幽默故事簡短十字(幽默故事20字)

1.幽默故事20字

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。

校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。

結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。

然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。

熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。

您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。

有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。

如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。

教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。

學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。

焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。

把U盤給我！” 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有。

2.短篇搞笑故事

我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：“到**鎮多少錢？”

司機：“150。”我朋友問：“100走不走？”

沒想到司機態度惡劣：“沒錢你打什么車？滾！”

我朋友默默地走開了。

幾天之后，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。

我朋友走過去問另外一個司機：“到**鎮多少錢？”

那個司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”

我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里。”

司機：“你有病吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”

我朋友又找到旁邊另一個：“到**鎮多少錢？”

司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”

我朋友說：“但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴里。”

司機：“你搞錯了吧！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！”

就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去**鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴里。

最后我朋友來到了那個侮辱過他的司機那里：“到**鎮多少錢？”

那個司機：“150。”我朋友問：“200走不走？”司機：“走啊，當然走了！”

我朋友說：“但是出發的時候你要對所有人喊，‘我200去**鎮啦’。”

司機：“這有什么的？走！”

接著就聽大喊：“我200去**鎮了啊---”

所有司機：天哪，就為了50塊錢……

3.幽默故事（20字

一.愛因斯坦 一群青年學生請愛因斯坦解釋什么是相對論，愛因斯坦生動而又幽默地打了個比方：“你和一個美麗的姑娘坐上兩小時，你會感到好像只坐了一分鐘；但要是在炙熱的火爐邊，哪怕坐一分鐘，你卻好像是坐了兩小時，這就是相對論。

二.赫而今美國著名文學批評家赫爾今在參加一次宴會時，因不愿聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：“你不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。”赫爾今說：“流行的就是高尚的嗎？”主人反問：“不高尚會流行嗎？”赫爾今說：“感冒流行不會是高尚的吧？”

三.安徒生安徒生衣著樸素，生活節儉，他戴了一頂舊帽子出門，有人問他：“您腦袋上那個東西是什么？能算是帽子嗎？”安徒生反問：“您帽子下面那個東西是什么？能算是腦袋嗎？”

四.伏爾泰伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告訴他說：“別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！”“你說得很對，我想它一定是慢性的。”這位年邁的哲學家說：“要不然，為什么我喝了六十五年還沒有死呢？”

五.喬治.華盛頓喬治.華盛頓是美國第一任總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候他，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一只表，否則我就要換一位秘書。”

六.馬克吐溫

美國幽默大師馬克土溫去拜訪法國名人波蓋，波蓋是一個喜歡挖苦人的文人，他取笑美國歷史很短說：美國人在無事閑暇時往往愛想念他們的祖先，可是一想到他們祖父一代就不能不停止。

馬克土溫立刻以充滿詼諧的語句開始反擊，說：當法國人無事時，總是盡力想找出他的父親是誰。

七. 魯賓斯坦

一天，在某地的劇院里舉辦魯賓斯坦獨奏音樂會。

音樂會開始前，魯賓斯坦站在音樂廳的大廳里，看著一大批觀眾涌進來聽他的音樂演奏。包廂的服務人員不認識他就是演奏家，還以為他是個買不到票的觀眾，就關切地提醒他說：“真對不起，先生，今天已沒有位置了。”

魯賓斯坦溫和地說：“那我坐在鋼琴前行嗎？”

八.卓別林

卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。模仿他的人也多起來了。某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，并請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。

卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。但是評判結果，他卻屈居第二。

發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。卓別林回信說：“世界上只有一個卓別林，那就是我。為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。”

九.貝多芬

有一次，歌德和德國作曲家貝多芬（1770―1827年）并肩散步，過往的行人們不斷地向他們致意問好。次數一多，歌德就不耐煩這頻頻的還禮了，不免大發牢騷。貝多芬笑著勸慰他說：“閣下，您用不著煩惱，也許他們是在向我致意呢。”

十.勃拉姆斯

勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。

有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想借故脫身，但就是突不出重圍。

無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：“紳士是不該在女士面前抽煙的。”

勃拉姆斯一邊繼續吞云吐霧，一邊悠然地說：“女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥云繚繞。”

二十字以內真沒想起來！也沒找到！只有這些！

4.簡短的幽默故事

壹.中式咖啡

飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”

貳.睚眥必報

有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！

第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。

沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。

她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！”

她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？

叁.你出來啦

在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！”

事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”

肆.合同流產

去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”

伍.敗走麥城

去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。

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內容來自用戶：群英會鮮羔樓

【1】

父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會找到了表。父親問：怎么找到的？兒子說：我就安靜的坐著，一會就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。

我們越是焦躁的尋找，越找不到自己想要的，只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。

【2】

當玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們說：這是牛奶；當裝滿油的時候，人們又說：這是油。只有杯子空時，人們才看到杯子。

當我們心中裝滿學問、財富、權勢、成就和偏見的時候，就不是自己了。往往擁有了一切，卻不能擁有自己。

【3】

有一天，漂亮性感女同事的老公給她送午飯，沒說話放下就走了！新來的男同事問：“那是誰？”她：“送外賣的。”問：“沒給錢？”她：“不用給，晚上陪他睡一覺就好了。”

第二天，男同事為她帶了四菜一湯的午飯……

商業模式不可簡單的模仿，別人的模式一定有其前置的條件和準入標準，模式復制前一定要做到信息對稱。

【4】

兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。

它們決定交換身份，開始時，十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一只饑餓而死，一只憂郁而死。

有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。

6.非常搞笑的故事,最好簡短一點兒,要爆笑

35個~很累的！我就給你發一個！

小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說：“我叫你不帶帽子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：“我讓你帶帽子！”

小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。

老虎找來了大灰狼對他說：“老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說‘兔子，你去給我找塊肉來 ！’要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！”老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！

第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：“兔子，你去給我找塊肉來！”

小白兔說：“你要肥的還是瘦的。”

大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：“算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來。”

小白兔說：“你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？”

大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴“我叫你不帶帽子！”

7.幽默小故事50字

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就

消失了。

人：“……餅。”

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：

“我們都快滅絕了耶~~~！”

5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..

然后..蝸牛就上來了..

過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..

于是螞蟻也上來了。.

螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎？？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快

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