華閱文章網很搞笑的詩句
《臥石》
臥梅又聞花，
臥枝繪中天。
魚吻臥石水，
臥石答春綠。
作者------韓寒
這詩的諧音是：
我是
我沒有文化
我只會種田
欲問我是誰
一頭大蠢驢
《臥春》
黯梅幽聞花，
臥枝傷恨底。
遙聞臥似水，
易透達春綠。
岸似綠.
岸似透綠，
岸似透黛綠。
作者----仲偉曉
《臥春》是根據韓寒《三重門》一書中《臥石》而改寫。此詩曾在電視劇《利劍縱橫》作為幽默片段播放，作者還創作了上百首詩歌、散文詩、現代詩
改編
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢.俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢
生活中比較實用
1\為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。
兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！ 2\身體怎么補，？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！ 3 \ 沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘； 1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你； 10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心； 1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服； 10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離 1、倚天劍，屠龍刀，丈八蛇矛，一將功成萬骨枯，玉帶龍袍。 天安門，金水橋，飛機大炮，偉大人物揮手笑，紅旗飄飄。
道可道，非常道，馬恩列毛，光輝思想不能少，三個代表。 鐵布衫，金鐘罩，小李飛刀，愛情子彈在呼嘯，情人看招！13、“我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一 樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……““但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，可卿一樣風流薄命，湘云一樣不通世務，迎春一樣呆頭呆腦，惜春一樣心灰意冷，妙玉一樣矯柔造作，哈哈……“ 美人計，連環套，手銬腳鐐，機關陷阱蒙汗藥，鈔票鈔票！ 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請 按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
8、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！10、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 13、風輕云淡獨當歌， 眉頭深鎖愁緒多。 偶遇佳人送秋波， 心神蕩漾影婆娑 14、“在天愿為孤飛雁，不落紅塵了無怨，自從今日遇汝后，青春一路好做伴。”
15、女人最好是美女，不是美女最好是才女，不是才女最好是淑女，不是淑女最好是…… 女，姐姐屬于哪種 16、恐龍早就在幾千萬年前滅絕了，你說你是恐龍，那看來還是世界第八大奇跡，特等珍稀動物，需要好好保護 17、吾家有男已長成，已經年過二旬 18、“你是不是缺錢花？” “什么意思？問這個干什么？”。 “你不理我，總是沉默，沒聽過沉默是金嗎？” 19、“我暈” “別暈啊！我不在你身邊，你暈了誰送你去醫院啊！我還負不了這個責任。”
“我倒！”"我扶，我最憐香惜玉了" 1？抽煙使得煙廠存在，創造了無數個就業機會，每年向國家上稅超過數百億人民幣，抽煙必須先買煙，和女朋友接吻之前還必須吃口香糖，促進消費，拉動內需，為實現祖國的繁榮富強作出自己應有的貢獻。 2？抽煙使男人增添滄桑感，男人味十足，不少女孩就深深迷戀男人抽煙的樣子。
3？當你遇到犯難的問題或麻煩，抽上一支煙，有利于保持頭腦清醒，冷靜的思考問題，從而想出解決問題的最佳方案。4？在夏天，抽煙產生的煙圈能起到熏蚊子的作用，據說效果比蚊香和電子驅蚊片還好20、石榴裙下春光無限好，誘得色狼競相受不了21、“算了，我雙手投降，那我萬一要是饑渴了呢！男人總有點欲望。”
“嗯，多喝伊利優酸乳吧！”。 “喝它干什么？”。
“你沒看到電視里伊利優酸乳的廣告語是什么？” “不知道。”。
“青春滋味，自己體會。” “什么？青春**，自己體會……” 眼下非常流行的搞笑的語句1、站的更高，尿的更遠。
2、水至清則無魚，人至賤則無敵！ 3、走自己的路，讓別人打車去吧。 4、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
5、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。6、俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。8、打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本我捐他**一條命！9、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…… 10、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
特別搞笑的句子
答：特別搞笑的句子
1、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
2、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
4、聽君一席話，自掛東南枝。
5、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
6、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？”“還找不會游泳的。”
8、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
9、你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎？
10、別對我用美男計，否則我將計就計。
11、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
14、“警察叔叔，我的包丟了”“放心吧，包在我身上”“那你還我！”
15、有旳人活著，他已經死了。有的人活著，他早該死了。
16、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
17、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
18、肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
19、時間就像是**，擠一擠，總還是會有的！
20、下輩子我要當男人，娶一個像我這么好的女人。
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搞笑詩句選：
日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。
口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。
春眠不覺曉，處處蚊子咬。
夜來大狗熊，誰也跑不了。
李白乘舟不給錢，
船夫一腳踢下船。
桃花灘水深千尺，
?
清 明
【唐】 杜牧
清明時節雨紛紛
孤家寡人欲斷魂
借問美女何處有
牧童遙指三里屯（看，小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上，就讓他先發這吧）
春 曉
【唐】 孟浩然
春眠不覺曉
理工美女少
夜來睡不著
俺去網上找 （老孟也不甘示弱）
江南逢李龜年
【唐】 杜甫
聊天室里尋美女
q q 泡泡 M S N
正是理工好風景
聊得投機想見人（嘿嘿，詩圣大人雄心勃勃啊）
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中篇
早春呈水部張十八員外
【唐】 韓愈
北理小雨潤如酥
美女遙看近卻無
最是一年傷心事
網上M M原是豬。。。 （看來韓先生受的打擊不小）
早發白帝城
【唐】 李白
朝辭宿舍心喜歡
網友見面倏忽還
滿臉哀傷啼不住
方才險到鬼門關 （詩仙好象碰到了一只肉食性的~~阿門）
山 行
【唐】 杜牧
遠上香山石徑斜
白云深處我和她
原想王子會公主
實是恐龍見青蛙 （哇，又是小杜，看來真是感觸良多啊）
詩經.蒹葭
蒹葭蒼蒼，白露為霜
所謂伊人，在網一方
乘興見之，臉胖且長
乘興會之，腰如大水缸。。。（哎，老祖先也沒逃過這一劫。。。）
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卜算子
【宋】 李之儀
我住北理工
她住理工北
日日聊天約見面
共呼見到鬼。。。。（怎么詞人也來湊熱鬧~~真是恐龍代代有啊）
尾篇
江南春
【唐】 杜牧
大千網絡綠映紅
聊天見面心漸空
見面四百八十次
多少恐龍在其中（我可以負責任的說，小杜已經不行了，后果很嚴重。。。）
送元二使安西
【唐】 王維
北理朝雨浥清晨
滿腹失望傷透心
勸君莫再尋網友
明日出家奔少林（金玉良言啊~~） （夠了吧，一定要選我啊！！！！）
超搞笑的古詩呀
李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。
桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。
回贈李白》——汪倫
李白乘舟不給錢，害我汪倫不得閑。
桃花潭邊聲聲罵，再不結帳就玩（兒）完！
據說李白還回了呢，看看：
昨日龍舟擺大宴，結帳完后早沒錢。
我與汪倫情千尺，盤纏能否再借點？
汪倫再回：
素聞李白乃酒仙，寶馬珍裘亦換錢。
不找岑丹扶一把，卻到我這來化緣？
李白一聽，十分尷尬，回道：
當年風光今不在，可憐湖山狂奔竄。
自古騷客為財困，難倒英雄一文錢。
汪倫可沒給李白一點面子：
老兄詩出驚雷炸，世人從來在腳下。
莫道窮困還潦倒，瘦死駱駝比馬大！
李白礙著面子，只能低聲下氣回道：
驚雷炸過無雨聲，萬里黃土千年旱。
東海干涸已多時，離水龍王不如蚺。
汪倫一看李白裝可憐，心里不樂意了：
既知民苦命亦*，君卻整日酒里轉。
管你口舌綻蓮花，今日一定要還錢！
李白看著汪倫不好說話了，也生氣了。
青樓結伴影成雙，華燈直到晨曦亮。
從來都是我請客，哪見汪倫半文錢？
汪倫見李白死賴，更不高興了：
實是太白沒道義，吃我住我還看戲，
屁股一拍抬腿走，汪倫三餐無以繼！
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床前明月光，小偷爬進窗。打開保險箱鈔票沒幾張 遠看似個瓜，近觀象個疤。原來是朵花，哎呀我的媽。
床前明月光，你媽打開窗，看見S光，牙齒掉光光。 春眠不洗澡，處處蚊子咬，夜來鬼敲門，嚇得滿地跑。
鋤禾日當午，地雷埋下土。
臥春 我蠢 僵尸去食腦，炸成二百五。
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
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全部段子來源于訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。甲自信道：怕你不成！這是什么營銷新方法。
3 健身。教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？…… 聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。4 老三國拍攝于1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場面大，不過劇組的伙食很差。劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。傳說中的塑料兄弟情。
5 初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。只聽到廣播里傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6 上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎么走。”
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。7 剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回復：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關系的。
親媽無疑了。8 老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？” 我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！” 老婆：“我剛剛寫完了。”
9 一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！" 男子聽后， 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
"10 把自己碗里的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？” 她說：“不要停！”11 丈夫：“你太可惡了~為什么不跟我商量，就把頭發剪短了，像什么話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12 女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什么一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎么能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13 在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！” 我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！” 表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪！”14 我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15 剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門后剛放下行李，我就熱淚盈眶了。我媽遞給我圍裙和抹布：家里你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16 高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？17 “你變了，不像以前那么簡單了。”
“你怎么了？” “沒什么，我在跟作業說話呢！18 辦公大廳里，經理發現我不工作在玩游戲，立馬讓我匯報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。聽到這里，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19 公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什么我沒安排任務？” 領導說：“你是會務啊。” 我問：“會務組名單也沒有我啊？” 秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。”
20 午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長吁一口氣，又拿起杯子繼續喝水。21 女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。”
男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22 今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。老板拿了一包給我，我看了看說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23 專業學的園林，畢業后到某園林公司實習。幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由于我一向老實，心里竊喜。
便傻傻的說道：哪里啊，師傅過獎。
