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1.水能載舟，亦能煮粥2.走自己的路，讓別人去打的3.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人.3.站的更高，尿的更遠.4.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧.5.我不是隨便的人.我隨便起來不是人.6.女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低.7.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人.8.走自己的路，讓別人打車去吧.9.水至清則無魚，人至賤則無敵！10.一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田.11.從前有個太監，下面.沒有了！。
經典搞笑短語
經典搞笑短語1、二農戲豬。
2、干掉鳥人我就是天使！ 3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 4、好好活著，因為我們會死很久！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活（再找一個活）她大悅~！ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。 8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
9、陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘） 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
15、鄙視我的人這么多，你算老幾？ 16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。 25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。
29、我愛你！關你什么事？ 30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。 記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來 這才明白……獻血是這樣的！ 40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 46、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 47、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！ 48、花錢越多，離床越近。
49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！ 52、要挑熟女，裙子好揪。 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。 55、不要和我比懶，我懶得和你比。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 58、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。 59、bmw是別摸我，msn是摸死你！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
62、早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 74、教授在講臺上講有機化學高分子。
他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再 他按個‘甲基吧’。”。
75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 76、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
85、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉！ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人！ 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 92、聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 93、我是個演員，。
有什么經典的幽默句子
1.你知道我們班英語老師他兒子為啥這么牛掰嗎？因為我們班有順產出來的，有剖腹產出來的他是流產出來的！2.如果我期中考試沒有掛科，請不要叫我學霸，叫我 “ 賭神！”3.我要穩穩的成績 能抵擋考試的殘酷 在成堆的學霸里 能有個歸宿 4.“世勛吶！聽哥的話，表再去染發了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我會去買假發的！！”5.冰凍三尺非一之寒，小腹三層非一之饞。
6.全校停水倆天，第二天我發現班里好多女生我都不認識了。——南笙7.我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
8.你給我一巴掌然后再給我揉揉臉蛋，你說我會原諒嗎？我竟然原諒你了。9.不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實！10.看在你騙我都一本正經的樣子上我就不跟你計較了11.朋友和閨蜜的區別就在于：朋友你們會相視而笑，閨蜜會笑而相識。
12.或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟.13.我在偏袒我朋友的時候別跟我講什么大道理！我聾了！14.“醫生，我好像近視了” “那請問主要表現在什么方面呢？” “哦，我打開錢包看不見錢了！”15.我既不是女神也不是萌妹更不是女漢子我只是單純的女神經！！16.“老師，你老公送你的第一束花是什么” “黃色的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老師” 【你菊花完了】17.生活多美好，有吃有喝有電腦。18.“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”“玩你同桌的手機！”19.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”20.你們真是天作之合，一個裝冷艷 一個真不要臉。
21.“你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把我們的血肉筑成我們新的長城”22.我的簽名“脂肪我跟你拼了”一個后簽名變成“脂肪你贏了。”23.咳咳什么時候章魚哥喜歡上海綿寶寶我就做作業！！24.有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成。
25.人家的腹肌是練出來的，我的腹肌是笑出來的。26.之前有個 宮鎖沉香 宮鎖心玉 現在又有個 宮鎖連城 估計馬上就會來個 宮鎖大門。
27.世界上最恐怖的瞬間莫過于班主任面帶微笑地站在窗邊！28.一個總有那么三十幾天不想去上學。29.廁所在臟也臟不過你最30.兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
31.姐橫溢的不只是才華還有腰間的脂肪。32.勞動人民最偉大！不能只放三天假！沒有他們沒有家！要用七天紀念他！！紀！念！他！33.像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌妹子值得你擁有34.預備唱：希望你過的沒我好，吃不好也睡不好，還特別的顯老。
——致對我不好的人35.工資就像大姨媽，一個一次，一周左右就沒了36.心理學專家曾說過男孩摸女孩的頭發百分之八十是喜歡這個女孩，女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜歡這個男孩37.褲子買大了容易扯蛋褲子買小了容易擠蛋做男人真TM累38.小時候，最厚的信是情書；長大后，最厚的信是銀行賬單。39.“為什么很多人喜歡在QQ簽名上炫耀或表達自己的情感或狀態 ？” “ 因為他QQ沒加他爸媽！”40.可不可以不要在我越來越愛你的時候你越來越嘚瑟41.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
42.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。43.有一天小三哭著對我說有小四了44.我手擺出手槍形狀對你biubiubiu時 你愛我的話就應該說啊啊啊裝中槍45.“老師，考試時字寫錯了怎么辦” “字可以寫錯，但是不得分” 【老師，你信不信我打你】46.對對對，就是這種眼神，看不慣我，有干不掉我.47.“好同學可以繼續學下去。
。好同學。
。好同學。
。”特么的，為什么總是好同學！48.人家減肥都走要減腰減屁股，你怎么非得從腦細胞開始減。
49.都是一個老師教的，為什么有同學考的好，有同學考的這么差！因為監考老師不同！50.張偉，張益達，張大炮，斯內克！51.如果你覺得我哪里不對請一定要告訴我反正我也不會改你別憋出病來52.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。53.人之初 性本善 不寫作業是好漢54.宸曦： 我喜歡他。
好我走，算你有自知之明55.總有一天 我會發光 亮瞎你們的雙眼 請注意 我只是一只電燈泡56.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。57.校長沒有死，我們穿孝服干嘛！58.學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
59.原來英文里面的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了。60.口袋里鈔票的顏色決定 的心情。
61.校長要跳樓萬人喊加油62.聽說.只放三天？那校長對不起了，我們要掀起五四運動！63.我沒時間去討厭那些討厭我的人，因為我在忙著愛那些愛著我的。64.逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
65.三天三夜，三斤作業！66.學霸曬成績女士曬自拍土豪曬有錢模特曬身材我去曬太陽67.英語不及格，正常！因為我是中國人！——南笙68.五一節放三天是嗎？讓我們勞動對嗎？讓我們勞動做作業是嗎？69.把鴨梨塞進冰箱里，鴨梨就變成了凍梨。70.女人的幸福在于：他真的愛我；男人的幸福在于：她值得我愛。
71.穿越是喜劇，情深為悲劇；晴川無限好，只是近完美。72.小明見人就說自己牛X 最后被人打死了 求X的值。
73.你是進化不。
經典搞笑語句50句以上
小學生搞笑作文（2009-09-13 20:21:10）標簽：休閑 今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云。
（偶可從沒見過這樣的情景^_^）我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。（原來“我”的自行車可以不用氣門芯啊^_^） 我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑回家去了。
（比周星弛在《功夫》里還要厲害？！）都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，“唧”的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手里提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。（好美的雞蛋^_^）“啪”的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，（這老太太定是仙風道骨^_^）她跑出老遠才回過頭對我說：“小伙子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。
第一節課是英語課，按照慣例，由于聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最后一排，我身后即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。
今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開后門走出教室。三分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。
老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鐘零十秒，老師不耐煩地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”于是我氣沉丹田很大聲地說：“吱。”老師當場暈倒。
文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜托拜托，謝謝！ 小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。
二、出糗作文之錯誤修飾篇 1. 運動會100米短跑終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！ 2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關于某某人的作文，有個 同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎嶇坎坷”的人生“康莊大道”上，我們要堅定方向…… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。 4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
師評：我堂堂威武之師到你那里咋成了“蟲蟲特攻隊”了？ 5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。
腸子肚子滿 天飄！ 師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！ 6.看著天上陰沉沉的天…… 師評：天外有天！ 7.一位獵人正在森林中追捕一只野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 師評：舍生逃命？野豬到底是想死還是想活？ 8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。
師評：可憐的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰…… 師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪里？東經？北緯？ 10.有一天，老師在班里表揚了一位同學，說他成語“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”。
“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。”有個男生居然寫：“這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
師評：我被你們氣得青翠欲滴！ 小編自話：對于語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
三、出糗作文之錯別字篇 1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家里出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。（海量！海量！應為“驚”。）
2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是“老師有一張瓜子臉”，結果同學寫成“老師有一張爪子臉”。語文老師差點沒瘋掉。
3.早上起床整理“遺容”后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……（應為“儀容”） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”…… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”…… 師評：歷史老師要我轉告你：“等下次上歷史課，皮給我繃緊一點。”
（兇） 6.我認為自己是個品學兼憂的好學生…… 師評：你是該憂了——不及格。（優） 7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。
（麥） 師評：哪里可撿？周日咱們組織一次義務勞動。（麥） 8.就在這時，一輛“中風”牌汽車，正好撞到了小強身上。
師評：“中風”牌汽車？ 9。.。
給幾句經典的搞笑的話
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受到侮辱，并不是被侮辱者的過錯。
尸積如山的勝利是為將者的恥辱。
鎖是用來堤防君子的，對于小人，鎖形同虛設。
看得見的是暫時的，看不見的才是永久的。
渾水才有魚摸，保持水的渾濁程度是門大學問。
有時候，親眼看到得恰恰是假的。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
爺爺都是從孫子-
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
爺爺都是從孫子走過來的
擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
實我是一個天才，可惜天妒英才！
手插口袋，誰都不愛 。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
思想有多遠，你就給我滾多遠！
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
我想早戀，可是已經晚了
我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
多來點搞笑句子
經典幽默句子大全
1、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
2、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
3、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
4、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
5、人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋！
6、你若使用美人兒計，我就將計就計。
7、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
8、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝…
人生經典幽默語句
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
您的老公已在另一地點上床，您已被迫下床。
本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
對一個陽萎的人來說，『早泄』是種奢望。
有錢就敗家，沒錢就拜神。
上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏咸魚翻身，還是咸魚。
愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
作為失敗的典型，你實在是太成功了。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.
我也有兩個“億”，不過，一個是回憶，一個是失憶。
住在我心里，你交房租了嗎？
老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人.
跌倒了，爬起來再哭.
婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間.
愛情是一場高燒，燒傻的去結婚了，退燒的分了手，那些癡癡纏纏的是正燒著的。
.假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！
求一些搞笑短語
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
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鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
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技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
小貓說：“我媽媽叫我小貓貓，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
人說：我家的門是鐵做的，叫鐵門
人說：我家的門是木做的，叫木門
人說：我家的門是石做的，叫石門
有個人家的門是鋼做的，那人就說：你們聊我先走了。
王家老五說；“ 外面的人叫我王五 好聽”
王家老六說：“ 外面的人叫我王六 也好聽”
王家老七說：“外面的人叫我王七 也很好聽”
王家老八說：“你們聊 我先走了”
李宗仁將軍說：“我這人，有仁！”
傅作義將軍說：“我這人，有義！”
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霍去病將軍說：“你們聊，我先走了！”
最經典,最搞笑的話 句子
曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過于此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對你說三個字：“還錢吧。” 你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先找地。（經過我們班同學改編）
不在沉默中死亡，就在沉默中爆發 。
我身正不怕影子斜。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
我不怕死，但我怕我死了以后沒有人像我這麼愛你 。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！
錢不是問題，問題是沒錢。
人生自古誰無Shǐ，誰上廁所不用紙 ？
燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，沒有出路 。
問世間情為何物？佛曰：廢物。
水能載舟，亦能煮粥。
