華閱文章網一、求一句話經典搞笑語句
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。 3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！ 7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。 8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。 10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。 12、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。 14、媽媽問我有男朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有…… 15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。 17、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！ 18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。 20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。 22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。 23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？ 25、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。 26、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…… 27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。 30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。 32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。 34、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！ 36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。 37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。 39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好 。
40、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾 41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。 42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。 44、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧。 46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、女子無才便是德，我一定是太缺德了。 48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。 50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！ 52、一覺醒來，天都黑了。 53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。 59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。 62、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~ 65、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 66、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。 68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？ 70、人又不聰明，還學別人禿頂。 71、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾… 73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是。
二、求一句話經典搞笑語句
1.“我吃的鹽比你吃的米還多呢！” “那是你口重！” “我過的橋比你走的路還多呢！” “那是我懶得動！”2.老刑∶吃別人的飯，讓自己說去吧。
3.你舉著夜壺干嗎？我想洗澡不行嗎？4.見著使人驚奇的事就說 “額滴神啊” 要扁某人就說 “排山倒海” 想某人不動就“葵花點……” 打岔就說 “今晚上太陽多好啊” 不服誰就說 “老虎不發威，你當我是HELLO KITTY” 看GF耍賴就說“演技太差都沒眼淚” 要打架拼命前就說 “照顧好我七舅姥爺” 得罪老婆了就說 “您大人不記小人過，宰相肚里能撐船，月落嗚啼霜滿天，夫妻雙雙把家還”5.無雙∶一般一般，港姐第三，你的打扮招人喜歡。 郭芙蓉∶很丑很丑，亞姐第九，全憑一雙靈巧的手。
郭芙蓉∶你的美，由內而外活血養顏，冰清玉潔惹人憐。無雙∶你的美，由骨到皮感天動地，此情可待成追憶。
6.“我祝你們白頭偕老，斷子絕孫”。“我祝你們早生貴子，白發人送黑發人”。
7.“子曾經曰過∶‘來而不往非禮也’” 。“哦，所以你就非禮她？8.秀才問為什么不讓他寫春節對聯。
老板娘答∶“你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。”9.老板娘∶一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉∶為什么不是他侍候我一生。老板娘∶知道你為什么嫁不出去了吧。
10.掌柜∶你的目標是啥？郭芙蓉∶做一個蓋世女俠。掌柜∶那么遠提它干啥呢，說個近的。
郭芙蓉∶漲工錢。掌柜∶這個比前一個還遠。
11、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差幾步。12、你們說我是那么愛錢的人嗎？ 你就是！我羞！ 知道羞就好了！羞并快樂！13、你無情無恥無理取鬧。
你才無情無恥無理取鬧了。你如果不無情無恥無理取鬧我怎么會無情無恥無理取鬧課以趺次耷樵趺次蕹茉趺次蘩砣∧鄭？BR> 你就無情就無恥就無理取鬧！14、呂秀才∶花為什么是香的？因為我；草為什么是綠的？還是因為…… 郭芙蓉∶你到底想說什么？呂秀才∶我還沒說完呢！屁為什么是臭的？那是因為老白！15、郭芙蓉∶確定一定以及肯定走自己的路，讓別人去打的吧！16、掌柜的∶陰謀是愛情的敵人。
秀才∶（掐指一算）那時很多年后一個叫托斯妥耶夫斯基說的。掌柜的∶這個司機是做啥的？18、秀才∶我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千字，為什么？郭∶…… 秀才∶我刺你第一劍時你說“大俠饒命”，我刺你第二劍時，你說“三萬六千個字”！19、盜神∶有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子。
盜圣∶那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？20、大嘴∶他們笑話我讀書少1 老白∶這是胡說嘛，你根本就沒讀過書！21、小貝∶這是張飛，這是岳飛，這是王菲。； 眾人恍然大悟！22、掌柜∶如果泰國還是呆不下去的話，我們就轉水路，前往東瀛…… 眾人∶（態度堅決，扭頭，厭惡狀）∶不去！23、大嘴問掌柜∶銀子放腳底特別硌腳得慌吧？掌柜∶等你結了婚就知道了，男人就因為這才長得雞眼（血噴完，暈倒在地）24、月錢全部扣光，可憐可憐我吧！書稿全部燒光，我的子啊！衣裳全部撕光羞死人了！身份全部曝光，曝吧！我還是衙門的親侄兒呢！別說出去啊！低調，低調.25、one two three action！俄后悔了，俄如果不嫁過來，小貝她哥就不會死，小貝她哥不死，俄就不會淪落到這個傷心的地方26、各回各家，各找個媽！27、夾著尾巴做人，才叫俠！28、如果上天再給我一次機會，我一定會對你說三個字 少、放、鹽！29、問世間，是否此山最高？有愛的娃子象塊寶，天若有前天易老，愛你愛到忘不了。
忘不了你的淚，忘不了你的好，忘不了你醉人的纏綿和手指淡淡煙草味道。30、老虎不發威，你當我是Hello Kitty31、老白送衡山三人說了這么一句 三位慢哭！32、別說掌門，掌窗戶也不行。
33、子如果吃過你的餃子《論語》就該改《論餃子》了。34、忍一時風平浪靜，退一步海枯石爛！35、啪啪，A型B型O型AB型都有！36、惜郭靖楊過，不通文采，喬峰段譽，略嫌老套，一代宗師東方不敗，只識深閨繡花鳥。
37、掌柜的：鵝滴神阿！小六：照顧好我七舅姥爺！芙蓉：排山倒海！白展堂：葵花點穴手！38、郭芙蓉：世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好不好！39、怡紅樓的老板娘來挑撥離間，吃了小郭做的飯說：“這和我娘給我做的味道一模一樣！” 佟掌柜：“哎吆，你的童年可不大幸福啊！”40、站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙？。
三、史上最搞笑的一句話是什么
50句超級搞笑經典的話語1、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
2、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。3、好好學習，天天想上！4、花前月下，不如花錢r下。
5、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！ 6、葉子的離開，是因為風的追求還是樹的不挽留？7、有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。
8、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！9、佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的愛人……11、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。12、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
13、女媧日天，后羿射之。14、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！15、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……16、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”17、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！18、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？19、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……20、我想早戀，但是已經晚了……21、別人的失敗就是我的快樂！22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！24、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！25、以后不要在我面前說英文，OK?26、名花雖有主，我來松松土！27、有錢男子漢，沒錢漢子難！28、我要是妞，早愛上我了……29、我以為我頹廢，原來我報廢了！30、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”31、我不能給你幸福，但可以給你舒服！32、思想有多遠，你就給我滾多遠！33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……34、客官請自重，小女子只賣身不賣藝。35、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！36、有事秘書干，沒事干秘書。
37、你給我一份愛，我還你一夜情！38、師太！你就從了老衲吧！39、我愛你！關你什么事？40、你的就是我的，我的還是我的！41、不錯！人都是逼出來的。42、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！43、~~~做的事，交配交的人！44、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！45、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
46、承諾就象“操~媽”一樣，經常說卻很難做得到！47、我的愛人都叫我第三者！48、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！49、人不猥瑣枉少年！50、我從來都不罵人，我罵的都不是人……。
四、求一句話的幽默句子
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。 如果說貝多芬是"交響樂之父"，那么是不是說貝多芬的父親是"交響樂之爺"？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。 把兩條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過"大豬說有，小豬說沒有"的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 除了一項，其余欄目填得都挺好，"關系"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是"小兔崽子"，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
（選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊.。
五、超級搞笑的一句話類型句子~~~~~~~~
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。
假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。 2.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！ 4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。 5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節儉。
可是我現在，卻在終日浪費中憧憬節儉。 6.相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
7.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。
我說：我要洗澡！--竟然停水了！ 8.森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。
小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？” 10.貓和奶牛打招呼。
奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要準確的答案，請您其他付費。 13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了 14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！ 16.男人所說的內涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。 17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！ 18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不，你就是強*我，我也不給！”劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！” 19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？” 20.吃了晚飯在陽臺吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，內心一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個夢想，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ 22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋…… 23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。 24.在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫**，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。 28.女子的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標準：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。
遂寫下夢想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期…… 30.我曉得我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左側的鼻孔非常偶像派。 31.學了點國語的老外。
早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！” 32.父親對女兒的男友嚴肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？” 33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。 34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 35.今天心境不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了…… 36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。 37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛勞了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
38.維持生命在于運動，締造生命也在于運動，差異就是--床下床上。 39.野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
40.男人，上半身是修養，下半身是本質；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。
風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。
我--沒事撿個煙頭抽抽…… 42.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心…… 43.一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回。
六、經典搞笑一句話
1、鄙視我的人那么多，你算老幾？ 2、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！ 3、我不但手氣好，腳氣也不錯！ 4、是鏡子總會反光的！ 5、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！ 6、別緊張，我不是什么好人。
。 7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！ 8、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 9、夠不著吧，左腳踩右腳上試試 10、有的人活著，她已經死了。
有的人活著，他早該死了！ 11、青山依舊在，只是有點紅。 12、哎該說的說，不該說的小聲說。
13、讀書人的事，能說偷么 14、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。 15、真想消滅這個小蟲，奈何我的舌頭不夠長。
16、看有該落下的沒落下嗎？ 17、她胖得我大腿都擰不過她胳膊。 18、世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
19、今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！ 20、當初真是瞎了我的狗眼。
七、一些搞笑的句子
一些超級搞笑的句子1、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
2、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
3、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。4、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！6、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城7、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。
富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”8、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。
一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？” 上帝說：“首先，請叫我**……”9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。
于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。
美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。 答案是： 1、猴子是最典型的250; 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？~ 1 / 3 ~11.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商！12..曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
13. 嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了."14.今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
。15. 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？ 大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！16.有個女的問一個男的，“我好看嗎？” 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹 女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。17.話說沙塵暴吹到臺灣。
許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。18. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
19.曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。20. 女：我想找個男朋友。
男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎？。
男：想多了吧？放心我跟他沒什么的。21.三男子去女方提親，家長：說說各自情況。
A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。
A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人22. 從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了23.麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。
因為《麥兜響（想）叮當》24.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。~ 2 / 3 ~25.圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲。
“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”。
