華閱文章網非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、干掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。 8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小。
幽默搞笑的短句
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
經典笑話短句
成人笑話四級考試，看看你會多少？ 1，地上10塊，床上50。
那么一個男子給50塊錢說明： A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯 2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？ A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的 3,”Oh,shit！！！”請問這句話最有可能是誰說的？ A，出門踩倒元寶的老王 B，渾身香汗淋漓的武藤 C，考試考了零分的諾諾 D，率先跑到終點的精子 4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句臺詞，請問這句臺詞最有可能是什么？ A,Sorry, my English is poor! B,ROOM! C,My name is dummy. D,Byebye! 5，監獄女犯人最討厭什么菜？ A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸 6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。
請問其中哪個最純情？ A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的 7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。
請問這個男子最有可能是： A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯 8，為什么日本人討厭椰子？ A，因為非洲酋長的懲罰 B，因為美國總統的懲罰 C，因為中國人民的懲罰 D，因為月亮女神的懲罰 9，請問下列什么情況最需要刷牙漱口？ A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前 B，新婚夫婦小別重逢的時候 C，吃日本特產女體盛之后 D，參觀日本電影歷史展之后 10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾 A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎 11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？ A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者 12，世界上最不可靠的是什么食品？ A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉 13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎么辦？ A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外賣 D，餓著不吃 14，有本錢和店面就可以做生意，那么只有本錢沒有店鋪應該怎么辦？ A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金 15，某個夏天，有個男孩子在寢室里面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。
誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什么吃？ A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己**像攤雞蛋餅 B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的 C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好 D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲 二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。（5分） 2，請根據本單元所學知識完成對聯。
（8分） A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠 B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火 3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那么瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答并試論證之。
（8分） 4，請試論述黃瓜和男人的異同。（8分） 5，吳忠憲死后來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。
但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。 于是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。
他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，于是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！ 這該怎么選擇呢？ 請你代為幫忙選擇，并解釋原因。
（8分） 6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他**光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？（8分） 7，請仔細閱讀短文，然后回答問題。
（10分） 美國一個外交官到日本公干，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。
外交官覺得很帶勁，最讓他癡迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。 第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。
這時候日本官員正準備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。 這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什么日本官員會說“是這個沒錯啊”。 附加題：（答對這道題的人絕對滿分） 雖然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger！ 答案如下： 答案：============================== 1,D 課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。
某男給了50塊錢，女子驚喜道：老板你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！ 2,C 課文： 年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。 女教師："有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？" 彼得："一只都不剩。
" 女教師："為什么？" 彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。" 女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。
不過我很喜歡你的思路。" 彼得："老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？" 女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。" 彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。
不過我很喜歡您的思路。" 3,D 課文：精子曰：oh!shit！！！ 解析：這。
【急求,關于幽默的名言.好評哦
●魯迅：用玩笑來應付敵人，自然也是一種好戰法，但觸著之處，須是對手的致命傷，否則，玩笑終不過是一種單單的玩笑而已. ●林語堂：我很懷疑世人是否曾體驗過幽默的重要性，或幽默對于改變我們整個文化生活的可能性——幽默在政治上，在學術上，在生活上的地位.它的機能與其說是物質上的，還不如說是化學上的.它改變了我們的思想和經驗的根本組織.我們須默認它在民族生活上的重要. ●錢鐘書：一個真有幽默的人別有會心，欣然獨笑，冷然微笑，替沉悶的人生透一口氣. ●王蒙：好的幽默并不只是讓你笑，還讓你哭呢！哭多了眼淚就會跌價，于是乎淚盡則喜，嬉笑之中仍然可以看到作者那莊嚴赤誠的靈魂.也許幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱. ●錢仁康：幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的靈性中間.凡有幽默的素養者，都是聰敏穎悟的.他們會用幽默手腕解決一切困難問題，而把每一種事態安排得從容不迫，恰到好處.。
數學笑話一句話數學笑話
1.媽媽回家問小明：”數學考得怎么樣了？”小明說：”不錯，就是有道計算題不會，它問3*7=？，我不管三七二十一就寫了個15.” 2.1對4說：立正！9對6說：你整天大頭想下的累不累？9對0說：別以為剪了尾巴就是個人物了！1對7說：兄弟，你什么時候被人把腰給打斷了？ 3. 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道.老師叫我回去問.我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去.我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’.我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你. 第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾！我說：我在外面等你.我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. 4.數學老師上課時常習慣于對走神的學生說：“注意！我要……了.” 一天正在講解方程式，他發現又有同學精神不集中，于是拍案道：“注意，我要變形了！” 眾生精神為之一振，數十雙眼睛炯炯有神地盯著他…… 一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：“你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅？” 數學家想了一下反問道：“那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”。
求簡短,爆笑的句子
信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
不要等男人給你買禮物，想對自己好的時候就自己去買，用起來會更舒心。 別受博客牽累，樂意寫就寫，不樂意寫就歇。
一個人徹悟的過程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友，需要千言萬語，和朋友絕交，只要三言兩語。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人，只有最愛你的人，因為別人根本不在乎你。
愛的反而不是恨，而是漠然。 稱頌他人時，務必要真心誠意，因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。
朋友之間很少談未來，但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來，但往往沒有未來。
吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧教你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套，不如精彩地做自己。 發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好就叫大智若愚。
曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇，不因結局悲傷而難過，只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺，晃動在痛苦和無聊之間，其動力便是欲望。 酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。
路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天還偷我的菜。
屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占幾樣？ 只想優雅轉身，不料華麗撞墻！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驛站。 命運就像人的掌紋，它雖然曲曲折折、充滿坎坷，卻始終掌握在自己手中。
寫在畢業時：母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方；畢業了，才發現大學生是最好的職業；今天天氣不錯，不想逃課了，但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事要留心眼。 一個人徹悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一個朋友，需要千言萬語；和朋友絕交，只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
如果沒有人來幫你，那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著，足以維持體面，但不忘乎所以，因為她們知道，人生需要執著，但更重要的還是隨緣。
網游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后，人們才能看到它的光輝，這是種萬幸也是種不幸。
孤獨使人發胖，那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是愛情。
有一天睡覺做了一個夢，夢見自己在考試，醒來以后發現，自己真的在考試！ 寧愿重用一個活躍的侏儒，不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講，壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。
小飯館對聯：天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
生存語錄--蠶說：不懂得約束自己，永遠實現不了騰飛的夢想；蝌蚪說：沒有什么比成熟更讓人改頭換面；蛇說“要別人怕你，就得毒。 逆風的方向更適合飛翔，不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
生活在希望中的人，沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財，用感性的方式經營生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像藥物，適量能消除疾病，健康身體；過度就可能中毒斃命。
求一些幽默的句子
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跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。
。所以。
下輩子作牛作馬。
我一定會拔草給你吃的。
。 2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜。
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你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉。
可惜ㄚ！！4.現在的我好亂。
心里不知道在想些什么。
頭腦都被快煩死了。
我真的不知道要怎么辦？。
你能不能告訴我。
我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！jytj12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！jf13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！jyhf當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！14.根據統計，超過99。 9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你17.當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。 。
。哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意。
改信基督教。
爆笑,20條經典搞笑的句子是啥
1、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！ 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？ 2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室里各種亂。
他突然大喊一聲“誰在說話誰是狗！”教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲“除了我…”秒鐘之后教室轟堂大笑…… 3、高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什么的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。
這么好的選項放在這，不選它選誰？”一點點語錄網 4、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”。
5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”
6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎么著 ，對我有意思啊 ？” 還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。
過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢…… 7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料……”說完，大家鼓掌……只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌… 9、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。
同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了…… 10、接到個電話“喂？老公你什么時候回來？你姑娘要跟你說話…”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”
我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜我還是單身…過了幾天再次接到這個女人打來的電話…汗呀…我想知道她是不是嫁錯人了？ 11、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！ 12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了…… 13、剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。
我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒霉孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五……我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了…… 14、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。” 15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：”死鬼！你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？“ 16、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說： 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句： 我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。
姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊…… 17、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？” B說：“怕。”
A又問C：“怕不怕鬼？” C也說：“怕。”A說：“沒關系，我不怕。
你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！” 18、某天，有三個女同事在想自己變成什么。一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。”
二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。”最后一個說：“我要變成救護車，不但有人從后面上我，而且我還可以叫。”
19、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示著什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。” 20、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。
當時我爸就。
