華閱文章網大學生就業困難搞笑句子
1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！ 2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。 4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 5、生活嘛，就是生下來，活下去~~ 6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~ 8、當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。 10、愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！ 11、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
12、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~ 13、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？ 14、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成Nr保護法》 15、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！ 16、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。 17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 18、 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 19、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
20、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 21、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~ 22、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是：All money go my home! 23、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不吧唧嘴~~ 24、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
捏捏族 26.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。 27.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 28.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 29.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
30.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。 31.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！ 32.我們的宗旨是：為人民幣服務！ 33.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~ 34.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~ 35.如果，你是鮮花，我愿是那牛糞；如果，你是牛糞，我愿是那蒼蠅。
如果，你是蒼蠅，我愿是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶葉。
36.早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。 1.__________，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔（正解為“衣帶漸寬終不悔”，偶承認這個是思想有問題） 2.問渠哪得清如許，__________ 同學答：心中自有清泉在（正解為“唯有源頭活水來”，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當共剪西窗燭，__________ 同學答：夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。
后在課堂時說此事，又暈！正解為“卻話巴山夜雨時”） 4.蚍蜉撼大樹，__________ 同學答：一動也不動 （正解為“可笑不自量”。一動也不動，赫赫，很符合事實阿） 5.君子成人之美，__________ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 6.窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） 7.__________，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗！！） 8.身有彩鳳雙飛翼，__________ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：夫妻雙雙把家還（正解為“心有靈犀一點通”） 9.東邊日出西邊雨，______同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：上錯花轎嫁對郎 10.__________，糟糠之妻不下堂 同學答：結發之夫不上床 （語文老師暴怒！） 11.但愿人長久，__________ 同學答：一顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。
正解為“千里共嬋娟”） 12.西塞山前白鷺飛，__________ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 13.我勸天公重抖擻，__________ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為“不拘一格降人才”，龔自珍） 14.天生我才必有用，________同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞 （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑） 15.天若有情天亦老，__________ 同學答：人不風流枉少年！ （正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 ） 16.洛陽親友如相問，__________ 同學答：請你不要告訴他 （正解為“一片冰心在玉壺”） 17.期末考試出對聯， 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 18.良藥苦口利于病，__________ 同學答：不吃才是大傻瓜 人生自古誰無死，__________ 同學答：只是死的有先后 19.床前明月光，__________ 同學答：李白睡的香 20.管中窺豹，__________ 同學答：嚇我一跳 （哈哈哈！正解為“可見一斑”） 21.__________，飛入尋常百姓家 同學答：康佳彩霸電視機 22.葡萄美酒夜光杯，__________ 同學答：金錢美人一大堆 23.__________，路上行人欲斷魂 初一學生的杰作：半夜三更鬼敲門 24.還有次考陶淵明的“吾不能為五斗米折腰”，同學填的是“給我六斗就可以”… 25.想當年，金戈鐵馬，__________ 同學答：看今朝，死纏爛打 （正解為“氣吞萬里如虎”） 26.五年級的一次考試就考到了。
求關于大學生就業的心理劇劇本要長篇的越多越好 -
劇本說明： 幽默搞笑型校園小品 人物： 青年男：男學生 青年女：女學生 情景：校園里路燈下的一條長椅 男：（唱）孤單的人那么多，快樂的就我一個（手持玫瑰，背包） 噯，是這么回事，前幾天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上認識一下。
問我大幾了，大四了。大四咋的了，咱們學校的情況你又不是不知道：男女比例遠不相配，女生樓前男生排隊，實力不行只好后退，看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得傷胃，純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，孤身一人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
有經驗的人一看就知道，初次見面不能就送女孩玫瑰，見識多的知道這是時尚消費，見識少的人還以為我思路不對，我得先藏起來慢慢把握機會（玫瑰放入包里）。說好晚上八點約會，（看表）還有十分鐘，再跟大家嘮一會。
反正我精神比較放松，大家也看得出，我走路說話魅力無窮，心里都在祝我成功。 這次約會不光代表我個人，這是我們整個宿舍的集體榮譽。
瞧，這衣服小劉的，皮鞋小李的，領帶小王的，就連這發型都是大伙給設計的，如果今晚失利，回去肯定受氣。我只好撒個謊，說她喜歡我，我覺得沒戲，SORRY ME。
哎呀，可能來了。 女：（上場）也不怕大家笑話，我也大四了。
朋友給我介紹個對象，說好晚上八點約會，心里沒有一點準備，如果成呢下次再會，如果不成也無所謂，反正都是他消費，寂寞的日子實在乏味。 男：可能來了，初次約會不知道，要想聯系靠暗號 一號一號，我有信號 女：有信號？（從包里掏出一張紙片）接收信號，繼續播報 男：寂寞男孩，有說無笑 女：孤獨女孩，無依無靠 男：晚上打牌，白天睡覺 女：獨守空房，心情煩燥 男：尋覓知音，解悶開竅 女：結交朋友，本人嗜好 男女：（同時）哎呀，你就是—— 男：初次這樣見面，可能讓你見笑 女：追求浪漫是我的愛好 男：唉，你怎么稱呼呀？ 女：我叫王麗麗 男：我叫楊冬冬，你叫我老楊好了 女：老楊，這樣叫挺別扭的 男：有啥別扭的，叫慣就好了。
不象我上鋪那同學，愛沾別人便宜，你說他不姓王也不姓楊，偏偏隨他爸，姓個龔，別人一見面都喊他老龔老龔的（老公同音） 女：你這人講話還挺幽默的 男：不幽默，寂寞 女：你寂寞啥呀，都說你們男孩日子過的好，有空在外打打球，沒事回去再吹牛。不像我，別人都去談戀愛，我在寢室瞎自在。
男：話不能這么說，你一個人是寂寞，我們幾個寂寞加一塊那更寂寞。 女：你不喜歡打球嗎？ 男：喜歡，整天打球睡覺，生活特別枯燥。
女：喜歡看小說嗎？ 男：跟你說，看小說我小大算個迷，金庸的小看遍了，古龍的小說看厭了，瓊瑤的小說粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲變了。你喜歡看啥呀？ 女：我喜歡看電視。
男：看電視？咱們這里條件不太成熟呀。再說了，看電視有啥好的，無非就是說說笑笑，吵吵鬧鬧，蹦蹦跳跳，摟摟抱抱。
女：你，你說的話也太偏激了。電視有許多好處你看不到，電視能陪我說話陪我笑，陪我唱歌陪我跳，這種快樂的感覺只有寂寞的我才能體會到。
男：其實我覺得你這人挺好的談吐溫雅 女：舉止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端莊 男：溫柔和善 女：氣勢昂揚 男：你咋知道我說啥呢 女：書上寫的，耳熟 男：不過，這已經溶入了我的個人感情，對其順序進行了有機的調整。 女：其實我覺得你這人也挺好的，談吐比較幽默，人品也挺不錯，盡管容貌欠佳，也算是個中等偏上的角色，怎么還沒有女朋友呢？ 男：謝謝夸獎，說來話長。
你說我喜歡的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她對我缺乏理性的思考，最后的結局常常是分道揚鑣。再說喜歡我的女孩吧，我又有點情高，總覺得失去了追逐的刺激就無法陶冶自己的情操。
女：那喜歡什么樣的女孩呀？ 男：我喜歡那種直來直去有說有笑的，沒事看看電視廣告的，陪著電視又唱又跳的，這種寂寞是只有體貼的我才能理解到的。 女：（急）你，你可凈瞎說 男：對不起呀，剛才我說的話可能顯得不太成熟。
女：我也不跟你計較了，我問你，你已經大四了，就沒有點什么別的想法？ 男：我這不是來找你了嘛，哪敢有啥別的想法 女：我是問你有沒有想看書考研？ 男：想呀，可沒地方看呀。 女：你到圖書館去看呀。
男：你到圖書館去看一看。 女：圖書館里人不多 男：書本擺了滿課桌 女：找個位置將就坐 男：一不小心就惹禍 女：那你不到圖書館就到教學樓去呀。
男：教學樓就更慘。 女：那里環境更不好？ 男：喧嘩聲音特別吵。
女：有張桌子人很少。 男：原來桌下有臭腳。
女：真正不行，你就到實驗樓去吧。 男：實驗樓里更有趣，男男女女做游戲。
女：要是不看書，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。 男：是嘛，我也在找工作。
我找工作，先問北京高科技，再到浦東開發區。 女：我主要參考是經濟，直接南下到特區。
男：我準備出去好好旅一下游。我過西安，走南昌，游完名山游蘇杭。
女：我走內地，過海濱，游完西湖下桂林。 男：我先就業，再擇業，自力更生靠創業。
婦：我當老板，做財務，真正不行干秘書。 男：對呀，現在咱們不能再想別的事了，關鍵是找好工作。
女：可不是？ 男：你說咱們工作找好了，錢也掙的。
關于大學生就業前景和現狀的幽默圖片和文字介紹
政府首次頒布了公務員“帶薪休假種核桃”政策，并取得了很好的效果。
這一政策引起了廣泛關注和爭議。11月29日，2009年冬季長三角聯合師資招聘專場在上海光大會展中心舉辦。
招聘會上，來自滬、浙、蘇等多個省份的250多家教育單位，提供了2500余個崗位。記者在招聘會現場看到，除了學歷、戶籍等限制外，有些中學招聘時還綜合考慮應聘者房產問題，要求大學畢業生在其學校駐地有固定住房。
新聞背景：崗位——洗菜工。條件——年齡在30周歲以下，女性身高158cm以上；能長期扎根邊遠山區執勤點，需兼職從事執勤點新聞宣傳工作；具有國家承認的本科及以上學歷，中文、新聞專業。
刊載上述內容的“2009年廈門市公安局翔安分局公安非在編雇用人員招聘簡章”在翔安區政府網站公布后，有人稱之為“史上最牛的招聘啟事”。（10月31日《中國青年報》）。
關于大學生就業素質的小品劇本
主持人：各位老師，同學，朋友們大家晚上好！歡迎收看《校園之聲》特別現場版，為什么說特別呢？因為我們要在這揭曉一個特別評比的結果。
至于是什么評比呢？我先賣個關子，接下來就水落石出啦，敬請期待吧！下面有請我們的特別嘉賓（鼓掌歡迎） （音樂響起，3人一次上臺，略顯緊張狀） 主持人：你們是第一次登臺吧？（三人點頭）沒關系放松些，咱們聊著聊著就好了。下面請大家做個自我介紹吧，你們誰先來？ （三人面面相覷，最后女士優先） 瞌睡：我先來吧怎么介紹啊？（哈欠） 支持人：大家還不知道你們弄的是什么評比呢，先說一下比賽情況吧 瞌睡：哦，這個啊（略顯生氣）。
他們暗箱操作，明修棧道暗度陳倉，說要我來做嘉賓啊，我還挺高興，來了才知道原來自己是反面教材，怪不好意思的（臉紅，略顯尷尬） 主持人：什么教材啊？ 瞌睡：我其實什么都好啊，就是老大瞌睡，開小差 宅男：可不是么，我們系頂頂大名啊，我們系學生會主席都沒她名氣大，你要問我們系學生或主席是誰可能很多人不知道你要問我們系那個成天夢游的是誰，一準知道 （瞌睡難為情，抬手欲打） 情圣：在她那深邃的眼神里永遠深藏著無盡的困意，她只要看你一眼你得連打10個哈欠，比美杜莎還厲害呢 主持人：哇，果然是個人才！都快得到成仙了！ 瞌睡：（很惱火狀）不就是老瞌睡么？至于么，至于么？再說我這樣可是有很大原因的！ 主持人：你們看我就說嘛，肯定有難言之隱吧？ 瞌睡：（情緒平靜）就是么，平時上課吧，第一節精神不佳小睡片刻，第二節本來睡醒了看到老師（頓一下）被催眠了，（開始迷糊了）第三節，睡的太累了（語速慢）再睡會 主持人：果然神人也，這都給她睡著了 宅男：（一拍瞌睡腦門）沒救了，他都分不清什么是夢什么是現實了 瞌睡：（一下驚醒，打了個機靈，怒了）我怎么了！我夢故我在！（開始陶醉）夢里自有黃金屋，夢里自有……（害羞狀） 所有人：有什么呀？（很好奇） 瞌睡：夢中情人！你管得著么？（又怒了，對著宅男）你個原始低等笨蛋又丑又粗魯的（驚訝），呀，今天怎么有人樣了？ 宅男：（尷尬ing）今天不是當嘉賓么（想找個縫鉆進去） 主持人：這位同學為什么這么說你呀？ 宅男：這個（顯示自己的紳士風度）我不和她計較！我不就是玩玩游戲么！ 情圣：那叫玩游戲？我小時候吃奶都沒你那么上心的！自打見了你，我才知道什么叫骨灰級 主持人：說到骨灰級，那只是傳說中的吧 情圣：你見過每天從早上來電到晚上熄燈都保持一個動作的人么？ 主持人：沒有 情圣：你見過一個月都不洗臉不刷牙不洗澡的么？（隨后補充到）的大學生么？ 主持人：這個 瞌睡：我見過，我見過！比這還厲害呢，眼窩往里扣，鼻子往下婁，嘴巴像個臭水溝，說話能臭死一頭牛！ （瞌睡，情圣同時看著宅男）咋看咋像個骷髏！ 宅男：（無辜的樣子）說誰呢說誰呢？ 主持人，真想見識見識 （瞌睡，情圣眼睛看著宅男努嘴）：噥 主持人：聞名不如見面，我算見著活的了，你們這么一說，我再這么一看還真是呢 宅男：我（結巴），我以為你們說誰呢那是我嘛？（驚訝狀） 另外：你以為呢？ （宅男受到打擊狂汗中，情緒低落陰沉，抱著腦袋不說話） 情圣：（看此情景有點過意不去，對著宅男）跟哥學吧，你看我多瀟灑！ 主持人：這位同學？ 情圣：沒錯，既然你誠心誠意的問了我就大發慈悲的告訴你！為了防止世界被破壞，為了守護世界的和平，貫徹愛與真實的帥氣，可愛又迷人的超級大帥哥~ 情圣是也！ 瞌睡：你不剛失戀么？怎么？痊愈啦？（隨口一說） （情緒在瞬間低落到極點和宅男一樣，抱頭狂汗中 主持人：這情圣同學你？ 瞌睡：我不是故意的（后悔） 情圣：哎，哎，哎，也罷也罷！ 主持人：你要說什么？ 情圣：做人難啊！做人難！做男人更難，做理工大的男人就難上加難！ 主持人：何出此言？ 瞌睡：（和主持人小聲說）失戀ing 主持人（點頭，很隱蔽那種） 情圣：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，自古多情空余恨，除卻巫山不是云 宅男：（不知道什么時候緩過勁來了）切，裝吧你就 情圣：你每天吃飯是不是我給你買的？ 宅男：昂 情圣：你上廁所沒代紙是不是我給你送的 宅男：這個 情圣：還哥們呢我都這樣了！你還（生氣，不想說），都說失戀的男人是脆弱的，你還在我傷口上撒鹽！ 宅男：你說你要找個差不多的我都不說你什么了，你說你找個什么樣的啊！ 主持人：什么樣？ 瞌睡：那長的，太有創意了 宅男：可以說是驚險！ 瞌睡：見過丑的，沒見過這么丑的。 宅男：乍一看挺丑，仔細一看更丑！她光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！ 情圣：你說什么？你說什么？（情緒有點失控了）。
急需要一個和大學生就業問題有關的話劇劇本或上小品,幽默型的！
《應聘》-5人搞笑小品劇本（爆笑）人物：2個考官，3個應聘者（某公司招聘推銷主管）應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有經驗你們都是有學歷的人。
。（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！ #策吧網 （龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。
。副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位 copyright 策吧網 （中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民主考官：好了好了好了，開始提問副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！龍民：假設，哦。泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？ 本文來自策吧網 副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭干子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的？龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀） #策吧網副考官：你有經驗？那你怎么說得驢頭不對馬嘴的？龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了？（副考官低下頭沉默了一會）然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了 龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢副考官：哎`！（搖搖頭）主考官：那現在你們認真說說覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？龍民：俺覺得。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到臺邊）貞有權：我覺得這問題有問題副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問考官們：你們。
主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢？龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭副考官：這問題怎么就不好了？（龍民又站了起來并走到臺前）龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎？ 策吧網 副考官：誰叫你。
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新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
。”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
。”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
。”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
。”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
。”女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你。
。”（追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說：“哎，還是我自己去解決女生問題吧！”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺）新生：（又一次跑上舞臺）“這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。”
勞干部：（從另一側出現）“唉。”
新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。
（半天沒回過神，然后刷的一下沖著新生）請問你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來。”
勞干部：“好！你馬上跟我走！”（拉起新。
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人物： 青年男：男學生 青年女：女學生 情景：校園里路燈下的一條長椅 男：（唱）孤單的人那么多，快樂的就我一個（手持玫瑰，背包） 噯，是這么回事，前幾天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上認識一下。
問我大幾了，大四了。大四咋的了，咱們學校的情況你又不是不知道：男女比例遠不相配，女生樓前男生排隊，實力不行只好后退，看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得傷胃，純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，孤身一人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
有經驗的人一看就知道，初次見面不能就送女孩玫瑰，見識多的知道這是時尚消費，見識少的人還以為我思路不對，我得先藏起來慢慢把握機會（玫瑰放入包里）。說好晚上八點約會，（看表）還有十分鐘，再跟大家嘮一會。
反正我精神比較放松，大家也看得出，我走路說話魅力無窮，心里都在祝我成功。 這次約會不光代表我個人，這是我們整個宿舍的集體榮譽。
瞧，這衣服小劉的，皮鞋小李的，領帶小王的，就連這發型都是大伙給設計的，如果今晚失利，回去肯定受氣。我只好撒個謊，說她喜歡我，我覺得沒戲，SORRY ME。
哎呀，可能來了。 女：（上場）也不怕大家笑話，我也大四了。
朋友給我介紹個對象，說好晚上八點約會，心里沒有一點準備，如果成呢下次再會，如果不成也無所謂，反正都是他消費，寂寞的日子實在乏味。 男：可能來了，初次約會不知道，要想聯系靠暗號 一號一號，我有信號 女：有信號？（從包里掏出一張紙片）接收信號，繼續播報 男：寂寞男孩，有說無笑 女：孤獨女孩，無依無靠 男：晚上打牌，白天睡覺 女：獨守空房，心情煩燥 男：尋覓知音，解悶開竅 女：結交朋友，本人嗜好 男女：（同時）哎呀，你就是—— 男：初次這樣見面，可能讓你見笑 女：追求浪漫是我的愛好 男：唉，你怎么稱呼呀？ 女：我叫王麗麗 男：我叫楊冬冬，你叫我老楊好了 女：老楊，這樣叫挺別扭的 男：有啥別扭的，叫慣就好了。
不象我上鋪那同學，愛沾別人便宜，你說他不姓王也不姓楊，偏偏隨他爸，姓個龔，別人一見面都喊他老龔老龔的（老公同音） 女：你這人講話還挺幽默的 男：不幽默，寂寞 女：你寂寞啥呀，都說你們男孩日子過的好，有空在外打打球，沒事回去再吹牛。不像我，別人都去談戀愛，我在寢室瞎自在。
男：話不能這么說，你一個人是寂寞，我們幾個寂寞加一塊那更寂寞。 女：你不喜歡打球嗎？ 男：喜歡，整天打球睡覺，生活特別枯燥。
女：喜歡看小說嗎？ 男：跟你說，看小說我小大算個迷，金庸的小看遍了，古龍的小說看厭了，瓊瑤的小說粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲變了。你喜歡看啥呀？ 女：我喜歡看電視。
男：看電視？咱們這里條件不太成熟呀。再說了，看電視有啥好的，無非就是說說笑笑，吵吵鬧鬧，蹦蹦跳跳，摟摟抱抱。
女：你，你說的話也太偏激了。電視有許多好處你看不到，電視能陪我說話陪我笑，陪我唱歌陪我跳，這種快樂的感覺只有寂寞的我才能體會到。
男：其實我覺得你這人挺好的談吐溫雅 女：舉止大方 男：窈窕俊美 女：秀色端莊 男：溫柔和善 女：氣勢昂揚 男：你咋知道我說啥呢 女：書上寫的，耳熟 男：不過，這已經溶入了我的個人感情，對其順序進行了有機的調整。 女：其實我覺得你這人也挺好的，談吐比較幽默，人品也挺不錯，盡管容貌欠佳，也算是個中等偏上的角色，怎么還沒有女朋友呢？ 男：謝謝夸獎，說來話長。
你說我喜歡的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她對我缺乏理性的思考，最后的結局常常是分道揚鑣。再說喜歡我的女孩吧，我又有點情高，總覺得失去了追逐的刺激就無法陶冶自己的情操。
女：那喜歡什么樣的女孩呀？ 男：我喜歡那種直來直去有說有笑的，沒事看看電視廣告的，陪著電視又唱又跳的，這種寂寞是只有體貼的我才能理解到的。 女：（急）你，你可凈瞎說 男：對不起呀，剛才我說的話可能顯得不太成熟。
女：我也不跟你計較了，我問你，你已經大四了，就沒有點什么別的想法？ 男：我這不是來找你了嘛，哪敢有啥別的想法 女：我是問你有沒有想看書考研？ 男：想呀，可沒地方看呀。 女：你到圖書館去看呀。
男：你到圖書館去看一看。 女：圖書館里人不多 男：書本擺了滿課桌 女：找個位置將就坐 男：一不小心就惹禍 女：那你不到圖書館就到教學樓去呀。
男：教學樓就更慘。 女：那里環境更不好？ 男：喧嘩聲音特別吵。
女：有張桌子人很少。 男：原來桌下有臭腳。
女：真正不行，你就到實驗樓去吧。 男：實驗樓里更有趣，男男女女做游戲。
女：要是不看書，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。 男：是嘛，我也在找工作。
我找工作，先問北京高科技，再到浦東開發區。 女：我主要參考是經濟，直接南下到特區。
男：我準備出去好好旅一下游。我過西安，走南昌，游完名山游蘇杭。
女：我走內地，過海濱，游完西湖下桂林。 男：我先就業，再擇業，自力更生靠創業。
婦：我當老板，做財務，真正不行干秘書。 男：對呀，現在咱們不能再想別的事了，關鍵是找好工作。
女：可不是？ 男：你說咱們工作找好了，錢也掙的不少了，還愁沒人跟咱相好嘛？（。
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主持人：各位老師，同學，朋友們大家晚上好！歡迎收看《校園之聲》特別現場版，為什么說特別呢？因為我們要在這揭曉一個特別評比的結果。
至于是什么評比呢？我先賣個關子，接下來就水落石出啦，敬請期待吧！下面有請我們的特別嘉賓（鼓掌歡迎） （音樂響起，3人一次上臺，略顯緊張狀） 主持人：你們是第一次登臺吧？（三人點頭）沒關系放松些，咱們聊著聊著就好了。下面請大家做個自我介紹吧，你們誰先來？ （三人面面相覷，最后女士優先） 瞌睡：我先來吧怎么介紹啊？（哈欠） 支持人：大家還不知道你們弄的是什么評比呢，先說一下比賽情況吧 瞌睡：哦，這個啊（略顯生氣）。
他們暗箱操作，明修棧道暗度陳倉，說要我來做嘉賓啊，我還挺高興，來了才知道原來自己是反面教材，怪不好意思的（臉紅，略顯尷尬） 主持人：什么教材啊？ 瞌睡：我其實什么都好啊，就是老大瞌睡，開小差 宅男：可不是么，我們系頂頂大名啊，我們系學生會主席都沒她名氣大，你要問我們系學生或主席是誰可能很多人不知道你要問我們系那個成天夢游的是誰，一準知道 （瞌睡難為情，抬手欲打） 情圣：在她那深邃的眼神里永遠深藏著無盡的困意，她只要看你一眼你得連打10個哈欠，比美杜莎還厲害呢 主持人：哇，果然是個人才！都快得到成仙了！ 瞌睡：（很惱火狀）不就是老瞌睡么？至于么，至于么？再說我這樣可是有很大原因的！ 主持人：你們看我就說嘛，肯定有難言之隱吧？ 瞌睡：（情緒平靜）就是么，平時上課吧，第一節精神不佳小睡片刻，第二節本來睡醒了看到老師（頓一下）被催眠了，（開始迷糊了）第三節，睡的太累了（語速慢）再睡會 主持人：果然神人也，這都給她睡著了 宅男：（一拍瞌睡腦門）沒救了，他都分不清什么是夢什么是現實了 瞌睡：（一下驚醒，打了個機靈，怒了）我怎么了！我夢故我在！（開始陶醉）夢里自有黃金屋，夢里自有……（害羞狀） 所有人：有什么呀？（很好奇） 瞌睡：夢中情人！你管得著么？（又怒了，對著宅男）你個原始低等笨蛋又丑又粗魯的（驚訝），呀，今天怎么有人樣了？ 宅男：（尷尬ing）今天不是當嘉賓么（想找個縫鉆進去） 主持人：這位同學為什么這么說你呀？ 宅男：這個（顯示自己的紳士風度）我不和她計較！我不就是玩玩游戲么！ 情圣：那叫玩游戲？我小時候吃奶都沒你那么上心的！自打見了你，我才知道什么叫骨灰級 主持人：說到骨灰級，那只是傳說中的吧 情圣：你見過每天從早上來電到晚上熄燈都保持一個動作的人么？ 主持人：沒有 情圣：你見過一個月都不洗臉不刷牙不洗澡的么？（隨后補充到）的大學生么？ 主持人：這個 瞌睡：我見過，我見過！比這還厲害呢，眼窩往里扣，鼻子往下婁，嘴巴像個臭水溝，說話能臭死一頭牛！ （瞌睡，情圣同時看著宅男）咋看咋像個骷髏！ 宅男：（無辜的樣子）說誰呢說誰呢？ 主持人，真想見識見識 （瞌睡，情圣眼睛看著宅男努嘴）：噥 主持人：聞名不如見面，我算見著活的了，你們這么一說，我再這么一看還真是呢 宅男：我（結巴），我以為你們說誰呢那是我嘛？（驚訝狀） 另外：你以為呢？ （宅男受到打擊狂汗中，情緒低落陰沉，抱著腦袋不說話） 情圣：（看此情景有點過意不去，對著宅男）跟哥學吧，你看我多瀟灑！ 主持人：這位同學？ 情圣：沒錯，既然你誠心誠意的問了我就大發慈悲的告訴你！為了防止世界被破壞，為了守護世界的和平，貫徹愛與真實的帥氣，可愛又迷人的超級大帥哥~ 情圣是也！ 瞌睡：你不剛失戀么？怎么？痊愈啦？（隨口一說） （情緒在瞬間低落到極點和宅男一樣，抱頭狂汗中 主持人：這情圣同學你？ 瞌睡：我不是故意的（后悔） 情圣：哎，哎，哎，也罷也罷！ 主持人：你要說什么？ 情圣：做人難啊！做人難！做男人更難，做理工大的男人就難上加難！ 主持人：何出此言？ 瞌睡：（和主持人小聲說）失戀ing 主持人（點頭，很隱蔽那種） 情圣：男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，自古多情空余恨，除卻巫山不是云 宅男：（不知道什么時候緩過勁來了）切，裝吧你就 情圣：你每天吃飯是不是我給你買的？ 宅男：昂 情圣：你上廁所沒代紙是不是我給你送的 宅男：這個 情圣：還哥們呢我都這樣了！你還（生氣，不想說），都說失戀的男人是脆弱的，你還在我傷口上撒鹽！ 宅男：你說你要找個差不多的我都不說你什么了，你說你找個什么樣的啊！ 主持人：什么樣？ 瞌睡：那長的，太有創意了 宅男：可以說是驚險！ 瞌睡：見過丑的，沒見過這么丑的。 宅男：乍一看挺丑，仔細一看更丑！她光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓！ 情圣：你說什么？你說什么？（情緒有點失控了）。
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新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”（搖晃到學生會）新生： “嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。
咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”新生：“這個嗎。
哎！就你們女生部吧！”女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”
新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。
。”（單膝下跪，要果斷）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題。
。”新生：“哦？什么問題呢？”女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來。
。”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平。
。”（剛想走，被拉了回來）女干部：“等等。
.你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會。
"新生（害怕狀）：“會。會怎么樣。”
（一同看向臺邊的兩位女生）女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服。”
（這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料）新生：“（雙手擋住**）嘩！非禮！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了。
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一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
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