華閱文章網1.因為錯別字發生的笑話十則短的
有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
大吃一斤
有個人早上出門后，看見旁邊有堆狗屎，于是他回家寫道：我在家門口看見一堆狗屎，我 大吃一斤！！！！！！！！！！
.早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
.昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（兇兆）
.報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
.星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）
.逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）
.我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
2.有關錯字的笑話短一些
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！ 6、我：那是我們物理老師。
同學：教什么的阿？ 我：化學。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多. 9、買橘子，老板：一塊五一斤。
我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。
”
這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。
你到底是要米線還是要蔥？？” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” 18、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 19、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 21、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！” 23、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。
..“眾人暈。 24、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 25、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 26、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”
已經瘋了！ 27、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 28、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到. 29、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 30、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 31、老師：邁克，昨天我們班誰曠課了？ 邁克：我不知道，因為我昨天沒來上學。
32、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子。
..你在干嗎 。
都失火了還不出來 。”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 33、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 34、圣誕節那天，阿明接到一條短信。
你要月薪過萬嗎？你要升職做高位子嗎？你要讓別人都敬佩你嗎？ 阿明想都沒想，就回復說：想！ 結果，短信回復說：哥們兒，別瞎想了，洗洗睡吧！ 35、士兵A和士兵B在巡邏時，發現兩手榴彈.. 他們決定把手榴彈帶回警局.. 途中，，士兵A說："萬一路上其中一個爆炸了怎么班？" 士兵B答："那我們就說只發現一個咯，傻子.." 36、從前有個人他吞下了10員錢，過了一個星期后，他去看醫生，跟醫生說，我一個星期前吞下了10員錢，請幫我拿出來，醫生說，一個星期錢=前你怎么不來拿，他說，那時我不需要錢。
3.因為錯別字發生的笑話十則短的
有一個小伙子不愛學習，進城里打工，往家寫了封家書寫到：“爸爸媽媽，我在這里過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！”二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。 他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。
后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝” 大吃一斤 有個人早上出門后，看見旁邊有堆狗屎，于是他回家寫道：我在家門口看見一堆狗屎，我 大吃一斤！！！！！！！！！！ .早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容） .昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，你已經這么大了嗎？（兇兆） .報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） .昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） .星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉 師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門） .逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的… .我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。
」 （兇） .我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：你是該憂了——不及格。（優）。
4.關于錯別字的笑話
諧音笑話：一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都使大碗吧
老師把眼睛放在桌子上。..
師評：哪個老師，那么可怕。。。[眼鏡]
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
.早上起床整里「遺容」后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
.昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這么大了嗎？（兇兆）
.報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
.星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒霉
師評：老師很好奇——誰的肛門這么大…？（鋼門）
.逛完花市后，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」 （兇）
.我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
5.用錯字的笑話 短
有一個離鄉的人老分不開“命”和“傘”字。有一天，他想寫封信給在家鄉的母親。他在信上寫道：你的命爛了，我這里有命，等回家的時候我把命給你。他的母親收到信后嚇了一跳，連夜坐車到他兒子那去看看。這是她才知道她兒子把“傘”字錯寫成了“命”字
有一天，老師讓農村的小學生記一個詩名叫【臥春】同學們錯寫成【我蠢】，詩是這樣的：暗沒有聞花，岸枝傷恨低。遙聞臥似水，伊透達春綠。岸似綠，岸似低頭綠，岸似低頭黛綠。被同學們寫成了：俺沒有文化，俺智商很低。要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是一頭驢。俺是一頭呆驢。
6.有關錯別字的笑話大全,
原發布者：上官櫻雪4
錯別字笑話很“行”有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天后，回到賓館，對翻譯說：“你們中國人真有自信。”翻譯問：“怎么了？”他說：“我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業很行，中國農業很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。”“歇”寫成“喝”某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”買命古時候有一個出門在外的生意人托人給家中捎去家書一封，順便請對方給自己帶回需要的東西。可是當他夫人看到信時著實被嚇了一回。信中寫道“……此地多雨，吾因未買命，故易得小恙，今日請君返家，代為我買命，切切……”其實這個老兄將雨傘的“傘”（繁體為“傘”），錯寫成了生命的“命”了，鬧出了笑話。聽寫語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下 ：《臥春》《我蠢》 暗梅幽聞花，俺沒有文化 ， 臥枝傷恨底，我智商很低， 遙聞臥似水，要問我是誰， 易透達春綠。一頭大蠢驢。 岸似綠，俺是驢， 岸似透綠，俺是頭驢， 岸似透黛綠。俺是頭呆驢。QQ錯字小笑話GG:
7.有關錯別字的笑話
令對今說：別忙著追劉翔啦，鞋都跑丟了！ 尺對盡說：姐姐，結果出來了，你懷的是雙胞胎。
虧對夸說：兄弟，記住嘍，要是有人夸你，你就準備吃大虧吧！ 乒對乓說：孩子他媽，別生氣了，咱倆腿都這樣了，還是湊合過吧！ 臣對巨說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。 坐對叢說：兩人坐一根桿不累呀，上我們這個土堆上歇一會吧！ 加對另說：兩口子處好關系，關鍵一點是地位平等，一上一下這哪行啊？ 兵對丘說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！ 內對肉說：家里那么窮啊，兩個人才蓋一個被子！ 大對爽說：孩子，這次考試一共才幾道題呀，你就給爸爸錯了四道？ 旭對旯說：別拿腦袋頂著孩子了，還是抱一會吧！ 占對點說：行啊，買小轎車了？ 外對處說：要想不受處分，手就別伸那么長！ 牛對升說：哥們，咋讓人給撞倒了？ 日對曰說：兄弟，該減肥了！ 胃對胄說：快做手術吧，胃都穿孔了！ 噩對王說：誰給你蓋的房子啊，連個窗戶都不安？。
8.關于錯字的笑話
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王：[你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.] 公主：[破喉嚨..破喉嚨..] 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王：「說曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被發現了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王：「Oh,MyGod！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人.」 好多人：「我才剛到耶.你是誰？」 哪一個：「我才不是誰.」 誰：「他才不是我.」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的.」 熱鬧：「我有什麼好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了.」 魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了.」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧.」 熱鬧：「看我干什麼？」 什麼：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「關我什麼事ㄚ？」 魔王：「靠！我要瘋了。
.」 靠：「喊我干什么。
」 瘋了：「你要我干啥？」 你要我：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢.」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。
我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這麼長。
也會被叫到啊。」 誰：「。
我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。
」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊。」 我沒有：「我才沒有講話咧。
」 我什麼都不：「-_-\\\\\\“。走。
我們到外面去聊。」 走：「人家不好意思啦。
（扭捏）」 我什麼都沒：「關你屁事啊。閃啦。
」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。為什麼趕我走。
」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。乖。
不要哭」 我沒有：「喔。又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。
」 誰：「我真的要走了。T.T」 走：「人家真的不好意思啦。
*V.V*」 關你屁事：「。你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。
表哥。好久不見啦。
」 好久：「我不是在這里嘛。」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說.」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀..」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊.」 魔王：「媽的。
這是認親大會啊。」 據說魔王從此得到精神分裂癥 各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！ 結局： 話說魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題。.. 魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」 公主：「好吧！」 於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞。
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