華閱文章網1.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
2.三人小品 簡短的
人物：金一根——男，70歲，花一朵的老公。
（金） 花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花） 小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。
（樂） 場景：某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有“婚姻登記”的三角牌。（幕啟，花在前、金在后，依次從舞臺右側幕上——） 花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。
有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情愿地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？金：利比亞咋啦？花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？花：外國的事咱管不了，中國的事不管準不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈嗎？花：怕我？我看是你怕了吧。金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？樂：（從舞臺左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。樂：好，我這就給您二位登記。
（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？金：有人活得不耐煩了唄。花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？金：因啥？因為你心里有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你…… 樂：不敢領導，小樂。花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。
我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。樂：大媽，這我理解。
可現在為啥？花：為啥？問他。樂：大爺，是您要離？金：我？我哪敢啦？樂：那、那是…… 花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。
可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。樂：遭罪？啥罪？花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那“神六”躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。
自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個短信，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。
你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？樂：那是不行，大媽，還真是不行。花：那事我承認是有點擠著門框了，可后來，你問他做的是不是過份呢？樂：后來，大爺您后來過啥份啦？金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來短信，開頭就一個字：親。
我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還“親”，差點沒把我給酸死過去。花：酸死活該。
人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能“親”上一把？樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。樂：還有？還有啥？金：親，明晚8點，老地方，括號，省去三個字。
親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳后跟都能想到的啊。樂：想到啥？金：我我我…。
3.三人搞笑小品短劇本
掛科天王
場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：
小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花（搖頭吟詩）
不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下）
小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 （搖頭吟詩）
狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！
（看見小艾，握手：戰友好。坐下）
小玲上場（宋丹丹小品腔調）：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今兒咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。（東北一家人口氣）
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎血可流，頭可斷，發型不能亂！
小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。（宋丹丹）
小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。 小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！
小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事……唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花…… 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！
小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！
小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這——樣失禮的話！
小艾小玲：冷靜，冷靜！
小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。 小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？
小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。 （低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。
小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！
小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！
小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！
小艾小玲：啊？
小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎……
小艾小玲：沒有！
小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！
小艾：兄弟，啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。 小伍：（哭臉）知己啊！
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！
小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！
小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！
小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲（做驚慌狀）：你，你是？
小艾（搖頭擺尾做清高狀）：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！
小伍：到頭來學習還是一場空啊！
小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！
小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！
小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？
4.跪求三人小品臺詞,要搞笑,盡量簡短
搞笑相聲劇本《填表》（三人群口相聲劇本）
甲：唉，最近吶，我煩透了。
乙、丙：怎么啦？
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什么亂七八糟的。不是鐘表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什么呀？
甲：難填吶！
丙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看她的個子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是“假--小--子”！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。
丙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
丙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
丙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什么不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
擴展資料：
小品劇本的寫作方法主要是“起承轉合”四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
劇本的結構一般可分為“開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局”。當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。
小品劇本的寫作，最重要的是能夠被舞臺上搬演，小品文本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞臺演出之后（即“演出文本”）才是最終藝術的呈現。
5.跪求三人小品臺詞,要搞笑,盡量簡短
搞笑相聲劇本《填表》（三人群口相聲劇本）甲：唉，最近吶，我煩透了。
乙、丙：怎么啦？ 甲：最近我們學校發了一個表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的。
不是鐘表，是小學生畢業登記表。 乙：噢，小學生畢業登記表啊。
那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 丙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！ 甲：問你？ 乙：別看她的個子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就沒別的名字啦？ 甲：有啊。
我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么亂七八糟的。
得了，填第二欄吧。 甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。 甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！甲：不會不會，我填的是“假--小--子”！ 乙：啊，假小子也算性別？ 甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。 甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。 丙：錯了！ 甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
丙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。 丙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。
得了填下一欄吧。甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？ 甲：這回填的是出生時間。 乙：哦，出生年月日。
那你問爸爸媽媽啊？ 甲：可他們說的不一樣。 乙：有什么不同？ 甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。 甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。 甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。 甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。 擴展資料：小品劇本的寫作方法主要是“起承轉合”四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
劇本的結構一般可分為“開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局”。當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。
小品劇本的寫作，最重要的是能夠被舞臺上搬演，小品文本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞臺演出之后（即“演出文本”）才是最終藝術的呈現。
6.小學生3人小品劇本 搞笑
甲：咱們三今天玩一個語言游戲叫“說一不二”
乙：那你說說怎么一回事啊
甲：很簡單，我說一，你也得說一，不準說二
丙：那我說倆
甲：不可以。如果我沒說一，我就唱歌
乙：如果我沒說一，我就跳舞
丙：如果我沒說一，我就聽你們擺布。那我第一個說
乙：那我第……第……我中間一個說
甲：那我就最后一個說
丙：我是一個農民，一個農民有一
乙：我是一個學生，一個學生有一
甲：我是一個人，一個人有一
丙：我家有一個櫥柜
乙：這人家里咋就這么窮，才一個櫥柜，聽好了，我家有一堆黃金
甲：這么多錢，不怕賊惦記著，我家有一輛法拉利
丙：我每天擦一次櫥柜
乙：我每天看一眼黃金
甲：我每天座一次賽車
丙：我每天洗一次澡，換一件衣服
乙：我每天換一件衣服，先洗一把臉
甲：我每天洗一把臉，換一雙鞋
丙：噢！那鞋子是幾個呢？
甲：（神情緊張，結結巴巴地說）一只
丙：那你以后說話把……（想說兩）幾句并在了一起
乙：我們家每天都打掃得一干……（結巴）一干一凈
甲：不對吧！只有成語一干……一干這個（兩根手指）凈
乙：（兩根手指）這是幾？
甲：不知道
乙：這是小學一年級就學的，一看就是上課不鉆心
甲：我一天少吃一頓飯
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根電線桿，一陣風吹來就到了
甲：你胖得像一個柏油桶，無論幾陣風吹來就是不倒
丙：咱們現在應該加快點速度
乙：好！一座座小山連成丘陵
甲：一條條小溪匯成河流
丙：一棵棵大樹造就森林
乙：一……一只只螢火蟲集成光
甲：對于每一滴水我們都得珍惜
丙：對于那些破壞環境的人我們應該一查到底
乙：保護環境已經是一件刻不容緩的事情，我們對于保護環境一定要一心一意
甲：絕對不能三心二意
乙丙：嗯！
乙：大家都聽到了吧，你也快點唱歌
甲：憑什么呀！
丙：你自己前面說了什么？
乙：對呀
甲：我還要問你們，你們反而問起我來了
丙：你前面說了一個成語
甲：我怎么不記得了
丙：這是一個患有少兒失憶癥的人
乙：對
甲：你們有錄音證據嗎？
丙：沒有，但你剛才說得是……
乙：是三心二意
甲：看到沒有你也說了
甲乙丙：哈~~哈
7.三人短篇搞笑小品
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶！ LZ覺得怎么樣？謝謝采納。
8.求三人小品搞笑短劇本
三人小品搞笑短劇本之《反義詞》如下：
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
拓展資料：
小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關于說和演的藝術。
它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。
小品名稱大致起源于藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。如國畫小品，版畫小品，油畫小品。
在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了“小品”這一表演形式。
參考資料：小品 搜狗百科
9.三人搞笑小品臺詞 短臺詞
母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。
你看著別讓人偷了去，有事就叫我。” 寶寶：“嗯” 堂白：不遠處來了一小偷，對孩子：“小朋友幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。”
寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
來再說一遍”寶寶：“逗你玩”小偷：哎！對。來寶寶吃糖！寶寶：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是認識我了嗎？我叫逗你玩！寶寶：恩。
好吧！甜呀1堂白：小偷大膽的拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，叔叔拿咱家褂子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“什么？好好看這點。
我看會電視。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。”
母親：“煩不煩，誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。一會我準揍你，好好看著別叫啦。”
堂白：小偷戀被單子也拿走，小寶大聲的叫：“媽媽，媽媽。他拿咱家被單子啦。”
母親：“你有完沒完？誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。再不老實，我揍你。”
堂白：小偷開開心心的走了，母親看完電視出來了：“我揍你，咱們的衣服呢？” 寶寶：“被拿走啦” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩”（拉幕）。
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