凌晨的時候,溫暖帶著一絲冰涼。
整個冬天我都蓋著這張夏天用的空調被。
今年真的很冷,每次去商場都會看見被子,卻沒有狠下心買。
心里想著,用不了多久的東西,忍會就是夏天了。
這種忍受或者叫作懶惰,經常被我用來平息情緒的波動。
看著以前寫的東西,感覺很熟悉又象隔著很遠。
太多的時候我對自己說,就這樣把,想那么多也還是這樣。
其實有些東西,一個結一樣,沒解決沒發泄就會噎著。
心情煩悶卻又不想說太多,朋友問這問那的語氣都透露著嘲笑,再也想不起幾年前我會花很多時間和一個人或多個人解釋我的想法辯解自己的片面的那種自負。
那種自負給予了我太多的驕傲太多的滿足讓我成長,成長成一個裝著懵懂過著日子的男朋友、兒子或者其他的一些角色。
沒人知道這是一種逃避或者每個人都知道都隱藏著這種逃避。
他們沒告訴我也沒有寫在空間里。
她只是來了就走從來不會留下什么。
只是把自己藏在另外一個遙遠的城市讓我看不見又摸不著。
就象陳冠希在美國的想法?就象一個因偷竊走進牢房卻想著他謀殺的人。
快結束了,但原因卻不是這么簡單。
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