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背 影 （回憶父親對“我”濃濃的愛）
朱自清
我與父親不相見已二年余了，我最不能忘記的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父親的差使也交卸了，正是禍不單行的日子，我從北京到徐州，打算跟著父親奔喪回家。
到徐州見著父親，看見滿院狼藉的東西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼淚。
父親說，“事已如此，不必難過，好在天無絕人之路！”
回家變賣典質，父親還了虧空；又借錢辦了喪事。
這些日子，家中光景很是慘淡，一半為了喪事，一半為了父親賦閑。
喪事完畢，父親要到南京謀事，我也要回到北京念書，我們便同行。
到南京時，有朋友約去游逛，勾留了一日；第二日上午便須渡江到浦口，下午上車北去。
父親因為事忙，本已說定不送我，叫旅館里一個熟識的茶房陪我同去。
他再三囑咐茶房，甚是仔細。
但他終于不放心，怕茶房不妥貼；頗躊躇了一會。
其實我那年已二十歲，北京已來往過兩三次，是沒有甚么要緊的了。
他躊躇了一會，終于決定還是自己送我去。
我兩三回勸他不必去；他只說，“不要緊，他們去不好！”
我們過了江，進了車站。
我買票，他忙著照看行李。
行李太多了，得向腳夫行些小費，才可過去。
他便又忙著和他們講價錢。
我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可。
但他終于講定了價錢；就送我上車。
他給我揀定了靠車門的一張椅子；我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。
他囑我路上小心，夜里要警醒些，不要受涼。
又囑托茶房好好照應我。
我心里暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己么？唉，我現在想想，那時真是太聰明了！
我說道，“爸爸，你走吧。
”他往車外看了看，說“我買幾個桔子去。
你就在此地，不要走動。
”我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等著顧客。
走到那邊月臺，須穿過鐵道，須跳下去又爬上去。
父親是一個胖子，走過去自然要費事些。
我本來要去的，他不肯，只好讓他去。
我看見他戴著黑布小帽，穿著黑布大馬褂，深青布棉袍，蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。
可是他穿過鐵道，要爬上那邊月臺，就不容易了。
他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。
這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。
我趕緊拭干了淚，怕他看見，也怕別人看見。
我再向外看時，他已抱了朱紅的桔子往回走。
過鐵道時，他先將桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。
到這邊時，我趕緊去攙他。
他和我走到車上，將桔子一股腦兒放在我的皮大衣上。
于是撲撲衣上的泥土，心里很輕松似的，過一會說，“我走了；到那邊來信！”我望著他走出去。
他走了幾步，回過頭看見我，說，“進去吧，里邊沒人。
”等他的背影混入來來往往的人里，再找不著了，我便進來坐下，我的眼淚又來了。
近幾年來，父親和我都是東奔西走，家中光景是一日不如一日。
他少年出外謀生，獨立支持，做了許多大事。
那知老境卻如此頹唐！他觸目傷懷，自然情不能自已。
情郁于中，自然要發之于外；家庭瑣屑便往往觸他之怒。
他待我漸漸不同往日。
但最近兩年的不見，他終于忘卻我的不好，只是惦記著我，惦記著我的兒子。
我北來后，他寫了一信給我，信中說道，“我身體平安，惟膀子疼痛利害，舉箸提筆，諸多不便，大約大去之期不遠矣。
”我讀到此處，在晶瑩的淚光中，又看見那肥胖的，青布棉袍，黑布馬褂的背影。
唉！我不知何時再能于他相見！
《少年回憶》
彼時的少年好像熱烈的晚霞
但無論如何變化一旦失去了太陽，一切都會黯淡下來的
等到她黯淡下來的時你會發現
世界也都安靜了
……
喜歡看小孩子，看他們的笑臉臉、甜膩膩的，就像一個個頭頂圈圈，插著翅膀的小天使！
很難想象曾經自己 也是這樣。
我喜歡把回憶的珠子穿起來，掛在溫柔的陽光下晾曬，再把它們收起來放在抽屜里，享受陽光的味道。
我知道伴隨我的并不只是陽光
就像在這般漆黑冰冷的夜。
這些珠子灑落一地，打碎了這般奢華的夜；打碎了這般朦朧的月；打碎了這般沉寂的夢……夢里花開花落，虛幻的讓人分不清楚。
夢里世界動蕩，勇敢的騎士奔赴戰場。
夢中驚醒的人像野獸一般的舔舐著自己的傷口。
望著窗外的月落下的淚在地上濺起形成紅色的漣漪，充滿了活力與生命，火紅色的漣漪，如同飛鳥一樣,沖破了黑暗。
在一聲絕望的破鳴中死去……鮮血被黑暗吞沒。
揚揚灑灑飄落下來的——是櫻花，
太陽正在努力的播撒著自己最后一點的熱量，而在世界的另一邊它整在探頭注視著這嶄新的一切，這邊的太陽把天空染成紅色證明這自己的威力，向人們宣告她即將離開。
就這樣莽莽撞撞的到來又轟轟烈烈的離開。
無盡的悲傷落在這邊看風景的人的身上，在無盡的寂寞中回憶過去的歲月，懷念那些夢中驚醒的夜，思念那些逝去的夢魘和夢中開過的花。
一直以來尋找的風景，早已在逝去的時間中一次次的出現，又一次次的被忽略。
那年的夏天
那年的微笑
是誰在那年縱情歌唱
天上的云
街邊的草
微風中你輕揚的嘴角
誰的微笑
誰在歌唱
如今變得如此蒼涼
如此悲愴
