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我問陽光
題記：我曾經在昏噩中度日，被所做的事所玷污，但當你走進我的世界，我才知道應該展示什么。
我再不會在受到阻礙時停止飛翔，我將會到達很高的地方。
我是一個先天性脊柱側彎的患者。
這是上帝給我的不幸，我不能抱怨。
幸運的是我有著世界上最好的父母，這十幾年來們為我付出的，為我做的，是我永生不能也不敢忘的，我想，就算為了他們我也應該堅強快樂地下去。
是的，我沒有理由放棄。
當我重新擁有了健康，站在當初跌倒的地方，才有勇氣，來看曾經走過的路。
想起，一路上陪我走過的陽光，是我對幸福的追求和堅信，也是最初最真的夢想。
從7歲的第一次手術開始，到第二次，第三次，最殘忍的頭顱牽引，手術中間出現意外，麻藥不夠，突然驚醒在手術臺上，種種的痛苦，我都體會過。
別人都說我是個堅強的孩子，可是只有我知道，我其實并不堅強。
初次手術是成功的，但畢竟當時的醫療水平有限。
隨著年齡的增長，初中時，我的病已經很嚴重。
看著身體一天天扭曲，別的孩子都在飛快的長高，只有我原地不動。
那時候我的心時時被牽扯著，痛，卻無從解脫。
我努力讓自己堅強，努力表現得無所謂，默默承受著，我不能倒下，不能放棄自己，因為我的父母他們沒有放棄我，他們帶我到北京和上海的大醫院，只是天不遂人愿，醫生們給的只有搖頭。
白晃晃的白大褂，與我似乎有著宿緣的顏色，是那么刺眼……
每次看到別人或是輕視或是異樣的眼神，聽到長輩們惋惜的話語，我都告訴自己，我不能去要求別人，不能奢求別人的理解。
這是我一個人的苦難，我一個人來承擔。
我不想記得傷害，我只記得親友一如既往的關心的愛護。
我最擔心的是奶奶，八十多歲的她還在為我擔心，她長久而深重的嘆息，一遍遍漫過我的心。
我是她最疼愛的孫女，也是她唯一的咒念。
我只能故作無所謂的安慰她，奶奶，沒事的，現在的科技這么發達，我一定會好。
我真的怕她帶著這樣的擔心和遺憾離開這個世界……
我是那么脆弱，那么敏感，又不愿意讓自己的悲傷落到旁觀者的眼里。
甚至連父母我都不曾說過，刻意的逃避卻讓我更加不安，我開始失眠，開始慌亂，開始無力的掩飾。
也許很多人依舊覺得我是那個開朗陽光的女孩，可是天知道我是怎么快樂的，每個夜深人靜的夜晚，半睡半醒的時候，心里象被一塊大石頭重重壓著。
午夜驚醒，才發現夢里睜不開的眼里早已蓄滿淚水。
夏天明媚的陽光下，青春正好的女孩成全結伴的走過我的身邊，她們好看的花裙子和蝴蝶結驕傲地晃來晃去，世界突然失去了顏色，忽然好想哭，我問陽光，為什么，為什么偏偏是我，我有多久沒穿過漂亮的花裙子了。
我只是想成為一個正常的普通的人，這個要求真的就那么奢侈？平凡，一個多少人甩不掉的內傷，于我，卻是遙遙不可即的奢望。
我開始迷茫，開始頹廢，開始變成不喜歡的自己。
重度翻修，這個可怕卻又真實的詞又被想起，別說沒人敢做，就算做，要面對多大的風險多高的難度，效果不能保證，如果失敗就是癱瘓的結果。
就算我能承受，我們的父母呢？我不忍心想下去。
直到認識了小牛哥哥，直到認識了許多的病友，直到認識海醫生，似乎我的生活又有了新的希望。
2007年7月，我們一家來到了朝陽醫院，見到了海醫生，那一刻我是多么緊張，聽慣了拒絕。
直到聽到海醫生親口說可以手術，我下意識的看了眼散落屋子里的陽光，它們還是那么安然，那么肆意，似乎這塵世間的一切與其毫無瓜葛。
海醫生的博大和溫厚讓我覺得很安心，似乎是命中注定的機緣，在這樣的一個時刻讓我遇見一個在我生命中很重要的人，盡管我也許只是他的眾多患者中的一個，可是他卻是對我至關重要的一個好醫生。
欣賞他的人，記得他的恩。
然后住院，取棒，牽引，我認識了很多值得認識的人，小佳路，媛媛姐，王然姐，小明哥，瘦子，阿姨，李倩姐，秀芹姐，楊揚姐，還有送給我書的才女李倩姐姐和阿姨，太原的張叔叔，還送了一本詩集給我。
每個人都有自己的故事。
我傾聽他們的故事，在他們的故事里看到自己的影子。
終于等到了手術。
那天晚上，我給所有我的朋友短信，告訴他們我要手術了，告訴他們要好好的開心的活下去，因為我覺得活著真好，告訴他們北京的晚上可真冷啊。
然后就關掉了手機，我不敢看他們的回復，怕又勾出呼之欲出的眼淚。
晚上睡覺前，爸爸問我怕不怕，我自嘲似的笑笑，說什么都怕，就是不怕手術成功。
然后竟然安穩的睡著了.....
又聽到了熟悉的手術床滑動的聲音，看到父母的臉被定格在手術室門關上的那一刻，心中祈禱，請讓我的父母放心，請給我一個重新的開始……
從昏迷中醒過來，我已經被推回到病房。
當我隱約知道自己的腿還能動，隱約知道自己度過了危險的時候，又重重地睡了過去。
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當我清醒，看到海大夫關切和欣喜的臉龐，不用說。
我的手術很成功，爸爸媽媽仿佛年輕了許多，有個大姐姐來看我，送了我一大捧的鮮花，太原的叔叔看我，送了我一本喜歡的詩集，老奶奶來看我，說你看現在多好啊。
只是手術之后的疼痛是前幾次不能比的，從沒有體會到那么鉆心的疼，嘴唇都被咬破了好幾次。
媽媽說我在手術室剛醒的時候告訴張醫生，讓他告訴我的爸爸媽媽我很好，出來的第一句話是我還活著，我還能走路，就沒再說話了。
這些我都沒有記憶，原來這些我以為很平常的東西，在那個時刻是那么重要，活著并且能走路，是那么幸福。
然后就是漫長的等待了……當我重新站起來，背上的包包不見了，高了很多，我似乎有些不舍得，畢竟這個缺陷跟了我這么多年，已經融進的血肉，和我的生命緊緊相連。
當我把這個想法告訴爸爸，他非常好笑的看著我，似乎覺得我很陌生。
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現在我已經術后5個月半了，身體已經恢復得差不多了。
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真的從心底感謝這次經歷，感謝海醫生，感謝父母，感謝所有的醫護人員和大大小小的病友。
這不僅僅是身體的重新，更是心靈的重生。
在這樣一個特殊的時間里，我遇到了自己，看清了心底最深處的感情，仿佛生命為我打開另一扇窗，我看到了從未見過的美麗風景。
我沒有丟掉自己，在歲月的長河中，又一次緊握住自己的手。
曾經的我怯懦，自卑，幼稚，而當我懂得生活，我已不再是從前的我，我的陽光，它沒有對我視而不見，它真的走進了。
我想對所有患病的人說一些話，這也是這十幾年的生命歷程中我所能體會的，希望對大家有所幫助。
作為患這樣的病的人，很多人多在希望，希望奇跡的發生。
是的，我們都應該希望，有夢的生活才是有張力的生活，但是改變的前提是接受，只有接受了自己，接受了缺憾，才有資格談改變，才能在等待的日子里依然有所努力，有所作為。
在生命的漸進中，我開始明白，擁有淡定而勇敢的心才是最大的幸福。
也許以后的道路還會遇到挫折，但是我已經不再害怕。
我想，我的陽光，它終于回答我了，它給了我一個結結實實的迎面擁抱，以至于現在，我還感覺得到那個擁抱帶來的眩暈和微疼。
(這是很早就答應海醫生寫的，并希望發在他博客上的一篇文章。
斷斷續續寫了這么久，現在我已經是手術后5年多了。
我覺得自己這么多年來第一次有勇氣面對自己的內心，開始明白自己曾經的自卑和著急，所以呢發在空間上，也算是對自己成長的一次見證。
我希望可以講自己的故事，不再把自己藏起來。
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