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記憶的那個春天
我總會以為，春天是個敏感的季節，就像是蜂巢一樣，動不得、惹不得；也會像那年春天發生的事一樣，夾雜著太多的悲情與不舍……
離開他們已經整整九年了，我一直生活在一個沒有爺爺和外公的世界，記得我總會在自己步行去學校時，看到伙伴們的爺爺送他們上學，心里有種難以表達的難受，隱約的，卻又不失些許嫉妒。
不由地，我還是將時間扭回了那年春天。
三月，春暖花開。
我卻穿著白色的孝服，踱步在爺爺的棺材前面。
好像都是那么突然。
當媽媽放學接我直接回老家時，我心里就有種不可名狀的不祥之感，我記得媽媽跟我說：“爺爺不在了。
”而我卻問“不在了”是什么意思。
走進靈堂，我還略帶笑容地站在媽媽旁邊，直問媽媽到底發生了什么事情，然后當我走到棺木旁邊時，才知道，原來，爺爺走了。
我記不得當時自己是懷著怎樣一種心情和勇氣，奮力地跑出了屋子，一個人傻愣愣地站在院子里，耳邊響起了哀樂，突覺到那種前所未有的悲傷。
可我始終忍著，沒有哭。
第二天，是送爺爺下葬的時候了，當村民們把棺材抬出院子后，伯伯開始致悼詞，那時候配樂是《父親》，聽著歌曲，再加上伯伯抽泣不止的聲音，我終于留下了強忍了一天的淚水，像洪水一樣肆虐和翻涌，又很大聲地哭了出來，不管旁觀者的眼光，媽媽也一直勸我不哭了，可我那時卻止不住。
我想起了小時候爺爺因為我逃學，用棍打我屁股的情形：他始終下不了手；又想起了他每次沖奶粉喝時，總是先問我喝不喝的關切；還想起了他臨走前，不愿麻煩任何人的想法。
他總是在給我們制造方便和簡單，自己卻一直過著艱難的生活，但他始終不言也不語。
爺爺一輩子都是個要強的人，不服輸。
即使在他離開的時候，臉上也是一副趾高氣昂的神情。
那天之后，我發現自己突然堅強了很多，在面臨很多事情的時候，腦海里總會忽地浮現出他，然后就會很有力量的作出一些我都不敢想象的舉動，果斷而又堅決。
禍不單行，該來的終于來了。
那時候我外公也正處于病危階段，肺癌，將他折磨地骨瘦如柴。
他絲毫不知情，總在一聲聲的沒事兒沒事兒中，悄然離開了人世。
媽媽告訴我，那晚就她一人在外公身邊，是她陪外公走過了最后一段路。
外公一直很疼媽媽，因為媽媽是他最小的孩子。
那時候還盛行接班制度，于是媽媽接了外公的工作，會計，這樣才讓媽媽從一個農場姑娘進了縣城，所以媽媽總對我說，我們所擁有的，都是外公所給的。
外公走之前，一直叮囑我要好好跟媽媽相處，因為那時候我還不懂事，有時跟媽媽吵架，作為他最小的孫子，他會周末騎自行車送吃的給我，會在過年時偷偷多塞給我一個紅包，會在村民面前以我為榮。
可我那時卻不懂。
當時最令我失望的是，那天送外公走的時候，我竟然沒有掉一滴眼淚，可能是因為爺爺的緣故吧，我會認為這些都是理所當然的，或者說是無所謂了。
外公終究也是入了土，我和姐姐在棺木上放了從花店里買來的鮮花，忘記了當時買的什么花，只記得是白色的話，菊花？好像不是
春風還是這樣吹著，春花還是這樣開著，春天還是這樣來了。
一直一直都在翻過那年春天的記憶，害怕碰到關于春天的詞匯，總會不由自主地想起那些，有時覺得自己很傻，其實過去的就過去了，但我始終放不下的是我當年那種冰冷的做法，似乎是以一種決絕的姿態站立在爺爺和外公的身邊，熟視無睹地目送著他們漸遠的身影。
我也嘗試安慰自己說，那是小時候，不懂事。
卻深知這些完完全全都是借口，與其口是心非地說著這些借口，倒不如吐出真心話，說出春天，說出自己。
其實，春天并沒有那么冰冷了，我目前看來
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