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爺爺走了整整一個月了，我以為我至少可以冷靜的去想他了。
可是現在，還是淚流滿面。
不止一次的從淚水中醒來，如果這是一場夢該有多好，可是它終歸是現實。
爺爺真的走了，走得那么急，走得我們誰都無法接受。
我有好多想為他做的事情，都沒有來得及，對我而言，來不及比失去更要痛苦。
從小到大，爺爺給了我太多的關懷，可是我卻從來沒為他付出過什么，甚至看電視還要和他搶著看，一直以為，時間還很多，一直以為，以后會有太多的時間讓我好好孝順他們，總以這些為借口，來原諒自己的懶惰，來原諒自己為了周末能在家多睡會而不回家看他們，總覺得時間還長，還久，可是現在爺爺真的走了，從小到小從沒有感覺到如此的絕望，當我看到病房外姑姑的泣不成聲，當我看到病房內躺著的爺爺，當我看到奶奶在旁拉著爺爺的手，無助的哭著，我的心都碎了，我不知道自己該怎么辦，我傷心，我擔心，一切悲痛的詞語都無法形容我的心情，奶奶比我們想象中的堅強，我知道她在撐著，我知道她在忍著，她怕我們擔心，怕我們牽掛，傷心地她只能選擇自己偷偷的哭，我真想對她說，奶奶，難過就哭吧，別憋壞了身體，你還有我們。
爺爺走了，真的走了，我悲傷的昏天暗地。
最讓我不能釋懷的是，我沒有實實在在的去關愛我的爺爺，爺爺他走了，連給我補報他養育之恩的時間和機會也全都帶走了。
現在，我總被一種巨大的空虛和痛苦籠罩著，感覺頭頂上的天塌了，那個能讓我和他搶遙控器，較勁，起沖突又可以相濡以沫的人沒了，要想見，只能在夢里了。
但是這些感情我必須掩藏在心理，因為我要好好的照顧奶奶，我要讓爺爺放心，我要讓奶奶感覺不到孤單，我知道我有這個責任，只有把深深地悲傷埋藏心理，把永久的思念放在心中。
我想，死亡并不是分離和阻斷，而是一種有效的連接和喚醒，它連接起了我心與爺爺靠的最近，也最柔軟的部分。
爺爺與我們之間那些瑣碎庸常的點滴，那些細小和平凡的故事，收藏在內心最柔軟的記憶里。
讓我們努力的精彩的活著，這樣，才能好好的思念爺爺，也是給他最好的報答。
韓寒說過一句話：‘對于死，我一直是這么覺得，他們并沒有離開世界，他們只是離開了人間。
他們一定和我們分享著同一個世界，用不同的生命模樣。
’我喜歡這句話，我覺得爺爺也還活在這個世界中，只是用不同的生命模樣。
在爺爺離開后的日子里，我喜歡走進爺爺的墳園，跪在他老人家的墳前，流著眼淚燒著些紙錢，甚至放聲大哭一場；因為這是我能和長眠故土的爺爺唯一的親近了。
參考資料：http://**u/48889f8c01000877
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