華閱文章網就這么盯著這個名字，很久，很久。
它很平凡，但于我，它給了我觸動。
突然就想寫些什么，只是“感覺“無法用言語表達。
我怕寫了，就再找不回最初的靈感與觸動，就像遺失在童年的”那些花兒“一樣，一去不復返。
于是我沉默。
低調。
偽裝。
這個世界始終充斥著太多的東西，我們看到的，看不到的。
到處都是嘈雜的喧鬧，用極高的音調，試圖證明它們的美妙。
被剝奪的寧靜，開始，在絕對高溫中化為塵埃；落在不為人知的角落，獨自，沉默。
空氣中彌漫著各種難聞的，卻又不斷聲勢壯大的異味。
它們毫不掩飾地在這個世界橫沖直撞，千方百計。
于是，很自然地，它們成功了。
它們把世界不斷升溫了，成為獨霸一方的勝利者，驕傲地縱橫在各個領域。
一種快要蒸發的感覺，很快很快地彌漫開來。
頭暈，目眩，被累得喘不過氣來。
現實總是以絕對的高溫在燃燒著，一切的一切，在瞬間蒸騰。
低調，甘愿保持低調。
在暗淡的劇場角落，冷眼看著舞臺。
臺上燈光閃爍，繽紛地炫耀自己最亮的光彩。
瞬息萬變，姹紫嫣紅。
演員在舞臺上夢幻著，經理著別人的人生，帶著別人的情感。
觀眾喧嘩著，放肆地笑。
其實誰都明白，每個人都只是匆匆看客而已，戴著虛偽的面罩，偶爾走過，必然地離開。
我很安靜，甘愿在黑暗的角落獨自沉默。
孤獨地為欣賞的演員鼓掌，雖然當掌聲混進所有的喝彩中后，再也無法辨晰。
走在車水馬龍中間，被染成五光十色。
街邊的那盞路燈，在繁華中卻顯得莫名的孤獨。
鶴立雞群的沉默。
它放著清冷的光，任憑寒風無情地穿過，卻沉醉于一朵小雪花的輕拂與溫柔。
于是習慣在燈下走過，留下修長的黑影。
或許在嘈雜中自享其樂，沒有大群大群的瘋狂忘我，沒有孤苦伶仃的寂寞難耐。
零星幾個人，很安靜地穿過大街小巷，披著五顏六色，抱著一些很可愛的小東西，掛著快樂的笑容。
很滿足，喜歡這種簡單的快樂。
不需要引人注目的高調，可以不在乎華麗的外表，因為不想要一個花瓶的脆弱。
于是習慣低調。
或許也沾上世俗，用最普通的方式，進行最流行的動作。
在他們的眼光中，甩頭瀟灑地走掉。
可能，以最優異的方式穿梭于學堂，贏得贊許的目光與褒賞。
已經被高調壓得不得不放棄最后的抵抗。
這個世界，適者生存。
沒有為什么。
倦了，累了。
妥協，放棄掙扎——只為換回一個笑容。
于是，安然地，睡去。
開始以沉默抗擊震耳的喧嘩；以真誠撕掉一切的虛偽；靜，靜下來，向最好的目標跋涉。
保持微笑。
低調的華麗。
甘愿在生活里安靜，安靜地保持最初的簡單。
記憶是一朵浸泡在水里的白色含笑，盈盈地沾了滿把的水分，只是輕輕地觸碰，枯澀就這樣肆無忌憚地溢上來，措手不及。
——題記
零度寂寞
很多時候我都是清醒的，然而對于一個活在現代的人來說，會因為太明白而疼痛。
我喜歡一個人的時候仰望天空，感受一種空洞的寂寞，沒有傷口的難過。
在晴空萬里的時候，在天空被一大片一大片的云朵遮住神采的時候。
我是一個寂寞的人，寂寞的人總是會在心里一遍又一遍的燃騰希望的火種，然后破滅，慘烈的死亡，慘烈的絕望。
于是，我總是在笑得沒心沒肺的時候忽然一下子沉默下來，然后看著快樂得像一群孩子似的朋友們說不出話來。
如果運氣好的話，或許會有細心的人發現我的異樣，然，不是寂寞的常客，又怎么會明白我的疼痛。
很多時候，淚也不懂得流了，眼澀的時候，就太起頭來看灼灼的陽光，看的眼角生疼，然后輕輕的告訴自己，是太陽太刺眼了。
我想，我這樣的連自己都需要欺騙的人是悲哀的。
然，生活卻從沒有因為我的難過而停止過腳步。
快樂的時候心里也是有陰影的，如同最華麗的火焰鳶尾，向著太陽生長的光輝一面的背后，始終都有陰影，仿佛是刻進肉里的，這一輩子都甩不掉，只要有光芒，就會有陰影。
于是總是會莫名的悲傷，就這樣從看不見的地方溢上來，泛著枯澀。
空洞洞的，如同滿是黑暗的屋子，因為黑暗而窒息。
好多時候也真的以為自己沒有疼痛了，可以像個簡單的人一樣快樂而幸福了，可是揚起嘴角的時候，眼淚就這樣莫名其妙的淌下來，大顆大顆的打在地上，身體的溫度就這樣一寸一寸的退卻，直到冰冷冰冷的，把希望再一次推入懸崖，摔得支離破碎，然后就終于可以心安理得的難過，毫不掩飾的難過。
無所謂寂寞無所謂忘記。
無所謂思念無所謂絕跡。
那些漂亮的柔軟的記憶如此負氣地用疼痛來證明自己，它們掙扎著說：看看吧，我們那樣鮮活的存在過。
像極了一段美麗的花期。
而宿命，以一種輪回的姿態上下翻騰。
什么希翼，沒有希翼。
左臉的月光
現在的我畢業了，陽光很刺眼，我終于是手足無措了，只會像一個孩子一般，站在那里，駐足，狠狠的空空的難過。
拍畢業照的那天，陽光晃晃的，眼睛被弄的有點痛，我知道我是又難過了。
我們像乖乖的孩子一樣聽著攝影師的指揮，隊伍排了很長的時間。
然后他要我們微笑，快樂的微笑。
我沒有什么感覺，只是照著做而已，記得自己真的是花了很大努力終于讓唇角一寸一寸的揚上去一直到他想要的弧度，可是我本來就是不會笑的，本來就是想抿著嘴巴了事的，于是那么牽強的動作把我弄疼了，嘴角劇烈的疼痛，難過一點一點的爬上我的心里。
我知道自己笑的很難看，可是我真的是盡力了。
攝影師調好鏡頭的剎那，我看到陽光在上面散開來，一束一束的，身邊的悒子突然扣住我垂在身側的小指，然后一按快門，一閃光，定格，凝固。
那一瞬間我不知道自己有沒有流眼淚，可是我清楚的聽見時光在風中斷裂的聲音。
斷，斷，斷。
晚上去學校交稿的時候路過音樂教室，看見了那架大大的黑色的立式鋼琴，旁邊的玻璃臺上還用水晶壓著那一份《左臉的月光》的手稿，紙張已經起皺，邊角也有些破損，但是那些黑色鋼筆譜寫的音符依然清晰，那樣囂張地躍然紙上。
我和悒子曾經去過很多很多地方來尋找創作的靈感，花了整整一年的時間。
《左臉的月光》全部完工的那天我們像兩個潦倒的文人把一堆的音樂書籍拋上四五米高，瘋得不成樣子。
敲了幾個琴鍵試音，聲音擴散得迷迷朦朦，我有點悲哀地望著那些樂譜，我們的曲子，我們的《左臉的月光》，我們的四手聯彈，我彈不出來了。
右身的位子空空蕩蕩，憂傷彌漫得到處都是。
少了一個人的投入，連琴音也找不到自己的方位。
我低頭，深呼吸，我的手指死掉了，我不能彈奏《左臉的月光》了，我虛弱地把頭靠在琴鍵上，嗡——
巨大的悲鳴。
難過淌了一地。
我一度迷戀的這種悲情的別離，如此盛大的頹靡。
那些有咸味的故事不是我的，那些芳醇的眼淚不是我的。
我一直擁有的只是一無所有。
所謂感情
星期六的那天畢業考，依然是陽光明媚。
我被分在離開班級考試的22個學生當中，考場定在教學樓。
從科學館到教學樓有一條石板路，卻在中間的地方突兀的分成兩條，仿佛被截斷似的，帶著碎裂的心情。
學校的風景很好，背著一個裝滿復習資料的背包蹋著朝陽走向教學樓走的時候，心里莫名其妙的沉了一沉，在分岔口，稍稍猶豫，然后大步流星的選擇了左邊的那條，甚至沒有再向后看一眼，似乎走的瀟灑。
可是我知道自己的身后沒有人跟著，右邊很熱鬧，右邊的腳步聲很嘈雜，我的同伴，都在右邊。
而我一個人，在這條左邊的路上，看似瀟灑的走著。
在考場里和Seven分在一起，坐下來的時候，他看著我的眼神微微異樣，可是只是一瞬就恢復了正常。
他對我輕輕的微笑，嘴角淡淡的揚起，很微弱的弧度，甚至粗心一點的人都看不出他是在笑。
而我可以知道。
因為自己是了解他的，即使看不出來，也可以很清晰的感受出來。
我也笑，淺淺的，笑容里不知是含了什么復雜的情緒，竟是有些破碎。
而他也只是微微一愣，仍是轉瞬即逝。
塵埃懸浮 姿態憂郁
光線透過屋檐
遙遠的那場溫情
錯落成 暖色煙花
白色長裙 苔綠色的痕
呼吸潮濕 薄涼如荷
胭脂化了 影子碎了一地
月色依舊柔軟
寂寞的眉 形同虛設
印跡纖淡 隔窗的燈火
曖昧的幸福 而你
在視線之外
真實 或者透明
夢中的夢 期待后的期待
宿命輪回
思念 以及靈感
是清醒的穿過 季節的脈紋
還是繼續 沉醉于
奢侈的感傷
而永遠 可以是這樣么
伸出手來 握我于掌心
過往時光 灰飛煙滅
喜歡下雨的天氣，因為那個時候人的情緒總是變得比較低落，很多互相打擾的事件因此降低。
不知道從什么時候起，我變成一個很有戒心的人。
在人群中害怕被打擾，如同遠離人群的動物。
我并非標榜個性的人，其實有時候看到別人耍個性，只覺得無非想引起別人的注意，于是心生厭煩，避而不見。
其實真正有獨立完整內心的人和耍個性嘩眾取寵的人，很容易看出來的。
經常看見有些剛出道的明星，大談特談自己小時侯的糗事，恨不得就在自己身上貼上個標簽：“我與眾不同！我有個性！快來關注我！”其實，心中渴望別人了解的熱切一望即穿，但是沒有人注意，恨恨。
世界上沒有人不希望別人了解自己的，每個人都渴望得到別人的關注，渴望了解，就象襁褓中的孩童，伸出雙手渴望母親的擁抱。
但是，總有些人，在受了太多的傷害或者是驚嚇以后，對這樣的事情失去興趣。
經歷過很多事情的人，對別人是否了解自己，真的覺得不重要了。
或者，關注自己的人太多，就不注意了。
我是比較喜歡前者的，那是一種看破事情的淡然，后者就是受盡寵愛的嬌縱。
比如說梁朝偉，低調至死，也是蒼生艷羨。
曾經有人用低調的華麗來形容我，說：“你總是試圖保持和別人一定的距離，以為自己很低調了，其實更引人注目。
是低調的華麗。”
我有一陣不安，畢竟還年輕，沒有太多的驕傲，一下子承受不起這樣的褒獎。
我只是渴望和人保持距離，因為我沒有安全感。
有時候別人好奇的眼光，對我來說也是一種傷害。
我曾經過于柔軟，有人就會因此而輕慢，不停地追問，包括出生年月，包括衣服的品牌，包括我的零用錢，soso……有時候和別人太不一樣真是不好的事情，人群中如果他們不了解一個人，又不能親近，于是就嫉恨他。
相反如果你愿意和他們交心，他們因此也會覺得你“不過如此”，輕慢。
總而言之，不是一個世界的人最好不要勉強在一起。
始終覺得，能夠和自己親近的人不多。
喜歡這樣的人，什么也不問，就這樣安靜地呆著。
不會對你妄加揣測，也不會在背后說三道四。
我一直就有這樣的覺悟，但是自從和一個男生交往過以后就加倍肯定了自己的想法。
那個男生，的確是一個可以讓女孩子永遠心生恐懼的人。
起初是殷勤，殷勤到了可以當街跪下給你系鞋帶的地步。
經常很委屈，覺得自己的付出沒有回報。
很不安，覺得沒有辦法把握我。
很善變，看了我的文字覺得那里面都是我的故事（這是最讓人沒有語言的事情）。
后來就是爭吵，后來就是爭吵……我從來沒有和男人吵過架，他是第一個，每吵一次就是一種很惡心的回憶。
后來才明白，這樣輕慢的感情不是愛。
雖然我沒有愛過他，但是一直在遷就，有時候也覺得自己不正常，但是遷就只能讓他更加覺得自己是受害的。
慶幸的是，這樣的人，終于分手。
分手是他提出來的，我也覺得比較合適。
這樣他也可以在自己的朋友面前挽回點面子。
如果一個男人總是讓你覺得自己不正常，那說明你們是兩個世界的人，天生就不應該在一起。
何必在愛情的幻想中糾結不已，弄得血肉模糊。
向來就不太喜歡幼稚的男人。
男人幼稚雖然和年齡有關，但是我覺得大多就是個人的素質。
有些人，一輩子就這樣低俗下去。
看見別人遙不可及，恨恨。
后來懂得篩選身邊的人，發現和人相處也不是那么痛苦的事情。
湯有過這樣的比喻：“要一個不正常的人覺得你正常，說明你還不正常。
”有時就是這樣被逼著，選擇自己的生活圈子。
湯的英俊不露聲色，也和同事開玩笑，也有自己應酬的圈子，說話也不見得多么與眾不同，穿衣服也是很普通的款式。
但是就是給我那樣的印象，華麗。
人總是需要慢慢品味的。
見多了那種一見面就扯著別人介紹自己的人，心下厭煩。
其實他說自己“特講義氣”，買單可能是跑得最快的一個，說自己“女友成群”，明明就長得象只青蛙……交往多了，發現他就是這個檔次。
每當我對這樣的人皺起眉頭時，就看見湯在一旁會意的笑，不說話。
第一次和湯說話，感覺不是很好，他戒心重，對自己的隱私看得很重。
好在我也是這樣的人，反而覺得更加輕松。
問他做什么工作的，他含糊其辭，說是收集信息，我知道他不喜歡說，也就不問。
他有時裝得很低俗，也會說些很庸俗的笑話，調侃世情。
他經歷得太多，對某些人和事已經能夠置身事外，嘲弄而已。
有些男人顧忌的東西太多，生怕被人小看了去。
其實相處久了，有些東西不用你說，大家也明白。
年輕時的顧忌，有時候真是多余。
后來發現他的知識面很廣，才知道他真正的學歷和身份，已經足夠讓周圍人臉紅。
我曾經開玩笑夸他，他竟然感到不安。
我知道，其實成功與否，都是需要自己默默努力的事情，別人的褒貶，只是累贅。
后來就不再提。
他從來不問我的過去將來，仿佛篤定我必定有一天會告訴他。
有時候也鼓勵我多和男生交往，怕我自閉太久，生出病來。
我說餓死總好過吐死。
他笑我還是小孩，有時候太固執。
但是暫時我還是不想改變。
