華閱文章網關于幽默的句子
1、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！
2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情；兩箭穿心代表兩廂情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。。。小樣，你就等著變刺猬吧！
3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我后臺**，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸后下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴…
5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲。
9、將薪比薪，想一下，算了，不活了。
10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！
11、這可能是我最后幾天給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。
12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！
13、船撞橋頭自然沉。
14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！
15、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收。
16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙。
19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
20、趁著年輕把能干的壞事都干了吧！沒幾年了…
21、人貴在言而有信--------
我說不還錢就不還錢！
22、我放不下的必是因為我擁有不了的。
23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
24、一日問你是不是豬，你回答不是，被扁---不誠實！ 翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁---不謙虛！三日問你是不是豬，你不坑聲，被狂扁→是豬還這么拽！！！
25、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！ 26、你有什么不開心的說出來讓大家開心一下 27、知道你過得不好我也就安心了 28、你再不理我我就成包子了。因為“狗不理包子”
群里發那些逗比的句子
1、“明明很喜歡我，卻不告訴我。”
“別說了，我想靜靜”“靜靜是誰？”“你他媽的先告訴我明明是誰？”2、畢竟我想安安靜靜的做個美男子！3、不考150就是250，基礎不牢地動山搖！4、不要傳遞給我負能量好嗎？不，親愛的那是逗比能量！5、初中時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了……正當班級靜靜的時候，二貨同桌因為我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊……6、春游的時候，老師發暈車藥，結果說成，誰要吃避孕藥！7、都能演聊齋的人，就別強努著裝小白兔了8、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。9、和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。
老媽說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。”說完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折么？”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”
老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。10、虎逗比：晉逗比你帶了多少錢？晉逗比拿了130出來看了一眼回了一句：就帶了30。
11、化學萌大叔~手拿數據線，對著第一排的最調皮的娃：再煩！信不信我爆你啊！他當年被學生爆過！12、今天忘記吃藥了感覺萌萌噠！13、今天物理老師說，深呼吸只能做一次，因為。
一鼓作氣，再而衰，三而竭！！！14、你腦子里進了大腸桿菌了吧！15、你是猴子請來的逗比嗎？16、你是我的優樂美，這樣我喝完就可以把你扔掉咯~17、如果你玩游戲時被秒殺了，千萬別生氣，也不要急著充值人民幣，因為有時候不用人民幣也可以使人變得強大。其實，你只需要肯花時間做任務，一點一點強化裝備，過不了多久你就會發現，再也沒有人可以在一秒之內虐你了……對方要花三秒鐘時間才能殺你。
18、時就是逗比，這次突然給了個舞臺還感覺挺不好意思的呢。19、數學：你腦子有坑啊！20、數學老師：我管你是好學生還是學習不好的呢，說話就給我出去！21、同桌阿毛說，其實平胸的女孩子都很好相處的，因為平易近人。
22、我不想戀愛，說得就像我想戀愛就會被別人看上一樣！23、我的物理老師…當年解釋分子間存在引力笑尿小伙伴！分子間存在引力，比如鼻涕，越拉越長，像拉面一樣，拉也拉不斷！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…24、我叫你一聲SB你敢答應嗎？25、我們班主任化學老師，如果有學生被她吐槽了之后，他就會很得意的說，也不看看這個班級誰才是老大！26、我掃下節操…27、我是變變俠呀！！！我只是來看你們這群逗比的！！！28、一小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”29、英語：接下來我們看A篇30、英語：你們是要做自己覓食的鴨子，還是被塞飽的鴨子！？31、贏得這個比賽我就可以去中國好逗比拿獎了嗎？32、語文老師當時在說這幾年考過的詩詞鑒賞，我們都剛翻出來點擊來不及記，我們班就有人說呀“老濕 再報一遍唄！”然后語文老師就萌噠噠的說“你求我呀，求我我就在報一遍”。
日常打招呼的幽默話語
1.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了啊……爽死了啊！’2.神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想：要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了： 請問一下------- 你---也是香菇嗎------？ 3.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。
」 龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！” 龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓……” 龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 4.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 5.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ 6.有一天一頭大象在洗澡。
突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。
打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。
大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。
螞蟻回答說！我的內褲丟了看看是不是你偷走的。 7.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
幽默風趣的逗逼句子有哪些
1、 曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
2、 寧可去碰壁，也不要在家里面壁。
3、 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
4、 別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
5、 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
6、 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。
7、 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊！
8、 自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了！
9、 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
10、 我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。
11、 我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
12、 你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
13、 結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。
14、 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
15、 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
16、 不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
17、 小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對。
18、 自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
19、 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
20、 如果你愛上了別人請別告訴我，我沒有你想象的那么勇敢。
21、 壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。
22、 哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。
23、 結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
24、劫匪：老大，不是說好了搶銀行嗎？你帶我到群里來干嘛？老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？
25、兒子從幼兒園回來，鄰居開玩笑：別人都有女朋友了，你怎么沒有？兒子：我不要。為什么？鄰居又問。我怕她每天要我寫兩篇作業……
26、“您好，你是XXX先生嗎？”“是的，干嘛？”“您好，我們這里是公關公司，想耽誤您一兩分鐘的時間做一個大概五分鐘的調查…”
27、女：“我們分手后能當朋友嗎？”男：“不能”女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我們分手吧。”
28、今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，哈哈哈我姓孫！我……
29、 上了賊船，就跟賊走。
30、 女大十八變，越變越隨便。
31、 走自己的路，和愛情兵分兩路。
32、 是狼就練好牙，是羊就練好腿。
33、 傳銷就是兔子專吃窩邊草。
34、 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
35、 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。
36、今天附近加一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四！
37、上課時最反感老師拿成功的人物說事，例如比爾蓋茨像你們這么大的時候已經在編程序了，你們連個作業都做不好。心想：比爾蓋茨像你這么大都他媽是億萬富翁了，看你那逼樣。但總不敢說····
38、一天在公交車上 看到倆小學生在聊天---------小學生A：你qq上為什么要把我刪掉？ 小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了，電腦就不卡了，不卡了
39、小時候在家門口被一個人販子拐帶上了出租車，后來到目的地的時候，那個叔叔因為沒帶夠錢只好把我押在車上去取錢。然后我就被出租車司機送回家了。我下車的時候就問出租車司機：“小叔，你膽夠大的呀！你就不怕我被人真拐了？”我小叔說：“臭小子，不是我的車，你會上車？再說了，我跑一趟車容易嗎？”
40、朋友昨天家里進賊了。。。隨后我朋友發狀態：警也報了，監控也調了，案也立了，你TM啥都沒拿！這不是讓大家都知道我窮嘛！！！
——第一句子網
搞笑的句子,急需
1、哥守了17年的處男身，終于在昨天晚上………………變成18年了。
2、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
3、別以為你上課發短信我不知道 ， 有誰會對著褲襠傻笑。4、一個月總有那么三十天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。
5、爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。6、誰讓我過愚人節 我就讓他過清明節。
7、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。8、昨天我把百度給殺了，臨死前他問我為什么要殺他、我只是冷笑一聲：你知道的太多了。
9、剛才一MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 興奮的狂奔而去！！！敲了半天門，發現真的沒人。10、當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
11、以后媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy.！！左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里，.！！！！！12、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？ 政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？ 物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？ 英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？ 數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？13、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？說明：只要一結婚，后面就沒戲了。
14、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。15、失而復得的東西。
永遠都是二手貨- -#。16、百度、聽說你什么都懂，我問你、你懂我嗎？17、上課時，某人傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他.。
寫的是：在嗎？18、美女被80后搶了，地位被70后占了，錢被60后賺了，我們90后還有什么？19、女：對于性你有什么看法 男：看法是沒有 做法倒是很多。20、有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限。
21、墳價都漲那么快，死不起了。22、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
23、很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然后轉身離開。24、你都好意思對我撒謊， 我怎么好意思不相信呢。
25、你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。26、敢詛咒我買方便面沒有調料包？我詛咒你買方便面只有調料包！27、現實用真名說假話，網絡用假名說真話。
28、得意時，朋友認識了你。落難時，你認識了朋友。
29、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。30、放屁的時候你有木有想過內褲的感受，有木有、有木有。
32、現實**了過去、留下的孽種叫回憶。33、非典的時候搶醋，核輻射的時候搶鹽 ！你們到底有沒有考慮醬油的感受！34、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題； 35、那么難聽的《忐忑》居然有這么多人喜歡。
真鄙視！！36、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。37、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
38、今天10086又來信息了，還是那么關心我 但多希望他通知完余額不足后添一句“愚人節快樂！”39、眼保健操：（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！！！！！40、每個說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。 41、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
42、人生為棋 ，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。43、我只想知道.，你和2012， 哪個先到？44、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
45、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。46、自信的女人不一定漂亮，比如說鳳姐。
47、愚人節、我打算向我喜歡以久的人表白、他答應了就說親愛的、他沒答應就說愚人節快樂。48、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了！！0.049、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你說的話。
51、我現在才知道，原來取款機上的：“ATM”是奧特曼的英文的開頭大寫。52、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發來了短信：對不起，發錯了。
53、一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。54、美人魚我愛你 、只有你才不會劈腿。
55、 兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛，兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。56、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一 天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
57、錢包，你怎么了錢包、回答我錢包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~58、一天一個漂亮的小姑娘跑過來花癡的說：“哥哥你真帥” 我給了她兩巴掌，TMD廢話！59、自暴自棄自怨自艾自生自滅自私自利自作自受自賣自夸自吹自擂自導自演自言自語自娛自樂自給自足自由自在。60、禽獸，放開那女孩，讓我先來。
61、別人手牽手，我牽我的狗，走一走 游一游，看誰不爽咬兩口。62、重要的人越來越少，但留下的人越來越重要。
63、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學。
經典搞笑語句50句以上
小學生搞笑作文（2009-09-13 20:21:10）標簽：休閑 今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云。
（偶可從沒見過這樣的情景^_^）我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。（原來“我”的自行車可以不用氣門芯啊^_^） 我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑回家去了。
（比周星弛在《功夫》里還要厲害？！）都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，“唧”的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手里提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。（好美的雞蛋^_^）“啪”的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，（這老太太定是仙風道骨^_^）她跑出老遠才回過頭對我說：“小伙子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。
第一節課是英語課，按照慣例，由于聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最后一排，我身后即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。
今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開后門走出教室。三分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。
老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鐘零十秒，老師不耐煩地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”于是我氣沉丹田很大聲地說：“吱。”老師當場暈倒。
文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜托拜托，謝謝！ 小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。
二、出糗作文之錯誤修飾篇 1. 運動會100米短跑終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！ 2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關于某某人的作文，有個 同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎嶇坎坷”的人生“康莊大道”上，我們要堅定方向…… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。 4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
師評：我堂堂威武之師到你那里咋成了“蟲蟲特攻隊”了？ 5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。
腸子肚子滿 天飄！ 師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！ 6.看著天上陰沉沉的天…… 師評：天外有天！ 7.一位獵人正在森林中追捕一只野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 師評：舍生逃命？野豬到底是想死還是想活？ 8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。
師評：可憐的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰…… 師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪里？東經？北緯？ 10.有一天，老師在班里表揚了一位同學，說他成語“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”。
“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。”有個男生居然寫：“這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
師評：我被你們氣得青翠欲滴！ 小編自話：對于語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
三、出糗作文之錯別字篇 1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家里出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。（海量！海量！應為“驚”。）
2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是“老師有一張瓜子臉”，結果同學寫成“老師有一張爪子臉”。語文老師差點沒瘋掉。
3.早上起床整理“遺容”后，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。 師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……（應為“儀容”） 4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、“雞塊一糞”…… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份） 5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點“胸”…… 師評：歷史老師要我轉告你：“等下次上歷史課，皮給我繃緊一點。”
（兇） 6.我認為自己是個品學兼憂的好學生…… 師評：你是該憂了——不及格。（優） 7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。
（麥） 師評：哪里可撿？周日咱們組織一次義務勞動。（麥） 8.就在這時，一輛“中風”牌汽車，正好撞到了小強身上。
師評：“中風”牌汽車？ 9。.。
幽默的句子
網絡流行經典語錄180句 1、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧。
2、要節約用水，盡量和女友一起洗澡 3、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道 4、成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚 5、努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明 6、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 8、有錢人終成眷屬。
9、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 10、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 11、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 12、房價越來越高，所以，好男人越來越少…… 13、我愛你！關你什么事？ 14、學海無涯，回頭是岸！ 15、愛你，有種被槍指著頭的感覺…… 16、生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 17、生活有時就像被太監弓雖女干一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！ 18、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人…… 19、沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 20、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 21、天使不過是天上的一陀使，天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 22、要采訪我，必須先和我上床；在床上能用多長時間，我就給你多長時間的采訪。
23、以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住…… 24、答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定~ 25、亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨…… 26、昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了… 27、起床從不疊被，學習從來不累；不進學生會，根本無所謂。常常夜不能寐，思考誰最般配；男女適當配對，青春不能浪費。
深知不學不對，仍然喝酒聚會；半夜三更不睡，上課常抹眼淚…。就是群雄薈萃，期末復習不背；考試啥也不會，重修不過就退。
28、從哪個床上跌倒，就再從哪個床上爬起來！！！ 29、一個人并不孤單，想一個人時才孤單。 30、剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻啊；最后：兄弟們，悔有后妻啊~ 31、MM說：“你連胸都比我平就更別說文化水平了！” 32、如果我告訴你我喜歡你，你會不會壞壞的微笑？就像第一次你見到我時的那種微笑~ 33、男人有罵女人拜金的時間，不如把這時間放在事業上，只有這樣才會享受到更多的美女；而女人有罵男人好色的精力，不如讓自已多賺點錢，以便在自己選擇真愛時面放寬一些，別把經濟放在首要條件~ 34、污染一個地方有兩種方法——垃圾，鈔票！ 35、男人穿上裙子并不會有“下面”空蕩蕩的感覺——反倒覺得像掛了串風鈴~ 36、給你根香腸充饑吧~ 37、你終于肯聽話地躺下來了——因為你手里攥著我給你的鈔票…… 38、男人的弱點在于他們會情不自禁地勃起，女人的弱點在于她們天真的以為自己可以控制男人的勃起。
可笑啊可笑，連男人自己都控制不了，你們女人又怎能控制得了！ 39、時間是最好的老師，但遺憾的是——他最后把所有的學生都弄死了！ 40、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 41、花前月下，不如花錢“日”下。 42、名花雖有主，我來松松土！ 43、不錯！人都是B出來的。
44、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 45、我的愛人都叫我第三者！ 46、人生沒有彩排，每天都是現場直播！ 47、如果有300W，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成s形，一會排成B形。
48、這個世界，除了豬，誰還在快樂著？ 49、男人容易么？男人在外吃飯是為了給家里節糧，在外打牌是為了給家里節電，在外桑拿是為了給家里節水，在外睡覺是為了給家里節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會…… 50、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！ 51、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿…… 52、我一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有……；我一直哭一直哭，哭我沒有內褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有…… 53、男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事——娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事——作愛，拉屎！ 54、文思三千，不如胸脯四兩…… 55、公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這么快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 56、以后等咱有錢了就拍個電影叫《房欲！》 57、雖在裸睡中，但即插即用…… 59、我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。 60、我不能給你幸福，但可以給你舒服！ 61、我是個演員，一看見漂亮MM。
求一些經典搞笑語句
1、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。
302、小樹不修不成材、小孩不打不成器。303、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
304、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。305、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
307、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。308、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
309、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。310、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？311、上Google去百度一下。
312、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。313、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！314、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
315、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。316、爺爺都是從孫子走過來的…317、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…318、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！319、銀行收費時說：“這符合國際慣例。”
服務時卻說：“要考慮中國國情。”320、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
321、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…322、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。323、房價越來越高，所以，好男人越來越少…324、怎么給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！325、老婆看完幾個我在大學交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，555…326、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”327、最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！328、永遠忘不了三年前考臺大研究所的那天。
考完第一科我心情有點落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的題太簡單了，跟期末考的都一樣。看來今年得250分以上才能被錄取喔~”聽完我當即坐車回家。
后來我去當兵——暈，他居然睡我上鋪。329、年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm；現在不拉了，沒想到又傷害不少…330、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！331、沒有人知道剛剛發生了什么，我已經習慣用微笑掩蓋一切…332、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂…333、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！334、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…335、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇！336、今天是3.14，圓周率節，所以要吃派~337、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！338、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度丑聞。
開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！339、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！！！”340、清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時…341、剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一只，而畢業后，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂里那些在我飯碗里爬的還有在碗上面飛的…342、寧和明白人打一架，不跟SB說句話！343、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！344、不是我不笑，一笑粉就掉-_-！345、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。346、作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋里的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
347、小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝！長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”348、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華后我想拿猴皮筋彈他家玻璃…349、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！350、畢業后有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。后來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年后美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…351、畢業后攬一大活兒，完事后能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。
都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井…352、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…353、主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另一個：“你呢？”354、愚人節那天移動差點沒把我害死——給女友發兩條短信，第一條說“我們不合適，還是分手吧~”，第二條是“愚人節快樂”，結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！！！355、我總在牛A與牛C之間徘徊。356、我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
357、我是變態人里最正常的，。
