華閱文章網1.求關于物業小區小品
這里有兩個小品，都是鄰里之間！！希望可以幫到你！一、小品 鄰里之間 情結：有兩戶人家，他們是對門。
一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠于兩家和好，姊妹帶她們回自己家里為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。
鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什么，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。
（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了） 鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。唱）你說人活著圖的是什么，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什么意思啊，生活過得瀟灑就得跟我學，每天不是唱歌就是跳舞。
這才叫懂生活。（唱著往前走）“昨日像那東流水，離我遠去不可留，今日亂我心，多煩憂”（看見門口的塑料袋快速往前走幾步，說）那是什么？難道是老天真長了眼，看見我舞跳得好，獎利我個大元寶？（打開一看，氣得臉色鐵青 罵）什么人斷了腿，把垃圾扔到我家門口（眼看著對門）肯定是那個賭博。
你看看她，天天不著家，整天靠賭博過日子贏了大把花，輸了就打架。每天與男人們混在一起，不是什么好東西（順手將垃圾扔過去）回家了。
鄰居甲：（聽到罵聲出來，插腰叫罵，你給我出來，你在罵誰了，誰不是好東西，你以為你是什么東西，我還不想搭理你呢！哼…… 鄰居乙：（從門后出來）你罵誰了。 鄰居甲：你把垃圾扔到我家門口，還有理啦！你瞧不起我，我還瞧不起你呢！整天賭博夜不歸家，輸了就和丈夫打架，什么東西。
鄰居乙：我賭博怎么了，我又沒有和男人們摟抱在一起，丟人！ 鄰居甲：你沒有和男人們在一起嗎？你才不要臉呢！（倆人背對背站著，又互相看看，氣得都把頭扭過去，同時“哼”了一聲這時，一個姊妹聽到罵聲出來了） 姊妹：你們倆吵什么呢？鄰里之間有什么不好說，非要罵呢？你看罵得多難聽啊，叫人聽見不笑話嗎？ 鄰居甲、乙：同時抓住姊妹的手，要這信主姊妹聽她們講。 姊妹：你們誰也不要說了，剛才我聽到你們吵架聲才過來的。
（兩俱急得還要說）我勸你們先聽我說兩句，好嗎？（頓時，兩人安靜下來）咱們女人都要自尊，鄰里之間不要互相漫罵，誰也會有錯的時候，有錯改了就好了，我是一個基督徒，如果你們都能相信上帝，哪有吵架的事兒，鄰里之間要互相尊重，互相幫助，俗話說說得好，遠親還不如近鄰呢！ 鄰居甲、乙：（倆人互相看了看，有一人說） 鄰居甲：這個人平時到挺熱心的啊！ 鄰居乙：還就是，沒看見與誰拌過嘴，紅過臉。 姊妹：你們都不上班，沒事跟我一起去教會信主吧，一起過教會的生活，只要來到上帝面前，承認自己的罪，就能和睦相處，處處都蒙上帝的祝福了！ （兩人臉色緩和，都不好意思的笑了） 姊妹：如果你們愿意得神的祝福，請你們現在就到我家，咱們一同向神祈求神接納你們。
鄰居甲、乙：好！我們愿意！ 姊妹：好，回家！ （三人一同拉著手下場，唱） 姐妹，姐妹，我愛你，基督耶穌保守你，愿你有一個好心情，我們信主去！二、小品 鄰里之間 情結：有兩戶人家，他們是對門。一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。
正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠于兩家和好，姊妹帶她們回自己家里為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。 鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。
（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什么，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了） 鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。
唱）你說人活著圖的是什么，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什么意思啊，生活過得。
2.有與社區物業與業主間相關的小品劇本么
小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之后要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被“一把手”董卿給鎖到箱子里了。于是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家里，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不愿替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來“幫忙”的卻幫起了“倒忙”……
搞笑臺詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等于新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手干了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什么，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布什和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞墻你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始喂奶了。
還一個砸墻的：
3.求一個優秀物業管理小品劇本,5
人物：老王，秘書，四個面試者（1懷疑丈夫有外遇的中年婦女曉風，2不學無術的大學生MM,3由于正直而失業的女大學生易水，4農村來的妮子） 道具：一張辦公桌，一個新型飲水機（一個破爛熱水壺外面套了各紙殼箱，寫著“新型自動飲水機”） 開場： 秘書：（手里拿著文件夾，時不時的向門口張望，很不耐煩的樣子）都說21世紀的新四化目標是：給太陽裝上開關，給黃河為上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城粘上瓷磚。
這不，當個秘書還要幫求思想要解放，裝扮要時尚，手美腳要勤快，工資要縮水，（看看手表）這都幾點了，那個摳門老板還不來，招聘消息發出去一個月，今天好不輕易來了四個……（忽然聽到聲音，停止） 老王：少年吃菜幫，上學寶書裝，鄉下挖過土，也曾把兵當，復原進工廠，跳槽重開張，今天把工招，哪位把重任當？（邊說邊走，光膀子，穿西服，扎領帶） 秘書：經歷早，今天來了四個應聘者，它們都排好隊在外面等著了，俺已經通知他們3到5分鐘的自俺介紹，然后由您來提問（臉上堆滿了笑） 老王：恩，那開始吧（一副官架） 秘書：有請一號 曉。
4.求物業小區安全員元旦晚會三句半或小品劇本
鑼鼓震天新年到，臺上臺下齊歡笑，我們單位大聯歡，真熱鬧。
各位同事大家好，歡迎你們來指導，不管說的好不好，您別跑。
兔年得以春滿園，金龍長嘯迎新年，四人代表安全員，拜年。
今年龍年吉祥年，祝福話語說不完，敲鑼打鼓說幾句，心愿。
先祝大家都平安，家家戶戶無災難，和諧社會和治安，有人管。
在祝大家要爭先，學習英雄和楷模，正確樹立人生觀，講奉獻。
后祝大家不畏難，工作踏實認真干，積極進取不懶散，朝前看。
回顧二零一一年，工作業績不平凡，全體同事做貢獻，實干。
展望二零一二年，小區安全創佳績，我們大家齊努力，必須的。
也就這樣了，都不知道2011年都干了什么事，幫不上 什么忙，你參考下吧
5.物業調節業主糾紛的小品叫什么名字好
房主和物業（小品） 人物：甲、乙 場景：甲家中，甲坐在沙發上看報，面前有一張桌子 乙上，按門鈴，叮咚 甲：誰啊？ 乙：你大爺。
甲：（開門）喲，是你呀！找你大爺什么事？ 乙進屋到處亂看 乙：咱媳婦不在家？ 甲：說什么呢？大家都是有素質的人。 乙：是啊，有素質的人專門挖人墻角，穿人破鞋。
（甲為乙倒水，乙喝了一口） 甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就別提了。按理說咱倆還算是親戚呢。
乙：是啊，咱們倆這親戚有點特殊，你媳婦是我未婚妻。要按一妻多夫制，你還是個偏房呢。
甲：我對她挺好的。 乙：你有我對她多好嗎？我當了兩年兵，每個星期給她寫一封信，結果她居然和郵遞員結婚了。
更可恨的那個郵遞員就是你。 甲：你走了以后她很寂寞，人家常說不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。
我怕她變態，就和她戀愛了。 乙：你了解她嗎？你知道她的理想嗎？ 甲：她的理想不就是兜里裝滿錢，整天坐著汽車兜風嗎？ 乙：你幫她實現了嗎？ 甲：我讓她去當公共汽車售票員了。
乙：真是人不要臉天下無敵。你有什么？窮光蛋一個，連這結婚的房子也是租的吧？哪像我還有套別墅。
甲：別墅是有一個，只是大小的問題。在后山上像個炮樓似的，連個雙人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一個雙人床還能放下一張桌子嗎？ 甲：說白了，說白了她甩了你，就是因為討厭你太自傲。她可不想因為一棵彎巴樹放棄一片大森林。
（乙喝了一口水） 乙：得了，懶得和你瞎掰和。 甲：唉，聽說你在部隊喂了兩年豬，當上豬官了，現在復員了還打算喂豬怎么則？ 乙：是喂了兩年豬，什么也沒撈著，還把媳婦給喂跑了。
人家都說夫妻本是同林鳥，沒想到林子大了什么鳥都有了。 甲：在部隊就沒發展一個？ 乙：在部隊能見到的異性只有一個叫紅雁的。
甲：紅雁，聽名字不錯啊。 乙：是我們連隊喂的那頭母豬。
唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。 甲：說話怎么這么難聽呢？ 乙：怎么說？應該說：我看見它就想起你來了？ 甲：沒素質。
乙：你現在的表情還不如部隊里母豬看見我時候的表情呢。 甲：那當然了，母豬看見你以為配豬的來了呢。
乙：你這叫有素質。 甲：我倒想出一個好主意，你不復員在家沒事干嗎？你就天天十五塊錢一配，配不上再配。
乙：什么呀？ 甲：配豬啊。你養幾頭公豬，到處給人配豬，肯定賺錢，到時候你就是豬總了。
你手下個個膘肥體壯，到哪一走多威風啊！ 乙：人賤主義也賤。 （乙掏出紅袖章） 甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你這紅袖章是家里什么人出事了？ 乙：你家才出事呢。
廢話少說，我現在是這個小區里的物業管理員了，到你家來收管理費了，你可是欠了三個月的沒交了。 甲：到物業去工作了？看來你以后偷電就方便了，真是掃黃組的去嫖娼——組織需要。
乙：誰偷電了？ 甲：說別人能對的起你嗎？是誰大夏天的老是蓋著被子開空調？ 乙：啊 現在是來收你的物業費，怎么又扯到我頭上來了？ 甲：你知道我為什么不交物業費嗎？就是你們物業做的太差，自來水里居然能流出面條來。 乙：又在胡編亂造。
剛才你隔壁那家說他自來水里流出這么長的頭發（乙用手比劃），純粹是說謊，我們幾個物業員中就我的頭發這么長（比剛才比劃的短），另外幾個都是禿子。 甲：上個月我生日那天正好趕上你們停電，我回到家烏漆巴黑的，我還以為我老婆搞氣氛，我抱住她就親。
誰知一個巴掌火辣辣地打在我臉上。 乙：你肯定是屬狗的，下口咬了吧？ 甲：誰知道是我小姨子。
乙：禽獸，畜生，吃著碗里看著鍋里。你還想買一送一啊？ 甲：還有今天中午我做飯用的水都是黃的。
乙：啊，對，今天是我把自來水管道接錯了，接到廁所下水管道上去了。 甲：啊。
（甲作嘔吐狀，跑著要沖下去，被乙攔住） 乙：干什么去？ 甲：我還用那盆黃水泡著豆腐，要晚上燉著吃那。 乙：那才有味呢。
甲：對了，你剛才喝的那杯水也是今天中午燒的。
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