華閱文章網1.急
《珍惜時間》
甲：日月如穿梭，光陰快似箭。
乙：呦，你又在這拽呢？
甲：拿你來說吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃兒這么大了。
乙：一晃兒？
甲：這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒12，該小學畢業了，你再這么晃幾下。。
乙：怎么樣？
甲：你就沒了。
乙：敢情我一輩子凈晃晃了。
甲：這個晃，跟剛才講的箭是同一個意思。
乙：形容日月、光陰。
甲：讓你自己說，時間快不快？
乙：太快了。
甲：可我們一些小伙伴不珍惜時間，嫌時間用不了。
乙：還有嫌時間多的？
甲：有個同學，老嫌時間過的慢。你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話，一說準是這句話。
乙：說什么呢？
甲：“怎么還不放學呀？”
乙：老盼放學啊？
甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：“你這兒干嗎吶”？
乙：我學習呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作業寫完了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考試及格了嗎？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，這也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你這次數學考多少分？
甲：“9分。。”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考試得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎?
乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了。
甲：你古語知道的多嗎？
乙：知道一些。
甲：有一句老話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”
乙：知道，這是說光陰無價。
甲：大詩人蘇軾有句成語：“一刻千金”。
乙：對，一刻鐘一千兩金子。
甲：時間對誰都是一樣的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得點時間。
乙：從哪兒來？
甲：得去擠。
乙：對。
甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要愿擠，總是有的。
乙：對，少壯須努力！
甲：一天能多擠一點時間學習。
乙：就要擠時間學習。
甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文。
乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆。
甲：一天抽十分鐘時間，讀一首唐詩。
乙：那。。一年能熟讀三百首哇。
甲：由此看來，只要善于運用時間，學習也不是難事。
乙：對。
甲：不光如此，珍惜時間就能延長壽命呢！
乙：既然這樣，咱倆就別在這磨蹭了，多延長些壽命吧。
甲：好，咱退場吧。
2.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里，我又開始做怪夢了，怪得不可思議，我夢見我在野外走路，看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢，我很蹺蹊，就走過去問道：“小張，你為何坐在這里哭呀？”張怡寧眼淚汪汪地道：“我變胖了。”
我就問：“那你胖了幾斤呀？”張怡寧道：“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道：“還沒到兩斤，怎么能叫胖呢？”張怡寧哭道：“啊呀，瞧你這張臭烏鴉嘴，一句好話都不說，要是胖兩斤的話，那我還能走得動路嗎？”我又問：“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢？”張怡寧就道：“我平日每頓只吃一兩二錢飯，一錢不多，一錢也不少，我專門在餐桌上放一臺小天平，是在人家中藥店里淘回來的，每回盛飯的時候，先把飯盛到天平上過一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了，我一不小心多吃了二兩飯，早上一覺醒來，感覺不大對頭，站在秤上一稱，整整重了一斤六兩。
哎呀，我保養了這么多年的身材，就這么毀于一旦，你說我能不心急嗎？”說著又哭了起來。 我奇道：“你不過多吃二兩飯，怎么會胖了一斤六兩呢？這一斤四兩又是從哪里多出來的？”張怡寧哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孫孫，無窮無盡，這不就多出來了嗎？”我道：“那你底下接連兩頓不吃，就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道：“那我要是餓死怎么辦？”我道：“只兩頓不吃，怎會餓死呢？”張怡寧道：“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道：“小張，你不要哭了，像你這么一個大個子，總有一米七上下，不過一百零幾斤，我看還嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起來也好看，再者打起乒乓手上更加有勁，能把敵人打得落花流水。”張怡寧道：“可是我怕將來找不到好婆家呀，像我這么一個大齡女青年，要是身材再不好的話，誰家肯要我呢？”我忙道：“怎么會呢？就算普天下所有男子都嫌棄你，我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道：“呸！誰稀罕你欣賞呀？”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額，就嚇唬她道：“人哭多了會變丑的，你這么哭下去，萬一哭成一個丑八怪，就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話，立刻不哭了，罵道：“哎呀，你是豬腦子嗎？這話為何不早告訴我呀？害得我哭了這么久，也不知變丑沒變丑。”我忙道：“沒變丑，你放心吧。”
張怡寧聽了這話，臉色方才緩和下來，但是仍然不甚放心，又道：“你敢對天發誓，你方才這句話沒有騙我嗎？”我忙道：“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道：“小張，你打乒乓時為何總愛板著個臉呢？”張怡寧道：“我每回打乒乓的時候，都把對手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，這樣臉上自然就板下來了。”我道：“那你獲獎了為什么就會笑呢？”張怡寧道：“獎牌拿到手了，當然要笑啦，我又不是傻子。”
我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回總能擊敗對手，以至排名世界第一，可有甚么秘訣嗎？”張怡寧道：“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道：“我發誓替你保密。”張怡寧道：“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡，說道：“罷了，罷了，告訴你也不妨。
其實有三個秘訣：第一招是開球時把臉板下來，拿兩眼死死瞪著對手，著實嚇她一嚇，叫她未比先膽怯三分；第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下，好像要砸她的樣子，她一害怕，膽子登時就又怯下去三分了；第三招是兩眼故意朝球臺左邊望，對手見我朝左邊望，必定把注意力集中在左邊，這時我就趕緊朝右邊偷一個球，叫她防不勝防，她被我這么一折騰，膽子肯定還要怯三分，如此一來，她縱有十分膽子，此刻也已消去九分，焉有不敗之理？”我贊道：“小張，你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道：“雕蟲小技也，何足道哉？” 張怡寧忽然問道：“哎，你說我笑起來好看，還是把臉板起來好看呢？”我道：“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道：“你騙人，我不相信。”我就道：“都不好看。”
張怡寧瞪眼道：“滾蛋！”我又道：“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道：“那我笑起來就不好看了嗎？”我忙改口道：“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道：“那我臉板起來就不好看嗎？”我道：“臉板起來也好看。”張怡寧道：“繞了半天，盡說些廢話，到底哪樣好看呀？”我登時啞口無言。
過了片刻，我又問：“你為什么不談男朋友呢？”張怡寧道：“現在打比賽還來不及呢，哪有這閑工夫呀？”我就道：“你不要拿這些鬼話來賺我，每回問你總是這么說，你騙騙那些記者也就罷了，是騙不倒我的。當初人家這么問王楠，她也總是這么說，現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎？你老實告訴我，我發誓替你保密，你是不是在秘密地談男朋友，有意不讓我們曉得呀？”張怡寧嗔道：“哪有這種事情，你別瞎猜了。”
我就道：“嘿嘿，我是個想象力豐富的男人，你越是瞞著我，我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道：“沒有就是沒有，我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜，忙問：“是真的嗎？”張怡寧道：“是真的。”我又道：“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎？”張怡寧臉一紅，登時。
3.簡短小品倆人
甲：我們倆給大家表演乙：對，說一段相聲甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔乙：下了臺呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，乙：這位唱上了甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須乙：我哪有胡須啊甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙：對，關系特別的鐵甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友甲：如果我是玉米加農炮乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸甲：關系就這么瓷實，可是以前可不這樣完整劇本，淘寶關注“楊老咪”甲：我們倆從小就是同學乙：對，小學我們倆就同班甲：那時候老師總讓我們說自己的理想乙：對，老師總問，你長大了想干什么甲：我的夢想是當**叔叔乙：小男孩都羨慕**甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，這么個一半啊。
再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊甲：他當時的夢想是當司機。乙：對，我那時候特羨慕開車的。
甲：現在他的夢想也實現一半了……乙：打住吧，我就算實現一半也不是雞，那也是鴨啊……甲：我說你實現了一半，你現在不是有駕照了么，但是還沒買車，實現一半了……乙：嗨，我想歪了甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵乙：宿敵甲：對，他的名字，叫別人家的孩子乙：別人家的孩子？甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一甲：這個別人家孩子，有個漂亮的女朋友，乙：這個別人家孩子，研究生和公務員都考上了甲：一個月工資上萬乙：會做飯，會家務，會八門外語甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊乙：從來就沒見過，那只是一個傳說甲：后來，我們上大學的時候，還是一個宿舍的乙：要不說關系這么瓷實呢甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣乙：我怎么了？甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”乙：霍，一萬CC甲：護士淡定的說：“骨灰盒。
”
乙：連骨髓都抽沒了甲：我這搭檔很有愛心乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特乙：對，我們都喜歡這個甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般見識甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。乙：唉喲，去你的吧。
4.二人小品劇本搞笑短一點
《吃飯》
旁白：兩個人去吃飯，卻來到了一家奇特的飯店，在飯店里，他們會遇到什么呢？
A：客官您好，請問您要點什么？
B：有鮑魚嗎？
A：對不起，沒有。
B：那你們開個什么店啊！
C：算了算了，我點吧。
A：請問您要……..？
C：來個大龍蝦吧。
A：（面無表情）沒有
B：（暴怒）那你有什么！！
C：別生氣，吃飯是件好事，別找氣受
服務員，總有面條吧！
A：有
C：來兩碗，別放蔥花，別放油，別放蛋，別放小強。快點
A：來了（端兩碗面條上）
B：總算能吃飯了
（兩人狼吞虎咽的吃）
B：服務員，結賬！
A：來嘍
C：別別，我請客（攔住B掏錢）
B：哎，你這就不夠哥們了，我請，必須我請！
C：別別，服務員，多少？（伸手掏錢包）
A:2億（臉上露出不在乎的表情）
C,B兩人怔住
C把手拿下，說：呵呵，老兄，還是你請吧，下次，下次我請。
B：別呀
A：你們到底誰付錢
C：就這樣，這么定了，服務員他結賬
B：別，你過來（兩人耳語一陣）
A：現金還是刷卡？
B：我們要………
C：快跑！！
兩人跑出酒店
A：我還沒說完呢，你們是第一個消費2億的人，可以獲得4億的贊助金啊！！！（看兩人跑走的地方）唉，錢都不要。
A收拾桌子，端著碗筷下臺。
可以么
5.求兩人搞笑短劇本
方案二演員： 于明=范偉 ，蔣方圓=高繡敏 ，， 我或，藏天龍，=趙本山賣擔架 （范偉推著輪椅上來，只見他一邊四處張望一邊吆喝著。）
范偉：“輪椅！輪椅！賣輪椅啦！” （這時，對面走過來兩個人。看見這兩人范偉“唰”的眼就亮了。
原來這兩人正是趙本山和高秀敏。） 范偉：“可讓我得（dei）住了”。
“我就坐這（zhei）疙瘩，看他又玩兒啥臭氧層子。” （趙本山和高秀敏一先一后抬著一個簡易擔架走了過來。）
趙本山：“嘿嘿~~~這老哥現在是一年一個發病周期，我幺麼著今兒個該碰著他了。” （說著一抬頭，只見范偉正坐在那兒，趙本山猛的停下來，后面沒有準備的高秀敏還在往前使勁，一不留神就撞到了擔架上。）
高秀敏：“嘎哈呀！不知聲就站下了。” 趙本山：“快看，2008年的中國足球-----他出線（現）啦！我告訴你就照我擱家教你的整啊，今兒個我非得把他整擔架上切。”
高秀敏：“你輕點兒忽悠！咱別太缺德嘍。” 趙本山與高秀敏在范偉身旁不遠處放下擔架，此刻，范偉仍自顧坐在輪椅上裝作沒看見他們。
二人上前。趙本山猛一拍范偉的肩頭。）
趙本山：“哎！老弟，咱們又見面了。” 范偉：“啊？啊！是捏，又見面了啊！好久不見我可真挺想你捏！” （范偉的“想”字說的狠狠的。）
高秀敏：“哈哈哈~~~~大兄弟你挺好唄！你坐這兒這是尋（xin）思啥捏？” 范偉（怪異的看著趙本山）：“我在思考，泰森在咬人耳朵時是怎樣醞釀情緒地！” （范偉話音剛落，一旁的趙本山忽然“哈哈哈”的大笑起來）。 范偉（不樂意的）：“你笑什么玩意？！” 趙本山：“人類一思考，上帝就哈哈笑嘛！” 范偉（搶白）：“你笑！你是上帝咋的！” 趙本山：“我這不是看你一思考一不小心就配合你了嘛！這家伙，呵呵~~~沒事兒就思考，看來這輪椅坐的挺有感覺（讀：趕腳））唄我說！” 范偉（氣呼呼的）：“感覺？啊對！有！我一直都有一種“受當上騙”的感覺。”
趙本山（對高秀敏）：“完了！真蝎虎了！看著（zhao）沒這都語無倫次了！” 范偉（急了）：“什么蝎虎了？我這是被你給氣的！我還語無倫次？你睜大眼珠子看看吧！" （說完，只見范偉猛的就站了起來.） 范偉："哎！我走！我跳！我小跑！""看見沒？我啥事兒沒有！你看我這精神頭！我這可不光是腿腳好使！看我再給你背個口訣！哎！一一得一，一二得二，二二得四??????” 趙本山：“看沒看著，這都是輪椅起效啦！這家伙！活蹦亂跳的就告別了5歲的年齡段，一下子就整小學二年級來了！” 范偉：“什么起效了？什么起效了？就你那破玩意我壓根兒就沒坐！” 高秀敏“完了！人家壓根兒就沒坐！” 范偉：“什么雙腳離地人聰明，我就不離地我照樣是高智商！哎！” 趙本山：“嘿嘿~~”。 范偉：“咋地？你不信？這都有實踐證明地！告訴你我就憑我這聰明的腦袋瓜子剛剛找到了一個好工作。”
趙本山：“嘿嘿~~~我看出來了！”。 高秀敏（半信半疑）：“你咋又知道了捏？” 范偉：“啊？你又知道了啦！那你就說說我現在是做什么地？” 趙本山：“嘿嘿~~這腦袋大脖子粗，后臺老板是政府嘛！你現在，是公務員！” 范偉：“哎？他怎么又知道啦！” 高秀敏：“哎呀媽呀！真猜對啦！你是咋知道的呢？” 趙本山：“你沒看他一提到工作就不自覺的一勁兒腆肚子擺架嘛！” （此刻，范偉正一副傲慢的樣子。）
趙本山：“官僚作風說的就是他這樣的！” 趙本山（對范偉）：“是不是？是不是公務員？” 范偉：“啊~是！是！但是??????” 趙本山：“沒有但是！我問你，你真沒坐這輪椅？” 范偉：“沒坐！” 趙本山：“那完了！你現在的活蹦亂跳是基本屬于回光返照那（nei）一類型了.看見你，我仿佛看見一出悲劇正上演！" 高秀敏："有那么嚴重嗎？" 趙本山（莫名其妙的對高秀敏）：“三天！就三天！走吧，咱撤。別在這擋害了！讓他好好享受這寶貴的時光吧！” 高秀敏（小聲的問趙本山）：“那咱這擔架不賣啦？” 趙本山（使了個眼色）：“咱走吧！” 范偉：“哎哎！等會兒！你說什么三天？啊？” 趙本山：“嘿嘿~~~~你又不信！我就不在這擋害了啊！” 范偉（一把拉住趙本山）：“你啥意思啊？你得說！你不說我老犯尋思！” 趙本山：“你想聽？” 范偉：“恩吶！” 趙本山：“那好吧！就看在這兩年的交情上，我就再給你調調。
讓你真正了解你的病情。” 高秀敏：“還調啊？咱們走吧！” 范偉：“我說大姐啊！你咋就總扯我大哥后腿瞎搗亂捏！我求求你別摻和了還不行嗎？“ 高秀敏：“啊？這！又對我不滿！好！我不管！調吧！把你調殘聯去才活該捏！” （趙本山與范偉對面站立） 趙本山：“我先不說你的病情啊，你就按我說的做，做完你就知道了！” 范偉：“恩吶！” 范偉（仔細看看，又在心里盤算了一下，然后點頭。）
趙本山：“現在你閉上眼睛，原地慢慢轉圈，我喊停你就停啊！開始---轉！” （范偉閉上眼睛轉，這時趙本山忽然躡手躡腳繞到了對面，等范偉轉到面對他時。） 趙本山：“停！睜眼！” （范偉停住睜眼） 趙本山：“咋樣？暈沒暈？” 范偉：“不暈！轉的這么慢咋會暈捏？嘿嘿~~~” 趙本山：“不暈就。
6.校園小品劇本,短一點,兩個人演
相聲：甲：唉，最近吶，我煩透了！ 乙：怎么啦？ 甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。 甲：不是。
小學升初中，不用畢業考。 乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有后年；后年讀不成，還有大后年；大后年讀不成，還有…… 乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那么差勁嗎？ 乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。 甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什么呀！ 甲：最近我們學校發了一個表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡…… 甲：什么亂七八糟的。
不是鐘表，是小學生畢業登記表。 乙：噢，小學生畢業登記表啊。
那你煩什么呀？ 甲：難填吶！ 乙：這有什么難填的？它問什么你就實話實說，不懂就問我！ 甲：問你？ 乙：別看我的個子小，我可什么都知道。 甲：就拿第一欄“姓名”來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。 甲：可我一寫名字，大伙就樂了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。 乙：嗨，你就沒別的名字啦？ 甲：有啊。
我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 乙：什么亂七八糟的。
得了，填第二欄吧。 甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。 甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！ 甲：不會不會，我填的是“假——小——子”！ 乙：啊，假小子也算性別？ 甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！ 乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。 甲：所以“出身”這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么樣的家庭…… 甲：不對不對，我不是在家里出生的，我是在醫院出生的。 乙：錯了！ 甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家里人是干什么的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。 乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。
得了填下一欄吧。 甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎么又填出生吶？ 甲：這回填的是出生時間。 乙：哦，出生年月日。
那你問爸爸媽媽啊？ 甲：可他們說的不一樣。 乙：有什么不同？ 甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。 甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。 甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。 甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。 甲：出生還好說，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？ 甲：這一欄簡直是廢話。 乙：哪一欄？ 甲：本人成份。
乙：這怎么是廢話呢？ 甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什么氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣…… 乙：停停停，我不聽你背元素周期表。
這些都不是本人成份。 甲：那本人成份是什么呀？ 乙：本人成份，指的是你現在在干什么？ 甲：現在？和你一起說相聲啊？！ 乙：那你就填“說相聲”吧。
甲：說相聲不難，難的是后面一欄。 乙：后面一欄是—— 甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！ 甲：錯是不會錯，可是把家里的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。 乙：那你怎么辦？ 甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？ 甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？ 甲：有啊！ 乙：我看你是有病！ 甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以“健康狀況”這一欄，我就不好填了。 乙：你得的是什么大病？ 甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起來真要命。 乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。 乙：這下你可安心了。
甲：安什么心吶！剛把表交上去就給退下來了。 乙：又怎么了？ 甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？ 甲：是我的！ 乙：不是標準照？ 甲：是標準照啊！ 乙：那你貼的是什么照片？ 甲：我出生一個月時，媽媽給照的。 乙：啊，嬰兒照片吶。
要貼最近的照片！ 甲：上個月照的行嗎？ 乙：可以。 甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？ 甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。 乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！ 乙：怎么啦？ 甲：我填的不是小學生畢業登記表。 乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大學入學登。
7.兩個人小品臺詞（要搞笑,最好短一點）
人物設置：保姆： 女鄰居 男主人：斤斤計較的人 場景設置：男主人的家。
男主人上。 男主人：鄙人本是出農田，千辛萬苦有了錢，老婆不知我辛苦，出了國門把夢圓。
異國的風情留住了她回家的腳步，一紙婚約，標志我們婚姻的結束，深夜里，我倍感孤獨，于是乎，我想到了一個辦法，請個保姆，幫我照顧家庭，以緩解內心的孤獨。 保姆上 保姆：千山萬水，也擋不住我尋夢的雙腿，千辛萬苦，也攔不下我追逐的腳步，追啥啊？答：幸福。
幸福是什么？幸福就是一種想要的生活，幸福就是連接天堂的圍脖，作為一個新時代的保姆，我一定掐住主人跳動的脈搏。（攥緊拳頭）別誤會啊！現在新時代的保姆都會打針，萬一主人病了，打個針啥的！到了（敲門） 男主人：誰啊！ 保姆：新人.。
（說完笑了起立） 男主人：新人？我沒聽見舊人哭，卻能聽見新人笑，難道是我的人生第二春即將來到？（用手縷縷頭發）你是干啥的！ 保姆：我是東勝家政的保姆，不是你雇我來的嗎？ 男主人：（拍拍腦袋）你看我，這記性，讓我老婆給我折騰成啥樣啊！（開門） 保姆：你這是千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面啊！這男人還挺害羞的嘛！現在的男人都很膽小啊！ 男主人：我膽小？笑話，我膽小我敢和我的妻子結婚嗎？現在敢結婚的男人都是勇敢的男人！ 保姆：（走進屋）就算你勇敢，咱們現在談談價錢吧！ 男主人：700 一月。 保姆：行，今天是十號，下個月的十號付工資。
男主人：那沒有問題，要是你一天能陪我說一個小時的話，我每月加一百。每月陪我逛3次街，我再加一百，每天陪我女兒學習一小時功課，我在多給你200，怎么樣？ 保姆：（自己用手指算）那樣就是1100啦！ 男主人：對啊！ 保姆：那我也不干。
女鄰居上 女鄰居：（趴在門口） 男主人：為啥啊！你賺這么多錢，不少啦！ 保姆：那我給你收拾完屋子，陪你說話，陪你逛街，陪你女兒寫作業，那我不就是三陪了嗎？ 女鄰居：哎呀我的媽呀！都說國外一片亂套，國內家里打情罵俏，風景這邊不再獨好，即將引起道德風暴！鄰居離婚臨走時緊緊的把我抱住，語重心長的對我說，男人要是靠得住，母豬都能上高速，我現在是明白了，寧愿相信這世界上有鬼，也不能相信男人那張嘴。
8.兩人小品劇本
搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎么辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什么妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機，功能齊全！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那么100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而后生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
（上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以后寫好專業姓名學號。（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那么多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什么伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，后果自己心理清楚。我說的就那么多。（看表）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示“十五分鐘后”的牌子）
（“嘀嘀”的手機短信聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手表壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鐘）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視后面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示“半小時后“牌子）
（“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師：怎么能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示“一個小時后”的牌子）
（“嘀嘀”聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎么回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示“一個半小時后”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲（突然快速地站器，手機掉了下來.望地下說）：我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的！
（甲俯下身子想撿起手機，老師比甲還要快撿到手機）
老師：明天叫你家長來學校拿回手機！！
（甲用頭拼命地抓頭發！）
最后老師和甲，乙一起說：考試不能作弊，平時要努力學習才能考出好成績！！
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甲：我們倆給大家表演乙：對，說一段相聲甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔乙：下了臺呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，乙：這位唱上了甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須乙：我哪有胡須啊甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友乙：對，關系特別的鐵甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友甲：如果我是玉米加農炮乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸甲：關系就這么瓷實，可是以前可不這樣乙：以前？完整劇本，淘寶關注”楊老咪“。
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夸耀 一位農場主向人夸耀他的莊園很大很大。
他說：“如果我開車繞我的莊嚴一圈，那得一個星期的時間。” 一位聽眾同情的說：“是啊，我也有過那么一輛破車。”
長大后干什么 幼兒園，老師問小朋友：“你們長大了要干什么啊？” 小朋友a：“我以后要開飛機。” 跟小朋友a有仇的小朋友b：“我以后專門**！” 看退識人 在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教師前面放著十只鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。
請你們認真的觀察每只鳥的腿，然后說出它們各自的俗名，習性，類屬等。 一位大學生認真的觀察了每只鳥的腿，但是這些鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣惱，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？” 教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：“你是哪個班的，叫什么名字？” 惱怒的大學生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” 今日不同 有一個人坐上一輛出租車，他說：“快、快，帶我到飛。
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