華閱文章網炒股幽默搞笑的句子
1、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質量如何？”他說：”還行，象嬰兒般睡眠！”我說：”羨慕了。”他說：”是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。
2、保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。
保安：別裝了，就說你虧多少吧？
我：5萬。
保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！
我：為什么？
保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！你在哪一樓？
3、今天三點過后，很多人悄悄把準備好的辭職信撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴們仍需努力！別讓反彈的只是你的體重。
4、據說國外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，這些患者情緒不穩定，焦慮易怒胡言亂語，很難治療。院長突發奇想，在大廳里安裝一個大屏幕，像證券營業部，只是大盤指數及個股只漲不跌，每天都緩慢地爬升。效果不錯！患者們天天都按時坐到大廳里，神情專注地盯著大屏幕，直到行情結束.
5、一股民收市后悶悶不樂回家，一進門小兒子就高興的喊他"爹"，他勃然大怒：不許喊“跌”，要喊“家長（加漲）”！
6、一萬元起家，一個月就賺了38萬，我問他怎么賺的？他說給人薦股，跌停了，被人打斷了腿，對方賠的。
7、一炒股的大哥中了500萬，在領獎臺上表情很從容， 記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢？ 大哥很淡定的說：先把這幾年做炒股借的錢還了。
記者又問：那剩下的呢？ 大哥沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出盒煙，45度角仰望天空，點上一根，悠悠地說：剩下的…剩下的慢慢還唄……
股票幽默短信
1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陜西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等于控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集于一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。
現在給他送禮，如同在低位吸籌。日后他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。
2、飯館老板貼出招聘啟事，有三個人前來應聘。老板問頭一位："你有什么特長？""我做過操盤手。
""手藝怎么樣？""也沒什么，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。
"第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什么的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。
第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什么的隨便安排個活就行。"老板有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什么？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。
老板急忙叫過一個服務員，問她出了什么事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。
"老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老板說道："老子別的本事沒有，割肉是經常干的，不信你問問他們二位。
"" 很好今天就上班吧 3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手里又變得那么可愛。
也有自己喜歡的股票，買到手后還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。 女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。
所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。 4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。
他酒后戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當于圣潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什么是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。
什么是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什么是股評家？股評家是老軍醫。
讓您猛掏腰包后給您打一針不敢自用，來歷不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑并且群策群力引申下去："什么是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。
什么炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什么是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。
什么不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等于包二奶！出利空就是開始掃黃了。. 5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五只股票，小 芳小玉誰都舍不得，有點一夫多妻的感覺。
沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一 處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。 實踐讓你明白，雖然多只股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精 力看那么多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告 訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀 ，就是砸到花花草草也不好呀。
終于下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟 的股民（男人）了。即使事前你是經過充分思想準備的，也不能改變你的計劃從短線 改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好 。
北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提并 論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾 ，股市總有那么多那么多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那么高深的佛學 思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。
江珊不是說嗎： 什么什么不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界里什么的。 忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。
這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股 對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到 ，一周后60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或 少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的 魅力，當你最終決定不顧一切著。
關于股票的經典語錄
經典語錄很多，下面是不同時期投資大師的語錄： 1：巴菲特：世界首富，100美元起家，財富全部靠投資股票賺得 語錄： 在別人恐懼時你要貪婪，在別人貪婪時你要恐懼。
股票市場明天會怎么樣，只要上帝知道 買股票的秘訣在于，買進以后把它鎖帶箱子里不管它，然后靜靜的等待 2：杰西利物莫：華爾街的傳奇人物和“最大的空頭”。在 1929 年在美國 "股市大崩潰" 中，他做空賺了一億美元。
語錄： 我賺到大錢的訣竅不在于我怎么思考，而在于我能安坐不動，坐著不動！明白嗎？在股票這行，能夠買對了且能安坐不動的人少之又少，我發現這是最難學的。忽略大勢，執著于股票的小波動是致命的，沒有人能夠抓到所有的小波動。
這行的秘密就在于牛市時，買進股票，安坐不動，直到你認為牛市接近結束時再脫手。 3： 索羅斯：量子基金創始人，猶太人，我最崇拜的投資大師，在外匯市場戰績輝煌；打敗德國央行上打敗英國巴林銀行導致破產和打敗東南亞各國政府直接導致97亞洲金融危機，外匯市場上的教父 語錄： 如果你的表現不盡人意首先要采取的行動是以退為進，而不要挺而走險。
當你重新開始時，不妨從小處做起。 股票市場的自我推進作用導致了金融市場盛——衰過程的循環出現。
當所有的參加者都習慣某一規則的時候，游戲的規則也將發生變化。 不均衡的跟風行為是劇烈的市場崩潰所必須的要素。
在一個行業選擇股票時，同時選擇最好和最壞的兩家公司進行投資。 “我生來一貧如洗。
但決不能死時仍舊貧困潦倒。”——掛在其辦公室的墻壁上 “如果你經營狀況欠佳，那么，第一步你要減少投入，但不要收回資金。
當你重新投入的時候，一開始投入數量要小。” “要想獲得成功，必須要有充足的自由時間。”
“在股票市場上，尋求別人還未有意識到的突變。” “股市通常是不可信賴的，因而，如果在華東街地區你跟曾別人趕時髦，那么，你的股票經營注定是十分慘淡的。”
“身在市場，你就得準備忍受痛苦。” “如果你的投資運行良好，那么，跟著感覺走，并且把你所有的資產投入進去。”
“人們認為我不會出錯，這完全是一種誤解。我坦率他說，對任何事情，我和其他人犯同樣多的錯誤。
不過，我的超人之處在于我能認識自己的錯誤。這便是成功的秘密。
我的洞察力關鍵是在于，認識到了人類思想內在的錯誤。” “你的問題就在于：你每天都去上班，并且你認為，既然我來上班了，就應該做點事情。
我并不是每天去上班。我只有感覺到有必要的時候才去上班……并且這一天我真的要做一些事情。
而你去上班并且每天都做一些事情，這樣你就意識不到有什么特別的一天。” “我不愿意花很多時間和股票市場的人們在一起，我覺得他們討厭，和知識分子在一起比和商人在一起感覺要舒服得多。”
——索羅斯對新聞記者唐·多說 “很多年我都拒絕把它（投資）作為我的職業。它是達到目的的手段。
現在，我很樂意去接受——事實上，這就是我一輩子的事業。” “我已經和公司打成一片。
它以我為生，我也和它生活在一起，日夜形影不離……它是我的情人。我害怕失去它也擔心做失敗，并盡量避免失誤。
這是一種悲慘的生活。” “我完全投入這一工作，但這確實是非常痛苦的經歷。
一方面，無論什么時候我在市場中如果作出了錯誤決策，我得忍受非常巨大的精神折磨。另一方面，我確實不愿意為了成功而把賺錢作為必需的手段。
為了找出支配我進行金融決策的規則，我否認我已經成功。” “我認為我不是一名商人，我投資別人經營的商業，因此我是一位名符其實的評論家，在某種程度上你們可稱我是世界上薪水最高的評論家。”
“我必須改變人們對我的看法，因為我不想僅僅是一名富翁，我有東西要說，我想讓政府聽到我的聲音。” “我很高興擁有這種身份，因為它可以使我能得到我想要的東西。
作為一名市場運作者，我有理由回避這種身份，因為它是有害的；但我不再是市場運作者了。我的聲音在政治問題上也被聽到了，正是這一點，我發現它很有用。”
——索羅斯喜歡以新奇的方式贏得公眾，并開始介入公共政治生活。 “我的基金已變得如此龐大，以致于如果我不花些錢的話，它就沒什么意義了。
而且似乎掙錢比花錢還容易點，我看起來往掙錢方面而不是在作出正確的用錢決定方面更具才華”。 “我的特長是我沒有特定的投資風格……我并不按照既定的原則行事，但卻留意游戲規則的改變。”
搞笑相聲大全臺詞-經典搞笑的相聲臺詞,越多越好
郭德綱語錄： 你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。 這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的…… 我和超人唯一的區別就是我把內褲穿里邊了。
上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。 “爸爸，我餓！” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎？” 那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！ 散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。 （那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。 大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊？我決不強求 呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
來到天堂，這兒建筑好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！ 想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒…… 今天說的這故事，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 …… 我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！ 有一前輩，很成功，搶劫183萬現金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環堵著呢。 沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。
我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落后了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。 我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…… 我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本———自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。 老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒里頭了。
田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了一個輕微的較量……田二輸了。 跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢么，咱好商量。
不過丑話說頭里，要是超過100塊錢，你們就撕票得了。 守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌。
損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。
我到西天問我佛，佛說——我也沒車轍。 我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四只就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一只……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！ 接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。 陰曹寶殿底下支著油鍋，小鬼們拿著鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有一個人下去的，有倆人一塊兒下去炸的，還有抻成四方、劃三道炸的……（炸油餅啊？） 人家有等離子電視，我也弄一個，找朋友攢的。
一面墻那么大，摩托羅拉牌兒的……看著看著沒人兒了，電視出聲音：您所收看的電視不在服務區……哪說理去，這300塊錢不白花了么。 人家給我介紹個女朋友，這漂亮啊，臉長得像車禍現場似的。
他太有錢了，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就駕駛員一人，方向盤都跟別人不一樣，平常都是圓的，他那是純銀打造，長的，兩頭彎下來。
哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神通吧。”
有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什么破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。 他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我后面要都是墻了，他還罵，打丫的！！~~ 你是那個學校畢業的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！你說那是虎坊橋的！ “有一個好消息，有一個壞消息，你聽哪個？”“壞消息是什么”“咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估計我們以后得靠吃牛糞過日子了”“好消息呢？”“牛糞有的是！！” 我到飯店吃飯，您這有雞嗎？服務員：噓！我就是！ 打車。
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咱不打一塊六的，咱打一塊二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得結帳！！ 今兒好日子啊，立秋，貼秋膘兒的日子，今天中午特意吃了四兩素炒餅，相信大伙兒也都貼了秋膘兒了。 敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！ 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！ 連炸醬面都不愛吃？你忘本啊！！！ 我當藝術家都一個多禮拜了 花二百錢買一小豬兒，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱的一聲，你猜怎么著~~~死了！ 相聲好多都是編的，就這段是真的 哎呀，都三邁了，太刺激了。 。
。 法律要是不管，我早打死他了。
。 人來的不少啊，我很欣慰。
床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱。 人來的不少啊，我很欣慰。
經典搞笑語句
人啊，都不講實話：說股票是毒品，都在玩；說金錢是罪惡，都在鬼撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，就不戒；說天堂最美好，都不去！！！通往地獄的路上，我居然暈車了！走他媽再長的路，還不是通向墳墓！冬天來了，凍瘡還會遠嗎？~男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
新人類四項基本原則：1、做人要低調 2、行事要高調 3、談戀愛要有情調 4、唱歌要跑調！上輩子我在上書房行走，這輩子在大街上行走。上天是公平的，只是位置有時候搞錯了！一失足成千古風流人物！我：哥們，你真的很酷哦！哥們：對不起，我是李宇春！嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁個毛驢滿山走。
今天上網搜索“什么樣的睡姿是正確的”，一網友說：“把女朋友抱著怎么睡都好”！狂暈~好酷的衣服， 有男士的嗎？為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？怕我畫的地圖會改變世界。我感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。
鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。服飾就象鐵絲網， 它阻止你冒然行動但并不妨礙你盡情的觀看！我怪上帝為什么不讓我中頭獎；上帝怪我為什么不買彩票？除了煩我你沒事干了？ 擦擦房頂或者直接把自己崩了！新聞播完后主持人一邊摘耳機，嘴里在說什么？晚上我一個人~，我也是~如果是因為前世埋葬的緣分，讓我們今世相守一生，那認識你之前的我，前世一定盜了很多墓！傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
大學里最倒霉的事莫過于作弊被抓，最幸運的是抓了還沒吃處分！所以說我是最倒霉的也是最幸運的！駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴，女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”…鬼節，加班到九點，街上沒人，有點陰森森，還是趕快回家吧！打到一輛出租車，剛坐下，司機轉過頭問我，兩位去哪？……汗~… 中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。
這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。
這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛于虎。你無法改變別人，但你可以改變自己；你無法改變天氣，但你可以改變心情；你無法改變生命的長度，但你可以拓展它的寬度！炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。
提議列入正式常規體鍛項目~~中央領導是斗出來的；省級領導是跟出來的；市級領導是吹出來的；縣級領導是送出來的；鎮級領導是喝出來的！ 上車得排隊，開車油價貴，愛你又受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，孩子又作對，上學要交費，老公不歸隊，神龍見首不見尾，掙錢得交稅，英語全不會，加薪沒機會，物價又太貴，精神全崩潰，回家倒頭睡，就連寫個簽名還得標點全點對，你說我背不背。種稻的是窮人，種草的是富人。
想娶老婆的是窮人，想找情人的是富人。老婆兼秘書是的窮人，秘書兼老婆的是富人。
欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人。為了祈禱牛市能夠繼續，我天天吃牛肉，天天穿牛皮大衣，天天系牛皮帶，天天腳蹬牛皮鞋，連錢包都用牛皮的！天下最難的事莫過于做生意，讓別人心甘情愿把他口袋的錢掏出來給你；天下最容易的事莫過于做官，你動動嘴，別人跑斷腿！香煙：吻到了盡頭，只是留下一堆灰白的記憶。
煙火：你用你迷人的光彩，掩飾你離去的無奈。火柴：只是一時的頭腦發熱，卻葬送了自己的一生。
如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。
非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。 嫦娥實屬富婆。
證據： 1、有別墅，廣寒宮； 2、喜好夜生活，白天難見； 3、養寵物，玉兔； 4、假清高，種桂樹； 5、揮霍，太空游； 6、養情人，吳剛。 電視廣播員正在播新聞。
這時候，一張紙條送到他的桌邊，他拿起紙條習慣性地念道：伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉。一家超市半夜失竊，小偷除了洗發水和保險套外，全部洗劫一空。
于是警察得出結論：小偷是個上了年紀的禿子！我是一個鄉下的窮小子，我家種著一望無際的玉米，養了幾百頭牛，每天飼料就要好幾噸，有一年夏天旱災，天氣太熱，田里的玉米都被曬成爆米花了，我家的牛群看到一大片白花花的爆米花以為是下大雪了，結果嚇的全部都凍死了。柜員機取出假錢…銀行無責！網上銀行被盜…儲戶責任！柜員機出現故障少給錢…用戶負責！柜員機出現故障多給錢…用戶盜竊，被判無期！銀行多給了錢…儲戶義務歸還！銀行少給了錢…離開柜臺概不負責！小時候不學習，媽媽會說：“長大讓你嫁給賣豬肉王老五”。
現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁個賣豬肉的王老五。”我上小學的時候大學不收錢，我上了大學的時候小學不收錢了。
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2、干掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。” 2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。 8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小。
經典搞笑語句
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！ 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。 在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！ 您的老公已在另一地點上床，您已被迫下床。
本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。 一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。 對一個陽萎的人來說，『早泄』是種奢望。
有錢就敗家，沒錢就拜神。 上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏咸魚翻身，還是咸魚。
愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。作為失敗的典型，你實在是太成功了。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人. 我也有兩個“億”，不過，一個是回憶，一個是失憶。
住在我心里，你交房租了嗎？老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！ 一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人. 跌倒了，爬起來再哭. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間. 愛情是一場高燒，燒傻的去結婚了，退燒的分了手，那些癡癡纏纏的是正燒著的。.假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還！ .讓未來到來，讓過去過去. 微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂. 人生如天氣，可預料，但往往出乎意料。重復別人走過的路，是因為忽視了自己的雙腳。
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
股市經典語錄有哪些？？？？？？？？？請高手們回答 謝謝 回答了你
愈是高興的時侯，愈要清醒（風險）……“股市有風險，入市需謹慎”的告誡須銘記心中.
一仗功成萬骨枯.
飛鳥盡，良弓藏，狡兔死，走狗烹.
老股民謹慎 新股民膽大.
不想踏空又怕“煮熟的鴨子”飛了.
獲利豐厚先落袋為安.
在出現暴跌的情況下不要盲目殺跌.
炒股有風險 賺錢靠智慧.
盲目的“大起”，必然導致痛苦的“大落”.
“暴漲”之后，往往引起“暴跌”.
“暴跌”之后，往往引起“暴漲”.
虛擬經濟的漲跌起伏，常常發生在轉瞬之間.
股票市場一定會有漲有跌.
要想賺錢，必須弄清一只股票的走勢節拍.
長期以三年為一個周期，短期以三個月為一個周期.
滿倉，心理不踏實；不滿倉，心理也不踏實；空倉，心理更不踏實.
賺自己的錢，讓別人踏空去吧.
投資享受復利才是財富不斷增值的根本.
盡信別人的可以獲點小利，但最終沒什么好下場.
順勢而為.
簡單的就這些，其實還有很多。
