 4、我猜的 兒子 媽媽，今天下午要停電。 兒子 咱把冰箱里那兩塊蛋糕還有冰淇淋吃了吧。
媽媽 也是，不吃說不定就壞了。 媽媽 （吃完后）對了，你怎么知道下午停電的？ 兒子 我猜的。
6.適合小學生的笑話
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他 就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵 馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有 馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
7.短篇學生笑話
0.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 - 1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！- - 2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ - - 3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ - - 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” - - 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”
- - 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ - - 7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！”- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
- - 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
- - 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- - 4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
- - 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- - 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”- - 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- - 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- - 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- - 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。- - 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”
然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”
- - 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- - 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。
行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- - 14.漂亮妹妹，2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。
出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。
經典的一句話：“我小的時候。”
- - 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- - 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- - 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
- - 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我。
8.要個100字左右的搞笑小故事
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑！！！ 1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來， 我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！” 眾大夫：“還真是哎~” 這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過涅？” “靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！”暈倒一片！！！ 2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。
我一同事怎么也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。 于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗 小聲說：”打過，可是有什么關系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”
又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。 一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白， 可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩， 大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。
事后一起吃了頓飯， 她嫁人了，我喝多了…… 4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴， 指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的， 一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作， 上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換， 大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！ 5、小學有一回打青霉素暈針，倒大街上了，被送到急診室后已經模模糊糊有意識了， 當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法， 就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這么掐都沒反映……” 把我媽嚇得坐在地上就哭！ 6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院， 有個男同學由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。
到了腸道科， 醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來， 醫生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音 回答：“拉不出！”這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀， 只要用棉簽往里戳進去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同學排隊照X光~忽然此仁兄驚呼：“大家快來看， 這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西~”偶一看~差點笑暈~ 大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”~而后，一MM從X光室斯斯然而出， 該仁兄依然不依不饒~上前問候：“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也，沒事吧？” MM3秒鐘后反應過來，甩手就是一耳光！ 8、初中的時候查體有一項是查色盲的， 拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。 有的是數字，有的是簡單的畫 。
我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西， 一般都沒什么大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種， 上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。”
9、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來， 我們一幫人都去了，有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句：“草，忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。
我們班的那家伙上去 女醫生說等下我說什么你聽到就重復遍。
又給了他兩個耳塞（測聽力時用的） 然后叫那家伙站到幾米開外的地方。
醫生說： “把耳塞帶上” 那家伙就照著說。
“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到： “我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那家伙繼續吼：“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說：“蘇聯。”
男生回答：“初戀。” 如果有一個是你沒看過的，就請采納我，這年頭找到個沒看過的笑話不容易。
雜樣啊.好笑就采納我的吧.謝謝！！！ 笑話大全 。
轉載請注明出處華閱文章網 » 小學搞笑故事簡短(小學生幽默故事大全)