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就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。[經典搞笑語錄]沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；[經典搞笑語錄]蹲在廁所里，想著500萬……[經典搞笑語錄]寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！[經典搞笑語錄]早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。
我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。[經典搞笑語錄]我想知道為什么我想知道為什么我想知道為什么我只想知道為什么我非要知道為什么我一定要知道為什么。
（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義）感謝使用百度知道！。
經典搞笑語句50句以上
、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本。
。后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，。
求經典搞笑的語錄,要很搞笑的哦,謝謝~~
⒈世界那么亂，裝純給誰看。
⒉距離產生的不是美，是小三。
⒊人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
⒋你的話，我連標點符號都不信。
⒌男人的實力就是你兜里的人民幣。
⒍Hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的？
⒎2B不只是鉛筆，還有你。
⒏笑只是一個表情，與快樂無關。
⒐早該沒心沒肺，不用現在撕心裂肺。
⒑現在想想，還是幼兒園好混。
11.當幸福來敲門的時候，我或許不在家。
12.花花世界，是我太認真。
13.我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。
14.人在悲傷的時候，不管聽多么歡樂的曲子，都會止不住流淚。
15.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
16.累么？累就對了，舒服是留給死人的。
17.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
18.愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
19.女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
*在線率越高，證明這個人越寂寞。
21.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
22.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
23.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。
24.通往成功的路，總是在施工
25.你說吧，你是想死呢還是不想活了？
26.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰， 我手有余傷。
27.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
28.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
29.有心娶妻，無心戀愛。
30.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。
31.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
32.從天堂到地獄，我只是路過人間。
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！
34對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！
35. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
36.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現在，我要離開，比很久很久還要久。
37. 純，屬虛構 。亂，是佳人。
38.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
39.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
40.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
41.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
42.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
43. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
44.不要讓太多昨天占據你的今天！
45.如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
46.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
47.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
48.無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯。
49.如花美眷，也敵不過似水流年
50.廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
51.小三，除法中的余數而已
52.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
53.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
54. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
55.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
56.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
57.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經的時候，愛情就結束了.
58.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
59.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看的太重。
（希望樓主能喜歡.）
幽默搞笑語錄
冷笑話行么 ？1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 8. 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后…… 以為下雪，就冷死了… 9.臺灣什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。” 11. 眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！” 13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……………….. 因為…………………… 因為他們都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。 16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…… 他說：“我是電大的！” 17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！” 18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！” 19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人） 20.為什麼小明會摔倒？ 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什麼？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3… 24.我最討厭兩種人： 一是有種族歧視的； 二是黑人； 三是不識數的！ 25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來~ 26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！ 27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔” 周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 28..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 歡歡：我叫“歡娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了…… 話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。 貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們。
搞笑語句
幽默短信小笑話： 1、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？ mm：·#￥%。
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。―*（） 2、一天，小張的女朋友問小張愛不愛她，小張說：“愛你一萬年。
不過前一百年不能愛你。
。” 3、蜘蛛發現樹上有只毛毛蟲，個頭太小令它沒食欲。
過幾日再去看時，飛出一只美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說：你小子，想用美人計調虎離山？沒門！ 4、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。 吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！” 5、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”
行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。 6、一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。
再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。 7、男顧客在藥店買避孕套，年輕的女店員走過來說：本店現在實行商品質量售后服務，你要不要先試一試？男顧客：如果你同意，我很樂意奉陪。
8、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太道：下次睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！ 9、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃面只想和你見一面；我一頓不喝湯 想你想的心發慌；我喝酒不吃菜 今生把你愛！ 10、每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本。
11。有一只企鵝，閑得沒事干，拔自己毛玩拔光了，他說了一句話：真冷。
續集：有一只北極熊，閑得沒事干，拔自己毛玩，拔光了，他說了一句話：那企鵝說得沒錯。 1、壁虎對變色龍 壁虎對變色龍：妹子，嫁大款了吧，一天換好幾套新衣服？ 變色龍對壁虎：姐們，嫁外科大夫了吧，尾巴咋還說沒有就沒有，說接上就接上了呢？ 2、蒼蠅對蒼鷹 蒼蠅對蒼鷹：撲愣個膀子你牛啥呀，咱倆一個名你知道不？ 蒼鷹對蒼蠅：小樣兒，嗡嗡兒跟我叫勁兒是不，有能耐抓個兔子給我看看！ 3、螞蟻對大象 螞蟻對大象：快把腳抬起來，踩“人”了你知道不？ 大象對螞蟻：真對不起呀，能告訴我是哪只腳踩的嗎？ 4、貓對螃蟹 貓對螃蟹：刷牙時沒見你用牙膏，吐啥沫呀？ 螃蟹對貓：洗臉時沒見你用水，往臉上劃拉啥呀？ 5、蛐蛐對蟬 蛐蛐對蟬：姐姐呀，求你了，別總唱那支老掉牙的歌了，換個歌行不？ 蟬對蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，別總三更半夜的練嗓兒了，換個時間行不？ 6、耗子對蝙蝠 耗子對蝙蝠：哥們，天天在房頂上大頭朝下地睡覺累不累呀？ 蝙蝠對耗子：兄弟，大頭朝下睡覺是累點，可再怎么累也總比在地上讓貓追得玩命跑強啊。
7、蚊子對蜘蛛 蚊子對蜘蛛：哥哥呀，不就是在你這上個網嗎，還至于往死了整啊？ 蜘蛛對蚊子：小樣兒，平時就看見你放別人血了，今天落我手里，不出點血就想走？ 8、母雞對鴨子 母雞對鴨子：當多大的官呀，小步還跩上了呢？ 鴨子對母雞：別說我了，下蛋那么屁大點兒的事，你不也是折騰地滿大街都知道嗎？ 9、貓對貓頭鷹 貓對貓頭鷹：兄弟，能告訴我當飛行員是啥感覺嗎？ 貓頭鷹對貓：當了飛行員就是覺不夠睡呀，你沒看見我白天都睜一只眼閉一只眼地補覺嗎？ 10、螢火蟲對豬 螢火蟲對豬：大哥，叼著一根蔥兒，上哪裝相（象）去呀？ 豬對螢火蟲：兄弟，屁股閃著亮兒，上哪裝燈去呀？ 11、黑熊對熊貓 黑熊對熊貓：兄弟，在哪買的翻毛大衣呀，掉色啦！ 熊貓對黑熊：哥哥，你是不知道哇，前兩天孩子他媽買了一瓶增白霜不小心灑我大衣上啦！ 12、狼對狗 狼對狗：要想天天吃肉，就夾著尾巴做狼吧。 狗對狼：要想討人喜歡，就搖著尾巴做狗吧。
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搞笑的語句
1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。3 哇，兄臺二十歲不到，就能長出這么一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的，就怕他非要在骨頭里找雞蛋。5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年后，老子一定要開小車送兒子上大學去。
6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什么事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。7 四小三炸大猴，就等你來呢。
8 想當年，高中那時候，我可是班里一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校里的一個風云人物。9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。
10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年里，我還是有變帥的可能的，這么多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。
這二十年里，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終于明白了，像我這么一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。12 如今科學都這么發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。
13 要比吃飯，誰也沒有我兇，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼里。
15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。
你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。17 似我這么一個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎么會找不到老婆呢？18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，志向也很簡單，是做一個清高的男人，甚么金錢名利的，在我眼里連糞土都不如，一生要做的也只有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落后了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。
22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米來做廁所，比人家整套房還要大。23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等于二，高數卻是告訴你為什么一加一會等于二，是一門探索深層數學的學科。
24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。
26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時只能憋在心里；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢里吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。 27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，只要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鐘，你就會漸漸帥起來的，并且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鐘，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鐘頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鐘頭，你就覺得你已經變成佛了。
28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鐘。
搞笑語句
你長的。
。： 1、長的驚險。
.. 2、你小時候被豬親過吧？ 3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣 4、長得真有創意，活得真有勇氣！ 5、你長的真tm后現代 6、你長的好象車禍現場 7、你長的外形不準 比例沒打好 8、你干嘛用屁股擋住臉啊！ 9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是 你 這樣的 10、你的長相很提神的說！！ 11、你需要回爐重造 12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什 么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。 13、*，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻，長的很抽象！ 15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！ 16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存 18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！ 19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？ 20、你長的違章！ 21、國際臉孔世界通用 22、很惋惜的看著他說："手術能整回來嗎？" 23、你的長相突破了人類的想象。 24、你張的很野獸派嘛！！ 25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？。哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？ 27.我也不想打擊你了。
你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被**射殺的。 28、MMD，我從沒見過長的這么有考古價值的. 29、長的飛沙走石 鬼斧神工. 30 有組織，無紀律。
誰能告訴我經典的幽默搞笑話語
如果我做了皇帝，就封你當太子！ ◆始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！ ◆其實我是一個天才，只可惜天妒英才！ ◆我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純 ◆買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
◆天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。 ◆你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
◆08年8月8號結婚是個不錯的主意。 ◆躺在床上看電視不如在看電視時上床。
◆給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。 ◆參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
◆如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。 ◆如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
◆我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？ ◆在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。 ◆你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！ ◆我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
◆生活有時就像被太監**一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ ◆別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。 ◆不是每句對不起，都能換來沒關系。
◆下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。 ◆長個包子樣就別怨狗跟著！ ◆偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了 ◆爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
◆男人們幻想著我，我幻想著天堂。 ◆當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
◆爺爺都是從孫子走過來的 ◆豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒 經典語錄 您可能會對以下內容感興趣 經典搞笑語錄大全、笑的經典語錄 經典搞笑語句、搞笑經典語句2012 2012網絡搞笑語句、最新搞笑語句 經典搞笑語錄大全、網絡經典搞笑語錄 2012搞笑語句、搞笑愛情語句 網絡最新搞笑語句、搞笑經典語錄 搞笑的經典語句 生活嘛，就是生下來，活下去 2012搞笑經典語句 遠看是美景，近看想報警 最新搞笑經典語句 路見不平一聲吼，吼完繼續 最新搞笑語句 當初哭著不分開 現在用微笑來釋 發表評論 請自覺遵守互聯網相關的政策法規，嚴禁發布色情、暴力、反動的言論。
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