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說給媽媽的10個對不起
媽媽，對不起。
今年春節我沒有回家。
我知道你從很早就開始準備著我愛吃的家鄉特產，很早就在計劃，等我到家那天給我煨好哪一種湯。
我甚至知道，你在日歷上畫了無數個倒數的紅圈，因為我曾經告訴過你公司放假的時間。
可我臨時改變了計劃，沒有回家，甚至忙到忘記給家里去一個電話。
年底加班接到你的電話時，正在忙碌的我只是不耐煩地回答：太忙了，車票又難買，今年的獎金還沒著落，不打算回去了。
不知道為什么，我甚至在電話里拒絕了你要來探望我的要求。
后來爸爸告訴我，那天你默默地放下電話后，哭了。
爸爸以為你是因為我沒回家難過，你卻說：女兒一個人在外面太辛苦了，回趟家都這么難……
媽媽，對不起。
不懂事的時候，我一直將做飯視為你的義務。
我可以因為飯菜不可口而對你大發雷霆，可以因為貪吃長胖而埋怨油水太大。
你總是毫無怨言，甚至樂呵呵地說：“下次媽媽給你做更好吃的。
”現在的我北漂在外，為了省錢，每天都被油鹽醬醋弄得心煩意亂，這才知道做飯并不是歌里唱得那么浪漫。
不管什么事情，日復一日地去做，都不會讓人覺得浪漫的吧。
可你每次給我做飯卻仿佛樂此不疲，甚至想方設法學著電視節目和菜譜給我換花樣。
一次在公司憋了一肚子氣，回家后對著專門來照顧我的你大聲吼叫：你除了做飯外什么也不會！就知道嘮叨！那一瞬，我看見你眼里閃過一絲落寂，卻什么也沒說，默默地為我盛好飯菜，擱進微波爐，然后走進了臥室。
那一刻，我很后悔，卻無法把已出口的話收回。
媽媽，對不起。
我第一次來月事，慌亂得直哭。
你細心告訴我，不要吃酸冷食物，不要接觸涼水，腰腹部注意保暖。
我點頭答應，開始養尊處優地一滴冷水也不沾，連內褲都扔給你洗。
一次我聽見你抱怨月事帶來的腹痛，不久就看見你正在冰冷的水中清洗蔬菜。
我竟然忘記了媽媽也是個會來月事的女人，可我并未分擔你的辛苦，只是隨口要你用熱水，別心疼水電，然后抱著熱水袋坐到了電視機前。
媽媽，對不起。
從小到大，我的生日你都會記得為我慶祝，還讓我呼朋喚友玩個高興。
直到有一次，我聽到有人說：我們的生日就是媽媽的受難日，因為那一天媽媽歷經十月懷胎的艱辛，如受難一般生下了我們。
可是那一刻，我竟然發現連你的生日都不記得。
那天回家我就沖進廚房抱著你哭，不停說：對不起、對不起媽媽，我從沒想起我的生日就是你受苦受難的日子。
你甚至有些不太習慣我的擁抱，只是笑著說：講什么傻話，媽媽生下你那天是最幸福的日子啊，怎么能不好好慶祝呢？
媽媽，對不起。
經過了沉悶壓抑的中學生活，進大學后，我開始肆無忌憚享受青春。
穿著暴露的吊帶裙，將頭發拉了又燙燙了又拉，買一堆價值不菲的化妝品，去跳舞去唱歌去聚會去旅行……我將你的勸誡當作啰嗦，每次都急不可耐地想掛掉你打進宿舍的電話。
因為我喜歡的男生正在樓下巴巴地等著我，我的舍友正等著我出去逛街吃飯……那年寒假回家，發現家里新換的電話機竟然磨花了數字按鍵。
爸爸告訴我說，每次為了打通我宿舍的總機，你不知道要撥多少次長途區號和號碼，一直到門房的阿姨接通轉分機為止。
媽媽，對不起。
等我到了三十歲，開始為眼下生出的第一縷皺紋心急如焚，這才想起忘記了媽媽并不是天生的母親，她們也曾是有著美好年華的少女。
記得工作后的一天，和你搭乘公車，有個年輕人給你讓了座，這才讓我意識到，你真的老了。
我從沒想到一直陪伴我的媽媽會老得這么快。
當我重新端詳你的面容時，才發現你兩鬢斑白，膚色暗沉，即便再合體的衣服和昂貴的化妝品也無法使你回到年輕。
我憶起舊照片上那個朝氣蓬勃的可愛少女，眉眼靈動，神采飛揚，漫長的歲月里，你的青春隨著照片的泛黃在慢慢流逝，而我，卻毫無知覺。
媽媽，對不起。
大學畢業后，我開始選擇工作，我知道你多么渴望我留在你身邊。
你甚至在家鄉為我準備好了婚房。
可執拗的我卻要遠赴他鄉，你的勸阻和眼淚打動不了我任性的心。
你擔心我單身在外吃不好睡不好，擔心我受不了工作壓力，甚至在電話里聽見我異樣的聲音都會擔心我是否感冒。
為了看到我的樣子，年過半百的你竟學會了使用電腦視頻聊天，當你第一次從攝像頭里看見我時，我看到了，你笑得那么開心和滿足。
媽媽，對不起。
自從我離家后，打電話已成了你的習慣，你說過，一天不聽到我的聲音就難以入眠。
記得嗎，幾年前，我和一群驢友去珠峰，事先不想讓你擔心，只說自己去了四川。
在珠峰手機欠費停機，懶得管的我繼續玩了個天昏地暗。
等我給手機充好值，給家里打電話時，首先聽到的是你的哭聲。
你委屈而擔心的聲音讓人心碎：怎么才給我打電話，我要急瘋了。
我這才知道，手機停機后，打不通電話的你猜測我是否出事。
那時我換了工作，也搬了家，除了**碼沒有任何聯系方式。
你說，這兩天都坐在電話前等我的電話，只要鈴聲一響就馬上拿起話筒。
你害怕如果我出了事，可能這輩子都找不到我。
聽到你的哭聲，我心如刀絞。
從那以后，我無論白天黑夜都會將電話開機，只為的是不讓你擔驚受怕。
媽媽，對不起。
工作后的我，經常將你當作傾訴筒，我會神采飛揚或哭哭啼啼和你講述工作中的喜怒哀樂，大言不慚地吹噓我偉大的抱負和夢想。
你總是安靜聽著，哪怕你對這些話題并非都能聽懂。
可是，我從未問過你有何不順心，身體是否不舒服，我連一句“今天你過得怎么樣”都沒問過。
我無數次這樣問候我的朋友、同事，甚至是陌生的網友，卻吝惜得連一次也沒有問過我的骨肉至親。
媽媽，對不起。
為了給我買房子，讓你動用了養老的積蓄。
我在這個房價驚人的城市里工作、戀愛和生活，漸漸地，有個小窩的愿望強烈占據了我的心。
我看中了一套小小的房子，它有著陽光充足的陽臺和安靜的臥室。
我借了又借，湊了又湊，還是差五萬塊。
無奈之下，我撥通了你的電話。
“媽媽，我需要錢，我買房子差五萬塊。
”當我向你說出這話時，羞愧得無地自容，一向標榜自立的我也成了不孝的“啃老族”。
你沒有質疑，沒有猶豫，只是立即說道：“告訴我銀行卡卡號，我馬上匯過去。
”第二天，我呆呆看著取款機屏幕上的數字，整整多出五萬塊。
這些錢都一點一滴來自你微薄的工資，不知道你存了多久，不知道你省了多少，才有這個巨大的數字。
可你毫不猶豫地給了我，甚至連一句多余的話也不問。
我誠懇地向你提出日后歸還，你卻付之一笑：“傻孩子，媽媽有工資有房子，媽媽存的錢不都是給你的嗎？可惜媽媽現在只有五萬，如果有更多的話，媽媽都會給你。
”房子買下后，我拍下了房子的照片，給你一張張發了過去。
你說不錯不錯，就是小了點，以后媽媽來住都不方便。
我說怎么不方便，我們睡一個被窩。
你笑了，說媽媽打呼嚕呢，怕影響你休息。
我的眼淚瞬間就流了下來。
媽媽，知道我們有多久沒睡一個被窩了嗎？
今天是母親節，我又不能陪在你身邊。
回憶起來，我第一次知道母親節是小學五年級，那時我將它視為一個和圣誕節那樣洋派的節日。
為了追時髦,我買了一朵大紅的康乃馨送給你，同時告訴你母親節的來歷。
你有些吃驚，繼而是非常歡喜。
那朵康乃馨被你精心插在一個玻璃杯里，每天給它換水，切掉腐梗，直到它萎縮發黑才被戀戀不舍地扔進垃圾桶。
我長大后，有了收入，給你的花束越來越大，母親節禮物從水鉆胸針到高檔服裝，再到白金首飾——但是我都不在你身邊。
那些通過快遞轉交的鮮花和禮物，代表不了我親自的祝福，你只能看見一張干巴巴的紙片：“媽媽，母親節快樂。”
可是，今天的我想對你說：一句對不起，就是一句我愛你。
說完這十個對不起后，才知道我有多么愛你。
我已高出你半個頭，你不能再像以前一樣牽著我的手，而是由我挽著你的胳膊。
以前你是我心中的山，現在我是你晚年的拐杖。
你讓我依靠了近三十年，我還能讓你依靠我三十年么？我還沒來得及好好陪你說說話，陪你逛逛街，你的皺紋就已浮上面容。
媽媽，不知是否有來世。
如果有，能不能讓我下輩子做你的母親？
我將加倍償還你今生對我全部的愛和牽掛。
我會帶你去游樂園，帶你去圖書館，給你買冰激凌，教你唱歌跳舞；等你長成窈窕少女，我會用最美的服飾來裝扮你的青春，追求你的男孩子都要經過我的審核；在你的婚禮上，我會親手給你戴上潔白的新娘頭紗，同時對新郎千叮萬囑要他好好對你……
相信我,媽媽，我會用我的愛呵護你，永生永世。
媽媽，我愛你……
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