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指縫間的幸福
姚牧云
如果人人都有滿滿一捧的幸福的話，
我不要那么多，我只要一點點，
我只要指縫間那么一點點的幸福就可以了。
學校的平臺，像所有的平臺一樣，處在教學樓的最高層，一片空地，以及圍繞著的護欄，很干凈，連墻壁都白得驚人，不像自己教室里那樣不時有手印、腳印或者是各種各樣的簽名。
林小年站在護欄邊上，抬頭看樓下的人群，感到一陣眩暈感，所有的人都是盲目的灰白色，她把手伸出去，好似打量一般觀望，浮云漂浮在指縫里，陽光傾瀉在額上，寂寞而美好。
林小年喜歡在午休的時候爬上學校的平臺，看書或是打瞌睡，有時，她也會望望樓下的人，從平臺上能夠看見整個操場，花壇和學校的主席臺，男孩子們抓緊時間打球，女孩子們在一旁討論哪個男孩長得更好看。
林小年漫無目的地搜尋著操場上揮灑汗水的人，莫明，林小年的心狠狠跳了一跳。
莫明，莫明，那個男孩，把襯衫袖子卷上去，露出一段手臂，劉海打濕了貼在額上，漾開一個極燦爛的笑容。
林小年突然覺得眼暈。
林小年
“你要玩嗎？”我永遠記得莫明說的這句話。
雖然很多年過去了，有些人，有些事已經遠去了，青春如同隔夜的紅薔薇，漸漸枯萎，但是，那句話依舊堅持而固執的埋藏在我的心間。
我想，我會用一生來懷念它。
那是一個早春的下午，我記得那時我還沒有上學，那本是童年最快樂的時候，可以與小伙伴們游戲，可是我害怕，因為從來沒有人邀請我一起玩。
我沒有朋友。
我像雕塑一樣站在院子的一邊，看著別的孩子們成群結隊的說笑著，忽然覺得自己既委瑣又可恥，恨不得來一場地震，山崩地裂的把我的狼狽掩埋掉。
彼時，迎春花的枝條爬滿了鵝黃色的小花，把春天襯得慵懶又淡漠。
“你要玩嗎？”我忽然聽見有人遠遠的喊。
我尋聲望去，看見一個眉目清秀的男孩揮著乒乓球的拍子。
我不能確定他是不是在和我說話，我睜大了雙眼望著他。
“來玩吧！”男孩又喊了一聲。
我這才如夢方醒一般跑到乒乓球臺邊，不安的等待其他人的裁決。
“你會打嗎？”他們問我。
“會的！”我小心的說，努力做出一個討人喜歡的笑，可是我笑得過于張惶又有些卑微，簡直是漏洞百出。
那個男孩說：“就讓她來一個吧。”
然后男孩子們開始打球。
我謹慎的打著乒乓球，3球制。
我不太相信他可以和他們一起玩。
我表現的很努力，球滾到遠處的時候她就搶先跑去給他們揀。
我告訴自己，以后要好好練習一下。
這一天，我都有些飄飄然。
后來，我知道那個男孩叫做莫明。
那一年，我7歲，莫明8歲。
我9歲的時候，在稅務局的父親因為偽造發票以及受賄被逮捕了。
爺爺傾家蕩產的籌了錢來賠償。
父親后來在監獄自殺了。
他計劃的很周詳，先是藏了一把牙刷，然后把它磨尖。
找了個好機會，把牙刷插進了自己的喉嚨。
在我的想象中，父親的血潺潺的流出，在身上開出一個嫣紅的花樹，極艷麗的色彩。
不久后，母親也走了。
那個夜晚，她燒了很豐盛的菜，給我買了新衣服，是那種有潔白蕾絲的公主裙，我迫不及待地穿起來，她給我盤了頭發，她說，我漂亮得像一個小公主。
那天晚上，我很高興，因為，那是我第一次穿那么好看的裙子。
第二天，她再也沒有出現，于是，我把那條裙子放在衣柜最下面，永遠也沒有再穿過。
我只好和爺爺一起生活，我很愛爺爺，雖然爺爺并不愛我，他說我長得像極了我那沒有良心的母親，他只是把我當成必須承擔的義務。
我很清楚這一點，可是我沒法放棄對爺爺的愛，只有他一個人肯收留我。
我會長時間的，絮絮叨叨的把自己遇見的事情和感想沒完沒了的和爺爺說。
爺爺并不理會我，任憑我一個人說下去。
我從來不覺得那有什么。
爺爺是我唯一的親人和朋友。
可以坐在一邊，聽我說話。
后來，我都會在院子里和莫明他們打乒乓球。
我每天都在刻苦練習球技，只是為了和他們打球。
如果那天不巧下了雨，我就會很失望。
莫明是班長，就是那種學校里學習好，人緣好，深得老師器重的人。
不像我，學習糟糕透頂，一副潦倒像，人生才開始，就是一敗涂地。
莫明和我其實住的很近，是一個小區的。
有一次放學，我們在路上相遇了，莫明和我打了個招呼，兩個人說著話，就一起回家了。
再放學的時候，我就開始有意的等莫明，然后假裝是偶然的碰上了。
有一次，爺爺給了我一點錢買午飯，我沒有吃，把它省下來，在放學的時候，買了兩串糖葫蘆。
我站在學校的附近徘徊著，鄭重其事的拿著糖葫蘆，等莫明出來。
那天，莫明正被老師留下開班會，拖了一陣子。
我很有耐心，安靜的等他。
有一點點雀躍。
莫明和朋友走出來了，我假裝剛好路過，拿著糖葫蘆，對莫明說：“我剛好買了兩串，吃不掉了，給你吃吧。”
莫明道了謝，從我手里拿過糖葫蘆。
糖葫蘆的顏色那樣紅，有一點刺眼。
大約是吃了別人的東西，那一路，莫明顯得很健談。
“以后我們也可以一起上學的呀。
”莫明在分手的時候隨意說了一句。
我聽了，由衷的笑起來。
我吃得滿嘴的紅色糖渣，粘粘的，散發著糖和山楂的香味。
我回到家，對爺爺說：“莫明說可以和我一起上學。”
爺爺在看報紙，并不抬頭看我，可是我還是興致勃勃：“我和莫明是好朋友……”
那天之后，我就一大早在莫明的家門口等他。
莫明看見我很吃驚。
他并不記得自己說過的話了。
但是我們還是心情愉快。
然后，我每天都去莫明家門口等他。
風雨無阻。
后來，我們都升了初中，莫明開始不再打乒乓球，他迷上了籃球，每日都要在操場上打到很晚再回家，我便一個人呆在學校的平臺上，看浮云和那個迅速跑動著的男孩。
云朵不時變幻著，天空是漸深漸淺的藍，明明滅滅，我閉上眼，聽見樓下傳來的喝彩聲，那個莫明，擁有著我羨慕不來的一切的男孩子，那么驕傲那么自負，他如此耀眼，如同太陽般耀眼。
傍晚，我們一同走過開滿薔薇的小院子，紅色的薔薇開的很妖嬈，一簇簇，爬滿枝芽，多的一枝有十來朵，那是我曾數過的。
那年中考，莫明不出意料的考上了一所重點高中。
我則上了職高，學美術。
我老早就想，要給莫明買一件禮物慶賀他的錄取。
我想買好一點的東西，可是我沒有錢。
那時我認識一個男孩子，我的鄰居，路子很寬。
他介紹我到飯店幫忙。
他們嫌我年紀太小，又是女孩，可是我很堅持。
于是他們就讓我在廚房洗碗，或者是把消毒過的筷子放到包裝紙里，有一天遇上暴風雨，老板要所有的人搶救他放在院子里的貨。
我也被喊去了，我在瓢潑大雨里來回的奔跑著。
雨里滿含清新的氣息，我看見天地淹沒在雨的懷抱中。
干凈，自由。
那天，我被雨淋得發了燒。
爺爺給我頭孢和白開水。
我并不難過，我頂著烈日跑到商場給莫明挑禮物。
商場里人山人海。
我看見爸爸媽媽帶著孩子吃香蕉味的冰淇淋，有一點心酸。
可是，我告訴自己，不要這樣，今天是來給莫明挑禮物的。
我走到一個賣表的柜臺，仔仔細細的考慮著。
給莫明買一塊表吧，我想。
然后我慎重的挑選了一會兒，最后決定買一塊銀色的石英表。
上面有淡藍色的小寶石。
一共是209塊，我所有的工錢，還貼了9塊。
服務小姐看我年紀小又寒酸，招待得很不耐煩。
可是我心里很快樂。
我跑到莫明的家想要把禮物交給他。
一鼓作氣到了門口，又緊張起來。
我整理整理自己的頭發和衣服，按了門鈴。
莫明的媽媽給我開了門。
莫明的媽媽很漂亮，穿著白色的裙子。
我把手表交給莫明，莫明說：“這怎么好意思！”
我說：“是別人送的，送了兩塊，很便宜，我自己有一塊，另一塊與其放著，不如給你。
”我面不改色的撒著謊。
莫明跑到房間，拿出一個盒子，盒子里放著一支鐵銹紅色的鋼筆。
莫明說：“買東西的贈品，送先給你吧。
以后補一個好的給你。”
我拿著鋼筆，有些手舞足蹈了。
我把鋼筆放在口袋里，總是想要去摸一下。
莫明的媽媽留我吃了一頓晚飯。
是涼面，面條上鋪滿了黃瓜、肉片和豆芽。
豆瓣醬拌得很均勻。
我把一碗吃得光光的。
“下次來玩啊。
”莫明的媽媽在我走的時候說。
“好的。
”我笑著說。
然后慢慢的走了。
夏天的夜晚彌漫著白蘭花的清香，還有隱約的蛙鳴。
晚風涼涼的。
我在夏天夜晚的梧桐樹下開始嘔吐，吐得翻天覆地。
我一個人暈倒在路上。
因為持續的高燒，我被送進醫院。
爺爺交了醫藥費以后就沒來看過我。
我穿著藍白條紋的病人服，躺在床上，不出一聲。
有時候幻想也許莫明會來看我。
也許，莫明知道我住院了，就買了水果來探病。
然后，我會對莫明說，小事情，你干嘛還要跑一趟。
我會叫莫明一起吃水果。
可是，沒有人來看我，一個也沒有。
隔壁床的小孩子，拿了一個桃子到我床邊。
“姐姐，給你吃。
”孩子說。
我接過桃子，受寵若驚的說：“謝謝。
”爾后我細細的把桃子吃完。
那年，我是16歲。
莫明
我上了高中以后就很少和林小年見面了。
偶爾林小年會給我寫一封信。
字很整齊，小年在信里告訴我，她開始畫石膏了。
我在高中依然是出類拔萃的。
長高了很多，有英俊的面孔。
永遠是學校的第一名，大家都喜歡我。
尤其是女孩子。
我知道她們議論我，偷看我。
可是我不理會她們。
我不想過早的掉進情愛的糾葛里，那會阻隔我的前進。
曾有人對我說，有一種人，他們知道自己要什么，不要什么，他們表面溫和卻深藏著冷漠態度。
我想，我就是這種人。
我不太記得林小年了，那種孤獨的少女，每個學校里都會有一兩個。
她們有這樣那樣的問題，活得總歸是不如意。
我一直帶著林小年送我的表，因為我正好也沒什么表帶。
看時間的時候，偶爾會想起那個人。
可是有一次，突然就想去看看林小年現在怎么樣了。
那天是定期的考試結束。
成績出來了，我還是第一名。
大家都羨慕我能夠在那么難的考試里取得如此耀眼的成績。
可是我只是感到疲倦。
我并不討厭周圍的人，但僅僅是不討厭。
我對他們溫暖的微笑，開幽默含蓄的玩笑，接受他們的友善，可是我一點也不喜歡他們。
于是心血來潮的想去看看林小年。
我穿過小區，來到林小年的家。
林家沒有鎖門，我喊了一聲，屋子里沒有人應。
于是試探性的走了進去。
廚房傳來抽油煙機轟隆隆的響聲——原來林小年在做飯，她沒有聽見我喊了她。
我站在廚房的門口，不小心碰到凳子，小年已經關了抽油煙機，她聽到聲響，以為是爺爺回來了，于是說：“爺爺，你等一下，我們晚上吃藕盒子。
藕盒子很好吃，我最近和廚藝班的人學的，那個人個子很矮，一個男的，我看只有1米65左右，很悲慘吧。
他做菜很好吃，可是他討厭做菜，他不喜歡當廚師，他想當一個飛行員，可是飛行員最起碼要1米8吧？好像是……”
我沒有機會答腔，只是聽著林小年滔滔不絕的說著話，后來，我索性坐在椅子上，靜靜的聽。
林小年說到她同學，說到她最近畫的畫，說到昨天的電視劇，她只是說，并不期望有人回應。
我記得，林小年在我面前的時候話并沒有那么多。
她的背影單薄削瘦，帶著圍裙，穿琥珀色高領毛衣，黑色牛仔褲。
望著林小年的背影，我突然有一點心疼她。
突然有一點心疼眼前這個寂寞瘦弱的女孩子。
林小年在廚房忙忙碌碌的，菜香誘人的四散。
過了一會兒，小年說：“可以開飯了。
”她解下圍裙，回過頭。
四目交會。
林小年長得很清秀，是那種淡淡的清爽的樣子。
有一點蒼白。
柔軟的頭發和順的垂著。
脆弱、柔順、安靜。
我們彼此望著對方，很長時間，小年才說：“你怎么來了？”
“路過，就來看看。
”我說。
林小年有些手足無措。
我想她沒想到我會來她家。
她告訴過我她住在這里，可是像她這樣的人必然從沒想到我真的會來看她。
她請我坐下，我說我還沒有吃飯，林小年就請我吃晚飯。
她嫌菜太微薄，又到樓下買了半只烤鴨。
我們等了一會兒，她爺爺沒有回來，就決定先開飯。
我吃到了“藕盒子”，那是藕糊上面，中間夾了肉炸的。
除了藕盒子與烤鴨，還有一個炒雞蛋和炒青菜，西紅柿雞蛋湯。
林小年的手藝很好，我想，比媽媽做的還要好。
林小年的家幾乎是一貧如洗的，這個我也能夠料到。
初中的時候她就穿得很落魄。
我看到林小年的房間貼滿了練習的作畫，有素描和水彩，其中一幅是一個人像。
鉛筆畫的人像，大約是擺得太久，有些黯淡模糊。
可是人臉又很熟悉，是誰呢？我暗自琢磨著。
我們吃完飯，她的爺爺還沒有回來，兩個人決定出去走走，林小年把飯菜留好，又寫了條子。
我們在春風沉醉的晚上順著夜市一路走下去。
小販的吆喝伴隨著廣場噴泉的水流聲，竟也有一些嘈雜的悅耳。
孩子們歡天喜地的尖叫著。
春天，始終是那種慵懶的冷漠。
我們聊著學校見聞和一些瑣碎的事情，路過一家小音像店，我們踱進去看了一圈。
老板在音響里放了一首歌，一個女子，憂傷的，淡淡的唱著：“許我向你看，向你看，再看一眼……”
我和林小年都立在那里，仔細的聽起來。
舒緩輕柔，帶著早期臺灣流行音樂的柔軟的風格。
真是很好聽。
我們不知道那是什么歌，但覺得它一定叫《許我向你看》。
我們聽得有一些癡了。
春風漫不經心的撫弄著路人的臉龐。
這以后，我常常的來找林小年玩。
我們一起散步，聊天，到附近的體育場打乒乓球。
有時候，什么也不做，我就那樣靜靜的看著林小年畫畫。
她嚴肅的，認真的在紙上涂涂抹抹，她畫風景，畫靜物……我就坐在一邊。
覺得非常安定。
很喜歡和小年在一起的感覺。
誠然，我在學校有許多朋友，志同道合的也有，可是我始終不能夠喜歡他們。
可是和林小年在一起就不同，她是那么柔和安靜。
林小年是那樣一種人，知道自己應該要什么，不應該要什么，知情識趣的讓人有些心疼。
和林小年在一起，我從來不想帶面具，真真實實的，比如我們在街上毫沒風度的大吃臭豆腐，這個，我是不會和任何人做的。
林小年
有一次，莫明問我：“那張舊的人物素描是誰啊？”
我說：“照書上畫的，不像。”
其實我在撒謊。
那是我第一節素描課后開始畫的莫明的像。
我畫了一年。
我沒有莫明的照片，單單靠記憶一筆筆的畫出來的。
我想，這些，還是不要說出來的好。
18歲那年，莫明考上了一所著名的學府，要離開這個城市。
上火車的那天，我去送他，我在火車站看著莫明躊躇滿志的離開，火車嗚咽的鳴笛，像一個人在號啕一樣。
莫明在臨走的時候說：“有空到我們學校玩啊。”
我在那一年開始找工作。
爺爺已經失去了勞動能力，我要來養他。
可是，我找不到工作，晚上我常常一個人坐在家里的涼臺上靜靜的嘆息，夜晚的天空透著鈷藍色，看不見星星，心里涼涼的，有一些害怕。
未來是一件不可捉摸的事情。
雖然我知道，莫明在離去時說的那句話可能只是隨便說說而已，就像小時候，他說要和我一起回家時自己卻忘了一樣。
可是，我依然去了他們學校。
那時，我已經有一份在酒店宣傳部的工作。
我存了一些錢，和同事調了班，決定在莫明生日的時候去莫明的學校給他一個驚喜。
我告訴爺爺，我要出去幾天，爺爺不吱聲，他從不管我，有時我想，也許他只是把我當作家里的一件擺設，放在哪里，都無關緊要。
我把家用放到桌子上，背著包出發了。
我用了很長的時間畫了莫明的一幅大大的油畫，放到畫筒里，打算帶到莫明那里找地方裱起來，送給莫明。
那時候，我手上已經有了一張和莫明的合照。
我到了莫明所在的城市，輾轉找到他的學校。
我在這所全國一流的學府門口踟躇著不敢進去。
那里進進出出的都一張張充滿生命力的臉，光彩照人，從不畏懼明天。
我知道莫明在學校依舊是十分受歡迎。
有種人是生來就要被人們喜歡的。
莫明的作風并不鋒芒畢露，只有種淡定和從容不迫的風度，卻很耀眼，不容動搖。
他從小便是這樣，學習非常好，課外活動也做的出色。
我底氣不足的走進校門，拿著地址，怯生生的問莫明宿舍的方位。
到了宿舍樓下一打聽，原來莫明已經去了食堂。
我又去找食堂。
我在食堂那里看到莫明，穿著淡藍色棉襯衫，英俊干凈，已沒了少年時的稚氣，帶著有些早熟的沉穩。
他和一群衣著得體，氣質高雅的男女坐在一起吃飯，幾個人一邊喝啤酒一邊聊天。
他們說：“莫明，別不承認了，你和欣寧在談戀愛吧。”
莫明淡淡的笑，叫欣寧的女孩微微低下頭。
她是一個很漂亮的女生，有漆黑筆直的長發。
我當時很想喊一聲莫明，可是我終究沒有，我躲在角落里，看看莫明，看看自己，一種無限的頹唐涌上心頭。
我們到底已經不是一個世界的人了，我想。
我不敢喊他，不敢在那些大學生面前喊莫明，我看到厚厚的壁障橫亙在我與莫明之間。
我把所有的勇氣都失掉了。
以致于不能夠喊一聲，莫明。
我看了莫明很久，遠遠的看著他，看得很仔細。
我在心里說，謝謝你，莫明，你在小時候喊我去打乒乓球，讓我不再像個白癡一樣一個人站在一邊。
還有你和我一起上學放學。
莫明，你是我唯一的朋友。
我在心里說。
然后我逃出了大學，一個人在南方繁華的城市流落。
我沒有錢住旅館，就去看通宵電影。
午夜場的電影，極少會放新片，大都是些老片子來回反復的放。
電影放的是“傷逝”。
我看到那對男女年紀輕輕辛辛苦苦走到一起，我看到雞毛蒜皮中兩個人的愛情終于被消磨殆盡，我看到所謂牢固不破的愛情在日復一日的爭吵和絕望中傷痕累累，兩敗俱傷，我看到最后終于走到絕路的女子，消失得干脆利落。
在黑暗的影院里我抱著我的畫筒，看得渾身發抖。
天亮的時候我走出影院。
莫明
我接到過林小年的電話。
我們簡單的聊了一會兒天氣。
然后小年在電話那頭沉默不語。
電話是容不得沉默的，一旦不說話，寂靜就會成倍的夸張起來。
我問她：“你怎么了？”
林小年說：“沒有，改天我再打給你吧。”
那年，等我放假的時候，我發現林小年已經搬家了。
我很吃驚，不能相信那個寧靜與柔順的女孩，真的離開了。
林小年的鄰居告訴我，小年的爺爺死了，她把房子賣了，去了別的地方打工。
“這孩子命不好，一直孤苦伶仃的。
他爺爺活著的時候雖然不管她，可是總算有個親人。
”他們說。
一整個假期我都過得有些恍惚。
那個時候我正和欣寧談戀愛，帶欣寧來我家玩。
我和欣寧手牽手逛街，路過那家小音像店，老板已經不再放那首《許我向你看》。
后來我收到林小年的信，郵戳是另一個城市，小年在信上說爺爺去世了，她在外地找到工作，現在很好，也沒有具體的聯系方式。
我和林小年失去了聯系。
以后，父母搬了家，我自己在讀書的城市找到一份不錯的工作。
我和欣寧一直交往著。
有時我想，如果不是手腕上的表，我真的就很難記起那個存在于我的少年時代的女孩了。
欣寧對我說：“你的表好舊哦，我給買塊新的吧。”
我看看表，說：“不用了，還能用的。”
我一直帶著。
我在30歲時和欣寧結婚，事業有成，前程遠大。
我時常出差，我不喜歡飛機，總是選擇火車，我覺得，這樣才有一種翻山越嶺的滿足。
看見城市和村莊向我身后別去，告別和迎接的交錯感激蕩著我。
我忽然想，也許哪一年，林小年也這樣在火車上無止境的漂泊過。
林小年
其實那天，我給莫明打電話時，爺爺剛過世。
我在廚房洗碗，出來的時候，看見爺爺閉著眼睛。
我以為他睡著了，沒有驚動他。
我沒有想到，爺爺已經死了。
后來我惶恐無助的把爺爺送到醫院。
醫生說人已經死了。
喪葬，墓地，壽衣……都是要錢的，我只好賣了房子。
買主把價錢壓的很低，我沒有辦法，要趕緊把爺爺安葬。
我看著院子里嫩黃的迎春花，想起第一次見莫明，想起那個無法忘卻的春日。
我想，也許以后，我就再也見不到莫明了。
我突然感到很累，非常恐懼，今后就只剩自己一個人了。
我在晚上走到電話亭給莫明打電話，可是我什么也沒有說。
我想，我只是想聽聽莫明的聲音，僅此而已。
后來，我再也沒有給莫明打過電話，亦真的再沒見過他。
春日的午后，我像少年時代一般一邊聽音樂，一邊畫畫，好像莫明就在我身邊看著我時那樣，我有一臺小小的音響。
我喜歡聽李宗盛和保羅．西蒙，還有各種各樣的電影原聲音樂。
小房間彌漫著《鬼迷心竅》憂傷柔美的調子：
曾經真的以為人生就這樣了，平靜的心拒絕再有浪潮。
斬了千次的情絲卻斷不了，白轉千折它將我圍繞。
有人問我你究竟是哪里好，這么多年我還忘不了。
春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了。
是鬼迷了心竅也好，是前世的因緣也好，然而這一切已不再重要，如果你能重回我懷抱。
是命運的安排也好，是你存心的捉弄也好，然而這一切已不再重要，我愿意隨你到天涯海角。
雖然歲月總是匆匆的催人老，雖然情愛總是讓人煩惱，雖然未來如何不能知道，現在說再見會不會太早。
……
有一天，那是一個普通的初冬的星期天。
我一個人去看了一場電影，吃了拉面。
然后暖和和的在少有的冬日晴光下漫步。
那天我的收獲很大。
在一家不起眼的音像店買到了一張名為《滾石九大天王齊賀歲唱十二出好戲》的CD。
第七首就是《許我向你看》。
那首歌原來是林青霞唱的。
我很驚訝，沒想到林青霞也出CD。
多少年過去了啊，有些人，有些事已經遠去了，青春如同隔夜的紅薔薇，漸漸枯萎。
可是那個名字依舊埋在心底，雖然很深，雖然沾滿灰績，卻仍然不能忘記，我想，也許懷念永遠不滅。
我知道我本就不是能夠擁有很多的人，于是總是很知足，如果人人都有滿滿一捧的幸福的話，我不要那么多，我只要一點點，我只要指縫間那么一點點的幸福就可以了。
可以回憶，可以懷念的那么一點點幸福。
《許我向你看》的旋律，靜靜的，細微的，蔓延開來。
