華閱文章網1.逗女生開心的幽默笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊；蒼蠅媽媽生氣地說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，*封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
2.求哄女孩子的10個絕對爆笑的笑話
1，小明小剛兩人去動物園，進門時，小明指著小剛對售票員說；‘看清楚，一會別說我偷了你們的猴子’。
2，一農夫有個非常丑的女兒，決定讓她去田里當稻草人嚇烏鴉，結果不止把烏鴉嚇走了，烏鴉還把以前叼走的玉米粒又送了回來。3一女人非常丑，沒人理她，她甚至渴望自己有一天會被綁架，終于有一天被幾個壞人從后面用麻袋套住綁架了，被拖上車后，壞人頭子讓手下拿下麻袋，壞人們一看，一起大聲叫道；‘下車’；丑女死活不下去，最后頭子老大把腳一躲，咬牙叫道；‘走，車不要了’。
4一顧客走到裁縫店里，對老板說；‘你們這做的衣服真不行，剛才我在大街上打了個哈切，有兩個人向我嘴里塞郵件。’5幾個人打籃球，老是仍不進去球，教練急了，罵道；一群笨蛋，看我的，教教你們'。
說著就拿藍球往里投，結果也沒進去，球員們正要露出得意的笑容時。教練指著一個球員清清嗓子說；‘看見沒有，他剛才就是這樣丟的’。
6一個犯人要被槍決，審判官說到執行，警員舉槍指向犯人；‘小子，受死吧’。‘咔’槍壞了，警員敢忙整理自己的槍，一會又指向犯人；‘小子這次你就沒這么幸運了’。
‘咔’又沒打出，警員努力修正自己的手槍，然后又指向犯人；‘你小子命還真大，不過嗎，這次，嘿嘿/’‘咔’沒想到槍又出了故障，警員急了把手槍拆了又重裝上，然后再一次指向犯人，這次警員還沒說出話，犯人急了，大跳起來，抱住警員大腿死活不放開，然后抖動的手拍著前胸，滿臉淚頰哆哆嗦嗦地說；‘大哥你要不掐死呃不，忒可怕了，心臟受不了了’。7一天郭靖約拖雷，哲別，扎齊穆三人去射雕場射雕，四人到了后，郭靖說；‘喃先射’。
說著拉弓射了出去，只聽；哎呀/'一聲扎旗木倒在了血泊中，郭靖笑道‘嘿嘿，意外，意外’。拖雷，哲別瞪大了雙眼，還沒回過神時，郭靖又‘嗖’的一聲射出了第二箭，只聽一聲慘叫，搭眼望去，哲別在血泊中痛苦的呻吟著。
郭靖又道；‘不好意思，又失誤了’。說著舉弓拉箭又要射，還沒射出時，拖雷‘撲通’一聲跪倒地上，哭著說；‘安達，求求你讓我回家吧。
’剩下3個是腦筋急轉彎，也是笑得，可以逗女孩開心。8有七個山洞，每個洞里有一只山羊，一只老虎從此經過，它從第一個洞一直走到第七個洞，才吃了第七個洞里的山羊，有人問老虎為什么，你猜老虎會說什么？答案；老虎說我愿意。
9三個蟲子排成一條線，都是頭朝東尾朝西，有人問第一個蟲子，問他前面有幾只蟲子后面有幾只蟲子，第一個蟲子說它前面沒有一只，后面有兩只，第一個蟲子回答正確。這人又問第三個蟲子同樣的問題，第三個蟲子說他前面有兩只后面一只也沒有，也回答對了，這個人又問第二只蟲子同樣的問題，第二個蟲子卻說他前面一個也沒有，后面一個也沒有，請問為什么？答案；因為第二個蟲子在說謊10一只鳥在天上飛，一獵人連打中鳥五次，可鳥依然在天上飛，為什么？答案；‘因為他堅強’。
朋友，最后一個急轉彎說完后可對那女孩說，【我就像那只鳥，心中惦記著著你，放心不下你，永遠不會從天上掉下來。】在女生笑時或不服你的問題時，加上這句話，她會被你感動的。
3.爆笑笑話,50字左右
給大家講笑話 一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。
" 可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不**膀子還真打不過丫挺的。" 一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。
開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”
司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”
如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”
母雞被拋出車外。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。” 兔兔郁悶了。
思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。 說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。
這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。
兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。
心里這個恨啊。 次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。
“靠，我讓你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了。
.. 一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。
小學生說：我會小心的！”。 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。
在歡 迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓 掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了， 今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住 了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！” 這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這 時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm。
4.哄女孩子開心爆笑笑話
十個哄孩子開心的笑話，無厘頭西游記 1. 唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚四人乘坐飛機，結果超重了，他們各自扔下一些東西，唐僧扔下一袋米，孫悟空扔下一把刀，豬八戒扔下一個手榴彈，下飛機后沙和尚找回他們的東西，到了長安看到一家人在笑，沙和尚問他們笑什么，他們說老天知道咱家窮，送咱家一袋米，到了陽關看到一個小女孩再哭，沙和尚問她哭什么，小女孩說，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐東看到一個小男孩在大笑，沙和尚問他笑什么，他說我爸剛才放了個屁，對面的大唐南就爆炸了。
2. 豬八戒在西天路上總是喊累，后來他說：“如有客車，我們就能快點去西天了。”沙和尚：“坐飛機？”孫悟空：“航天火箭”唐僧：“我們騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了”
3. 豬八戒：猴哥，好久不見，你現在年薪多少？孫悟空：300萬。豬八戒：那一個月有二三十萬哦？孫悟空：是的，這是基本工資。豬八戒：不錯嘛，你做什么工作的？孫悟空：做夢的。
4. 天宮食堂里嫦娥打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一瑤池天將的注意，瑤池天將看了嫦娥一眼，心里說：“吃這么肥還長那么瘦，真是對不起那死去的豬八戒！”
5. 一名大唐公府特工正和長安銀莊的出納談話，長安銀莊被同一名劫匪搶劫了三次。“你注意到這個家伙有什么特別之處嗎？”特工問。“有，他好像每次來都比上次穿得好了。”出納答道
6. 豬八戒因調戲嫦娥被執行槍決，因子彈長時間沒用過期，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍……豬八戒哭著說：“二郎神，你掐死我吧，這太嚇人了。”
7. 好色僧人被至尊寶抓了，把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！好色僧人回了至尊寶一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
8. 從前大唐東有個魚夫，釣上來一個螺精。螺精淚汪汪地對魚夫說：“求求你，別把我烤來吃。”魚夫說：“好啊，但我必須考一下你！”螺精激動地說：“你考我吧！你考我吧！”然后魚夫就把它給烤了。
9. 發生交通意外，許多人圍觀，豬八戒擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，豬八戒過去一看，壓死的是一頭驢！
10. 唐僧問豬八戒是怎么骨折的，豬八戒說：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……大師兄猴哥經過這里，以為我觸電，便抄起金箍棒給了我兩棒！ 尊重版權附上文章來源地址： /*?mod=view&aid=711
5.哄女孩的幽默笑話
一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。
’老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：' 不。THANKS'老板不死心又問： 真的不要嗎？'羊說是的老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：“你真不該這樣威脅他！！”7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。
車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”。
6.經典短笑話大全爆笑
補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。
2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’ 排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’ 丙一摸腦門，很不好意思地說‘我。
.干洗。
\ 笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后。 警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好。一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
- 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
- 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上。
- 結果一輛火車開過去。
..那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”
我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。
于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。
那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么。
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過。” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納。
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