華閱文章網走過抑郁的日子
那是一段哀痛的日子。
白天，辦公室里同事們談笑風聲，我想附和，面部卻早已擠不出笑的表情。
我只是沉默著，妒忌而又不解的看著他人的快樂。
整整一個上午，一節課也備不下，思緒紛亂。
最簡單的工作任務卻成了一座座無法逾越的大山，我疲憊而又奮力的攀爬，卻總還是停留在原地。
“鈴……鈴……”，上課鈴再度響起，要命的信號！不，我進不了教室，怎樣面對學生呢？夢游似地進入課堂，學生一雙雙求知若渴的眼睛注視我，我茫然而不知所措，此刻，我曾經最驕傲的時刻成了我最大的痛苦。
只想有一個地洞，鉆進去，永不出來！終于胡亂的應付過去了，可是明天呢？身心俱疲地回到家，母親的關切成了難以承受的負累，孩子的笑臉也無法讓我感受到半點愉悅。
只想躲起來！關上房門，把內栓栓緊，拉上窗簾，一絲光也不讓瀉進來。
總算只有一個人了！思想卻仍天馬行空地游蕩，一刻也不能停留。
把頭深深地埋進被子里，大聲對自己說：別想了，別想了！拼命的撕扯自己的頭發，頭發一把把的扯下來了，不痛；用手狠狠地掐自己，掐得發青，不痛。
淚水卻分明的流了出來。
我這是怎么了？
終于，黑夜來臨，學生們安寢。
我如獲大赦，不用再擔心紛繁復雜的工作，不用再面對除自己之外的任何其他人，得以躲進自己封閉的世界。
但，夜，漫漫無際……
對自己說，早些睡下，一定要睡著！睡一覺，一切都好了。
11點鐘了，數羊吧，什么也不想，會睡著的。
一、二……一百六……三百二十四……八百……一絲睡意也沒有……我也曾有過輝煌呢，工作順心，春風得意，掌聲、贊譽，像蜜樣的日子……和我同來的老師怎么不像我這樣呢？他們也一樣的有苦惱卻全然不似我這般大亂方寸，我真無能……我已經無法工作，可要是請假，學校會同意嗎？領導、同事會怎么看我……學生們都喜歡我，視我為依靠，要是拋下他們，會影響他們的學習，也對不起信任我的家長呀……我是這個世界是最沒用的人了！……想著，不覺地淚濕枕巾。
看看表，1點了。
不行，還是睡不著。
算了，看書吧，翻開最喜歡的《讀者》，就看最喜歡的散文……媽媽太累了，從我做月子的時候便開始幫我帶孩子，晚上，為了讓我睡好，都是她幫孩子換尿布。
媽媽年輕時是我們村上的一枝花，現在臉上粗糙得早已是枯樹皮了。
她老了！媽媽一直視我為驕傲，可現在我卻這樣不爭氣……兒子多可愛，大家都說他繼承了我們夫妻倆所有的優點，怎么我現在抱著他的時候，心里一點也沒有他呢？我有多久沒對他笑過了？他現在只要奶奶，都不要媽媽了……想著，想著，書頁還是那一頁。
糟了，已經是零晨三點半。
頭好暈。
干脆起來看電視，湊到電視機前，音量開到最小，拿著遙控，一個一個的頻道搜索，沒什么好節目了，胡亂的看吧……又想起了愛人。
老公，家中大事小情都是你在料理，我脾氣暴躁，又任性，你總讓著我。
知道我心情不好，幾乎每兩個小時就打一個電話，詢問我的情況，開導我，還給我讀哲理故事。
那個星期五，你單位很多工作要做，你打電話說來不了了，我一聽就哭了。
晚上10點多，我都躺下了，你卻回來了，一身淋得浸濕。
11月的雨天，你連傘都沒打一把。
你說，知道你不好，沒我不行，肯定會哭一晚，我拼命的把工作干完往這趕，來時沒車，是攔一輛貨車來的。
晚上，你便不睡，一直撫摸我的頭，輕輕的說，你好好睡，有我，什么事也不會有。
有你的晚上，有會比較平靜。
可是，我卻還沒給你釘過一個紐扣兒，沒給你做過一頓飯……老公，對不起，我不是一個稱職的妻子！想給你打電話，不行，你也得睡呀。
干脆，出去走走吧。
屋外嚴冬肅殺，寒風凜冽，吹得我有了些許的清醒。
踱步到操場，夜晚的操場格外的空曠。
在寂寥中，孤獨、恐懼向我襲來，我無助的向著灰黑的天空大聲呼號：老天呀，請讓我靜下來，靜下來，哪怕只有片刻的安寧。
我的生活該怎樣繼續，我的路在哪里，誰來幫我！太累了，讓這一切都結束吧！我躺倒在草坪上，任風襲，任淚灑，一身冰涼，內心是一種近乎絕望的悲哀。
無邊的黑暗籠罩我，將我吞噬……
漸漸地，天空出現了魚肚白，又一天開始了，但不是新的，只是惡夢的延續。
這種哀痛周而復始的持續了四個月。
很多時候，很想鼓起勇氣對自己的心緒進行一次整理，終不敢坦然以對。
此刻，我沉重的寫下我的過去，重拾那一段日子，沉浸在苦澀的回憶中。
我的內心依然熾痛！但，我終于敢直面我的過去，直視我的靈魂。
是什么釀就了我的痛苦？是好強，逢爭必求勝而過高的自我期許；是虛榮，過分在乎他人的評價，對于結果必較；追求完美，一旦現實與理想相背，便自省、自責，進而懷疑自己，自卑、怯懦。
自己把沉重的枷鎖套上，無從解脫，無法自拔。
走出來，是一個漫長的過程。
或許是藥物發生的反應，或許是親情朋友的慰藉，或許是領導同事的理解……最終，戰勝自我的，是自己。
漸漸地敢拉開窗簾，敢走出家門，敢與他人交流，敢重新開始工作，每一步都歷經了同樣的艱辛。
終于在自我否定與肯定的徘徊爭斗中找回自信。
逐漸明白，生活原來是這樣的：茫茫人海，誰都只是滄海一粟，誰都不可能完美。
付出不一定就有回報，努力的過程更值得珍藏與品味。
不以物喜的淡定，不以己悲的泰然，是一種真正的超脫與高遠。
當我明白了這一切，我便與“抑郁”揮手告別。
今天，當我漫步校園，內心平靜、安祥。
踩在枯葉上，我享受著腳下吱吱吱的聲響；菊花怒放了，我湊上前去細細賞玩，看她輝煌的燦爛；桂花飄香了，我深深的品嗅，這香氣便流入我每一個細胞；看著女孩們把鐘愛的小飾物掛在書包上，男孩子偏一下頭甩甩梳理得并不嚴整的頭發，我不覺笑了，他們都在悄悄講述著自己成長的故事；老師們行色匆匆，臉上有困惑，有歡笑，有惆悵，亦有滿足，在煩惱與快樂并舉的日子里，他們用汗水與淚水耕耘著自己的人生。
想到這，我不禁油然而生敬意。
生活，原來竟是這樣美好！
我要感謝上蒼，你對我的“不公”，讓我歷練，讓我成熟。
生命的春天又重新在我身上煥發生機，我又嘗到了生活甘醇的酒釀。
在每一個平凡而充實的日子里，我不再空想，不再孤芳自賞，不再妄自菲薄，保持工作的熱情與執著，保持生活的浪漫與激情，保持內心的純潔與寧靜。
我快樂的生活，盡情的歡笑。
我珍惜與家人的晚餐，珍惜與友人的聚會，珍惜每一堂課、每一片落葉、每一個微笑……
走過抑郁的日子，我的生活充滿陽光……
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