華閱文章網1.兒童單口相聲 吹牛 石頭 臺詞
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴里喝藕就著酒， 從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。 今天啊，我給大家說段單口相聲，這里面啊就有這么一個不象話的人。
這是什么時候的事呢？這事啊發生在清朝時候。說呀有這么一大財主，家財萬貫，在北京城也是數一數二的人物。
這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什么事都十分的沉著冷靜，為人非常的干練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床頭上吊一個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！ 就這么著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 終于有一天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。
他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了后事，把大兒子單獨留下了，和老大說：“我就要不行了，我臨終最大的心愿就是叫你弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！”老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的后事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。
有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了一幫法師，沒成想這幫人是一幫二把刀啊，整天在家里念那個《葡萄經》。
那位問了什么是《葡萄經》啊？其實就是騙子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什么！ 就這么著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。
三伏天呢同志們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。
又不了了之了。 要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什么是大海缸呢？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。
說找這么個大水缸干嗎呢？您別急啊，聽我慢慢講啊！老大弄這大缸裝進去滿滿一缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然后又貼上封條，封條上寫著：“哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該”。這弄好后就走了，這可把老二高興壞了，終于可以大喝一頓了，他在里面一邊喝一邊還唱：“醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大曲的香啊，我快樂就似神仙啊”！（唱），您聽聽這詞還不錯。
可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！連忙就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，“當家的，你沒事吧”？老二一聽老婆來了，還樂了，“嘿嘿，老婆大哥封條不必開，你若是還有夫妻情，給我拿塊咸菜來”。
2.很短很短的單口相聲,小孩能說的
向你推薦郭德綱最新單口相聲《小話西游》，五分鐘左右時長，臺詞易懂，
臺詞如下：
今兒咱們說的是西游記的故事。
四個和尚從長安出發，前去西天取經。“嘟~~~~”沒飛幾分鐘，飛機緩緩降落：沒油了。悟空這通兒找啊：“快，看看哪兒有加油站呢？”
唐僧納悶兒了：“這怎么剛飛起來就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五塊錢的。”
“那得加到多會兒去？！”
加了十萬多次還沒到，這西天在哪兒呢？不行，師徒四人一合計，咱得問問路。一捏閘，“吱！~~~~”悟空下來了。一瞧，嗬！這是什么地兒啊？怎么這么荒啊！見一老頭正鋤地呢，趕緊就過去了。
Hi~ hello~ how are you？ 老頭一回頭，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味兒，東北啊！
“大爺，這西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那這兒是哪兒啊？”
“鐵嶺！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十萬多次油，回長安了。
八戒一尋思：“師傅，這事兒不對呀，咱們這么走得走什么時候去？油箱太小，咱得換個大的。”那仨人一下子就瞅見豬八戒的大飯盒了。豬八戒介個不樂意啊。沒辦法，拗不過這仨人，誰讓你用這么大的飯盒。就是它了！就這飯盒了。嘎噔一下子，就給裝上了。油箱變大了，一次能加20多塊錢的油了。這也沒大多少啊。得！這就不易了。
“嘟~~~~”又起來了。飛了半年多，加了兩萬多回油。這天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飛不過去啊。師徒就合計，能不能讓鐵扇公主拿扇子給咱扇過去？孫悟空是鐵扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，沒準兒行。
鐵扇公主正等著煮唐僧肉吃呢，一看孫猴子來了，能不打起來嗎？可她哪兒是孫悟空的對手。十幾個回合，力敵不過，敗下陣來，那就法寶伺候吧。拿出芭蕉扇，“嗚~~~~”師徒四人，連人帶飛機，帶行李卷，帶飯盒，一扇子就扇回大唐去了。
教訓是嚴重滴，后果是慘痛滴。經過四人研究決定，乘大唐6號超大油箱飛船，馬力十足，繞過火焰山，直到西天取經。
“嗖~~~~~~”這家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四個人給樂得。可到了一地界，哥兒四個可是都不認識。唐僧還問呢：“這是哪里啊？”悟空撓了撓頭：“不知道啊。全是土，凈是坑的，應該不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后來啊，過了一千三百多年，公元1969年的時候，這地方又來飛船啦！從上面下來一個人，手里拿一小星條旗，嘴里念念有詞地，“這是我個人的一小步，卻是人類的一大步！”所以說，關于登月這件事，其實咱中國人是祖宗。
書歸正傳，師徒四人又坐上了大唐6號飛船，接著奔西天。返回大氣層的時候，豬八戒把剎車給踩爆了。當時閘線一蹦，咣當，就掉下來了。師徒四人這么一看，眼前是一座城門，門樓子上寫著：“西天極樂世界”四人這個哭啊，喜極而泣。
去雷音寺見如來吧。剛到門口，一群人呼啦一下子就圍上來了。“師傅，要盤嗎？”“金剛經、法華經、九陰真經，圖文版、視頻版、寫真版，高壓縮、高清晰。”“一張，頂如來那兒一百張。”
唐僧臉一板：“都給我退下！我們取的是真經。堅決打擊盜版。哎！這世道，佛祖的版權費都收不上來。徒弟們，趕緊地吧，往里走。”
如來看到衣衫襤褸的四人，很是吃驚：“哪里來的要飯的？”
四人連忙解釋：“我們是從東土大唐過來取經的和尚。真對不起，晚了。因為油箱太小。”
“什么？油箱太小？”沒等四人把話說完，如來佛不高興了“不是早就傳過去了嗎？全套經書連插圖錄音真人DV都傳過去了。郵箱還不夠大？”
四人互相看看，很是疑惑。如來指著桌子上的電腦，“這不輕輕一點，所有經書就email過去了嗎？你們大唐早用上我的經書了。”
3.兒童相聲吹牛歌詞
吹牛
甲： 我們家是吹牛世家！
乙： 我們家還是吹牛專業戶呢！
甲： 我們家吹牛不納稅。
乙： 我們家吹牛還不交錢呢！
甲： 不是吹，我一出生就會上廁所。
乙： 爬著去？
甲： 誰剛生下來就會爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就當廁所了唄！
乙： 這叫尿床！
甲： 我三個月就會跑。
乙： 那準是個怪胎！
甲： 三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙： 就這么跑呀！
甲： 要說吹牛，我可是沒人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲： 在這吹？沒問題！
乙： 要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲： 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙： 哎呀，我發燒了！
甲： 哎呀，我也發燒了！
乙： 晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 我比樹高！
甲： 我比樓高！
乙： 我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙： 那你的臉呢？
甲： 吹牛的人不要臉了！
乙： 哎！-----
4.小學生單口相聲臺詞（短一些）
同學們好，我叫**，今天我來給大家說段單口相聲。
相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；
說，我最在行，先來個成語接龍
“一心一意、意氣風發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、
天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、合家歡樂”。
再來段顛倒歌“黃昏后做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，
吃牛奶，喝面包，背著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。
這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始
“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，
吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，
限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課余勞動巧用勁，盡到職責愛服務，
各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積后悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，
秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢游智海喜洋盈”！
逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的
“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。停靠在八樓的二路汽車，帶走了最后一片飄落的黃葉。
2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳。
你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，
“說一段神話，話說那么一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……. 要問他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要問我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，謝謝！
5.求爆笑單口相聲 要簡短一點的 3分鐘左右
經典口誤，短而爆笑，好好練練，來個單口相聲不錯 1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？” 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！” 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。
MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎么辦好啊？？？當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么 說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯 誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊。
6.小學生單口相聲
您好，我給您推薦個小段，馬三立老先生的《找糖》：
這個電影院哪，電影院開片啦，電影院哪開片哪，客滿哪，演的什么片子呢？彩色故事片，這彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看電影客滿，樓上樓下，前排后排，座無虛席，客滿。大家聚精會神地看銀幕，看這個電影，大伙都看，可在正當間呢中排坐著一老頭子，這老頭六十多歲也看這電影，看著看著這老頭不好好看了，坐著椅子上往下出溜，出溜下去了，一會兒呢又起來了，又坐那了，坐了一會兒，又看，又出溜下去了，摸摸這邊的腿，摸摸那邊人的腳，把旁邊這小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！
怎么了？老大爺，你干嘛呢你？你瞅瞅這男的女的？你這摸什么呢？您摸的是？
掉點東西，掉東西了！
掉東西一會兒再找！一會兒燈亮了，燈亮了再找。
散場人多就給踩壞了。
你掉什么了？
那個…糖掉了…
一塊糖您就別要了！
那個…我牙在上面粘著呢！！
沒必要按照原詞來，按照自己的習慣，語氣！因為馬三立先生很愛絮叨，一句話說很多遍，觀眾習慣了，沒事的！如果孩子老絮叨，就不好！我妹妹上小學的時候也愛說這段！短小 ，簡單！
祝您好運！~~
7.兒童經典 單口相聲段子
劉寶瑞的單口相聲都很經典（快樂驛站演過好幾個他的相聲）： 《珍珠翡翠白玉湯》 《黃半仙》 《日遭三險》 《連升三級》 《賈行家》 《兵發云南》 《學乖》 《學徒》 《測字》 《文廟》 《書迷打砂鍋》 《扎針》 《天王廟》 《解學士》 《韓青天》 《官場斗》 《斗法》 《打油詩》 《化蠟扦兒》 《風雨歸舟》 這有十幾個，看有沒有滿意的 1 郭德綱：一來就接了個好活兒，蓋一個70多米的煙囪！ 于謙：還真不錯！ 郭德綱：起早貪黑把活干完了，人家來一驗收，死活不給我們工錢！ 于謙：質量不行？ 郭德綱：開始把圖紙拿倒了，人家讓修口井！ 2 郭：哎~~~！曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。
機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我愿意去。
假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元。 3 天冷了，給你寄了件大衣，郵局說太重，我就把扣兒鉸下來放口袋里了。
4 白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都準備好了――記者呀！ 我得留神說話，別被他們抓住什么把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：“師傅要盤嗎？“賣盤的！你說白宮文化局都干嗎吃的。
5 ――文順，拿的什么？ ――我媽給帶的雞蛋。 ――給我吃。
――不給……你猜，猜有幾個。 ――我猜出來你給我一個。
――……你要猜出來我把這兩個都給你 ――…………5個？ 6 ――是一假牙 ――趕緊扔了吧。 ――別扔啊，多可惜。
――怎么呢？ ――栓上個小棍兒，當癢癢撓兒。 7“今天說的這故事啊，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問——在春秋戰國時期啊……” 8 9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。
你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
保你有大座！ 9 某某降生，他父親病倒了，回到家之后，他母親最不容易。這邊兒是丈夫，這邊兒是孩子，都得管。
給這邊兒喂喂奶，那邊兒喂喂藥，喂喂奶，喂喂藥。喂喂藥，喂喂奶。
他爸爸特壯，這孩子吃錯藥了。 10 枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。
古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院，……腸子都斷了還不去醫院！……我是篡改唐詩宋詞第一高手。 11 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。
修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說：我也沒轍！ 12“床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，（啪！響木一敲）我叫郭德綱。人來的不少啊，我很欣慰，感謝各位的光臨。
待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰掏錢。
聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。”
13“我們愛上電視臺說相聲。為什么？好說啊！導演安排人領著鼓掌。
一上臺，‘今天’，嘩——，‘我們’，嘩——，‘給大家’，嘩——，‘說一段相’，嘩——，‘聲’，嘩——，（捧哏的：一個字兒一鼓啊！）‘說得不好’，嘩——，說得不好也鼓掌！？。
8.短一點的單口相聲劇本,兩分鐘左右啦,
我知道一個段子：我沒吃面，干吃鹵了。
鄰居家的大人喜歡逗這個窮人家的小孩兒，問：孩子，今個家里吃的什么？ 孩子不會撒謊，回答：棒子面粥，大人改天再問：孩子，今個家里吃的什么？ 小孩仍然回答：棒子面粥，大人總問的時候，小孩子也不好意思回答了，可是大人還愿意 逗這個孩子，就說，“告訴伯伯，給你五毛錢”。孩子支支吾吾的回答：棒子面粥唄。
孩子的爸爸知道后，就罵這個孩子：“你這個倒霉的孩子，別人在問你吃的什么，你別說吃棒子面粥，再說，我抽你”，孩子哭喪著臉：那我怎么說呀，孩子的爸爸出主意：“你就告訴他們，吃的是炸醬面”，孩子記住了。 出門就碰見大人問：“孩子，給你五毛錢，說今天吃的什么”，孩子不假思索：“今兒呀，吃的炸醬面”大人不肯信，繼續追問：“荷，生活水平提高得快呀，炸醬面用啥做的鹵呀” 孩子一時語塞，炸醬面什么鹵？孩子不知道呀，他爸爸也沒吃過呀，然后小孩兒是這樣回答的，“棒子面鹵”大人笑了，知道孩子是說謊，又接著問一句“炸醬面好吃不，味道咋樣？” 孩子干脆的答道：我沒吃面，干喝鹵了，嗨，還是棒子面粥。
9.求一個適合小學生的長篇單口相聲,
珍珠翡翠白玉湯 - 劉寶瑞演出本 珍珠翡翠白玉湯 （單口相聲） 這段單口相聲啊，這可不是現在的事情。
多咱的事情呢？反正這個離現在也不算遠，才六百多年。 在這個元末的時候啊，有個朱元璋，后來做了皇上了，就是朱洪武。
朱元璋聚兵起義。打算推翻元朝，帶領著常玉春、胡大海在北京城大鬧武科場，寡不敵眾，敗出北京，弟兄失散。
現在呢，我單說朱元璋一個人，單槍匹馬，落荒而逃，跑了有二三百里地，身上是又冷、又渴、又餓，實在支持不住了，一看前面有個小破廟。哎，在廟里頭歇一會兒吧！趕到這兒一下這個馬呀，就暈倒了，自己都不知道啦。
過了很長的時間哪，來了倆要飯的。這倆要飯的就在小破廟里住，要了好些個干餑餑、剩餅子啊，還有一鍋剩余和菜湯子。
到這廟門口一瞧：喲！這兒怎么躺著一個人啊。一看這人模樣：長腦袋，大長下巴頜，怎么長的跟驢似的？過來一摸身上有熱氣兒，救人要緊！就給撈到廟里頭去了。
到了廟里頭呢，找了點樹枝子、爛柴火點著了暖一暖屋子，然后就給朱元璋盤起腿兒來，讓他緩過這口氣來。過了很長的時間，朱元璋緩醒過來了，可是心里頭還發迷糊呢，他還以為呀，跟常玉春、胡大海在武科場那兒一塊兒打仗呢。
迷了迷糊的就叫常玉春，“哎，常賢弟！”這一叫常賢弟呀，倆要飯的一聽一愣！這要飯的說：“喲？哎？奇怪呀！我不認識他，他怎么知道我姓常，叫先弟呀？”朱元璋那兒又叫：“啊，來！”那個要飯的也納悶兒啦，“喲？他也認識我姓來！”您瞧這巧勁兒的。 “啊，你怎么回事啊？”“我餓啦！”噢，這人沒病。
心說：這餓的滋味兒不大好受，因為我們哥倆常跟這餓打交道。這沒別的，得啦，咱們救人要緊。
“干脆，他俄啦。咱把這鍋剩菜湯子給他喝了得啦。”
“那也得熱熱呀！”“對！”找了三塊小磚頭，沙鍋一支，柴火點著了。“你光給他菜湯子喝，他也不飽啊！”“不要緊！我這兒不還要了點糊飯嘎巴兒嗎！”“哎對！”擱到沙鍋里啦！“哎！”這說，“好啊，我這兒還半塊餿豆腐哪。”
也擱鍋里啦！還有點白菜幫子，撅巴撅巴扔鍋里頭，還兩棵爛菠菜，一塊兒得啦！一會兒工夫熱了，把沙鍋端過去了。 朱元璋呢？又冷、又渴、又餓，雖然餿豆腐有味兒，也聞不出來，“咕咚咕咚”把這鍋剩菜湯子喝下去了。
嘿，該著的事情，他這一路啊，疲勞過度，已經中了感冒了，可是他自己不知道。現在呢，這鍋熱菜湯子一下去，出了身汗，他這感冒好了，有精神啦。
就問這倆人，“哎呀，你們二位貴姓啊？”這要飯的一聽怎么意思？開玩笑啊？以了半天又不知道貴姓啦？“你不是叫我了嗎？姓常，叫常先弟嗎？”“噢，對，對，對。”朱元璋他含糊答應，“那你們兩位給我做這鍋湯叫什么名字呢？”倆要飯的這個氣呀！心說：雜和菜湯子，哪有名字啊？ 這個說：“哎？他要問呢，咱就給起個名兒。”
“起名叫什么呀？”“就告訴他叫‘珍珠翡翠白玉湯’”。“你別瞎扯啦！哪兒來的‘珍珠翡翠白玉湯’啊？”“哎，當然有啊。”
“有？珍珠呢？”“珍珠啊，咱那個糊飯嘎巴碎米粒兒，那不就珍珠嗎？”“那么這個翡翠呢？”“翡翠呀，白菜幫子，菠菜葉，那不翡翠呀？”“白玉湯，那玉呢？”“啊，我那半塊餿豆腐，那不算呢？”“對，對對。我們這個叫‘珍珠翡翠白玉湯’。”
“好，名字還挺好。謝謝你們二位。
我還要打仗去哪，咱們是他年相見，后會有期。”說完這話出了廟門兒，上馬走了。
過了幾年的工夫啊，朱元璋真把這個元朝推翻了。在南京城，朱元璋做起皇上來了，就是朱洪武。
他做了皇上怎么樣？做皇上以后，跟其他皇上沒有區別了。每天也是吃的山珍海味，穿的是綾羅綢緞，娶的是三宮六院。
真是天子一意孤行，臣子百順百從。皇上說什么，群臣就得跟著說什么。
哪怕這皇上說這煤是白的，誰都不敢說是黑的。說黑的，抗旨不遵，殺！這就完啦。
皇上要給大臣不論任何一樣東西，這個大臣呢，都得拿到家去，供到祖先堂，顯示顯示。哪怕皇上賜給大臣一張草紙，大臣都得拿黃綾子裱起來，供到祖先堂，當作爭光耀祖、顯耀門庭，御賜的——擦屁股紙，就這么厲害。
這個朱元璋坐了幾年皇上以后，吃喝玩樂，老是這套，他煩了。忽然間，有這么幾天，身上不好過，懶洋洋的，渾身酸懶，怎么這么個滋味啊？一琢磨：哎？這滋味兒就跟我當年落難在小破廟里那滋味似的，就那么難過。
我想起來了，那年人家給了我一鍋“珍珠翡翠白玉湯”啊，喝完了，我就精神了，身上就舒服了，就好了。現在我又難過了，要再來碗“珍珠翡翠白玉湯”喝，也會好過。
對，哎呀，不行。沒人會做呀？哎，找這兩個人，一個叫常賢弟，我記著呢。
刷了一道旨意，州城府縣貼皇榜，選兩個會做“珍珠翡翠白玉湯”的人。一個叫“常賢弟”，那個不知叫什么名字。
簡短截說，我就說當年他落難時的那個縣城，也貼了皇榜了。這個皇榜貼到什么地方？縣衙門對過，有個影壁墻，貼在這影壁墻上去了。
這皇榜一貼出去，老百姓不知什么事，圍過來就看。正看著呢，嘿嘿，無巧不成書，正趕這倆要飯的從這兒路過。
倆要飯的一看這兒圍著一圈子人，不知道怎么回事，過來了一撥拉這位：“哎。
10.求單口相聲小段短且搞笑,大約在3分鐘左右
相聲文本——追
去年秋天啊有這么一天，下午五點來鐘，正是下班的時間，馬路上啊車水馬龍、人來人往，交通非常繁忙。在這個路口上，人就更多了，民警同志呢，站在馬路中央的一個木制的指揮臺子上指揮交通，忙的呀手腳不停。
正這時候啊，由打路口不遠處的馬路上跑過一個人來，行人應該走便道啊，他不是，在馬路上跑，來往的車輛都躲他，什么人呢——一個胖子，穿一身兒破舊的藍制服，臉上這肉都嘟嚕著，邊跑邊喊——“截住他，截住他，別讓他跑了！”，胖人嘛——脖子頇、聲帶厚，所以呀喊出來的聲音就發緊——“截住他，截住他，別讓他跑了！”，跑的是氣喘吁吁，滿頭大汗。追誰呢？前面不遠處啊，跑一瘦子，這瘦子是鬼鬼祟祟、驚慌失措。
胖子追瘦子那沒法追。周圍這大家伙一看大胖子追瘦子這么費勁，有這個好心的、熱心腸的三、五個人呼啦一塊兒幫忙兒追過去了；指揮臺的民警同志一瞧，馬路上，胖子追瘦子、這么多人跟著追……民警也從指揮臺上下來了，也追過去了……
有這個跑得快的在前面伸腿一絆這瘦子“叭唧！”瘦子摔那兒了，大伙這么一圍，形成一堵人墻，再想跑可跑不了了。民警追到跟前兒——“起來！起來！”起不來了，大家伙也不知道是怎么回事兒啊，等著吧，等這胖子吧……
胖子追上來，眾人閃開，胖子過去一把把這瘦子摁住了——“…這回看你往哪兒跑？！…調完級了，你不請客！！！”
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