華閱文章網
我知道不管我寫什么說什么你都聽不到，但是我還要寫還要說，2010年12月12號晚上11點30分，我悔不該離開你，讓你在最后一刻仍然惦記我卻見不到
我。
今天已經整整五十天了，我們從未分開過這么久，以后還要更久，你是否習慣沒有我的日子？而我卻不能面對沒有你的生活，我悲傷，墮落，自殘，可是不管怎
樣你對我都已經毫無反應，因為此時的我們已經陰陽相隔。
但是我們深愛著對方，想念著對方，是嗎？今天去親戚家串門，也許是出于對我關心，提起了你，我時時
刻刻都控制不住自己，但是也只有眼淚流下來，才能證明傷心不是幻覺，如果你還在的話，我們現在應該是很多人羨慕的恩愛夫妻，男人會掙錢會人情世故，女人會
持家。
每天早上跟你一起睜開眼一起起床，看著你出門，你總會在出門的時候親親我抱抱我說“好老婆我愛你”，你總是不放心我一個人在家不吃飯，總會忙里偷閑
給我打電話陪我聊天，我甘愿做你背后的女人，為你學做飯，做你愛吃的，變著法讓你吃好！我總會在你下班的時候，準時侯在門后給你開門，讓你進門第一時間看
到我，聞到可口的飯香，不變的是你依然是先親親我抱抱我，說“好老婆我愛你”。
飯后你牽著我的手逛街，一起去打游戲，幫我贏回很好可愛的娃娃，不管什么時
候不管在哪你都會陪著我，走在我的左邊。
還記得在步行街散步你說過等我八十歲的時候我們還要像現在這樣牽手逛，可是？你爽約了，你違背了我們的誓言，難道
在最后那一刻你就沒想過我嗎？你就沒有想過你給我的承諾嗎？
我一個人在家，看著屬于我們的家，共同生活過的地方，你依舊還在那玩電腦，我還聽見你敲門的聲音，可是晚上在也沒人抱著我說我永遠都聽不膩的那句話，沒有
胳膊枕著我失眠了，那時候我相信世間是有靈魂的，我不出門，是因為我害怕萬一我出去了，你正好回來會看不到我。
發瘋了一樣！抱著你的東西，穿著你的衣服，
聞到你身上的味道，那段時間真的我以為你還會回來。
可是當我要閉上眼睛的瞬間，我想起你躺在那，一動不動，任我撕心裂肺的哭喊，任憑我哭死過去，你都絲毫
沒有反應，他們告訴我，說你死了，真的死了，這個世界上再也沒有你這個人了，如此狠心的拋棄了我，你叫我如何不傷心難過？你叫我以后該怎么生活？難道你忘
記了嗎？你曾經答應我，不管將來發生什么，你對我都會不離不棄，你說縱使你得罪再多的朋友縱使你失去太多，只要我好，只要我開心快樂，而你也剝奪了我的快
樂，毀滅了我對幸福的幻想，你讓我背負一生的后悔與自責啊！一個人走在大大小小的街道上，感覺很陌生又似乎很熟悉，看著身邊走過一對對相戀的情侶，回頭望
去，那屬于我的幸福啊，你在哪？我到底做錯了什么，要讓付出如此慘痛的代價，你可以傷害我，但是不要從我身邊帶走我的愛人啊！為什么要讓相愛的人陰陽相
隔，生死不能！
我的以后還有誰？當我擰開煤氣閥門的時候，既然活著不能在一起，那我們就一起死吧。
可是媽媽的電話叫我生不能死，我知道我有這樣罪惡的想法是錯的，我還有
爸爸媽媽還有弟弟，我還有責任，你拋棄了深愛你的我，但是我不能。
現在才知道死，誰也不怕，我們害怕的是生不如死，還得堅強的活下去。
剛開始的那一個月我
每天晚上都寫日記，提起筆得不到控制不是思想是眼淚，到最后我只能寫出三個字，就是“我想你”！截止到今天你已經離開我五十天了，沒有你的日子過的真慢，
每一天都刻苦銘心，雖然現在的我很敏感，但是我知道我要堅強的活下去，忍不住的時候就哭，哭完擦干眼淚笑著對自己說，我很好！我也知道徹底忘記是根本不可
能的，也許在很多年以后，我在想起你，也許是不一樣的堅強！
馬上就過年了，新年家家戶戶新氣象，家家戶戶開開心心，可是那嘴角上揚的表情似乎再也不屬于我，今年的冬天天堂是否也一樣很冷，記得對自己好點，如果真的
還有來生，一定要對自己好，別對自己那么狠心，今生你欠我的來生加倍還給我，我等著你，我們約定，來生一定做夫妻！記得，別在爽約！
