華閱文章網整人的搞笑句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。
吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。
20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。
60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。
生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽。
搜集8句超搞笑整人語句
1.你是瘋啊，我是傻.纏纏綿綿到沒牙！2.多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
3.你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。 讀懂了嗎？不懂就去讀給別人聽聽，不要不懂裝懂哦.4.~~~~這是有“屎”以來最有“糞”量的祝福！~5.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，比我還善的人幾乎不存在。
6.你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質.7.給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
8.老婆誠可貴，兒子價更高；若為情人故，兩者皆可拋。
搜集8句超搞笑整人語句
1.你是瘋啊，我是傻.纏纏綿綿到沒牙！
2.多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
3.你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。 讀懂了嗎？不懂就去讀給別人聽聽，不要不懂裝懂哦.
4.~~~~這是有“屎”以來最有“糞”量的祝福！~
5.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，比我還善的人幾乎不存在。
6.你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質.
7.給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
8.老婆誠可貴，兒子價更高；若為情人故，兩者皆可拋。
幽默搞笑整蠱短語
· 告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！· 剛才打你電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區。
· 感冒偏方：將頭放于門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。· 分別是多么的痛苦，你的離去會讓我捶胸頓足，真想讓你陪我一起住，可是。
。媽媽說：“家里不許養豬！”· 肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。
如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉· 當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？· 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。
夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”· 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
· 想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，你總是默默付出你的一切，而我總在完事后把你像垃圾般？？棄……手紙· 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。
身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。· 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。
· 報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一發展，你老婆就生產！· 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。· 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出于強烈的好奇。
· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身一個人。· 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你個耳光。
[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊 0.08 [ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的 0.08 [ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。
人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08 [ 整蠱專家 ] 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 四只小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那里，原來在看短信息！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。
驢跑得慢，馬喊：“蠢驢！手機抓在手，怎么跑得快！快把手機扔了！” 0.08 [ 整蠱專家 ] 甲發現乙有了一塊新手表：哪買的？“這是獎品”“怎么來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和一個丟表的” 0.08 [ 整蠱專家 ] 限你三秒鐘內給我出現，否則讓你知道我的鞋子幾號 0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記 0.08 [ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現“單向收費開通成功”字樣即可 0.08 [ 整蠱專家 ] 那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我。
0.08 [ 整蠱專家 ] 你很賢惠——閑在家里什么都不會，你是美女——發霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！ [ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協會 0.08 [ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信 0.08 [ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經后，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使。
0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08 [ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
0.08 [ 整蠱專。
求搞笑整人經典句子
1你酷你酷，你嘴里流瀑布，喝水在水庫，睡覺在古墓，四肢像枕木，你當你是豹禪品布，其實你是南極土著！ 2考試零分叫鴨蛋；做壞事叫壞蛋；腦袋空空叫傻蛋；炒魷魚叫滾蛋；嗚呼哀哉叫完蛋；正在看的叫笨蛋！ 3你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一條海帶，自認為是東方不敗，其實你是衰神二代！ 4清澈的小河流淌著，情思友誼一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白癡！ 5考試作弊，齊心協力。
以抄為主，以騙為輔。抄騙結合，保證及格，如有告密，下課暴力！ 6.寂寞嗎？想度假嗎？請不停的撥打110免費電話，贏得看守所二天包食宿超值游，現在撥打還贈送精美手銬！時尚囚衣！警車接送！前十名可享受免費剃光光！ 7.想你是最快樂的事；見你是最開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你，是剛剛的事。
10。綠水青山多可愛，漂亮女子人人愛，為了祖國下一代，我們必須談戀愛！ 11。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看辦吧！ 12.拔苗助長是荒誕；掩耳盜鈴是蠻干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫；你若繼續望下看，你就是個大笨蛋！。
整人的搞笑短語
你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。
2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓
3我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4.愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空
5.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
6天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7一日曹操拜訪蔣干，握著蔣干的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎？蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。
8.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
9.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智
10..我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
整人的搞笑短語
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們。
50句整人的話（要搞笑）
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路，讓文明用語去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
19. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
21. 女為悅己者容；男為悅己者窮！
22. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
23. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
24. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
25. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。26. 就算是believe 中間也藏了一個lie
27. 錢不是問題，問題是沒錢！28、過去流氓在深山，現在流氓在公安
30. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了
33. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
34. 走別人的路，讓別人走投無路
35. 思想有多遠，你就給我滾多遠
36. 驢是的念來過倒
37. 上Google上百度一下。
38. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
39. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
40. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
41. 一覺醒來，天都黑了。
42. 錢可以解決的問題都不是問題。
43. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
44. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
45. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
46. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
47. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
48. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
50. 愛情就像便便，來了之后擋也擋不住
愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣
愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁
愛情就像便便，水一沖就再也回不來了
求一段整人搞笑的話
你是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。
說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。 我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時一齊送給你，并會動情地說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死你！” 你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。
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1人受騙！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！ 想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！ 緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。
請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。 我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。
知道嗎？通過這段時間交往，我發現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家里不準養豬” 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！ 一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。
知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現并不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的！ 我現在換了個工作，也算有點權了，以后你想我了，想來看我了，給我打個電話，我派車來接你，電話號碼110。
夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！ 整 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ 我說“你是豬！”你說：我是豬才怪。”
從此我就叫你‘豬才怪’。有一天，你終于忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！” 你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！ 當今幾大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，為了愛徇情的，輸個傾家蕩產還想贏的，看短信露出笑容的！ 我的癡情你看在眼里，我的殷勤你記在眼上，我的真愛停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一塊眼屎呀！ 據國家統計局調查：90%以上的“神經病患者和弱智者”（俗稱二百五），都是用大拇指查看短消息！———別換了，來不及了！病情嚴重者還會傻笑。 現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。
好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。 你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪里？我的安眠藥呀！ 親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁！ 要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”！ 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！” 怎么搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！ 以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是后來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！。